Сообщений в теме: 1609

[Тато-ханум]

Эволюция  ....

 

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

 

Вчера под Краматорском (Донбасс) упал вертолет ВСУ - столкнулся с ЛЭП.
3 члена экипажа и 2 пассажира погибли.

[egle]

[владелец]

Я вообще-то не понимаю...Трамп высказывает пожелания нам с явным опозданием (наверное, при всем уважении, еще только учится быть в темах и курсах  управления) Иначе почему это он настаивает, чтобы Россия вернула Крым! Хватился! Уже три года как мы это сделали! 

[Тато-ханум]

 

 

 

 

 

 

[Тато-ханум]

 

 

 

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

Царь Петр Шоколадный

(трагедия)

 

 

Похоже, президент Порошенко загнан в угол. С одной стороны, он понимает, что спасти от экономического кошмара Украину может только Россия. С другой стороны, выбрав нацизм государственной идеологией, он стал её заложником и вынужден бессильно наблюдать, как «патриоты-бандеровцы» при полном попустительстве Запада разрушают страну.

 Из ленты новостей.  

 

 

Да, жалок тот, в ком совесть нечиста. А.С.Пушкин, «Борис Годунов».  

 

Царские палаты. Царь Пётр Шоколадный не находит себе места. Входит няня со свечой.                           

 

Няня

Вторую ночь не спишь, приляг, Петруша! Совсем вон отощал от царских дел.

 

Царь

Какой там сон с такой бедою, няня, ОУН, подонки, сжечь хотят «Рошен»!  

 

Няня

И впрямь беда. Ведь ты же ещё с детства Любил всё сладкое. Бывало, говорил: «Увидишь, няня, личным шоколадом Я свой народ по горло накормлю!»  

 

Царь

Ну полно, полно, принеси-ка чаю.  

 

Няня

А ложек в чашку, как обычно, семь?  

 

Царь

Нет, лучше девять…  

 

Няня уходит.

Царь быстро залезает под большой персидский ковёр и там, под ковром, кому-то звонит по телефону, разговаривая тихо и подобострастно.  

 

Царь

Да, это я. Узнали? Добрый вечер! Хотел спросить, ну, как у нас дела? Нет-нет! Я не о фабрике. Забыто. Без Липецка хватает мне проблем. Две просьбы: вашей не лишать поддержки И мне простить безумие речей. Как вы сказали? Всё – слова, слова… Не вы? Шекспир? А кто он, украинец? Ах, вспомнил! Но трагедия моя, Что не могу я поступать иначе. Вот тут вы правы. Всё, конечно, знал – Что янки поматросят и отбросят, Что будет в экономике коллапс. Но милый, дорогой Владим…

 

    Прерывает разговор, заслышав шаги няни.                     

 

Няня

Кому ты там названивал, Петруня? Владимиру, послышалось, кажись.

 

  Царь

С чего взяла ты, няня дорогая? А ну-ка, глянь, старушка, мне в глаза! А, может, подослал тебя Аваков? Запомни: все Владимиры – враги, Включая и Владимира Святого!  

 

Няня

Свят, свят! Петруша, как тебе не стыдно? Ведь я тебя носила на руках!  

 

Царь

Прости, прости! Так тяжко! Тут блокада, Там мусор, и уроды голосят. Я чувствую, меня загнали в угол, И это уже понял мой народ.  

 

Няня

А если помощи попросим на востоке? На западе уж точно не дадут.  

 

Царь

Так в том-то всё и дело, что опасно! Шакалы скажут, мол, не патриот, Ему «агрессор», скажут, помогает. Убьём его – предателя идей.  

 

Няня

Да что ж это за подлые идеи? Что мы должны всем миром пропадать!    При слове «идеи» появляется Тень Бандеры. Всё вокруг мрачнеет, свечи гаснут.  

 

Царь         

Кто здесь? Вы кто?! Землёй запахло, гнилью…  

 

Тень Бандеры

Дела мои ты должен продолжать! Уж тень моя накрыла Украину И в души украинцев пробралась.  

 

Няня испуганно смотрит на Тень Бандеры.  

 

Няня

Узнала я! Он часто по дворцу Ночами бродит. А бывает, рядом С тобою, Петь, стоит, черней, чем ночь.  

 

Няня пытается перекреститься. Но Тень Бандеры угрожающе шипит на неё. Рука няни застывает.  

 

Тень Бандеры

Не смей, старуха!

 

(к царю)

 

 Слушай, Шоколадный! Бандеры имя пустит всё на дно. Ты думал, что назвался патриотом, Поднял мой флаг и стал рубить бабло? Нет, наша цель, Петро, повыше денег. Есть наслажденье лучше – это кровь! Страданья, стоны, хаос опьяняют! И крик детей, и громкий лай собак. Вот наша цель! Для этого из ада Мне отпуск дал начальник – сатана.  

 

Няня украдкой всё же крестится.

 

Тень Бандеры мгновенно исчезает.  

 

Няня

Помилуй, Господи!  

 

Царь

Так вот он, враг!  

 

Снова бросается под ковёр и там звонит.

 

Простите, снова я! Мне стало ясно – Бандеры призрак правит, а не я. С бандеровщиной надо бы покончить. Она страну загнала в свой капкан! Да?! Вы согласны? Что же будем делать? Как хорошо! Но скажет что Госдеп? «Азов»? Билецкий? Нацики? Аваков? Что?! Сделать выбор: жизнь или «Рошен»…  

 

Слышатся частые гудки.

Царь вылезает из-под ковра.  

 

Царь

Как жалок тот, кто совесть на арахис И на печенье с маком променял!  

 

Няня подходит к иконе. Зажигает свечу.  

 

Няня

Прости нас, Пресвятая Матерь Божья, В Тебе одной надежда. Помоги!

 

 

[Тато-ханум]

 

Фирташ,  Коломойский,  Ахметов,  Тимошенко

[SHERLOCK]

тогда уж "пьяный Винни БУХ"

[Тато-ханум]

Махачкала

 

 

 

Пешеходный переход с изображением  Алексея Навального

 

 

http://tochkakipeniya.com/v-maxachkale-poyavilis-skamejki-s-portretami-mixaila-kasyanova-i-alekseya-navalnogo/

 

http://tochkakipeniya.com/v-maxachkale-poyavilas-zebra-navalnogo/

[SHERLOCK]

весенний пейзаж

 

 

 

 

[Henrik]

[Тато-ханум]

Счастье европейца.

 

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Депутаты Европарламента единогласно проголосовали за отмену визового режима с Украиной. Эту новость встретили в Раде со слезами на глазах. Гетьман Украины пан Порошенко танцевал боевой гопак и радовался так, как радовался при падении Боинга. Скромный американский миллионер Арсений Яценюк довольно скалился. Пан Гройсман улыбался на всю ширь белозубой улыбки. А тут еще транш МВФ на миллиард евро подоспел. Полная и безоговорочная перемога. Стало вдруг радостливо и веселиво на душе. Даже лик Бандеры посветлел в этот момент в киевском музее Голодомора, зал УПА. Украинская блогосфера захлебнулась в восторге, массово отправляя заявки на новый биометрический загранпаспорт. Утерли нос москалям! Евроукры начали готовиться к массовому перемещению в заветные дали Евросоюза, грозя вытеснить с теплых мест сантехников и ассенизаторов Лондона - поляков и литовцев. Небесная сотня погибла не напрасно - сэкономлено 35 евро на визах. 

В палатке киборгов на Грушевского царило радостное оживление. Как только твиттер разнес весть о безвизе, киборги Удав, Жульен, Птнпнх, Антихуйло, Терминатор-2 и примкнувший к ним экологический активист Паша Шехтман дружно бросились собирать чемоданы, планируя уже в ближайший уикенд вылететь в Париж выпить чашечку экспрессо в кафе «Бонсуа» на Монмартре. В костер у входа в палатку были брошены последние дефицитные дрова. Теперь можно не экономить, Украина – цэ Еуропа. Под гром аплодисментов киборгов Шехтман зачитывал условия безвиза для Украины, взятые с форума на Цензор.нет: «При пересечении границы с Евросоюзом, каждому украинцу платится обязательное пособие тысячу евро в день. Проезд везде бесплатный. Каждая вторая кружка пива в Праге и каждая третья чашечка кофе в Амстердаме бесплатная. При предъявлении удостоверения киборга выплачивается дополнительно ежемесячно 5000 евро. Можно заказать себе камердинера-поляка, опция стоит два евро. Украиномовным выплачивается разовая премия 10 000 евро (эта опция недоступна для большинства украинцев)». 




Киборги внимательно изучали карту Парижа, который решено было посетить первым. Только киборг Удав колебался, заплатить ему за коммуналку или взять билет до Праги, попить пиво «Крушевице». В конце концов он вспомнил, что на дворе уже весна и как-нибудь проживет без отопления. Главное Европа. Киборг Жульен, уже взявший кредит в Приватбанке на покупку авиабилета, предлагал остальным после распития экспрессо и мохито в «Бонсуа» изображать нищих у Эйфелевской башни, чтобы отбить деньги на поездку. Киборг Птнпнх был настроен радикальнее – он предложил грабить зазевавшихся туристов у Лувра под видом сбора денег на броники ребятам в АТО. А чтобы туристы не обижались, дарить им жовто-блакитные флажки - у пострадавших не будет аргументов для полиции. Киборг Антихуйло вспомнил, что в Булонском лесу много вагиналоевропейцев с пониженной социальной ответственностью, в том числе и украинок-патриоток. Пусть европейцы платят дань киборгам за защиту Европы от танковых орд Мордора.




Выпив новую порцию львивской горилки, Шехтман начал травить вату в твиттере. Ватники и колорады бесились, что Украина теперь с безвизовым режимом, у многих наблюдалось падение духа. Егор Просвирнин даже пообещал после прихода к власти сразу скинуть все памятники Ленину и добиться безвизового режима по образцу Украины. Наш же политбеженец и жертва режима из Химкинского леса задумал коварную месть для обнаглевших пшеков, переставших чтить героя Украины Степана Бандеру. Перед вылетом в Париж пан Павло решил максимально извалять сапоги в навозе на Майдане (там где киборг Рогуля со времен революции Гидности продолжал выращивать цыбулю и построил небольшой свинарник, ставший туристической достопримечательностью центра Киева). А когда в кафе «Бонсуа» камердинер-поляк будет чистить сапоги и морщиться от вони, пан Павло начнет, как и подобает белому господину, хлестать его по щекам и возможно даже ударит пару раз хлыстом. Шехтман знал, что европейские правозащитники не обращают внимания на притеснения польских и литовских гастрабайтеров, в отличие от защиты прав сирийских беженцев. Которые защищали общечеловеческие ценности от тирании Башара Асада в рядах Аль-Каиды или ИГИЛ. А теперь страдают от того, что десятилетние шведские и немецкие дети специально провоцируют их на изнасилования. А ведь будущее за мультикультурным и толерантным обществом.




Яркой вспышкой пронеслась тревожная мысль, и Паша Шехтман вырвался из сладких грез евроинтеграции. У него до сих пор не было украинского гражданства! Украинские власти по личному приказу террана Влада Путина до сих пор отказывали ему в гражданстве. Шехтман вдруг вспомнил, как недавно очень больно ударился, когда в киевской подземке пытался перепрыгнуть через турникет производства агрессора. Пазл сложился – Путлер ведет против него очередную гибридную войну (уже 25-ю, если отталкиваться от счетчика русско-украинских войн пана Ющенко). Шехтман завистливо посмотрел на киборгов, разозлился и начал травить ветеранов АТО: «Россия сможет захватить Киев за два дня. А знаете почему за два дня? Потому что танки быстрее не ездят!!». Киборг Удав разозлился и залепил громкого леща гражданскому активисту. Шехтман в слезах выбежал из палатки и в сердцах пнул ведро, в котором тлел костер. Пан Павло даже задумался не переметнуться ли к айдаровцам, которые держали рынок на Подоле.

Паша Шехтман лежал в палатке уже третий день и плакал горючими слезами. Огонь в ведре давно потух и ветер с Майдана Незалежности обильно обдувал хлипкое убежище киборгов, которое пережило не один котел. Он столько времени потратил на борьбу с русней, но сейчас остался с носом и рашистким паспортом, пока киборги Удав, Жульен, Антихуйло, Птпнх, Кулемет, Гвинтокрыл, Атаман, Киборг, Терминатор-2 и Ахеджак едят круассаны в «Бонсуа», поют гимн Украины на Эйфелевой башне, грабят прохожих на улице Шарля Де Голля, сжигают покрышки в арабских кварталах и наводят украинские порядки в Булонском лесу. Ему вдруг стало совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый Путин.




Первым вернулся киборг Удав. Вместо горделивости белого европейца, у которого весь мир в кармане, глазам Шехтмана предстал усталый человек с трясущимися руками. С потухшими взорами начали подтягиваться и остальные киборги. Безвиз оказался не таким радужным. На границе нужно было показать тонну документов, включая обратный билет, наличие на счету тысячи евро, оплата всех квитанций ЖКХ за полгода, выписка из домовой книги, справку о погашенном налоге на воздух, обязательные входные билеты от музея Голодомора и музея советской оккупации, членский билет активиста ЛГБТ, график активности анонимных доносов в СБУ, а также распечатку логинов и паролей от социальных сетей. Но даже это не гарантировало въезд в Европу, поскольку любой таможенный офицер мог завернуть свидомого патриота без объяснений причин. Особо лютовали на румынской таможне, где у киборга Адольфа румыны отобрали шубу с бранзулетками, а самого погнали пинками до самой украинской границы. Перемога в очередной раз обернулась зрадою. Безвиз оказался гибридным. Здобулы. За що стояли на Майдане? Слезi на очах. Ганьба!

С увагой, панъ Щараньски.

[SHERLOCK]

Называется это так -''Прилетели и пролетели"!

Европейцы в своем репертуаре-"Господа или как там вас!,Денежки ,пожалуйста-тратте!!

а работать  будем сами,без вас!"

[Тато-ханум]

Званый ужин

 

 

 

 

На ужине президент был в приподнятом настроении и ёрзал на стуле, весь светясь от распирающей его радости.

– А я тут отдал очень хороший приказ о ракетном ударе по сирийской военной базе, – макая блинчик в блюдечко с кленовым сиропом, как бы невзначай, сообщил Трамп.

– Ого! Ничего себе! – уважительно сказал председатель Си, глядя на креветку. – Какая большая!

Трамп нахмурился и взял хот-дог.

– Булочка, а внутри сосиска! – воскликнул он, рассматривая хот-дог так, словно увидел его первый раз в жизни. – Ну прям как наша ракета «томагавк» в пусковом контейнере, которыми я, только что, ударил по сирийской военной базе!

– Правильно сделали! – восхищённо сказал председатель Си, поднимая вилкой кусочек мяса. – Правильно сделали утку по-пекински! И сочная и специй не пожалели.

Трамп поперхнулся и вместо хот-дога едва не откусил свой палец с массивным перстнем, подарком Мелании.

– По рюмке русской водки? – уже почти в лоб намекнул Трамп. – Она прозрачна как слеза Асада, который узнал, что я только что уничтожил его военную базу. Кстати, о водке. Россия, вроде, ваш союзник?

 

– Союзна! – кивнул председатель Си, глядя на Меланию. – Союзна бровьми, червлёна губами и красотою лепа, хозяйка ваша! Ну, за красоту!

Председатель Си чокнулся с растерянным Трампом, выпил, после чего поблагодарил за прекрасный ужин, откланялся и ушёл.

Президент проводил его взглядом, простонал: «Ну тупыыые…» и налил себе ещё рюмку.

……………

Утром за завтраком Трамп был хмур и невесел, а председатель Си, напротив, оживлён и разговорчив.

Кладя сахар в кофе, председатель несколько раз промахивался мимо чашки, повторяя: «Ой, не попал!» и подмигивая. Потом поинтересовался, где можно достать настоящий индейский томагавк для пекинского музея древностей и уложится ли он в полтора миллиона долларов? Нахваливал печенье Мелани и делился, что салюты в Пекине стали слишком скучными и что нынче трудно найти ракеты, которые бы весело и непредсказуемо разлетались во все стороны.

Трамп молча скрипел зубами, с ненавистью глядя на вчерашние хот-доги.

 

– А можно я возьму с собой несколько печенек? – застенчиво спросил Си в конце завтрака.

– Конечно можно, – мрачно ответил Трамп. – Сколько вам упаковать?

– Ой, да штук тридцать шесть, – обрадовался Си. – Владимиру пошлю, а то ему на ваше изобилие смотреть, наверное, больно.

 

Покидая гостеприимное ранчо, председатель Си пригласил Трампа всенепременно посетить искусственные китайские острова в Южно-Китайском море, обещая ВМФ США потрясающий дайвинг на красивые коралловые рифы.

– Берите с собой флот, хот-доги и хорошее настроение! – крикнул из окна лимузина Си и помахал рукой.

 

 

Green Tea

 

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]