Анекдоты.
#1268
Отправлено 15 Ноябрь 2017 - 20:31
Америка вводит новые санкции против России за " вмешательство Америки во внутренние дела Украины"!
Отправлено 15 Ноябрь 2017 - 20:31
Америка вводит новые санкции против России за " вмешательство Америки во внутренние дела Украины"!
#1269
Отправлено 25 Декабрь 2017 - 12:31
языковой " взрыв " для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть,есть нету!
или:
"Руки не доходят посмотреть!"
Отправлено 25 Декабрь 2017 - 12:31
языковой " взрыв " для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть,есть нету!
или:
"Руки не доходят посмотреть!"
#1270
Отправлено 25 Декабрь 2017 - 15:22
Я слышал это собственноручно! (не помню где читал)
Иностранцы часто бывают в затруднении, читая порой на выходе из магазина на двери "Выхода нет"
Отправлено 25 Декабрь 2017 - 15:22
Я слышал это собственноручно! (не помню где читал)
Иностранцы часто бывают в затруднении, читая порой на выходе из магазина на двери "Выхода нет"
#1272
Отправлено 03 Февраль 2018 - 22:08
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит..
Отправлено 03 Февраль 2018 - 22:08
#1273
Отправлено 03 Февраль 2018 - 22:13
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а
потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я
ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание
и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Отправлено 03 Февраль 2018 - 22:13
#1274
Отправлено 03 Февраль 2018 - 22:16
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате
сексуальных домогательств.
Отправлено 03 Февраль 2018 - 22:16
#1276
Отправлено 21 Февраль 2018 - 17:39
— Изя, от чего ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
— И шо ?
— Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат.
Отправлено 21 Февраль 2018 - 17:39
— Изя, от чего ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
— И шо ?
— Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат.
#1277
Отправлено 22 Февраль 2018 - 08:10
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
Отправлено 22 Февраль 2018 - 08:10
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
#1278
Отправлено 22 Февраль 2018 - 08:13
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние квартиры.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - сказал похоронить по христиански...
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи – мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.
— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.
Отправлено 22 Февраль 2018 - 08:13
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние квартиры.
Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - сказал похоронить по христиански...
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных