Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Скандалим «по научному»


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3

#1
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 25 Февраль 2010 - 10:18

Скандалим «по научному»

Ну, скажите, что хоть кто-то из нас никогда и ни с кем не ругался, и, скорее всего, это окажется не правдой.
И это вполне нормальное явление, так как в повседневной жизни очень сложно избежать конфликтов, и практически невозможно этого сделать в семье.

Важнее другое, знать, как правильно закончить ссору, а потому, перед тем, как ее начать, не лишним будет задуматься над тем, к чему она может привести, ведь выйти с достоинством из любого конфликта достаточно проблематично.
Давайте же познакомимся с мнением специалистов по данному поводу.

Изображение


Если у вас накопились претензии к своей второй половине, то старайтесь высказывать их четко, затрагивая лишь конкретные факты, которые вас не устроили.
Тем более, если в ваши планы входит очередное перемирие сразу же после ссоры, не стоит вспоминать о старых обидах.
Супругу будет легче осознать неправильность своих действий, когда ему говорится лишь о последнем случае, вызвавшем ваше недовольство.

Высказывая претензии, не стоит повышать голоса и, конечно же, не закатывайте истерик.

А чтобы разговаривать четко и вести конструктивный разговор, лучше подготовится к нему заранее, также, не помешает дать возможность и супругу высказаться по существу данного вопроса.
Не лишним будет вспомнить и о том, что победителей в семейных конфликтах попросту не бывает, а значит не стоит и стремиться к эфемерной победе.

Не репетируйте скандалы на подругах, даже на самых настоящих, так как ваши самые сокровенные переживания должны остаться с вами, а потому, о наболевшем лучше делится самой с собой, это поможет снять остроту проблемы.

Вы обратили внимание на то, что подавляющее число семейных ссор происходит в вечерние часы, когда супруги чувствуют себя усталыми, и накопившееся за весь день напряжение «выплескивается» из них не самым лучшим образом?
А это значит, что даже в том случае, когда вы чувствуете, что накопившееся раздражение требует от вас немедленного выхода, постарайтесь проявить максимум мудрости и не допустить развития конфликта.
Не забывайте сказочную мудрость: «Утро вечера мудренее», а потому все свои претензии к своей второй половине лучше отложить на это время суток.
Тем более, что ночные переживания после состоявшейся ссоры, не самым лучшим образом скажутся на вашей внешности после тяжелого пробуждения.

Если же вы чувствуете свою вину в случившемся накануне, то найдите в себе силы признать сей факт, и извиниться перед благоверным, поверьте, подобное завершение ссоры им будет оценено по достоинству.

Старайтесь заканчивать ссоры первой, хотя сделать это на пике накала страстей достаточно сложно.
Хотите поубавить свой запал? Пойдите в ванную и умойтесь холодной водой, после чего постройте гримасы перед зеркалом, вы и не заметите, в какой момент настроение начнет понемногу улучшаться.

Не стоит после ссоры торопиться покинуть родные стены, так как, исходя из сложившейся практики, подобное поведение ни к чему хорошему не приводит.
Ведь конфликт, во время вашего отсутствия, не разрешится сам по себе, в любом случае придется искать какие-то компромиссы и, устраивающий обоих, вариант.

Если же все-таки, вы решили покинуть стены родного дома, и уходите, громко хлопнув дверью, то старайтесь не затягивать время своего отсутствия более пяти дней.
Психологи не рекомендуют долго молчать после произошедшего конфликта, так как такое поведение может привести к еще большему скандалу.
Тем более, в том случае, когда вы понимаете, что этот человек очень близок и дорог, то пойти на примирение с ним можно и первой, и никто не вправе вас за это осудить.
Будьте счастливы в своей семейной жизни, да поможет вам Бог!

(материал со страниц интернета)
.




#2
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

    Топикстартер
  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 08 Июнь 2011 - 06:20

Он молчит, она кричит


Изображение Не всякий человек способен взглянуть в лицо своей проблеме. Многие делают вид, что никакой проблемы и нет. Некоторые прячутся от нее за компьютером, другие пытаются заглушить ее бессмысленным криком – авось рассосется.

Одна моя знакомая жалуется на бой-френда: «Он приходит с работы – и сразу садится за компьютер, играет. Это страшно, ведь он как зомби. Не достучишься до него в такие вечера, не докричишься. Буду ли я смеяться или плакать – он почти не реагирует. Уходит в другую комнату, выключает там свет и сидит перед мерцающим монитором, как завороженный. Когда хочет кушать, то или пишет мне в скайп: «Дорогая, принеси мне ужин сюда». Или звонит: «Чайку! С печеньем!»

Девушка эта вся вибрирует, когда рассказывает это. Она вообще очень эмоциональная. И если ее друг дома почти не проявляет никаких чувств, то она по вечерам частенько напоминает вулкан Эйяфьятлайокудль. Она гремит кастрюлями, то и дело бегает курить на балкон, периодически распахивает дверь компьютерного убежища с текстом: «Милый, а давай погулять сходим?» Или: «Я скачала отличный фильм, посмотрим?» Или, наконец, финальное: «Ты достал меня! Ты виноват в том, что наши отношения рухнули! Как можно так жить!» Но живут: лед и пламень. Абсолютная отрешенность и абсолютное неравнодушие.

Знаю я и другую семью. Там мама, когда с работы приходит, сразу начинает орать, с порога. Собака у нее виновата, что путается под ногами. Ребенок виноват, что не может с первого раза запомнить таблицу умножения. Картошка виновата, что в ней слишком много глазков. «Пошла вон!» – кричит эта неспокойная женщина собаке. «Тупица!» – сообщает сыну. «Ах ты ж гадина! Вообще тебя чистить не буду!» – выносит она вердикт картошке.

Папа, наоборот, сама невозмутимость – сидит, газету читает. «Посмотрите на него, – заходится жена. – Его будто ничего не касается! Иди салат режь, что расселся! Уроки с ребенком сделай! Погуляй с этой сукой! Немедленно! Давай!» Но чем громче кричит женщина, тем тише становится мужчина. Он читает свои спортивные новости и тоже выглядит как зомби. Будто и не здесь он. И вообще он – не он. Словно невидимая табличка висит у него на лбу – «Ушел на базу».

Психолог Джон Таунсенд говорит, что подобное поведение – всего лишь способ утаивать свои проблемы. Эдакие защитные механизмы, щиты для того, чтобы оградиться от боли. Причем мы ловко этими щитами можем орудовать. Женщина, которая вчера кричала и бушевала, сегодня может, придя домой, завалиться в спальне: «Я так устала! У меня так болит голова! Не трогайте меня». А муж ее, компьютерный часовой, может почти в полночь уйти в спортзал, чтобы яростно метелить там боксерскую грушу: «Иначе я взорвусь просто!»

«Как правило, в различных ситуациях включаются разные механизмы. Например, некоторые люди обнаруживают, что дома они пускают в ход одни защитные механизмы, а на службе – другие. На работе подчиненный, особенно когда ему достается требовательный и невоздержанный на язык начальник, прячет гнев и разочарование под маской угодничества или высокой производительности.

Уступчивость становится защитой, которая не дает работнику высказать правду о своих чувствах, рождающихся в ответ на несправедливые замечания шефа. Потом, когда тот же человек переступает порог своего дома, он все еще утаивает свой гнев. Но теперь его терзает стыд за покорность, проявленную в разговоре с начальством. Он может отключиться, усевшись перед телевизором или читая газету: такая защита называется отстраненностью. Иногда бывает и хуже: он сваливает вину за неудачный день на кого-то из близких – такая защита называется замещением».

Очень часто даже супруг не знает, что терзает, что беспокоит его близкого человека. И не всегда потому, что он такой уж равнодушный. Просто ему никто ничего не говорит. Молчаливый мужчина, медитирующий перед теликом или перед компьютером, женщина, которая неожиданно громко и подробно выкрикивает претензии угловатому комоду или колючему кактусу, – что на самом деле они скрывают? В чем им так стыдно признаться? В том, что на работе приходится малодушничать? В том, что брак не приносит радости? Что он разочарован своей карьерой? Что она чувствует себя никчемной матерью?

Мы играем в прятки не только с близкими, но часто – сами с собой. Гораздо легче погрузиться с головой в компьютерную битву нарисованных человечков, чем задуматься: что же на самом деле вынуждает меня отстраняться от реальности? Проще накричать на путающуюся под ногами собаку, чем понять, на кого мы на самом деле злимся, когда с болью вопим: «Сколько можно! У меня что, железные нервы?!»

Надо говорить. Надо признаваться в своих страхах и бедах и себе самим, и тем, кто родной нам. Признаваться в том, в чем признаваться стыдно. Иначе не будет понимания, не будет поддержки, не будет близости – всего того, ради чего, собственно, мужчина и женщина живут вместе.

Автор - Наталья Радулова
.



#3
Таисия

Таисия

    Улыбка Форума

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 418
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Greenfield
  • Интересы:Литература, иностранные языки, классическая музыка
    я - кошатница :), но люблю всех животных
    По гороскопу - Дева :))

Отправлено 08 Июнь 2011 - 08:09

надо говорить. Надо признаваться в своих страхах и бедах и себе самим, и тем, кто родной нам. Признаваться в том, в чем признаваться стыдно. Иначе не будет понимания, не будет поддержки, не будет близости – всего того, ради чего, собственно, мужчина и женщина живут вместе.

:good2: :mail: честно - нечего добавить...я тоже считаю что ВСЕ проблемы в семье от того что люди не умеют говорить, общаться...кто- то что -то скрыл, где- то смолчал и всё....лавина уже ждёт своего часа....

#4
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

    Топикстартер
  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 19 Август 2012 - 08:17

Супружеские ссоры – правила поведения

Ничто не оставляет такую тяжесть на сердце, как ссора с любимым человеком. Психологи успокаивают: супружеские ссоры только укрепляют брак, поскольку помогают выпустить пар и обнаружить скрытые конфликты, потихоньку разрушающие отношения изнутри. Но попробуй вспомнить об этой позитивной стороне дела, когда, стремительно закипая праведным гневом, уже готова наговорить кучу гадостей.

Ссора – примерно как управляемый занос автомобиля: чтобы избежать крушения, нужно действовать максимально обдуманно, несмотря на адреналин в крови. Вкратце обрисуем правила хорошей ссоры, за которой должен последовать добрый, а вовсе не худой мир.

Изображение


Время и место. Лучше всего, если ваша ссора проходит вдали от чужих глаз. Во-первых, вам не придется краснеть за несдержанность, когда нормализуется уровень адреналина в крови. Во-вторых, ссоры нередко заканчиваются весьма сладостным примирением, и здесь посторонние люди точно будут лишними.

Хуже всего, если свидетелями родительских конфликтов оказываются дети. Мама и папа – центр их маленького мира, и когда они не ладят между собой, ребенок почти физически ощущает раскол собственной вселенной. Постарайтесь избавить его от таких переживаний. Если же малыш все-таки стал свидетелем ссоры, постарайтесь спокойно объяснить ему происходящее: «Мама и папа сейчас немного сердиты друг на друга. Это случается со всеми людьми. Но это совсем не значит, что они перестали друг друга любить. Просто им нужно время, чтобы решить свои проблемы».

Постарайтесь не ссориться на голодный желудок. В конце концов, не так трудно разойтись по разным комнатам и поесть отдельно. Или молча дождаться конца ужина, чтобы поговорить. Оголодавшие люди агрессивны и думают в основном о еде, а не о том, что говорят друг другу. Голодный мужчина раздражителен вдвойне - это физиологическое свойство его организма. Не стоит выяснять отношения и в третьем часу ночи, когда назавтра предстоит ранний подъем на работу, или когда кому-то из вас сильно нездоровится - в этот момент человек просто неадекватен.

Правда, откладывать надолго то, что наболело, тоже не стоит. Эмоции станут постепенно зашкаливать, и в результате выйдет не ссора, а полноценный скандал. Если вы чувствуете, что вторая половина в который раз избегает важного разговора, ссылаясь то на одно, то на другое, твердо скажите: «Эта тема не дает мне покоя, и мне просто необходимо обсудить ее с тобой сейчас». Иногда необходимо проявить жесткость: ничто так не разрушает отношения, как конфликты, которые замалчиваются.

Правило одной темы - старайтесь в одной ссоре не вспоминать все прошлые грехи, а ограничиться той проблемой, с которой начался конфликт. Возможно, обсуждение раскиданных носков или забытых чашек с чаем выведет вас на разговор о внимательности и заботе друг о друге. Но избегайте соблазна добавить: «Кстати, а еще ты забыла отвезти машину в сервис и снова не купила хлеб». Если вам действительно удастся прийти к взаимопониманию, мелочи вроде хлеба и автосервиса «рассосутся» сами собой.

Говорите о чувствах, и говорите от первого лица. Психологи называют такой прием «Я-сообщение». Суть его состоит в том, чтобы не обвинять партнера, а сообщать ему, какой именно отклик в вашей душе вызывают его действия. Фраза «Ты опять не позвонил, когда задержался на работе, а я здесь бог знает что успела передумать» смахивает на обвинение. А вот слова с ударением на «я» будут звучать по-другому. «Дорогой, когда я жду тебя допоздна и не знаю, где ты, то начинаю волноваться и в конце концов сержусь. На самом деле, мне просто хочется быть уверенной, что с тобой все в порядке, и знать, ждать ли тебя к ужину».

Если ссора уже идет на повышенных тонах, следует быть особенно осторожным. Как бы ни был велик ваш гнев, воздержитесь от словесных оскорблений, тем более - от рукоприкладства. Даже если вы хрупкая девушка, а он – бодибилдер, и создается впечатление, что ваша театральная пощечина будет ему как слону дробина.

На самом деле, любая физическая агрессия наносит огромную обиду, простить которую вашей половине будет нелегко. То же относится и к словесным оскорблениям, и к намеренным «тычкам» в больные места. Ни в коем случае не называйте партнера или партнершу трусом, истеричкой и тому подобными словами. Лучше воздержаться и от комментариев вроде «Ты как твоя мать (отец)», «Это только твои родители могут». Независимо от отношений партнера с родительской семьей, эта тема – очень личная, нередко больная. После таких слов ваш диалог рискует превратиться в фехтование, единственной целью которого будет побольнее уколоть противника.

А вот выместить гнев на каком-нибудь нейтральном предмете – не грех. Итальянская ссора с битьем посуды имеет все шансы закончиться столь же бурным примирением. В конце концов, чем лишний раз обидеть любимого человека, лучше поколотить подушку - ей-то не больно. Только не выбирайте для этой цели предметы, ценные для вас или второй половины. Не ломайте его любимые вещи, не швыряйтесь обручальным кольцом или подарками, который один из вас сделал другому. Во-первых, дорогие сердцу предметы человек нередко ассоциирует с самим собой – в этом случае, разбивая его любимую чашку, вы наносите символический удар ему самому. Во-вторых, подарки и ценные вещи вроде колец – символы ваших теплых чувств друг другу. Бросать на пол обручальное или помолвочное кольцо можно лишь в том случае, если вы уже решились на разрыв.

Выдвигайте ультиматум только в том случае, если готовы его выполнить. Не грозите уйти из дома, если на самом деле идти вам некуда, или не предлагайте развестись, когда намерены сохранить отношения. В пылу ссоры супруг может одобрить подобный шаг, и тогда будет совершенно неясно, что делать дальше. Конфликт остается нерешенным, а неосуществленные угрозы очень скоро теряют силу. И никогда, никогда не шантажируйте собственной жизнью или здоровьем. Это низко, и к тому же союзы, «скрепленные» такими нездоровыми посулами, разваливаются довольно быстро.

Примирение – несомненно, самый важны и желанный этап любой ссоры. Тем не менее, с ним лучше не торопиться. Если вы все еще чувствуете гнев, дайте себе время остыть. Извинения через силу подогреют ваше раздражение и вскоре потянут за собой новые и новые конфликты. Но вполне допустимо сказать партнеру: «Мне очень жаль, что мы поссорились, и я была не права в том-то и том-то. Но до сих пор сержусь на тебя вот за это…». Иногда эти слова становятся концом ссоры и началом конструктивного диалога.

Слишком сильно затягивать с примирением тоже не стоит - лучше всего, если оно произойдет в тот же день. Большинство психологов советуют не ложиться спать с обидами на партнера. Многодневные бойкоты и гробовое молчание превращают ваш дом в поле холодной войны, и выходить из этой ситуации становится чем дальше, тем сложнее.

Несмотря на всю его привлекательность, примирение в постели – не совсем примирение. Хороший секс, подогретый адреналином в крови, несомненно, сближает. Но если ни до, ни после него вы так и не пришли к компромиссу, ссоры будут возникать снова и снова. Так что лучше избегайте соблазна «забыться» в постели и пустить проблемы на самотек.



P.S.
ну да.... :w_dreams: в следующий раз обязательно покушаю и накормлю мужа, а уж потом.... :w_dinner: :chebuh:
.






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта