
Коротко и смешно
#1
Отправлено 10 мая 2010 - 18:13
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его…
Мyхобойка с отвеpстием 1×1 см и надписью: “Дайте мyхе шанс”.
Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.
Представьте, что вам нужно отремонтировать старый замок где–то в Южной Америке, приезжают к вам местные таджики и через месяц замок готов к использованию. И только потом вы узнаете, что во время ремонта они немного курнули и разрисовали стены мультиками:
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую “Силиконовую долину”.
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера…
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору..

Отправлено 10 мая 2010 - 18:13
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его…
Мyхобойка с отвеpстием 1×1 см и надписью: “Дайте мyхе шанс”.
Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.
Представьте, что вам нужно отремонтировать старый замок где–то в Южной Америке, приезжают к вам местные таджики и через месяц замок готов к использованию. И только потом вы узнаете, что во время ремонта они немного курнули и разрисовали стены мультиками:
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую “Силиконовую долину”.
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера…
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору..
#3
Отправлено 08 января 2011 - 10:08
Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!
Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Ты что? А вдруг уронишь?
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему?
- Богатые тоже плачут.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Нельзя иметь все сразу- и море, и по колено!
Трусишки зайка серенький под елочкой забыл.
Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. - Что еще мне за тебя сделать?!
Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
.

Отправлено 08 января 2011 - 10:08
Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!
Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Ты что? А вдруг уронишь?
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему?
- Богатые тоже плачут.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Нельзя иметь все сразу- и море, и по колено!
Трусишки зайка серенький под елочкой забыл.
Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. - Что еще мне за тебя сделать?!
Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!

#4
Отправлено 08 января 2011 - 10:54
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
.

Отправлено 08 января 2011 - 10:54
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!


#5
Отправлено 15 сентября 2011 - 05:11
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота".
"Ну что ж"- сказал с окна котище?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно, -
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
.

Отправлено 15 сентября 2011 - 05:11
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота".
"Ну что ж"- сказал с окна котище?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно, -
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
#6
Отправлено 25 января 2012 - 19:51
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Может, вам ещё глушитель для собак?
— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
— Ой, зай – кажется, я не успел вынуть...
— Ничего, дорогой – обычно ты не успевал всунуть...
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
— Деньги принёс?
— Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
— Ксения, зачем вы кутите?
— Я убиваю в себе лошадь!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
— Доктор, меня все за@бали!
— Меня тоже, пшел вон!
— Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
— Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдёте, появятся...
Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
— Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!
— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.
— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый
фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак по пятнадцать...
— Отпусти меня, Емеля – я тебе еще пригожусь!
— А давай, ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу...
— Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
— Какой? Этот или тот?
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Где живут самые красивые женщины?
— В немецкой порнухе.
— А правда, что в Живых Журналах люди живут?
— Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
— Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
— Толщиной латекса.
— Почему у Змея Горыныча запоры?
— Потому что жрёт три головы, а срёт одна [попк]а.
— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
— Зяма, ты еврей?
— А шо такое?
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пуста.
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
— Вы член партии?
— Нет, я ее мозг!
— Как живешь?
— Регулярно!
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
— Хорошие дела ночью не делаются.
— А люди?
— Дрессировщик! Ваш выход!!
— Не пойду! Там Ксюша!!
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие...
— Силикон!
— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.
Она:
— Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
— Васька! Кончай меня между ног щупать!!
— Так я и щупаю, чтобы кончать!
— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
— Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно...
— А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
— Папа, знакомься – это Саша.
— Отлично! А ты кто?
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
— Ты больше любишь пить пиво с кальмарами или с рыбой?
— Я больше люблю пить пиво с друзьями...
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!.

Отправлено 25 января 2012 - 19:51
— Может, вам ещё глушитель для собак?
— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
— Ой, зай – кажется, я не успел вынуть...
— Ничего, дорогой – обычно ты не успевал всунуть...
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
— Деньги принёс?
— Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
— Ксения, зачем вы кутите?
— Я убиваю в себе лошадь!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
— Доктор, меня все за@бали!
— Меня тоже, пшел вон!
— Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
— Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдёте, появятся...
Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
— Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!
— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.
— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый
фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
— Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак по пятнадцать...
— Отпусти меня, Емеля – я тебе еще пригожусь!
— А давай, ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу...
— Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
— Какой? Этот или тот?
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Где живут самые красивые женщины?
— В немецкой порнухе.
— А правда, что в Живых Журналах люди живут?
— Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
— Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
— Толщиной латекса.
— Почему у Змея Горыныча запоры?
— Потому что жрёт три головы, а срёт одна [попк]а.
— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
— Зяма, ты еврей?
— А шо такое?
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пуста.
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
— Вы член партии?
— Нет, я ее мозг!
— Как живешь?
— Регулярно!
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
— Хорошие дела ночью не делаются.
— А люди?
— Дрессировщик! Ваш выход!!
— Не пойду! Там Ксюша!!
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие...
— Силикон!
— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.
Она:
— Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
— Васька! Кончай меня между ног щупать!!
— Так я и щупаю, чтобы кончать!
— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
— Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно...
— А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
— Папа, знакомься – это Саша.
— Отлично! А ты кто?
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
— Ты больше любишь пить пиво с кальмарами или с рыбой?
— Я больше люблю пить пиво с друзьями...
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
— Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!.
#7
Отправлено 26 июня 2012 - 19:59
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
***
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
***
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
***
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?
***
Полезные советы от Даны Борисовой:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо..

Отправлено 26 июня 2012 - 19:59
***
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
***
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
***
К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?
***
Полезные советы от Даны Борисовой:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо..
#8
Отправлено 27 июня 2012 - 08:41
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
класс!!!! очень улыбнуло!
.

Отправлено 27 июня 2012 - 08:41
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ
класс!!!! очень улыбнуло!


#9
Отправлено 11 сентября 2012 - 01:58
Объявление.
,,Продам квартиру в Москве или поменяю
на поселок городского типа в Курганской области.,,
=
-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.
=
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
=
Еврей-дворник..
Сообщение отредактировал schuka: 11 сентября 2012 - 01:59

Отправлено 11 сентября 2012 - 01:58
,,Продам квартиру в Москве или поменяю
на поселок городского типа в Курганской области.,,
=
-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.
=
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
=
Еврей-дворник..
Сообщение отредактировал schuka: 11 сентября 2012 - 01:59
#10
Отправлено 11 сентября 2012 - 21:54
Объявление.
,,Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.,,
неужели такое возможно?...
серия "очевидное-невероятное"...
-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.
а ведь и правда....... Германия....
ну и что?.... виноваты во всем мы сами...
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться
а какие они красивые.. ВСЕ... даже полевые..
Еврей-дворник.
нет... это НЕВЕРОЯТНО....
.

Отправлено 11 сентября 2012 - 21:54
неужели такое возможно?...Объявление.
,,Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.,,





а ведь и правда....... Германия....-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.



а какие они красивые.. ВСЕ... даже полевые..В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться

нет... это НЕВЕРОЯТНО....Еврей-дворник.


#11
Отправлено 12 сентября 2012 - 08:52
неужели такое возможно?... серия "очевидное-невероятное"...
Возможно возможно...но с доплатой
Еврей-дворник.
нет... это НЕВЕРОЯТНО....
Может и невероятно...но в Израиле всё не как везде..здесь это есть и даже бывшие инженеры и учителя работают дворниками... и даже встречались бывшие профессора
Хотя следует отметить что русских дворников в Израиле уже процентов на 90 заменили дворники эфиопы ... так как дворники евреи процентов на 90 были пенсионеры...
.

Отправлено 12 сентября 2012 - 08:52
неужели такое возможно?... серия "очевидное-невероятное"...
Возможно возможно...но с доплатой

Еврей-дворник.
нет... это НЕВЕРОЯТНО....
Может и невероятно...но в Израиле всё не как везде..здесь это есть и даже бывшие инженеры и учителя работают дворниками... и даже встречались бывшие профессора



Хотя следует отметить что русских дворников в Израиле уже процентов на 90 заменили дворники эфиопы ... так как дворники евреи процентов на 90 были пенсионеры...

#12
Отправлено 12 сентября 2012 - 17:10
Хотя следует отметить что русских дворников в Израиле уже процентов на 90 заменили дворники эфиопы ... так как дворники евреи процентов на 90 были пенсионеры...
так это приезжие работают дворниками или местные профессора?.

Отправлено 12 сентября 2012 - 17:10
так это приезжие работают дворниками или местные профессора?.Хотя следует отметить что русских дворников в Израиле уже процентов на 90 заменили дворники эфиопы ... так как дворники евреи процентов на 90 были пенсионеры...
#13
Отправлено 12 сентября 2012 - 17:29
так это приезжие работают дворниками или местные профессора?
в самом вопросе есть и ответ в первой его части
.

Отправлено 12 сентября 2012 - 17:29
так это приезжие работают дворниками или местные профессора?
в самом вопросе есть и ответ в первой его части

#14
Отправлено 13 сентября 2012 - 05:56
в самом вопросе есть и ответ в первой его части
тогда неудивительно... люди, переехавшие на ПМЖ в Израиль берутся за любую работу и не только ОДНУ...в основном, я слышала что подрабатывают в больницах санитарами...
.

Отправлено 13 сентября 2012 - 05:56
тогда неудивительно... люди, переехавшие на ПМЖ в Израиль берутся за любую работу и не только ОДНУ...в основном, я слышала что подрабатывают в больницах санитарами...в самом вопросе есть и ответ в первой его части

#15
Отправлено 13 сентября 2012 - 17:55
в основном, я слышала что подрабатывают в больницах санитарами...
нет в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы... а для работы санитарами...это нужно иметь соответствующее обучение... и.т.д и.т.п)
.

Отправлено 13 сентября 2012 - 17:55
в основном, я слышала что подрабатывают в больницах санитарами...
нет в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы... а для работы санитарами...это нужно иметь соответствующее обучение... и.т.д и.т.п)

#16
Отправлено 15 сентября 2012 - 12:32
в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы...
а сколько за эту работу платят?.

Отправлено 15 сентября 2012 - 12:32
а сколько за эту работу платят?.в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы...
#17
Отправлено 15 сентября 2012 - 16:49
в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы...
а сколько за эту работу платят?
примерно 5-6 евро в час если перевести шекели на евро но и работа всего на 3-4 часа.

Отправлено 15 сентября 2012 - 16:49
а сколько за эту работу платят?в основном подрабатывают в 99 % из 100 на никаёне (уборка помещений: оффисы , кухни, подсобки, туалеты, склады, кинотеатры, банки, те же больницы...
примерно 5-6 евро в час если перевести шекели на евро но и работа всего на 3-4 часа.
#18
Отправлено 10 ноября 2012 - 20:18
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
=====================
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
=====================
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
=====================
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
======================
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"!
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
======================
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
======================
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок..

Отправлено 10 ноября 2012 - 20:18
=====================
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
=====================
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
=====================
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
======================
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"!
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
======================
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
======================
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок..
#19
Отправлено 07 декабря 2012 - 20:32
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и 3 раза в день!
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Толерантность - великая штука! Назвал девушку рыбкой и глубоко задумался: - Не ихтиофил ли я?
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го..

Отправлено 07 декабря 2012 - 20:32
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Толерантность - великая штука! Назвал девушку рыбкой и глубоко задумался: - Не ихтиофил ли я?
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го..
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных