Сообщений в теме: 81

[vostok]

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
.

[vostok]

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Да все мы ангелы… а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..

.

[mimas]

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное"..

[Тато-ханум]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе…)))

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: «у меня после секса шум в ушах…что это такое??» Врач: «Дедуля,это аплодисменты!!!»)))))

Сто раз помоги — забудут!Один раз откажи — запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью «Длина и сила». На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем —-богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

- А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на х..!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!.

[Тато-ханум]

День не задался с самого утра…


Моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть.

Трудно быть вежливой, когда ты права.

Только в подъезде можно узнать, что Цой жив, а Катя – шлюха….

Британские учёные утверждают: ”К 2050 году нас будет 10 миллиардов”.
Фигня какая-то… Нафиг нам 10 миллиардов британских учёных?

Да что вы знаете об агрессивном маркетинге…
Сегодня разносчик, на мой отказ купить газету, сказал ”а тебе что, западло?”

Черный, как дьявол, горячий, как преисподня, чистый, как ангел, сладкий, как любовь. …………… я про кофе!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Доподлинно известно о существовании в Петербурге двух видов хорошей погоды: грязь подмерзла и грязь подсохла.

Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд как первые четыре часа диеты…

Написала свое резюме…Распечатала…Перечитала…Расплакалась…Жалко такого человека на работу отдавать!.

[Henrik]

[quote name='vostok' post='239968' date='14.12.2012, 11:12']Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный![/quote]
вот вот истинная правда...

[quote name='vostok' post='239968' date='14.12.2012, 11:12']Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.[/quote]


[quote name='vostok' post='240302' date='16.12.2012, 18:29']Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?[/quote]
Извечная дилема

[quote name='mimas' post='262974' date='5.5.2013, 23:21']Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...[/quote]
Точно как я

[quote name='mimas' post='262974' date='5.5.2013, 23:21']Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.[/quote]
Иногда коробочки закрывают типы переевшие этих самых таблеток

[quote name='Тато-ханум' post='263842' date='12.5.2013, 21:54']Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!![/quote]
Что правда то правда такая суровая правда жизни

[quote name='Тато-ханум' post='263842' date='12.5.2013, 21:54']Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе…)))[/quote]
Вот именно!

[quote name='Тато-ханум' post='263883' date='13.5.2013, 14:01']Да что вы знаете об агрессивном маркетинге…
Сегодня разносчик, на мой отказ купить газету, сказал ”а тебе что, западло?”[/quote]
Ага было такое только газета раздавалась бесплатно .

[lenkapenka]

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Фигура - она или есть, или... не надо есть!

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Когда третий - лишний, двое предохраняются

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Мужик без дивана - как пионер без барабана!

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад .

[lenkapenka]

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая

Хочется мужского плеча... Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом.

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой - "Мир.Май.Труд - Христос Воскрес - Гитлер капут!" .

[Henrik]

В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая

точно и попробуй только поспорь

Хочется мужского плеча... Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом.

Ага знаю вот они такие .

[mimas]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Хочется мужского плеча... Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом.

Вот - вот! А потом читаешь в газетах что жена ни с того ни с сего вдруг полила спящего мужа горячим маслом. И страшно становится потом засыпать возле кого угодно женского пола - кто знает что у неё там в голове за мусор .

[Henrik]

И страшно становится scare4.gif потом засыпать возле кого угодно женского пола - кто знает что у неё там в голове за мусор

мусор не мусор но когда сопостельник храпит под ухом это может вызвать и неконтролируемую агрессию а потом объяснять что нашло помутнение рассудка
Схрапом нужно и можно бороться 1 не жрать на ночь человек с полным брюхом обычно храпит да и вообще похудеть если есть лишние килограммы.
Некоторые неисправимые храпуны надевают на ночь какуюто типа кислородную маску а и правда нужно и о ближнем тоже подумать это ведь несчастные люди имеющие храпунов в своей постели сам я храпун ещё тот .

[mimas]

мусор не мусор но когда сопостельник храпит под ухом это может вызвать и неконтролируемую агрессию а потом объяснять что нашло помутнение рассудка sarcastic3.gif
Схрапом нужно и можно бороться 1 не жрать на ночь человек с полным брюхом обычно храпит да и вообще похудеть если есть лишние килограммы.
Некоторые неисправимые храпуны надевают на ночь какуюто типа кислородную маску а и правда нужно и о ближнем тоже подумать это ведь несчастные люди имеющие храпунов в своей постели secret.gif сам я храпун ещё тот

Читал где-то как жена мужа отучивала храпеть. Там какую-то маску для него купила. Он то храпеть перестал, но вот жена уже заснуть нормально не могла. Вот так то бывает.

В принципе когда храпят главное уснуть быстрее партнера .

[Henrik]

Он то храпеть перестал, но вот жена уже заснуть нормально не могла. Вот так то бывает.

В принципе когда храпят главное уснуть быстрее партнера

реальный случай один мужик попал в больницу так жена пришла к нему проведать с магнитофоном чтобы записать его храп.. не могла уснуть без этого

А на счёт уснуть раньше это правда.

[Skumon]

Завещание:" А дорогому брату Джону завещаю свою секретаршу".....

[Anushka]

Он храпеть перестал, но вот жена уже заснуть нормально не могла.

Прям как я! Жду когда муж храпеть начнёт, под храп мигом засыпаю

В принципе когда храпят главное уснуть быстрее партнера

А это тактика моего мужа

В результате нет проблем и претензий с храпом .

[Anushka]

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Золотые слова....

[Тато-ханум]

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Белая горячка – темпераментная блондинка.

Да не закончится подстолием застолье!

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым – жалко!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!

Боцман на спор выпил стакан молока.

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

Вода не так вкусна,
Я пил её однажды.
Вода не утоляет жажды.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем...

Встану рано утром,
погляжу на рожу –
больше пить не буду!
Но и меньше тоже.

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Глаза боятся, а руки наливают!
Новогоднее

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то вы или пьяны в доску, или вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Минералка с утра – не роскошь, а средство передвижения.

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача...

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Я сказал выпивке: «Нет». Но она на это не реагирует.

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему…

[Тато-ханум]

В мире существует лишь три вещи, которые, вообще, нельзя остановить: 1. Открытая пачка с семечками; 2. Сообщение, отправленое не по тому номеру; 3. Андрей Малахов.

Никогда не стоит бояться делать то, что не умеешь. Вспомни: даже ковчег построили любители. А профессионалам принадлежит "Титаник"!!!

В тюрьме меньше сидят, чем ты в интернете.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной...

- Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

Вчера с мужем обои клеили... Чуть не развелись...

- Милый, сходи в магазин!- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.- Господи, ну сходи без собаки !...

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего подобного! — Да? А ну-ка разожми кулак!

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает: – Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Детство. Когда перевернутая табуретка — и паровоз и самолет и катер.

Завидую компьютерам..Всю жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна.

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом бегущим с противоположной стороны!

У меня есть мечта с детства - положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать - кто сильнее!

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!

Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

[Тато-ханум]

Мужская логика - это как театр одного актёра: сами себе что-нибудь придумают, и сами же из-за этого обижаются.

Взял обидел свою девушку и потом сам же обиделся на неё за то, что она на него обиделась.

О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!

мужская логика железная! а женская - ИНТЕРЕСНЕЕ..

Женская логика-ну и что что в мини юбке, футболке и без шапки - зато красиво! Мужская логика - ну и что что в валенках, телогрейке и ушанке - зато тепло!

Мужская логика: "Ты у меня дома...ты пила мой чай..все,значит ты должна отдаться мне)))"

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты...

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть -
Поэт сказал, что для мужчин желательно
Как можно меньше женщину любить.
А я с высот не поэтичной лирики
И без налёта умственных глубин Скажу:
ЧЕМ МЕНЬШЕ ЖЕНЩИНУ ВЫ ЛЮБИТЕ,
ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!

[lenkapenka]

Мужская логика: "Ты у меня дома...ты пила мой чай..все,значит ты должна отдаться мне)))"

и при чем еще железная логика!!!