Сообщений в теме: 1609

[Тато-ханум]

[SHERLOCK]

А кто сейчас знает ИСТОРИЮ!?И ,скажите на милость,как можно бороться самим с собой!?

[владелец]

Обычно в эту тему  не ставятся фильмы, но я прошу принять в нее фильм , который эволюционно протягивает нить к "Пене" Сергея Михалкова -- телеспектаклю и фильму

 

 

       

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

Встреча  Климкина (министр  иностранных  дел  Уркаины)  и  Трампа

 

 

 

 

 

[SHERLOCK]

наверно содержимое костюма виновато !костюм был сшит для нормальных людей,а тут!

дорвался до власти-вот и результат!

[владелец]

ОТ ВИКТОРИИ КИЕВСКОЙ!  Говорит что ее посетила такая муза...

 

[SHERLOCK]

ОТ ВИКТОРИИ КИЕВСКОЙ!  Говорит что ее посетила такая муза...

 

красивая мелодия!

[Тато-ханум]

владелец, просто шикарно!

Вот бы на самом деле было так!

Готова год подождать, лишь бы увидеть такое!

[Тато-ханум]

О безвизе.....

 

 

 

 

[Тато-ханум]

 

из интернета:

 

"Прощай немытая Россия" ....

Прощай,  неглаженый костюм !

 

 

 

Прощай, немытая Россия!
На Позняках включили горячую воду. Европа!

(Поздняки - район Киева.

Кличко уведомил, что горячей воды в Куеве не будет до сентября-октября)

 

 

Интересно,когда в центре Киева Порошенко говорил "Прощай, немытая Россия, - это он так откровенно издевался над киевлянами, которые месяц ( и еще неизвестно сколько будут) по его вине сидят без горячей воды? Или троллил жителей Львова, которые с подачи Порошенко живут по горло в мусоре?

 

 

 

Жители Львова всю ночь с упоением вслух читали стихи украинского поэта Михайло Лермонтенко, "Прощай, немытая Россия..." Годно.

[Тато-ханум]

Щёлкая мышкой

 

 

Сын обновил свой компьютер. Напихал туда всякого на всю свою зарплату, нет бы старику отцу ящик пива купить. А он мне тонометр с домашними тапочками купил. Вот такая нынче молодёжь. Зато мышку компьютерную новую поставил – глаз не отвести. Красивая и неоном светится. Утром надел новые тапочки, согнал со стола кошку, увлечённо щёлкающую фотки симпатичных котов, и стал щёлкать сам. 

Инсайд с прошедшего ПЭМФ. 

Потерянно бродя по безлюдным залам и павильонам Петербургского экономического форума, Владимир Владимирович встретил американскую журналистку Мегин Келли. 

«Коктейльное платье от Игиль Азраэль, 990 долларов на сайте дизайнера. Сама, видимо, юрист, но лет десять работала тренеров по аэробике, второй брак, примерно трое детей», – подумал Путин, мельком взглянув на журналистку. 

«Диктатор!», – подумала Мегин Келли, представилась и привычно перешла в атаку: 

– Почему ваши хакеры нагло вмешались в американские выборы, что подтвердили семнадцать работников спецслужб США, после того, как им пообещали повышение по службе? 

– Вы же наповал меня бьёте этим вопросом, – ответил Путин. – Я уже говорил: не знаю. Не знаю! А вы ищите. Фамилии, адреса, явки. 

– А мы ищем! И кое-что уже нашли. Имена хакеров и IP- адреса. Вот, наши спецслужбы дали мне распечатку из секретного отчёта: хакер Ащьф Фштшфум, город Новосйойрск, Кремль авеню. 

– Я читал этот отчёт в своей ленте срочных новостей. Сразу после того, как его автор поставил в конце точку. А IP-адрес, смотрю, ваш домашний. Значит это ваши дети хакнули сервер Демократической партии США? 

– О, господи! Точно, наш. Как же это… Они не могли… Но вы же никому не скажете?! Моя страховка, кредиты на дом и машину, а муж, если я потеряю работу, меня сразу бросит и подаст на алименты, как это принято у нас в цивилизованном обществе. 

– Вот пристала! – рассмеялся Путин. – Да не волнуйтесь так! Гоните её прочь, тугу печаль. Пойдёмте лучше найдём моего индийского друга Моди, он тоже где-то тут бродит по пустым павильонам. Посидим, индийского чайку попьём с сушками, о делах наших скорбных покалякаем. Кстати, знаете какая у наших сушек возможность маневрирования на закритических углах атаки? F-35 и рядом не стоял. А потом обязательно напишите, как вы загнали меня в угол своими острыми вопросами. 

Мегин радостно взвизгнула и бросилась бы российскому президенту на шею, если бы не протокол. 


Тем временем пошли тревожные вести с Ближнего Востока. 

Государственное информационное агентство Катара опубликовало новостное сообщение, которое поспособствовало кризису среди главных борцов с терроризмом в районе Персидского залива. Всем демократическим странам стало сразу понятно – взломали. Национальная принадлежность хакеров тоже была ясна как день, так как только русские могли взломать сайт не ради вымогания денег, а ради призыва к миру и добрососедству. 

Катар попытался сказать своим побратимам, что он может всё объяснить, что всё не так однозначно, но нешуточные запасы газа и тысячи тонн золота в тучных закромах делали его однозначно виновным в глазах саудитов, сильно поиздержавшихся на последнем военном контракте с США, больше похожим на предложение от которого нельзя отказаться. 


Усиливается напряжённость и на границах с прибалтийскими государствами. 

Литва строит стену, Эстония тоже что-то там укрепляет. Российские пограничники вынуждены принимать тысячи литовских зайцев, оленей и кабанов и сотни эстонских бобров, лишившихся привычных мест обитания в результате грандиозных строек века. 

– Вначале, они присвоили мне статус «небобра», а теперь и вовсе разрушили мою хатку в рамках программы подготовки к российскому вторжению, – грустно рассказал корреспонденту журнала «Природа» пожилой эстонский небобёр. – Теперь вот пробираюсь к родным, у меня дочка с зятем живут в Ленинградской области, у них своя плотина на Онежском озере. 

В Министерстве иностранных дел РФ уже отметили, что русофобская и недальновидная политика некоторых стран Балтии привела к тому, что в этих странах и так почти не осталось населения, а скоро и из фауны останутся лишь иностранные военные контингенты НАТО. 


Пока решали вопросы с бобрами, пришли новости о продаже Украиной круизного лайнера «Николай Ватутин». 

Источник из компании, эксплуатировавшей судно, на правах анонимности рассказал о причинах столь срочной продажи: 

– Сразу после нашей революции достоинства на судне стали происходить странные и непонятные вещи. То на пассажиров внезапно сорвутся со стен портреты Бандеры и Шухевича, то по судовой трансляции вдруг громко заиграет «Катюша», то на мачте сам собой поднимется красный флаг. Но самый страшный случай произошёл месяц назад. Двести призывников АТО арендовали судно, чтобы ярко отметить свой уход на войну с Россией, а через три дня дрейфующий лайнер был найден в море без единого человека на борту. Куда они все делись – никто не знает до сих пор. Море умеет хранить свои тайны. Поговаривают, что некоторых пропавших потом видели в репортаже российского ТВ со строительства Керченского моста, типа, они довольно махали касками в камеру, но это пропаганда и брехня с целью бросить тень на наших героических хлопцев. Да и вообще никакого строительства моста нет, это тоже брехня. Вот после того ужасного случая мы и решили продать наш лайнер. Щоб ви им подавились! Слава Украине! 

Мария Захарова предложила CNN сделать честный репортаж из Алеппо. 

CNN. Честный. 

Многие считают это одной из лучших её шуток. 

Глава CNN Джефф Цукер вначале полез в гугль, чтобы узнать значение слова «честность», потом несколько минут сидел, переваривая прочитанное, затем воровато оглянулся, встал, задёрнул в кабинете шторы, выключил видеокамеры, закрыл глаза и размашисто написал на листе бумаги: «США со своими союзниками развязали войну в Сирии, Ираке и Ливии, что привело к гибели сотен тысяч человек и дестабилизации всего региона». 

После чего открыл глаза и прочитал написанное: «Российские имперские агрессоры вторглись в Сирию, неся с собой горе и смерть. Тысячи бородатых неприкаянных детей уже год бродят по пескам, повсюду натыкаясь на стену непонимания, эгоизма и ненависти. Пора сказать наше решительное «Нет!» русским варварам!». 

– Уф, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что теряю навыки свободной западной журналистики! – облегчённо выдохнул Джефф и плеснул себе виски. 


Президент России в интервью режиссеру Оливеру Стоуну рассказал о своем отношении к сенатору США. 

Сенатор Маккейн привычно выпил свой утренний кофе, надел пиджак, с ненавистью плюнул в большую фотографию советского зенитно-ракетного комплекса С-75 и вышел на улицу. Его тут же крепко взяли под руки двое крепких людей в тёмных строгих костюмах, щёлкнули наручники, и сенатора повели к чёрному фургону с надписью «Пицца». 

– Что тут происходит?! – изумлённо выкрикнул Джон. – Я сенатор США! 

– Уже нет, сэр, – сухо ответил один, а второй больно ткнул Маккейна в бок и с ненавистью прошипел: 

– Путинский наймит! Когда он тебя завербовал – во Вьетнаме или позже? 

– Чего?! – вытаращил глаза бывший сенатор. 

В машине ему на колени положили планшет и включили воспроизведение. 

– На самом деле он мне даже немножко симпатичен. Да-да, я не шучу сейчас. Он симпатичен мне своим патриотизмом и своей последовательностью в защите интересов своей страны! – рассказывал Путин сидящему напротив него Оливеру Стоуну. 

– Не-е-ет!!! – закричал Маккейн, но его вопль потонул в визге шин фургона, рванувшего в сторону аэродрома, где его уже ждал самолёт на Гуантанамо. 


И последняя новость. 

Украина получила безвизовый режим с ЕС. 

Уже пошли первые отзывы. 

«Шановний пан президент, Петро Олексійович ! Спасибо вам за Безвиз! Как узнали, так сразу с женой и поехали в мытую Европу, в Вену. 

Впечатлений много. Посетили знаменитые уютные венские кафе. Внутрь не пошли, так как дорого, но зато сделали на их фоне селфи, вдохнув аромат свежей выпечки и смачной кавы. 

Ещё понравились тамошние магазины. Не пропустили ни одного. За гривны они, правда, не торгуют, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но на фоне их витрин жена была неотразима. Она у меня большая модница, не пропускает ни одной коллекции, которые наши кыборги привозят с Донбасса. 

Приобщились и к европейской культуре, посетив Венскую оперу. На представление нас бесплатно не пустили, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но мы попросили какого-то любезного поляка сфотографировать нас на фоне здания оперы. Фотографии, к сожалению, показать не могу, так как поляк куда-то стремительно убежал вместе с нашей камерой. Но я понимаю – Европа, бизнес, инновации, стартапы, все заняты, бурлит настоящая жизнь и никто не стоит на месте. 

Одно нам омрачило великий праздник Безвиза, шановний наш пан президент. 

Ватники. Они там повсюду, а местные скачут вокруг них, как мы когда-то на Майдане вокруг горящих покрышек. Ведь только за одну смачну каву ватники дают местным чаевых больше, чем вся моя месячная пенсия ветерана АТО. 

С этим нужно срочно что-то делать, ведь у нас самая мощная армия в Европе. 

Пан президент, предлагаю устроить этим австриякам АТО, после чего мы будем бесплатно сидеть в их кафе, ходить в их оперы и пить их смачну каву. Ведь именно мы, украинцы, когда-то основали эту страну, как и все остальные страны Европейского полуострова. 

С уважением, ветеран АТО, Мыкола Переможенко». 


Green Tea, специально для РИА Новости

[владелец]

 

Ну что могу сказать про Ватутина... В школе нам мало что про него говорили... Лапшу должно быть на уши вешали А он вон, оказывается, 400 тысяч  украинцев в Днепре искупал...

 

 

 

Ну а Шухевича  Романа Иосифовича, вы, конечно,  знаете с самой лучшей  стороны?

 

Исключительно! Несмотря на то что отец и дед принадлежали к интеллигенции, пожелал быть ближе к рабочей среде, отчего окончил техникум потом поступил в технологический институт Но почувствовал что не может продолжать учебу видя страдания украинского народа, перешел к практической борьбе за его счастье, не щадя ни своей, ни чужой жизни. Достоин и памятника, и улицы!

 

Ладно, Зайченко, давайте вашу повестку Да вы на ней сидите! Тошнит меня что-то ...

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

Вся правда о саммите G20 (фельетон-прогноз)

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалеку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали. Вошел Песков.

 

- Владимир Владимирович, - сказал он. - Простите, что отвлекаю вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что 7 июля состоится саммит G20 в Гамбурге.

 

- Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G20 - это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

 

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственными им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее. …

 

В Гамбурге царило праздничное оживление. К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины. Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышками фотокамер многочисленной прессы.

 

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулеметами и черными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатометы нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

 

Охрана также не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашенных лидеров и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица. Петр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников москалями, подхватил свою корзинку с пирожками и побрел к отелю, в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню-другую долларов.

 

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: "Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному - бегом марш!" - и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

 

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

 

- Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! - обратился к нему Трамп.

 

- День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, - вежливо поздоровался Путин.

 

- Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! - дипломатично и издалека зашел Трамп.

 

- Дырку вы от бублика получите, а не Асада, - тактично ответил Путин, подумал и добавил: "Убежден".

 

- Видишь?- Трамп повернулся к Меркель. - Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй "Северный поток" к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

 

- Да! Да! И про немцев своих тоже думала! - завелась Ангела. - Если я Россию пошлю - ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый прием ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода - возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.

 

- Ну, почему же втридорога, - обиделся Трамп. - В два с половиной, мы ж союзники.

 

- А под Варшавой есть газ?! - подскочил на стуле Туск. - Что, правда?!

 

- Это она образно, - успокоил его Трамп. - Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнем завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки, и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.

 

- Спасибо… - выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

 

Тут слово попросил Путин.

 

- Что хочется отметить, - произнес он в немедленно наступившей тишине. - Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придет, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

 

После чего он поднялся и ушел в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

 

- Куда это они?- удивился Туск. - А мы? Что будет с нами?

 

- Нам потом сообщат, что, - меланхолично ответил ему опытный Юнкер, отхлебывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.
 
Игорь Романович, автор блога Green Tea

[Тато-ханум]

 

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]

[Тато-ханум]