Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
Анекдоты.
#1201
Отправлено 10 Май 2017 - 19:39
Отправлено 10 Май 2017 - 19:39
#1204
Отправлено 11 Май 2017 - 08:07
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Отправлено 11 Май 2017 - 08:07
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
#1207
Отправлено 13 Июнь 2017 - 11:20
Черная овца
Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
— Посмотрите, в Шотландии овцы черные, — сказал инженер.
— Некоторые шотландские овцы черные, — поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул:
— Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
— По крайней мере, с одной ее стороны, — подвел итог философ.
Отправлено 13 Июнь 2017 - 11:20
Черная овца
Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
— Посмотрите, в Шотландии овцы черные, — сказал инженер.
— Некоторые шотландские овцы черные, — поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул:
— Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
— По крайней мере, с одной ее стороны, — подвел итог философ.
#1208
Отправлено 15 Июнь 2017 - 09:57
Декарт не думает?
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.
Отправлено 15 Июнь 2017 - 09:57
Декарт не думает?
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.
#1210
Отправлено 17 Июнь 2017 - 06:51
Гениальность — это болезнь?
— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды Гиппократа.
— Конечно, — ответил тот. — Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.
Отправлено 17 Июнь 2017 - 06:51
Гениальность — это болезнь?
— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды Гиппократа.
— Конечно, — ответил тот. — Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.
#1212
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:43
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
-
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:43
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
#1213
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:44
Существует 5 видов лжи:
— простая ложь;
— прогноз погоды;
— статистика;
— дипломатическая ложь;
— официальное сообщение
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:44
Существует 5 видов лжи:
— простая ложь;
— прогноз погоды;
— статистика;
— дипломатическая ложь;
— официальное сообщение
#1214
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:46
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:46
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
#1215
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:47
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:47
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
#1216
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:47
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится? anekdotov.net
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:47
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится? anekdotov.net
#1217
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:48
Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: — Ну вот и хорошо. * * *
Отправлено 17 Июнь 2017 - 16:48
Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: — Ну вот и хорошо. * * *
#1218
Отправлено 18 Июнь 2017 - 07:12
Короткий путь
Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
— Отличный день, день счастливых поисков! — воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
— Хорошо, что я пошел коротким путем! — подумал мулла, лежа на земле. — Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!
Отправлено 18 Июнь 2017 - 07:12
Короткий путь
Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
— Отличный день, день счастливых поисков! — воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
— Хорошо, что я пошел коротким путем! — подумал мулла, лежа на земле. — Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!
#1219
Отправлено 19 Июнь 2017 - 07:27
Умереть за убеждения
Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:
— Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!
Отправлено 19 Июнь 2017 - 07:27
Умереть за убеждения
Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:
— Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных