По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
******************
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
*********************
Стираю носки думая как жить дальше...
Класс. Правда я не стирала а перекладывала миллион носков попутно выкидывая неносибельные…
Видимо завтра пойду гречку считать
*************************
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: — Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
***********************
— Кажется, я умираю...
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?
***
-Зятёк, отвезёшь меня на почту?
-С радостью, мама, куда вас отправить?
*********************
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
***
Девушка с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан.
Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря что маму зовут ВАСЯ а папу СВЕТА.