Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Коротко и смешно


Сообщений в теме: 62

#1
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 8 518
  • 4 553 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 10 Май 2010 - 18:13

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его…

Мyхобойка с отвеpстием 1×1 см и надписью: “Дайте мyхе шанс”.

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.

Представьте, что вам нужно отремонтировать старый замок где–то в Южной Америке, приезжают к вам местные таджики и через месяц замок готов к использованию. И только потом вы узнаете, что во время ремонта они немного курнули и разрисовали стены мультиками:

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую “Силиконовую долину”.
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера…

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору..




#2
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 10 Май 2010 - 19:35

Рассмешил.... :lol: :lol: :lol:.



#3
kelevra

kelevra

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 5
  • 54 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ukraine

Отправлено 08 Январь 2011 - 10:08

Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!

Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Ты что? А вдруг уронишь?

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему?
- Богатые тоже плачут.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Нельзя иметь все сразу- и море, и по колено!

Трусишки зайка серенький под елочкой забыл.

Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. - Что еще мне за тебя сделать?!

Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный.

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!

:bye-bye:.

#4
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 08 Январь 2011 - 10:54

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!


:w_haha: :w_ok:.



#5
lenkapenka

lenkapenka

    Тайёта

  • VIP
  • 4 046
  • 1 680 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 15 Сентябрь 2011 - 05:11

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота".
"Ну что ж"- сказал с окна котище?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно, -
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

.



#6
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 562
  • 3 859 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 25 Январь 2012 - 19:51

— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Может, вам ещё глушитель для собак?

— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

— Ой, зай – кажется, я не успел вынуть...
— Ничего, дорогой – обычно ты не успевал всунуть...

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

— Деньги принёс?
— Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

— Ксения, зачем вы кутите?
— Я убиваю в себе лошадь!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

— Доктор, меня все за@бали!
— Меня тоже, пшел вон!

— Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

— Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдёте, появятся...

Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
— Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!

— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.

— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?

— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый
фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак по пятнадцать...

— Отпусти меня, Емеля – я тебе еще пригожусь!
— А давай, ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу...

— Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
— Какой? Этот или тот?

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

— Где живут самые красивые женщины?
— В немецкой порнухе.

— А правда, что в Живых Журналах люди живут?
— Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

— Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
— Толщиной латекса.

— Почему у Змея Горыныча запоры?
— Потому что жрёт три головы, а срёт одна [попк]а.

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

— Зяма, ты еврей?
— А шо такое?

— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пуста.

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

— Вы член партии?
— Нет, я ее мозг!

— Как живешь?
— Регулярно!

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

— Хорошие дела ночью не делаются.
— А люди?

— Дрессировщик! Ваш выход!!
— Не пойду! Там Ксюша!!

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие...
— Силикон!

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.

Она:
— Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

— Васька! Кончай меня между ног щупать!!
— Так я и щупаю, чтобы кончать!

— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

— Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно...
— А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

— Папа, знакомься – это Саша.
— Отлично! А ты кто?

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...

— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!

— Ты больше любишь пить пиво с кальмарами или с рыбой?
— Я больше люблю пить пиво с друзьями...

— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.

— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!.



#7
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 562
  • 3 859 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 26 Июнь 2012 - 19:59

Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
***
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
***
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
***
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?
***
Полезные советы от Даны Борисовой:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо..



#8
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 27 Июнь 2012 - 08:41

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ


класс!!!! очень улыбнуло! :w_haha: :w_haha:.



#9
schuka

schuka

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 23
  • 57 сообщений
  • Город:С Волги

Отправлено 11 Сентябрь 2012 - 01:58

Объявление.
,,Продам квартиру в Москве или поменяю
на поселок городского типа в Курганской области.,,

=

-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

=

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

=

Еврей-дворник..

Сообщение отредактировал schuka: 11 Сентябрь 2012 - 01:59


#10
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 11 Сентябрь 2012 - 21:54

Объявление.
,,Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.,,

неужели такое возможно?... :lol: :lol: серия "очевидное-невероятное"... :lol: :lol: :lol:

-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

а ведь и правда....... Германия.... :lol: :lol: ну и что?.... виноваты во всем мы сами... :w_dreams:

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться

а какие они красивые.. ВСЕ... даже полевые.. :w_angel:

Еврей-дворник.

нет... это НЕВЕРОЯТНО.... :w_haha: :w_haha:.



#11
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • Администраторы
  • 23 878
  • 15 240 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 08:52

неужели такое возможно?... серия "очевидное-невероятное"...


Возможно возможно...но с доплатой :sarcastic3:


Еврей-дворник.
нет... это НЕВЕРОЯТНО....


Может и невероятно...но в Израиле всё не как везде..здесь это есть и даже бывшие инженеры и учителя работают дворниками... и даже встречались бывшие профессора :shok: :w_shok:

Изображение

Хотя следует отметить что русских дворников в Израиле уже процентов на 90 заменили дворники эфиопы ... так как дворники евреи процентов на 90 были пенсионеры...

Изображение.



#12
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 17:10

Хотя следует отметить что русских дворников в Израиле уже процентов на 90 заменили дворники эфиопы ... так как дворники евреи процентов на 90 были пенсионеры...

так это приезжие работают дворниками или местные профессора?.



#13
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • Администраторы
  • 23 878
  • 15 240 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 17:29

так это приезжие работают дворниками или местные профессора?


в самом вопросе есть и ответ в первой его части :D.



#14
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 05:56

в самом вопросе есть и ответ в первой его части

тогда неудивительно... люди, переехавшие на ПМЖ в Израиль берутся за любую работу и не только ОДНУ...в основном, я слышала что подрабатывают в больницах санитарами... :w_dreams:.



#15
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • Администраторы
  • 23 878
  • 15 240 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 13 Сентябрь 2012 - 17:55

в основном, я слышала что подрабатывают в больницах санитарами...


нет в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы... а для работы санитарами...это нужно иметь соответствующее обучение... и.т.д и.т.п) Изображение.



#16
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 15 Сентябрь 2012 - 12:32

в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы...

а сколько за эту работу платят?.



#17
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • Администраторы
  • 23 878
  • 15 240 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 15 Сентябрь 2012 - 16:49

в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы...

а сколько за эту работу платят?


примерно 5-6 евро в час если перевести шекели на евро но и работа всего на 3-4 часа.



#18
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 063
  • 12 359 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 10 Ноябрь 2012 - 20:18

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

=====================
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

=====================
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

=====================
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

======================
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"!
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

======================
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

======================
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок..



#19
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 562
  • 3 859 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 07 Декабрь 2012 - 20:32

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и 3 раза в день!

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Толерантность - великая штука! Назвал девушку рыбкой и глубоко задумался: - Не ихтиофил ли я?

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го..



#20
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 39 284
  • 13 289 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 07 Декабрь 2012 - 21:48

]]>Изображение]]>.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Результаты антивирусного сканирования Информер PR ТИЦ