Во!.. Обнаружила, что мой пост с анекдотами пропал. Восстанавливаю.
Околобожественный юмор
Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет,
и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.
Роберт Фрост
— Скажите, Бог есть?
— Нету Бога.
— А-а, ну ладно. А когда будет?
Когда родилась демократия?
Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «А теперь выбирай себе жену!»
Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот одному нашему это удалось!
Приходит женщина на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен-то я в дробях…
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. (Станислав Ежи Лец)
В Африке:
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О, нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину?
— Потому что не хотел, чтобы женщина помогала ему своими советами.
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
— Ну и как?!
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо Твое!..
— Да что ты, батюшка, это уже привычка.
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
В конце исповеди священник читает разрешительную молитву: «…аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи…» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
— А Я ещё подумаю…
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
— Так вот, остолопы, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и нахожу, что я очень красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Миссионер нарвался в пустыне на льва. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев падает на колени, крестится передней лапой и, подняв глаза к небу, молитвенно рычит:
— Благослови, Господи, пищу сию, яко сказано в Писании: «Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе…» (Пс 103,21)
— Отче, — спросил один молодой монах, — почему Церковь называет святым пребывание в браке?
— Потому что в нем насчитывается немалое число мучеников, — отвечал с улыбкой старец.
«Если ты так относишься к Своим друзьям, о Господи, стоит ли удивляться, что их так немного у Тебя» — воскликнула как-то св. Тереза Авильская.
Один старец как-то возмущался:
— Не понимаю, зачем в монастыре расписание, если монахи все время опаздывают?
Игумен ему ответил:
— А как бы ты узнал, что монахи опаздывают, если бы не было расписания?
Авва Филимон сказал: «Те философы, которые верят в абсолютную логику, никогда не пробовали спорить с женщиной».
— Почему так много неблагодарных людей? — спросили у аввы Сысоя.
— Потому что после обеда никто не ценит ложки, — ответил старец.
Один монах сказал старцу:
— Не всегда легко знать, в чем состоит твой долг.
— Напротив, это очень легко, — ответил старец. — Это то, чего меньше всего хочется делать.
Один монах был очень раздражителен и даже гневлив. Не в силах самостоятельно избавиться от этого греха, он взмолился:
— Боже, сделай так, чтобы я отучился гневаться!
— Хорошо, чадо, — слышит он в ответ.
В радостном настроении монах выходит из кельи, и вдруг на него с попреками набрасывается, обычно кроткий, настоятель. Монах опешил:
— Господи, Ты же обещал?!!
— Ну да, ведь ты хотел научиться?
Булочная.
— Вам хлеб привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..
— Я купил у вас в лавке мацу…
— Да, и что?
— Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!
— А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с пророком Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
— Что ж, тогда эта маца была еще свежая.
Водитель, помни: на скорости 120 км/ч ангелы-хранители начинают отставать.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут.
Успехи медицины вносят поправку в филологию.
«Memento mori».
Устаревший перевод: «Помни о смерти».
Современный перевод: «Не забудь умереть».
В хедере (еврейской религиозной школе):
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.
Исповедь.
— Я много блудила, отец мой…
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
Оптимист считает, что мы живем в лучшем из миров,
А пессимист боится, что так оно и есть…
Пререкаются раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня…
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Первозданный покой, тишина… и ни души.
Самолет только взлетел, стюардесса разносит на подносе спиртные напитки. Подходит к священнику и предлагает выпить.
— А какая высота?
— Около тысячи метров.
Выпил. Через некоторое время стюардесса приходит снова. Священник:
— Какая высота?
— Около пяти тысяч.
Опять выпил. В третий раз подходит стюардесса и предлагает выпить.
— А теперь какая высота?
— Около десяти тысяч метров.
— Ой, нет, пить больше не буду. ШЕФ близко!
Губернатору приснилась картошка. Не умея истолковать, что означает сон, он пошел к гадалке. Та посмотрела в хрустальный шар и покачала головой:
— Ой, худое вижу! Не то снимут осенью, не то посадят весной.
Раввин зашёл в лавку.
— Дайте, пожалуйста, вон ту большую рыбу.
— Какая же это рыба? Это свиной окорок!
— Ай, ну кто Вас просил уточнять!
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит и чешется между лопатками.
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А женщинами увлекаетесь?
— Тоже нет.
— Так это у вас крылышки начали расти!
Две рыбки в аквариуме спорят:
— Есть Бог!
— Нет Бога! Ну докажи, что есть!
Первая рыбка сердито отплывает в другой угол аквариума, думает. Потом возвращается:
— Как это нет Бога? А кто же нам тогда воду меняет??
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!…
Все присутствующие задумываются над услышанным, прикидывая, как использовать в проповедях. А молодой дьякон, видимо, насмотревшись боевиков, глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!..
Священник — молодому жениху:
— На вопрос: «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «согласен», а не «эх, была не была!»
«Во время оно… И обратившись к философам, Иисус вопросил:
— За кого вы принимаете Меня?
И они отвечали:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности, квинтэссенция всесознания, постигаемая верой и разумом как диалектическое единство-и-противоположение тварного и нетварного, а чувствами — как триединство веры, надежды и любви…
— Чего-чего? — изумился Иисус и в смущении отошёл подальше».
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
— Подсудимый, — говорил Великий Инквизитор, — ты обвиняешься в подстрекательстве людей к нарушению закона, традиций и обычаев нашей святой религии. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
— Так и было, Ваша честь.
— В приятельстве с еретиками, проститутками, публично признанными грешниками, сборщиками налогов, которые занимались обдирательством, колониальными врагами нашего народа, — одним словом, всех проклятых. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
— Так и было, Ваша честь.
— И в конце концов, ты обвиняешься в изменении, исправлении и подверганию сомнениям священных истин нашей веры. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
— Так и было, Ваша Честь.
— Забыл спросить: как ваше имя, подсудимый?
— Иисус из Назарета, Ваша честь.
Одного большого грешника отлучили от Церкви и запретили заходить в храм. Он понес свое горе к Богу.
— Они же не позволят мне войти, Господи, ибо я — грешник.
— На что ты жалуешься? — спросил Бог. — Они и Меня не впускают!
Жил-был один мрачный аскет, который провозгласил борьбу с сексуальным влечением в себе и в других делом своей жизни. Состарившись, он умер, а вскоре умер и его ученик, который не смог пережить такого удара. Когда ученик попал в мир иной, то не поверил собственным глазам: его дорогой учитель сидел, держа на коленах красивую женщину! Как только шок прошёл, ученик смиренно поклонился:
— О учитель! Теперь я знаю, что Бог справедлив, ибо в настоящее время в раю Вы получаете награду за Вашу сдержанность на земле.
— Тормоз! — воскликнул раздраженный учитель. — Это же не рай и меня не вознаграждают. Это она несет наказание.
Ученик, входя в дом к гуру, спрашивает служанку:
— А где же учитель?
— А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
— Учитель?
Голос (спокойно):
— Слушаю тебя.
— Учитель, я пришел к вам за советом.
— Ну, заходи.
— Учитель, а где вы?
— Да здесь я… где-то…
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, Вася».
Из невыдуманных историй.
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю — за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса, в чёрном, а на шее цепь. Ну а я подвыпимши был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: «Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика!». А он и отвечает: «А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду»… Свою челюсть я долго с земли подбирал…
Ещё одна.
Один ушлый парень, лет этак 17—18, вставил в бейсболку магнитную карточку прохода в метро. Вот подходит он к турникетам, складывает ладошки вместе, поднимает голову к потолку и громко взывает: «Господи! У меня нет денег, чтобы пройти. Я все прогулял, а в институт надо. Помоги мне!». И, кланяясь, прикладывается лбом с карточкой к турникету. Тот, естественно, срабатывает. Парень радостно кричит: «Спасибо!!», и проходит к эскалатору. Представляешь бабушку на вахте?
Хороший человек умер и попал в Рай. Ангел сопровождает его на прогулке. Вот где-то послышалась зажигательная музыка и ликующее пение.
— Кто там? — спрашивает человек.
— О, там празднуют индуисты!
С другом месте, напротив, стояла глубокая благоговейная тишина.
— А там?
— Там погружены в созерцание буддисты.
Подходят к неказистому забору, за которым слышны вздохи.
— А там?
— Тише, тише, там православные.
— А почему надо говорить шепотом?
— Они полагают, что они здесь одни. Боюсь, наше явление их разочарует.
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
— Заполните анкету.
Пристрастно читает.
— Петрова Инна Исаакиевна… Гм, так вы что, еврейка?
— Таки, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?!
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа».
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Подняли почти все присутствующие.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — Видите ли, у Марка нет семнадцатой главы.
Летели как-то раз в самолете православный священник, ксёндз и раввин, ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксёндз:
— Был у меня случай: шёл я полем и началась гроза. Взмолился я Богу — и свершилось чудо: везде дождь, а вокруг меня сухо.
Батюшка:
— Плыл я на пароходе и поднялась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Раввин:
— Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Ну, взмолился я Богу и — чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!
Однажды молодой монах высыпал на стол деньги из ящика для пожертвований и, глядя на солидную сумму, произнес:
— Теперь-то мы не можем сказать как Пётр: «Серебра и золота нет у меня!»
А старый монах отвечает:
— Да, только «встань и ходи» тоже уже разучились…
Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.
Когда она вернулась с бензоколонки и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
Сидят два младенца в утробе матери и один другого толкает:
— И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда ещё никто не возвращался!
Решил апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: «…да, с догматом о непогрешимости Папы мы намудрили, да… но исправимся».
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: «да, со иконами мы перестарались… но исправимся!»
Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать, что узнать, что ему апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два… Наконец, открываются двери, выходит Павел, утирая лысину: «Но это же я, апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!» А протестант ему тычет в текст Библии: «Нет, ты читай, как написано!..»
Протестанты спорят:
— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому в Откр. 8, 1 написано: «И сделалось безмолвие на небе на полчаса».
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. «Петро, посмотри, как здесь дивно! А тут как чудно! Ой, а здесь — посмотри Петро — какая красота!»
Старичок отвечает: «Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!».
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
— Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
— Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова хожу! Я снова хожу!!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня угнали машину!
Умерли водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. Но знал бы, как молились пассажиры даже в ночном рейсе!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал!!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит: «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.
Один старец сказал: «Наихудший момент для безбожника — это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить».
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
— Как же я тебе помогу? — вопросил его Бог. — Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился:
— Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?
— Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!
Идет по улице грустный еврей. Навстречу другой:
— Мойша, ты почему плачешь?
— Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия! Послал его в столицу в лучший вуз! Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином. Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать!
— И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз заграницу, — таки он тоже крестился! Пойдем к нашему ребе, попросим совета.
Приходят к ребе. Ребе выслушивает:
— И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз в самом Иерусалиме, но и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Богу, пусть ниспошлет нам совет.
Начали молиться все трое:
— Господи! Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами! Что делать, Господи, что делать!
Отверзлось небо, и раздался Глас:
— И что забавно, евреи…
Клиент у одесского портного:
— Я хочу пошить у вас брюки.
— Пожалуйста, за две недельки все будет в лучшем виде, я шью очень быстро.
— Две недели? А побыстрее нельзя?
— Ну что Вы! Быстрее просто невозможно…
Через две недели:
— Ну как, скажите, Вы довольны?
— Да, сделано все превосходно, но все же слишком долго!
— Я Вас уверяю, что меньше, чем за две недели, нельзя изготовить хорошую вещь.
— Но ведь Господь Бог сотворил мир всего за неделю!
— Ну, Вы таки посмотрите на этот мир, и полюбуйтесь на эти бруки!
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
— Подайте, ради любви Христа и Девы Марии…
НР подает $100 со словами:
— Ну если это им поможет…
А у меня с Богом договор: Он верит в меня, я верю в Него.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то «малюет»:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Щас узнают!
Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает:
— Пап, а вот что это — руки, ноги?
Я отвечаю: мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
— Знаю. — Переворачивает крестик. — А почему с этой стороны ничего не нарисовано?
Я в ответ: мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно — ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
— А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять…
Женская молитва
Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
и терпения к его странным настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
а то ж прибью его…
Короткая бизнес-молитва
Прости, Господи, прегрешения наши… и забудем об этом.
Посещение церкви еще не делает человека христианином, как посещение гаража еще превращает Вас в автомобилиста.
Идет колонна человечков со своими "крестами" за спиной. Один, который "поумнее", вдруг обратил внимание на тяжесть своего креста.
— А чего это я такой дурак! Ножовку, что ли, по дороге не выпрошу?
Выпросил, отпилил нижнюю часть и припеваючи пошел дальше, снисходительно поглядывая на рядом идущих, стонущих под тяжестью своих крестов… И вдруг пропасть. Все положили свои кресты между двумя краями и пошли дальше, а "умник", как ни примеривался, так и остался на краю…
ПСИХОЛОГИЯ СОБАКИ: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — конечно, он — бог!»
ПСИХОЛОГИЯ КОШКИ: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — очевидно, я — богиня!»
После смерти св.Петр встречает благочестивого христианина у врат Рая и говорит:
— Вот как у нас заведено. Вспомни, что доброго ты сделал в жизни. Если наберешь 100 баллов, тогда ты будешь достоин войти сюда.
— Хорошо, — ответил мужчина. — Ну, прежде всего, я был женат на протяжении 50 лет и верен все это время своей супруге.
— Отлично, — отвечал св.Петр. — Считай, что заработал 3 балла.
— Как, всего три? — удивился мужчина. — Ладно, я ведь ходил в церковь каждое воскресенье… — Что ж, это тянет еще на два балла…
— Ну, не знаю, что еще… Я постоянно читал религиозную литературу и всегда старался помогать бедным…
— Считай, что заработал еще один.
— Тогда не знаю. При таком раскладе только чудом Божиим я бы мог сюда попасть!..
— А вот теперь ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, — радостно приветствовал св.Петр.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. У врат апостол Петр вопрошает его:
— Ты кто? [Между прочим, самый что ни есть религиозный вопрос.]
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Хм. Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там так много, что даже я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день уверенно приводит парочку.
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно: они оба без пупков.
Бабушку в церкви осенило — как замечательно, что Иисус нас спасает! Она умилённо молится:
— Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!
— Ехали мы на евангелизацию. Машина сломалась прямо в степи. Мы начали молиться, и представь себе: прилетели Ангелы и машины починил!
— Ну?
— Что «ну»? Бесплатно, понимаешь?!
У гроба усопшего пастор обращается к общине с речью:
— Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет.
У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал его и на учебу к раввину, и даже в исламскую мечеть… Никакого толку, как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет.
— Сын! Что произошло? Ты так изменился.
— Сын подводит отца к распятию и говорит: «Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят».
Из устава: «Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо, восхрапев, можешь разбудить ближнего своего».
Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Итак, пастор приходит на урок и говорит:
— Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь:
— Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!
Все боязливо молчат. Но один мальчик робко тянется:
— Пастор, я понимаю, что правильный ответ — Иисус, но очень на белочку похоже.
Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь оригинально:
— Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена…
После некоторого молчания:
— …это была моя мама.
Увидев, какой эффект произвело такое вступление, молодой проповедник решил использовать этот прием в своей церкви.
— Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена…
Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил:
— Но я не помню, кто она была.
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог улыбнулся:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спрашивает:
— Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех — спать с девушкой?
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.
Двое верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
— Какой ужас! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
— Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!!
— Это ты не понимаешь, — ответил другой. — Я зарабатываю 30 тысяч в неделю…
— Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!
— Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 30 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину… Мой пастор меня непременно найдет!
Авария на орбите. Космонавт в панике кричит:
— Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!
— Проверь запасной блок аварийного режима.
— Не помогает!
— Нажми кнопку слева.
— Не помогает!
— Дерни правый рычаг.
— Не помогает!!
— Тогда особая инструкция. Слушай внимательно и повторяй: «Отче наш…»
Дама заходит в книжный магазин:
— Мне бы книжку для больного.
— Что-нибудь религиозное?
— Нет, ему уже лучше.
Встречаются протестант и православный, один другого спрашивает:
— Как живёшь?
— Да… по милости Божией.
— Пора, брат, жить по воле Божией!
Пастор после призывной проповеди предлагает:
— Друзья! Кто желает отдать Богу душу, пусть выйдет к кафедре!
В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: «Cобрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.07.00, в 22:35 пастор N скоропостижно отправился в рай. Администрация церкви». Ниже была добавлена надпись: «10.07.00. Пастор N в рай всё ещё не прибыл. Администрация рая» .
Один верующий богатый человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота.
— Зачем тебе золото в раю? — спрашивает Всевышний.
— Ну, можно я возьму, а? Пожалуйста! — упрашивает этот человек.
— Ладно, будь по твоему.
Итак, подходит человек с багажом к воротам Рая, его приветливо встречает Апостол Петр:
— Родной, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи! А что это ты несёшь?
— Золото!
— Ах, дурачок, зачем же ты притащил с собой асфальт...
В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм и Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встречает апостол Петр:
— Если честно, то мы вас сегодня в Раю не ждали и достойные места для вас еще не готовы. Не подождёте ли недельку. Но где? Земля назад не принимает…. Постойте, кажется, что-то придумал. Вы же ещё не очень отвыкли от тягот…
Снимает трубку и набирает номер преисподней:
— Примите на недельку к себе… нет, только гостями, вы же умеете благородно… спасибо… и вам того же…
Звонок снизу через неделю. Петр подходит к аппарату:
— Как там наши?
— Сил нет, заберите скорее! Папа Римский всем отпускает грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры!
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один громко говорит:
— Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору:
— Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.
Тяжёлая операция, дают наркоз. Приходит в себя , больной видит фигуру в белом:
— Доктор, операция прошла успешно?
— Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр.
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
— Ну хотя бы скажи, кто основатель этой теории! — умоляет учительница.
— Чарльз Дарвин?… — неуверенно выдавливает ученик.
— Слава Богу!
Молодой служитель советуется со старцем:
— Должен ли я полностью отречься от мира?
— Не беспокойся: если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.
У биолога родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного экземпляра.
Спускается Моисей с Синая со скрижалями:
— Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Все:
— С хорошей!!
Моисей:
— Сошлись на десяти.
Все:
— Ура!! А какая же плохая?
Моисей:
— Прелюбодеяние вошло…
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: «Есть ли Бог? Или нет Бога?.. Или все-таки есть?»
Среди ночи раздаётся тихий голос:
— Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай…
Приходит молодой человек к раввину.
— Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
— Женись.
— Да, но я ее не люблю.
— Hе женись.
— Hо ее отец дает большое приданное.
— Женись.
— Hо она страшна как смертный грех.
— Hе женись.
— Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
— Женись.
— Hо она жить-то вместе с ней, а не с отцом, и так долго…
— Hе женись.
— Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы — то женись, то не женись.
— Вот тебе совет: окрестись.
— Зачем?!
— Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
* Пpавославную литеpатуpу
* Свечи
* Иконы
* Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!
Английский священник, прогуливаясь в очень ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Вот видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.
Когда Адам и Ева съели запретный плод, Бог сказал:
— Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
— Угу, говорил!
Бог:
— А почему тогда ты его съел?
Адам:
— Не знаю. Ева первая начала!
Ева:
— Нет, он первый начал!
Адам:
— Нет, она первая!!..
Бог:
— Отныне в наказание будете воспитывать собственных детей!!!
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит:
— Ты очень хоpошо пpожил жизнь, Я рад исполнить твое желание.
Эйнштейн:
— Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать… Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да y Тебя же здесь ошибка! — восклицает Эйнштейн.
Бог, лукаво улыбаясь:
— Я знаю…
Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила:
— Милый Гавpиил, слетай, глянь, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает:
— Что так невесел, Гавpиил?
— Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. Мало того, что с моpалью y них пpоблемы. Теперь y них столько страшного оpyжия — ядеpного, теpмоядеpного… что будет?!
— Hичего, до моpали дело еще дойдет, а сейчас добавь-ка один нелинейный член в ypавнение Шpёдингеpа.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут…. БАБАХ!.. - молния в соседнее дерево.
— Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что, при грозе всегда молния бывает. Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи разверзлись, и Глас с небес внятно сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!
Приходит однажды на исповедь старушка и вздыхает: «Ой, грешна я, батюшка!»
— А в чём твой грех?
— Ить сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Да самую дешёвую — ливерную.
— Ну ты, бабушка, не грешница, а мученица!
У входа в Рай. Подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
— Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
— Ну, милостыню подал 50 копеек…
— А ещё?
Мужик в озарении:
— Еще храму рубль пожертвовал!
— А еще?
— Всё…
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
— Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
— Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится обратно!
— Батюшка, а что делать, если машина в пути сломается?
— Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и… (тут все ожидают чего-то духовного)… и катишь…
Одна монахиня хорошо знала псалмы и любила ими молиться, но под старость стала забывчива. И вот молится:
— Господи, душа моя желает к Тебе как… как… как… ну как же там эту скотинку-то звали?
Даже самый хороший человек на 70% сотворен Господом из воды.
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Очень напряжённый график мероприятий, ни один помощник не выдерживает… Чтобы не беспокоить их, Папа рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Таксисту:
— Чтобы я успел вовремя на мессу, Вам придётся нарушать правила дорожного движения. А меня ругать, наверно, не будут. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону…
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче…
— Не говори мне, что это губернатор штата…
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
— Мама, быстро сделай мне ужин!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во Имя Иисуса!
Юрист проповедует:
— Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога-то веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а…
Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я БО-ГО-СЛОВ!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
— Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
— А если Бог отвечает через конспект?
Родители никак не могут утихомирить разыгравшегося во время воскресной проповеди сынишку. Наконец, отец не выдерживает, хватает малыша в охапку и направляется к выходу из церкви. Перепуганный решительностью отца малыш кричит на всю церковь: «Помолитесь за меня! Помолитесь за меня!!»
Лектор-атеист спрашивает простого колхозника, верит ли он в Бога.
— Да.
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, — ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Но ведь японцы существуют — наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Из выпуска новостей: «Парламент утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками».
Воскресным утром сын жалуется своей маме:
— Как я не хочу идти сегодня в церковь! Всё те же чужие лица.
— Нет, сынок, иди, тебя ждут.
— Да ну! Там шумно, постоянные сплетни. Там нет любви!
— Нет, родной, ты обязательно должен пойти. Ты же пастор этой церкви…
После кончины на пути к Раю человек спешит разузнать у ангела-хранителя:
— А в Раю православные есть?
— Нет.
— А… католики?
— Нет.
— Баптисты? Пятидесятники? Харизматы?!
— Да нет же! Там ХРИСТИАНЕ, и не только.
Как известно из первоисточника, «...Вначале было Слово». А где Оно прозвучало? Правильно — во Тьме. А потом появился Свет. Путем несложных логических построений можно прийти к выводу, что Первое Слово произнес Первый Электрик, Споткнувшись о Змия (а как еще объяснить пастухам сущность Силового Кабеля?). Очевидно, это было ОЧЕНЬ ЭНЕРГИЧНОЕ слово!
Помер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой — "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди со сладенькими улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают. "Ой скукота какая, - подумал человек. — Это что, так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?" И решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там — веселая компания: упиваются шампанским, заразительно хохочут, зазывные девицы. "Вот это по мне!" — образовался человек и шагнул за порог. Но тут его грубо схватили черти и потащили за собой к ближайшему котлу. "Да вы что! Я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!" — "А, эти... — захохотал один из чертей, — наша агитбригада!"
Набожный еврей приходит к раввину:
— Равви, я видел сон, в котором я был предводителем 3000 хасидов!
— Приходи снова, когда 3000 хасидов увидят во сне тебя.
Моисей:
— Господи! Ну сделай хотя бы так, чтобы люди обо мне говорили только хорошее.
Бог:
— Ты хоть подумал, о чём ты просишь?! Такого Я даже для себя не предусмотрел.
Современное духовное чадо подходит к аналою исповедаться, батюшка его и спрашивает:
— Ну что, сынок, что натворил-то?
— Согрешил, батюшка, ой как согрешил! Потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...
Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и плат от бровей до середины спины). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
— Замуж! Срочно замуж!!!
И сказал батюшка: «Чадо, сожжена карма твоя, ступай, доживай скорее свое последнее воплощение...»
В кафедральном соборе Лондона служит митр. Антоний (Блум). Одна женщина в норковой шубе прикуривает от свечи. Подруга, тоже в шубе, ей говорит: «Что ты делаешь, владыко же кашляет!»
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
— На тайм-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Некий мудрец века сего пришёл к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он вернулся к старцу и спросил:
— Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию?
— Напротив, — отвечал старец, — мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.
Одна старушка в церкви — другой:
— Ты, подвинься!
— Сама подвинься!
— Ах ты, греховодница, чего в церкви ругаешься?!
— Я-то? Это ты греховодница такая-сякая !
(Батюшка со стороны) — Успокойтесь!
— Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
— Нет, это тебя спаси Господи!
К батюшке старой закалки подходит на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка послушал и вздохнул: «Ступай отсюда, дочь моя, я святых не исповедую».
— Можно ли спастись? — вопрошает послушник.
— Практически невозможно, — отвечает о. Савва, — но попробовать стоит…
— С чего же начать?
— Позвони маме.
Две инокини, возвращаясь со службы, замирают в нерешительности, т.к. дорогу перебежала черная кошка.
— Ну что вы такие маловерные, — урезонивает их третья, — плюньте через левое плечо и идите дальше!
Один монах пришел к Илию Отшельнику и сказал ему:
— В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения.
— Будь уверен, — отвечал ему Илий, — что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то вряд ли у него есть что-то ещё.
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал:
— Простите, но моя карма переехала вашу догму, — сказал он открывшему дверь брахману.
— Учитель, покажите мне место совершенного покоя.
— Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно.
Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.
Вечер встречи одноклассников, спустя много-много лет после выпуска из школы. Старенькая учительница литературы говорит:
— А теперь, дети, давайте напишем сочинение на тему: «Как я провёл жизнь».
