Сообщений в теме: 68

[Тато-ханум]

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то,что он задавил моего первого......

[Тато-ханум]

[mogikan]

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это… это… ничего, сынок…

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего!

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок…

 

 

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е.

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

[Henrik]

[Тато-ханум]

 

[Тато-ханум]

 

 

 

 

[Тато-ханум]

 

[Маришка]

Тяжелый случай

Жена вернулась из командировки.

Ее встречает сын и сразу с порога:

— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и …

— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

— С меня хватит! Я больше терпеть тебя не могу!

— Что случилось? Скажи!

— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и …

— Ну говори!

— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке!

[Маришка]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

 

***

 

Муж и жена ссорятся. Жена:

- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!

 

***

 

- Привет дорогой! Как настроение?

- Хай! Все просто супер, зарплату подняли, настроение клевое, все круто, и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить!

- Я беременна…

- Поздравляю! Я бесплоден!

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

Сложное простыми словами.  О  мытье  посуды.

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

[Тато-ханум]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Тато-ханум]

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма.

 

 

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

 

 

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

 

 

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. 

Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

 

 

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...

 

 

Пришла домой, а на столе записка:

"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын.

Завтра оставлю записку :  на ужин рыба, удочка в коридоре.

 

 

 

 

 

[Тато-ханум]

[irischkin]

        

 

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

 

 

- Что делаешь?

- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 

 Ты зачем меня из друзей удалила?

- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

 

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

 

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.

- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

Нашла характеристику мужа с детского сада:

«Ребёнок общителен,хорошо кушает, спит и играет»
… 30 лет прошло, ничего не изменилось!

 

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит)

 

 

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит.

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.

 

 

- Ты видел? она мне улыбнулась…

- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал

 

Переписка в чате:

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

 

 

 

• Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло…

 

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я.

 

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.

Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

 

 

 

• Решил приготовить мясо в вине.
  После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

 

Муж – жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин…

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

 

 

• Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки» и всё в таком духе.
  Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку.
  Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
  за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

 

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да не, цифры какие?
- Арабские…

 

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.

Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

 

 

• SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

 

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

 

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

 

 

- Вам кто-нибудь говорил, какая Вы умная?

- Нет, Вы будете первым.
- Не буду.

 

 

• Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна – терапевт встает, прицеливается и начинает думать: А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?. Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги… И вообще, знает ли утка, что она утка?. Смотрит – а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: Сходи, посмотри, утка ли это?

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

 

- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

 

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»

Ответ пришел из туалета – «На троне!»

 

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!

 

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!    

[Тато-ханум]

Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет... конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог...

 

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

 

 

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

 

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

 

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

[Тато-ханум]

23.00 муж завязывает галстук у зеркала , жена спрашивает : 
- ты куда? 
- На рыбалку . 
Жена уходит в спальню на 15 минут , выходит расфуфыренная , муж : 
- ты куда? 
- К маме картошку копать!!!

 

 

- О Боже, милый, я вижу зелёненького человечка! Что же мне делать? 

- Переходи дорогу, дура!

[egle]

[Мариша]

 

 

 

[Мариша]

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, только шо с Олегом два раза? Он таки твой начальник?



 

 

Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
Что делать?
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…



 

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.