Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
***********
Отправлено 29 Октябрь 2020 - 07:23
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
***********
Отправлено 27 Декабрь 2020 - 06:14
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 С: Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 С: У итальянцев не заводится машина. Русские ездят с опушенными стёклами.
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17,9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, блин!»
-295 С: У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Отправлено 27 Декабрь 2020 - 06:14
Загадка.
По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус.
На мостовой лежит 100-долларовая бумажка.
Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему?
Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат.
Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус — персонажи вымышленные
Отправлено 27 Декабрь 2020 - 07:17
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку!
************
Отправлено 27 Декабрь 2020 - 10:35
Отправлено 21 Сентябрь 2023 - 06:00
Притча о чёрной и белой вороне
...Обычная Черная Ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу Белую Ворону. Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
«Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой Белой Вороны!»
Официант взял деньги и разнес еду всем, кроме Белой Вороны.
Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, Белая Ворона просто посмотрела на обычную Чёрную Ворону, улыбнулась и крикнула: «Благодарю!» Это ещё больше разозлило Чёрную Ворону.
Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула: «Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой Белой Вороны!»
И вот официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме Белой Вороны.
Но вместо того, чтобы рассердиться, Белая Ворона опять выкрикнула: «Благодарю!»
Разъяренная Чёрная Ворона наклонилась к барной стойке и спросила: «Что не так с этой Белой Вороной? Я купила еды и вина всем, кроме нее, в этом ресторане, а она кричит мне: „Благодарю!“ Она что, сумасшедшая?»
Официант усмехнулся и сказал: «Нет... просто она владелец этого ресторана»
Отправлено 18 Январь 2024 - 04:25
На экзамене по логике
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. На пересдачу!
Отправлено 13 Февраль 2024 - 23:26
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть футбольный мяч.
– Это хорошо.
– Вы не хотите его купить?
– Нет, спасибо.
– Мой отец снаружи.
– Сколько?
– 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:– Темно здесь.
– Да.
– У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: – Сколько?
– 750 долларов.
– О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
– Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
– За сколько?
– За 1000 баксов.
– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: – Темно здесь. Раввин: – Изя, вот только не начинай!
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую…Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
– Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает – заметно!
– Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Когда Он велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…
– Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все!
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
– Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»?
– Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…
– Фима, что ты там пишешь?
– Посмертную записку…
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
– Абрам, почему вы с Фирой расстались?– Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».
– И что?
– Убедила.
– Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
– Ребе, а что такое утечка мозгов?– В твоем случае, Боря, это насморк….
Как говорила Рахиль Абрамовна – шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно – тут уже была моя Софочка?
– Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.
Отправлено 29 Февраль 2024 - 17:09
Новый анекдот:
Я всё могу найти - сказал Гугль
Я всё могу показать - сказал Ютуб
Я всё могу!!! - сказал интернет
Ну-ну! - сказала электричество
Отправлено 01 Март 2024 - 06:46
Отправлено 01 Март 2024 - 10:34
Беру из милицейского сериала "Тайны следствия"
Стажёру говорят: "Коньяку хочешь?"
Тот: "Конечно, хочу!"
"Так чего сидишь! Дуй в магазин!"
Отправлено 01 Март 2024 - 16:58
Отправлено 02 Март 2024 - 02:58
выставленные Egle, но как то прошедшие незамеченными тогда
Это не так! Просто это темы перенесённые со старого форума, который был на Юкозе. После переезда темы массово переносились сюда. И система "Нравится" на форуме появилась только в последней версии - раньше её не было!
Но, спасибо, перечитал, поржал. Не зря говорят - новое, это хорошо забытое старое!
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных