Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Анекдоты.


Сообщений в теме: 1373

#1361
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 29 Октябрь 2020 - 07:23

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

 

***********




#1362
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 27 Декабрь 2020 - 06:14

Как разные народы переносят низкие температуры:

 

 +10 С: Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.

 

 +1,6 С: У итальянцев не заводится машина. Русские ездят с опушенными стёклами.

 

 0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. 

 

-17,9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. 

 

-42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

 -73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

 -114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

 -273  С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!»

 

 -295 С: У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.



#1363
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 27 Декабрь 2020 - 06:14

Загадка.


По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус.
На мостовой лежит 100-долларовая бумажка.
Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему?


Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат.
Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус — персонажи вымышленные



#1364
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 27 Декабрь 2020 - 07:17

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку!

 

************



#1365
владелец

владелец

    Мастер

  • Администраторы
  • 22 510
  • 10 836 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 Декабрь 2020 - 10:35

                         Свежие до слез смешные анекдоты

                       https://anekdot-anekdoty.ru/svezhie-do-slez-smeshnye-anekdoty/





#1366
SeriesSteel

SeriesSteel

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 34
  • 11 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Краснодар
  • Интересы:Дайвинг, футбол

Отправлено 15 Март 2021 - 12:55

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.



#1367
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 681 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 21 Сентябрь 2023 - 06:00

Притча о чёрной и белой вороне

 

96835.jpg

 

 

...Обычная Черная Ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу Белую Ворону. Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:

«Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой Белой Вороны!»

Официант взял деньги и разнес еду всем, кроме Белой Вороны.

Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, Белая Ворона просто посмотрела на обычную Чёрную Ворону, улыбнулась и крикнула: «Благодарю!» Это ещё больше разозлило Чёрную Ворону.

Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула: «Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой Белой Вороны!»

И вот официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме Белой Вороны.

Но вместо того, чтобы рассердиться, Белая Ворона опять выкрикнула: «Благодарю!»

Разъяренная Чёрная Ворона наклонилась к барной стойке и спросила: «Что не так с этой Белой Вороной? Я купила еды и вина всем, кроме нее, в этом ресторане, а она кричит мне: „Благодарю!“ Она что, сумасшедшая?»

Официант усмехнулся и сказал: «Нет... просто она владелец этого ресторана»



#1368
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 681 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 18 Январь 2024 - 04:25

На экзамене по логике

 

6f482016be779c8dd3f66737adceed15.jpg

 

 

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. На пересдачу!



#1369
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 13 Февраль 2024 - 23:26

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Изя:– Темно здесь.

– Да.

– У меня есть футбольный мяч.

– Это хорошо.

– Вы не хотите его купить?

– Нет, спасибо.

– Мой отец снаружи.

– Сколько?

– 250 долларов.

Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.

Изя:– Темно здесь.

– Да.

– У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: – Сколько?

– 750 долларов.

– О’кей.

Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.

– Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

– За сколько?

– За 1000 баксов.

– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.

В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: – Темно здесь. Раввин: – Изя, вот только не начинай!

 

 

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

 

 

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую…Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

 

 

– Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает – заметно!

 

 

– Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

 

– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.

 

 

 

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

 

 

 

Когда Он велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

 

 

 

– Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все!

– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

 

 

– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

– А где ты проснулась, дорогая?

 

 

 

– Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»?

– Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…

 

 

 

– Фима, что ты там пишешь?

– Посмертную записку…

– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

 

 

 

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

 

 

 

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

– Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

 

 

 

– Абрам, почему вы с Фирой расстались?– Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».

– И что?

– Убедила.

 

 

 

– Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?

– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

 

 

 

– Ребе, а что такое утечка мозгов?– В твоем случае, Боря, это насморк….

 

 

Как говорила Рахиль Абрамовна – шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

 

 

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите честно – тут уже была моя Софочка?

 

 

 

– Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.





#1370
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 29 Февраль 2024 - 17:09

Новый анекдот:

 

Я всё могу найти - сказал Гугль

Я всё могу показать - сказал Ютуб
Я всё могу!!! - сказал интернет

Ну-ну! - сказала электричество :sarcastic:





#1371
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 681 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 01 Март 2024 - 06:46

Педиатр: я лечу детей!
Терапевт: я лечу людей!
Психотерапевт: я лечу души!
Стоматолог: я лечу в Дубай!  sarcastic.gif 


#1372
владелец

владелец

    Мастер

  • Администраторы
  • 22 510
  • 10 836 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01 Март 2024 - 10:34

Беру из милицейского сериала "Тайны следствия"

 

Стажёру говорят: "Коньяку хочешь?"

 

Тот: "Конечно, хочу!"

 

"Так чего сидишь! Дуй в магазин!"





#1373
владелец

владелец

    Мастер

  • Администраторы
  • 22 510
  • 10 836 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 01 Март 2024 - 16:58

Сегодня, между прочим. 1 МАРТА Помимо прочих знаменательных событий на этот день выпадает ПРАЗДНИК КОШЕК
в связи с этим хочу представить выставленные Egle, но как то прошедшие незамеченными тогда
 
                                      
                                                                Кошачьи анекдоты



#1374
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 02 Март 2024 - 02:58


выставленные Egle, но как то прошедшие незамеченными тогда

 

Это не так! Просто это темы перенесённые со старого форума, который был на Юкозе. После переезда темы массово переносились сюда. И система "Нравится" на форуме появилась только в последней версии - раньше её не было!

Но, спасибо, перечитал, поржал. Не зря говорят - новое, это хорошо забытое старое!








Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта