Сообщений в теме: 1396

[владелец]

Могу добавить из событий 1980/81 г

 

"Как мы знаем из истории, правящие классы всегда неважно работали!"

[владелец]

Посмотрите, какая славная кореяночка!
 
https://www.youtube.com/shorts/fdRTb2zJR78

[mogikan]

Потому что слово РОДить - это продлить РОД. 

 

У животных нет РОДов

[владелец]

А в корейском, получается, есть?

[mogikan]

А в корейском, получается, есть?

 

Ты не правильно понял видео - по корейски нет слова РОДить, есть ОДНО слово 출산하다 (сульсанада). 

Первый иероглиф означает ИСХОД

Когда к нему добавляют другие иероглифы получается:

 

출근 - идти на работу

출발 - отбыть

출구 -выход

 

 

Если переводить отдельными иероглифами, то получится ИСХОД - ГОРА - ДЕЛАТЬ - ВСЁ.

 

А РОД - 속 (сог)

ПЛЕМЯ - 부족

СЕМЬЯ - 가족

 

ТО есть слова РОДить в прямом смысле у них нет! Есть слово, которое ПЕРЕВОДЯТ как русское родить.

Так что её удивление понятное, но легко объяснимое - достаточно посмотреть Гугль переводчик!

[владелец]

Ясно! Спасибо за разъяснение

[mogikan]

Ясно! Спасибо за разъяснение

 

Кстати вспомнил похожее значение и в русском языке - "разрешиться от бремени" и "произвести на свет". ПЕрвое ближе всего по значению к корейскому - разрешиться - делать исход,  бремя - тяжесть - гора.

 

Оба этих выражения можно применить как к человеку, так и к любому животному!!! Так что девчушку подвело слабое знание русского языка.

[mogikan]

[mogikan]

 
Учительца папе Вовочки: - Ваш сын на вопрос ''Обо что бьются яйца?'' Сказал, что об попу.
Отец: - А обо что же?
- О сковородку!
- Сковородкой по яйцам?! Оригинально!

 

******
 
- Мама, а как происходит оплодотворение?
- Мужское семя попадает внутрь живота, оплодотворяет яйцеклетку, ну и вот.
- Я никогда не стану матерью - никак не могу проглотить эту гадость.

 

 

[mogikan]

 

[mogikan]

Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.

В дороге его слуга спрашивает:

- На кой, господин, пояс надели? Она и так страшная - никто не захочет ее все

равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

[Merilyn]

Два пенсионера:
- Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
- Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

***

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

***

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

***

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

***

Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
- Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки…

***

В список традиционных ценностей включили похмелье.

[Merilyn]

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

***

Сегодня познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.

***

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай!

***

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

***

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

[владелец]

Как анекдот от Черчилля Во время застолья Большой Тройки Черчилль заметил:"Мы всегда все пьём за здоровье кого-нибудь Но ведь на "Титанике"- то все были практически здоровы! Так лучше выпьем за удачу!"

[рыбкаZ]

 

 

[irischkin]

Тренер утешает проигравшего боксера:

- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.

 Никто ей не уступает место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий здоровяк:

- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

 

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

 

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

 

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

 

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

 

 

Прапор приходит домой и говорит жене:

- Жрать давай!

Жена жалуется:

- Я так устала. За весь день ни разу не присела...

....Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

 

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

 

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

- А, на какие еще?

- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- А я не боюсь - я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

 

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели!

Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом,

свидетельствует о его полной невменяемости.

[irischkin]

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

 

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом наср@л туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - г@вно, а ты - засахарилось, засахарилось...

 

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Наташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился...

 

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

 

Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
- Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

 

Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

 

- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
- А я найду!!!

 

Женился пaпa Вовочки 2-й рaз и спрaшивaет у сынa:
- Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
- Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя.

 

.Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

 

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

 

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

 

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

 

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".

Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

 

Учителъ спрашивает Вовочку:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные, Николай Иванович.

 

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
В: Незнаю.
У: Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
В: Что неужели рассол?

 

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.

- Откуда эта сигара?

Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

 

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!