Сообщений в теме: 1373

[владелец]

[Тато-ханум]

— Семочка, сынок, сходи за хлебом! 
— А волшебное слово? 
— Сдача твоя!

 

 

 

 

— Мойша, подари мне свою фотографию! 
— Зачем??? 
— А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

 

 

Подходит грузин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: 
— У вас воды есть? 
— Hе воды, а вода. 
— Hу налей стакан вода. 
— Hе вода, а воды. 
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

— Чем отличаются женская логика и железная? 
— Женская не ржавеет.

[Skumon]

 

 

[SHERLOCK]

я все чаще вспоминаю поговорку:

-пессимисты изучают китайский;

-оптимисты - английский;

-реалисты - АК-74!

[Тато-ханум]

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! 
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? 
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

 

 

Магазин ковров: 
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... 
— Сколько детей? 
— Семеро. 
— Лучше заасфальтируйте!!!!

 

 

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. 
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! 
Мама (тихонечко): 
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)

 

 

 

Девчонки, хватит уже размещать на аватарки зашопленные фотки — государство из-за вас пенсионный возраст повышает…

 

 

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? 
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... 
- Хотел поговорить, так молчи!

 

 

 

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: 

— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! 
Муж отмахивется 
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

[Тато-ханум]

я все чаще вспоминаю поговорку: -пессимисты изучают китайский; -оптимисты - английский; -реалисты - АК-74!

 

Советы оптимиста:
1.Если тебе роют яму,-не мешай!
Закончат- сделаешь себе бассейн…
2.В жизни что-то не клеится,- выбрось клей, возьми гвозди и забей на все!!!
3. Если тебе перемывают кости,- благодари! Артроза не будет…
4.Если тебе плюют в спину,- гордись! Ты впереди!!!

[Тато-ханум]

А вы знаете, что… Скоро появится налог «просто так» и штраф- «какая разница за что?»

 

 

 

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

 

 

 

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

 

 

В аптеку заходит дедушка и обращается к аптекарше:- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и причинами начала Великой Отечественной войны! У вас есть надувной Гитлер?

[SHERLOCK]

а у нас совсем могут пенсионный возраст отменить!

 

это и майданутых ожидает! "Рабы" Европопы в Европопе!

[Тато-ханум]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. 
— Здравствуйте, это регистратура? 
— Это морг. 
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… 
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

 

 

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

 

 

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

 

 

 

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

 

 

Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

 

 

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

 

 

Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит? 

— Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

 

 

- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

 

 

 

Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

 

 

Жена спрашивает: 

- Вы с нашим котом в одном баре были? 
Я поперхнулся: 
- А что? 
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

 

 

 

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? 
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

[Тато-ханум]

 

 

Попали два еврея на необитаемый остров. Через три месяца их нашли. На острове три синагоги. 
Их спрашивают : 
—А третья вам зачем. 
— В первую ходит Мойша, во вторую Сема, 
а в третью мы не ходим. 
— Почему? 
—Мы её не любим...

 

 

Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. 

— Ой вэй! Если бы об этом рассказали на телевидении, люди в Одессе ездили бы аккуратнее!!!

 

 

— Сема, шо ты делаешь?

— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

[Тато-ханум]

[SHERLOCK]

а потом и в ящик!

[Тато-ханум]

Есть  шанс  выжить.

Маленький, правда !

[SHERLOCK]

НЕТ УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ЭКСПЕРИМЕНТОВ НА СОБСТВЕННОМ ЗДОРОВЬЕ!ДО СИХ ПОР  НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ ПОЕЗДКУ С ЦВЕТОМУЗЫКОЙ 

ДО КЛИНИКИ!

[SHERLOCK]

а потом две недели под капельницей !!!БЕЗ ЕДЫ!!!ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ!!!!

[SHERLOCK]

Был такой анекдот.

 

Встречаются два друга на поминках .

один говорит другому :Соболезную !Уже третья жена !и не везет же тебе!

-Спасибо ,-отвечает 

-Что случилось ?,-спрашивает первый 

Ответ: "грибами отравилась !,

"Ну и ну !,-восклицает первый и тут же спрашивает 

-А что случилось с первыми двумя?,

И слышит ответ:-грибы не хотели есть!

[Тато-ханум]

а потом две недели под капельницей !!!БЕЗ ЕДЫ!!!ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ!!!!

Так  и  окочуриться  можно,  голодной  смертью  помереть !

Неее,  не  будем  есть  зеленую  колбасу !

Лучше  лишних  10  кг,  чем  голодная  смерть  под  капельницей !

[SHERLOCK]

мне было тогда не до шуток кормили через капельницу глюкозой!мне тогда повезло с врачом!.что сейчас крайне редко ,если не дежурил в выходные ,то к своим пациентам приезжал на велике! зато я был "вознагражден "за свои мучения !!!!из-за своей болезни "Острое воспаление поджелудочной же-

лезы "я служил учебным пособием или "маникеном" для молодых медиков.Тк полностью эта клиника называется Каун.Университетская клиническая больница .в которой проходят практику начинающие медики.МЕня ощупвали молодые немки,литовки естественно!и еще какие-то ,не знаю национальности.Правда перед этим мой лечащий врач просил меня ,что бы я позволил  себя осматривать,я только помню,что он говорил на немецком,

английском (?) уже точно не помню,Но немки меня точно щупали!

 Так что , дорогие мои ,не надо экспериментировать на своем (!) ИМЕННО -НА СВОЕМ ЗДОРОВЬЕ!НЕ ВСЕМ ТАК ПОВЕЗЕТ, КАК МНЕ!

Лучше ,конечно,учиться на чужих ошибках!

[Тато-ханум]

Студентам,  интернам  и  начинающим  врачам  надо  же  на  ком-то  учиться !

На  живом  человеке  гораздо  проще  и  доступнее.

Я  когда  с  последним  инфарктом  свалилась,  десять  суток  жила  на  воде  и  соках.

Даже  похудела !

А  у  нас  с  приятельницей   жесточайшая  диета -  не  дай  Бог,  похудеем  хоть  на  полкило.

Мне  еще  терпимо,  у  меня  рост  174  см.  А  вот  у  нее -  140.  Такой  пухлик  получился !

[Grinii]

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63