Анекдоты: Он и она.
#62
Отправлено 02 Декабрь 2017 - 16:03
Одесский юмор о семейной жизни
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
***
Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
***
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
***
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
Отправлено 02 Декабрь 2017 - 16:03
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
***
Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
***
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
***
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
#63
Отправлено 21 Март 2023 - 12:15
Смешная зарисовка «Коробок спичек»
— Софа-а-а! У тебя есть коробок спичек?
— Ой, нету… Есть поджигалка.
— Поджигалка не подходит.
— А тебе зачем?
— Мне Фима рассказал новый способ похудения… Говорит, что очень эффективный… Хорошо сжигает жир…
— Шо? Буквально…"сжигает"?!! Надо спичками поджечь?
— Софа! Ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире… Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку.
— Мммм, Циля, а в чем прикол?
— Прикол в том, что собирать надо по одной штучке… Наклонился, взял одну спичку и пошел на кухню, и положил обратно в коробочку… Вернулся, наклонился, взял одну спичку и опять на кухню в коробочку… И так, пока не соберёшь весь коробок.
— И шо в итоге?
— В итоге мы имеем за один час… сколько там спичек в коробке? 60! О, мы имеем за час… 60 наклонов или приседаний… и пару километров пешком на кухню и обратно… И все это удовольствие не стоит ничего. Ну тока надо купить коробочку спичек.
— Твой Фима, таки… оцен-оцен…
— Почему?
— Св@лочник! Он уже начал экономить на жене… Вместо фитнес клуба и индивидуальных занятий с тренером он придумал коробочку спичек… Мы же собирались с тобой вдвоем записаться на фитнес! Хотели купить себе красивую одежду спортивную, хотели приобщиться к общей тусовке… А теперь что? Что я в компании этих звезданутых идиоток, что работают у меня в офисе, буду рассказывать, что я вместо занятий на велотренажёре спички по квартире собираю?!!
— Но это, действительно, дешевле…
— А престиж?
— А ты не рассказывай про спички… Скажи, что твой муж договорился, и твой личный тренер ходит к тебе домой на занятия… Такого точно себе не может никто позволить из твоего офиса… Пусть они сдохнут от зависти.
— Точно! Тока мне кажется, что одного коробка будет мало… Надо купить два…
— Зачем тратить лишние деньги? Надо один коробочек рассыпать второй раз… А если очень захочется, то можно и третий.
— Ага, а на сэкономленные деньги можно позволить себе что-нибудь вкусненькое?
— Что-нибудь вкусненькое надо себе позволять не на сэкономленные деньги. Что-нибудь вкусненькое надо позволять себе всегда!
Отправлено 21 Март 2023 - 12:15
Смешная зарисовка «Коробок спичек»
— Софа-а-а! У тебя есть коробок спичек?
— Ой, нету… Есть поджигалка.
— Поджигалка не подходит.
— А тебе зачем?
— Мне Фима рассказал новый способ похудения… Говорит, что очень эффективный… Хорошо сжигает жир…
— Шо? Буквально…"сжигает"?!! Надо спичками поджечь?
— Софа! Ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире… Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку.
— Мммм, Циля, а в чем прикол?
— Прикол в том, что собирать надо по одной штучке… Наклонился, взял одну спичку и пошел на кухню, и положил обратно в коробочку… Вернулся, наклонился, взял одну спичку и опять на кухню в коробочку… И так, пока не соберёшь весь коробок.
— И шо в итоге?
— В итоге мы имеем за один час… сколько там спичек в коробке? 60! О, мы имеем за час… 60 наклонов или приседаний… и пару километров пешком на кухню и обратно… И все это удовольствие не стоит ничего. Ну тока надо купить коробочку спичек.
— Твой Фима, таки… оцен-оцен…
— Почему?
— Св@лочник! Он уже начал экономить на жене… Вместо фитнес клуба и индивидуальных занятий с тренером он придумал коробочку спичек… Мы же собирались с тобой вдвоем записаться на фитнес! Хотели купить себе красивую одежду спортивную, хотели приобщиться к общей тусовке… А теперь что? Что я в компании этих звезданутых идиоток, что работают у меня в офисе, буду рассказывать, что я вместо занятий на велотренажёре спички по квартире собираю?!!
— Но это, действительно, дешевле…
— А престиж?
— А ты не рассказывай про спички… Скажи, что твой муж договорился, и твой личный тренер ходит к тебе домой на занятия… Такого точно себе не может никто позволить из твоего офиса… Пусть они сдохнут от зависти.
— Точно! Тока мне кажется, что одного коробка будет мало… Надо купить два…
— Зачем тратить лишние деньги? Надо один коробочек рассыпать второй раз… А если очень захочется, то можно и третий.
— Ага, а на сэкономленные деньги можно позволить себе что-нибудь вкусненькое?
— Что-нибудь вкусненькое надо себе позволять не на сэкономленные деньги. Что-нибудь вкусненькое надо позволять себе всегда!
#64
Отправлено 21 Март 2023 - 12:44
Ну надо же, что одесситы выдадут!
Отправлено 21 Март 2023 - 12:44
Ну надо же, что одесситы выдадут!
#65
Отправлено 25 Март 2023 - 19:32
Обожаю одесские анекдоты! Фильм "Ликвидация" - один сплошной одесский анекдот. Жаль, что не без жестокости.
Отправлено 25 Март 2023 - 19:32
Обожаю одесские анекдоты! Фильм "Ликвидация" - один сплошной одесский анекдот. Жаль, что не без жестокости.
#67
Отправлено 05 Апрель 2024 - 15:29
Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.
* * *
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!
* * *
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
* * *
— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
* * *
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась! Что мне делать?
— Прекращайте праздновать!
* * *
Отправлено 05 Апрель 2024 - 15:29
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.
* * *
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!
* * *
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
* * *
— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
* * *
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась! Что мне делать?
— Прекращайте праздновать!
* * *
#69
Отправлено 05 Апрель 2024 - 15:32
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
* * *
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнес-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.
* * *
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
* * *
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди — за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому!
— Ты говоришь как мой бывший муж!
— Бывший? Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
— Я и не была.
Отправлено 05 Апрель 2024 - 15:32
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
* * *
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнес-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.
* * *
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
* * *
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди — за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому!
— Ты говоришь как мой бывший муж!
— Бывший? Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
— Я и не была.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных