Сообщений в теме: 3

[Тато-ханум]

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

… что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.

… что пора создавать купюру номиналом 99 р.

… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

… что у забора бывает кариес

… что бобры могут заниматься дойкой коров

… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

... что волк есть траву

… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

… что наша главная проблема – перхоть.

… что не все йогурты одинаково полезны.

… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....

… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

..что фрукты и овощи могут разговаривать, танцевать и готовиться сами

Так что смотрим рекламу дальше и продолжаем......

[Тато-ханум]

- что люди обычно копят гору не мытой посуды и ждут зарплаты, чтобы купить "фэри" раз в месяц!!!

- Да,а когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....

- у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки...

- кот Борис тоже занимается паркуром...

- Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок, может и ещё какие услуги окажет? 43

- А девушки молоденькие ,пляшущие от того ,что они сухие.

- что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легкорасчесываемыми)

- что отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой 45

- что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика

- что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами

- что ВАЗ производит надежные автомобили

- что после бабушкиного молока гуси разговаривают

- что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому

- что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях

- что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась

- что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

- что ведь мы всего этого достойны

- Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?

- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!...

- А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так!

- иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами

- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку

- при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала

- А еще за меня почему = то всегда Тефаль думает. - что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях

- что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком

- что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

- что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась

- что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

- что ведь мы всего этого достойны 24

- Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?

- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!... 45

- А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так!
- иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами
- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку

- при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала

- А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть!

- И, наконец то узнали, кто размножается у нас во рту ..... прости Господи.)))))

-

Так что смотрим рекламу дальше и продолжаем......

[Skumon]

А когда сникерснёшь,то лучше

[владелец]

Палько О. Перевод рекламных фраз

 

Эти фразы мы слышим на каждом шагу. 
От частого употребления они истерлись 
и потеряли начальный смысл. 
Я попытаюсь дать их перевод.
От редактора

Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее
залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных
к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых
трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они
уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили
их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на-
до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-
те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-
пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес-
тировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО
сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю-
дей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се-
ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО,
неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз
дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.

И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и конди-
ционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0

100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет от-
бить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у
вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в
гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки
не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные аген-
ты!