Сообщений в теме: 47

[рыбкаZ]

БЕССТЫДНАЯ БАЛЕРИНА

 

Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а еще он замечательно показывал персонажей своих баек, как говорится, «один в один».

Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской: и рассказывал, и показывал разных персонажей, подражая их голосам...

А наутро Лепешинская услышала, как одна ее соседка говорит другой: «Наша-то эта... из Большого театра... совсем уж... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала.

Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого.

Остальные, видать, в окошко выпрыгнули!»

 

[рыбкаZ]

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.

Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?

Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит». Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!»

Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:

«Браток, не гунди, дай баян послушать!»

 

[рыбкаZ]

БЕЗ БИЛЕТА НЕ ПОЛОЖЕНО!

 

У Театра Олега Табакова (который поклонники любовно прозвали «Табакеркой») - толпа по случаю премьеры.

Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИНГ!!! «МАУГЛИ»!!!» Народ ломится, милиция из последних сил сдерживает.

Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи «Две стрелы» они в эти дни параллельно репетируют.

Милиционер ни в какую: без билета не положено! «Да поймите, - убеждают ребята, - это наш автор, мы его пьесу ставим».

«Другой разговор! - сурово сказал милиционер и взял под козырек. - Товарищ Киплинг, проходите!»

 

[Тато-ханум]

- Товарищ Киплинг, проходите!»

 

Здорово !!!

[рыбкаZ]

ТЕАТРАЛЬНЫЕ НРАВЫ

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором,

работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.

Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел.

У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой.  

Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра.

Тот остановил его и сурово сказал: «Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!»

ПОПУЛЯРНАЯ ФАМИЛИЯ

Жил и работал на свете один известный дирижер по фамилии Хайкин.

О его персоне ходит много баек - и вот одна из них. Дело было давно. Решили его назначить главным дирижером Большого театра.

И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют, что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно бы исправить...

На что Хайкин ответил:

- Ну что же, если вы так считаете, то давайте в моей фамилии вторую букву заменим на «у» - фамилия станет очень русская, а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.

 

[Тато-ханум]

Однажды Яблочкину  привели в качестве «свадебного генерала» на банкет в Колонном зале по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: «Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты — Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов». Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: «Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!».

[Тато-ханум]

МХАТ привез на гастроли за границу пьесу «Третья патетическая», где главные роли исполняли Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер Забелин). Представляете — огромный театр переполнен. Двадцать минут до начала. Двоих главных исполнителей нет. Пятнадцать минут. Их нет. Начинаются тихие инфаркты. Десять минут до начала. Та же картина. За три минуты появляется абсолютно пьяный Ливанов. Завтруппой падает перед ним на колени и стонет: «Борис Николаевич! Мы же за границей! Мы же МХАТ! А вас нет! Вы же Ливанов!» «Ливанов! — рокочет Борис Николаевич. — Ливанов все таки пришел сам! А Ленина сейчас принесут!»

***
Борис Ливанов любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:
Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, — умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...
Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:
Ну а теперь ты говори про меня то же самое.

***
На одном из расширенных худсоветов Фурцева вдруг резко обрушилась на казачьи ансамбли.
"Зачем нам столько хоров этих? - бушевала она. - Ансамбль кубанских казаков, донских казаков, терских, сибирских!.. Надо объединить их всех, сделать один большой казачий коллектив, и дело с концом!"

Смирнов-Сокольский - известный советский конферансье тут же заметил: "Не выйдет, Екатерина Алексеевна. До вас это уже пытался сделать генерал Деникин!"

[рыбкаZ]

  И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: «Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!».

Она уже с глушью была, походу!

[рыбкаZ]

КАЗУС СО СНЕЖНОЙ БАБОЙ

В некоем питерском театре работала замечательная актриса, которая  в старости стала подрабатывать на новогодних утренниках. Но был у неё один недостаток - стоило ей показать палец, и она начинала смеяться, и остановить смех никто не был в силах. Даже на сцене. И все бы ничего, но в старости наша актриса, как только рассмеется, так тут же и описается.

И вот однажды, за пять минут до начала новогоднего утренника выясняется вдруг, что Волк на спектакль не пришел. Может, проспал, а может, в запой ударился. Что делать? Стали играть без хищника.

Дружат белочки с зайчиками, хороводы водят, Снежную Бабу лепят (играет ее наша старушка-актриса). Подходит время, когда пора появиться Волку. Вероятно, артисты нашли бы, как выкрутиться, но помреж не вынес столь грубого нарушения дисциплины. Впопыхах он напялил на себя волчий костюм и - впервые в жизни! - шагнул на подмостки.

«А вот я вас!» - сдавленным голосом крикнул Волк, появляясь из-за кулис. И белочки с зайчиками застыли, пытаясь удержать хохот. Потому что майор-отставник от волнения все перепутал и надел шерстяные штаны так, что хвост - длинный, пушистый - болтается у него не сзади, а спереди...

И тут Снежная Баба начала хохотать. И всё бы ничего, если б не звонкий мальчишеский голос с первого ряда: «Смотрите, смотрите! Снежная Баба тает!..».

[рыбкаZ]

ПРИКОЛ В МАРИИНСКОМ

Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра.

Но раньше Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми и настоящими. А потом Дон Кихот и Санчо Панса стали шляться по сцене пешком. Не славные идальго, а туристы какие-то. Куда подевались конь и осел?  

 

В действительности всему виной был душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после». Произошел он в 1980 олимпийском году.

В тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Если бы только не одно «но». Зверюга оказалась кобылой.

Это обнаружилось уже на сцене. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить влюбившегося осла? В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно влюбился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо.

 

Кобыла явно не возражала против. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. 

 

Вдруг откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

 

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом делает своё дело. Санчо Панса тянет ишака за хвост. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, сволочи! Скорее! Убью всех на ...!!!»

 

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. А на следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком...

 

[рыбкаZ]

У турникета проходной закрытого предприятия Плятт, Марецкая. Приехали на шефский концерт. Возбужденная лицезрением живых артистов простоватая работница охраны суетливо мечется взглядом меж паспортами и  лицами, командует сама себе вслух:

– Так, спокойно. Кто из вас Плятт? Кто Марецкая?

 

 

В спектакле "Орфей спускается в ад" Вера Петровна Марецкая часто меняла костюмы.

Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета и выбежала на сцену. Партнёры на сцене начали хихикать, выразительно глядя ей на ноги. Вера Петровна посмотрела вниз и обмерла, но через секунду заявила с вызовом:

"И что вы смеётесь, красный туфель под красную шляпку, белый под белую сумку".

Помню, как кто-то из актеров рассказывал. Шел спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог.

Во время монолога падает занавес за сценой (кажется он называется по-научному задник, но не ручаюсь), за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и вкручивающий лампочку.

Длинная пауза, зал замер, гробовая тишина. Рабочий нашелся: - А Олег дома? 

 

[рыбкаZ]

Мамонт Дальский был приглашен на гастроли в роли Гамлета в маленький украинский городок.

Он не знал, что театр украинский. Дальский вышел на сцену, на свой монолог...

Появляется тень его отца и говорит что‑то вроде:

— Хамлету! Син мій! Це батько твій!

— Да ну вас на хрен с такими родственниками, — сказал Мамонт Дальский и покинул театр, а затем и город.

 

 

Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку.

«С вами говорит, — величественно начала она, — народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии,

председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина!

Голубчик, — тон меняется на проникновенный — вот беда!

Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!».

Заседала Яблочкина в каком‑то президиуме. Подремывала по старости, а Михаил Иванович Царев ее все под стулом ногой толкал...

А как объявили ее выступление, тут уже посильнее толкнул, чтобы совсем разбудить.

Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла:

«Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза ССР!..»

 

 

[Тато-ханум]

Олимпийцы.

 

19 июля 1980 года актёр и режиссёр Александр Ширвиндт в одиночестве грустил в своей квартире. В комнате всё было готово к торжеству — накрыт шикарный стол, с разными вкусностями и напитками, только занять его было некому.

«Ну как так, у меня день рождения, а гостей нет?» — думал Александр Анатольевич. Оказывается виновницей всему была международная Олимпиада из-за которой в центре города перекрыли часть улиц. По ним проходила эстафета олимпийского огня и гости проехать просто не имели возможности.

Ширвиндт просидел на балконе в ожидании полдня, но так никого и не дождался. «Эх, пропал праздник», — грустно подумал он. И вдруг увидел забавную картину — к его дому в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах, и олимпийскими факелами в руках бежали Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.

Друзья не могли не поздравить Александра Анатольевича и пошли на хитрость. Разделись до трусов и маек, купили в магазине спорттоваров факелы и серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь.

— Как же вам это в голову пришло? — утирая слёзы от смеха спросил товарищей Ширвиндт.

— Это всё Миронов, — рассмеялся Григорий Горин. — Ни с того ни с сего начал кричать: «Эврика! Ребята я всё придумал! Раздевайтесь!»

Андрей Миронов скромно кушая в углу тортик пожал плечами и заявил:

— Нет, ну а чего? Всё же получилось отлично. Сработало. Просто вспомнил про фильм «Джентльмены удачи». Милиционеры даже и не подумали нас остановить.

 

 

 

[рыбкаZ]

И вдруг увидел забавную картину — к его дому в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах, и олимпийскими факелами в руках бежали Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.

Смеялась до слёз! Какая забавная история! 

[Пери]

 

Григорий Александров и Любовь Орлова.

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...

Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!

В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.

И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно — ко дню рождения — сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...

Визит соперницы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть. БРАВО!!!

Источник: https://kulturologia.ru/blogs/110216/28405/

[рыбкаZ]

 

Григорий Александров и Любовь Орлова.

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...

Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!

В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.

И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно — ко дню рождения — сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...

Визит соперницы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть. БРАВО!!!

Источник: https://kulturologia.ru/blogs/110216/28405/

Вот это Любовь Орлова! Герой!

[рыбкаZ]

Незапланированная массовка

В одной из сцен фильма «Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега»
змеи (а хладнокровные любят погреться) неожиданно сползлись к брошенному факелу.
Этим они просто взбесили режиссера Стивена Спилберга.
Он закричал: «Испортили мне весь фильм!»

 

[рыбкаZ]

Слёзы оператора

В «Реквиеме по мечте» есть сцена, в которой Эллен Бернстин произносит страстный монолог о том,
как ужасно и больно стареть (за эту сцену актрису номинировали на лучшую женскую роль).
Вы заметили, что этот эпизод снят дрожащей камерой?

Просто оператор плакал, глядя на игру актрисы: он не мог держать камеру неподвижно,
почти ничего не видя из-за слез.



Режиссер Даррен Аронофски устроил страшный скандал облажавшемуся оператору,
потому что Эллен Бернстин сыграла потрясающе.
И хотя эта сцена первоначально была вырезана, в результате в фильм она вошла.

[рыбкаZ]

Что это за мужик с бородой?

Однажды балалаечнику Борису Трояновскому удалось
сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.



Балалаечник был человек предприимчивый,
он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу,
на которой был изображен вместе с великим писателем.
Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику
и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал:
«Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?»
Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой,
если услышит ваши слова, в гробу перевернется».
— «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

[рыбкаZ]

Невероятное совпадение

Во время съёмок фильма «Волшебник страны ОЗ» помощник по костюмам купил в магазине подержанных вещей старое пальто для Волшебника.
Надев его, актер вывернул карман наизнанку и увидел метку с именем Л. Фрэнка Баума, автора книги «Волшебник из страны Оз».
Позже вдова Баума подтвердила, что пальто на самом деле принадлежало ее мужу.