Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Анекдоты про деньги

анекдот деньги купюры

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3

#1
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 13 Октябрь 2013 - 13:34

Анекдоты про деньги

 

5d144e64fd23b8f9921841e1efc71662.jpg

 

Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.

 

 

Денег не жаль - жаль жить без денег...

 

 

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

 

 

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

 

 

Единственный недостаток денег - их недостаток.

 

 

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

 

 

 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

 

 

Мечта не должна приводить в банк.

 

 

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

 

 

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

 

 

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

 

 

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

 

 

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

 

 

Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

 

 

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

 

 

Если в КХЛ наконец-то обнародуют зарплаты хоккеистов, то братки быстренько их подрегулируют, в зависимости от того, кто как на самом деле играет.

 

 

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

 

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

 

 

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

 

 

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

 

 

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

 

 

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

 

 

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

 

 

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

 

 

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

 

 

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

 

 

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

 

 

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

 

 

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

 

 

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

 

 

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.

 

 

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

 

 

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

 

 

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

 

 

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

 

 

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.






#2
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 11 044
  • 6 453 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 05 Январь 2024 - 04:31

О деньгах и гостеприимстве

 

1.jpg

 

 

6.jpg

 

 

2.jpg

 

 

7.jpg

 

 

3.jpg



#3
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 11 044
  • 6 453 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 05 Январь 2024 - 04:34

5.jpg

 

4.jpg

 

 

8.jpg

 

10.jpg

 

9.jpg

 

 



#4
владелец

владелец

    Мастер

  • Администраторы
  • 23 549
  • 11 434 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05 Январь 2024 - 06:53

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...

 

Так ведь это напоминает слова прямо из какой то песни!

 

 

egle сказал(а) 13 Окт 2013 - 16:34:

snapback.png

 

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

 

А мне другое вспоминается:

 

Деньги есть?

Есть?

Много их у тебя?

Хватит нам на двоих!

 

И так она несколько раз! Кто вспомнит, откуда это?









Темы с аналогичным тегами анекдот, деньги, купюры

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта