Сообщений в теме: 29

[Marischka]

- Доктор, у меня...



Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

.

[Тато-ханум]

[Skumon]

[Тато-ханум]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотябы двух???

— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...

— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть. anekdotov.net

[Тато-ханум]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— бл@ха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

 

 

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

 

 

Женское... Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "

 

 

 

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

 

 

 

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

 

 

Хирург, выступая на банкете:

— У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

— А еще больше на том!

 

 

 

Одессит навещает друга перед операцией:

— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.

— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!

— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

 

 

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!

Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:

— А может, передумаете?

Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:

— Ну, скидывайтесь по сотке!

Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:

— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

— Да нет, это практиканты подрабатывают!

 

 

 

Звонок в морг.

— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.

 

 

 

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

— Возьмите например водочки, пол-литра.

— А что-нибудь посерьезней?

— Ну возьмите три!

 

 

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.

– Вот, выпейте для храбрости.

Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой:

– Ну что, набрались храбрости?

– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

 

 

 

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

 

 

 

На приеме терапевта.

Пациент:

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

 

 

 

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " 

[Тато-ханум]

Из жизни врачей

 

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »

 

Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

 

Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

 

Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »

 

Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

 

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».

 

Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

 

Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »

 

Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

 

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

 

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

 

Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

 

Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

 

Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

 

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

 

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

 

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

 

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

 

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »

[Skumon]

[Тато-ханум]

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?

— Тысяча...

Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Синий...

С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:

— А ты, что скажешь?

— 2...

— А ну ка, повтори.

— 2

— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?

— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

 

 

 

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да!

-Вы уверены?!

-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

 

 

 

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

— все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

— Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

 

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

 

 

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

 

 

 

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочкиесть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

 

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

© Зигмунд Фрейд

[mogikan]

презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " 

 

[egle]

— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

[Тато-ханум]

МЕДИКИ  ПИШУТ:

 

1.Запись в журнале реанимационного отделения: — Острое отравление валидолом на фоне старческой поцоватости.

 

2.Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

 

3.Пациент был встревожен и находился в коме.

 

4.Из диагноза направления «Скорой помощи»- ушиб левого верхнего ромба головы.

 

5.Из направительного диагноза «Скорой помощи»: Ушиб мошонки о Каширское шоссе.

 

 

 Аптека.

— У Вас есть лекарство от гонореи?

— 4 рубля.Платите в кассу.

— А Вы пока заверните его покрасивее.подарок всё — таки!

 

 

— Скажите.а как пишется слово «хирург», через«Ё» или через«И»?

— Ну.если хороший.то через «И».

 

 

Старичок приходит к врачу:

— Доктор, вы мне Виагру не выпишите? Мне много не надо.Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор- Полтаблеточки вряд ли дадут какой- нибудь серьезный эффект.

— Ничего.Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

 

_Ну.что ж.пульс нормальный — говорит врач.

— Доктор! Возьмите мою левую руку: правая — протез.

[Тато-ханум]

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само  лечение опасно для Вашего здоровья.

 

 

_ Я сейчас Вам выпишу таблетки, будете их принимать  пять раз в день после еды.

— Доктор.где я возьму столько еды?

 

 

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той.которую хорошо знает доктор.

 

 

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент: — Ну, как. доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А Вам и не придется....

 

 

Извините, Ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

 

 

" ДОКТОРА — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора грабят и убивают"

 Антон Чехов

 

 

Врач при вечернем обходе:- 

Вот эти таблетки примите на ночь, а вот эти — утром.если проснетесь.

 

[Русалочка]

Врачебные термины

 

Валежник - пациент, долго пребывающий в стационар

Вертолет - больной травматологического отделения с лангетой на деревянной подпорке, которая держит руку на уровне плеч

Зло - злокачественное новообразование

Кесарка - женщина, рожающая с помощью кесарева сечения

Король мёртвых - старший паталогоанатом, заведующий судебно-медицинской лабораторией

Куст (Кустодиол. Раствор Бреттшнайдера) - раствор для консервации донорских органов

Лыжник - пожилые, престарелые пациенты больницы. Происходит от характерной для этого возраста походки, когда ноги при ходьбе шаркают по полу

Отдуплиться - умереть

Потеряшка - 

01. Потерявшее хозяина домашнее животное; приют для бездомных домашних животных

02. Потерявшие память о своей прошлой жизни зомбированные жертвы пси-технологий (психотронного, психотропного оружие)

03. Замотанные жизнью люди, потерявшие себя в ежедневной суете и впавшие в депрессию, алкоголизм или бомжевание

Скупердёж -медицинский термин, который обозначает физиологическую особенность организма пациента не выделять в окружающую среду газов даже тогда, когда его об этом просят (например, при проведении одорологической экспертизы и ольфакторного анализа). Врачи обычно связывают это с врожденной жадностью человека, которому даже сероводорода жалко для хороших людей.

Труба -трубка для интубации трахеи

Уксус - так коротко называют больного (чаще больную) после попытки суицида путём приёма внутрь большого количества уксуса. Один из самых мучительных видов самоубийства

Хвастайтесь - обращение уролога/венеролога к пациенту

Хроник - хронический алкоголик или, реже, наркоман

[Тато-ханум]

 

[Тато-ханум]

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

 

**************

– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше!

 

*************

– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли.

 

*************

Стоматологи – веселые люди: «Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх! Прямо как в Венеции!»

 

************

Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!»

 

*****************

 Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

 

*****************

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

******************

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

 

********************

– У вас не будет сигаретки?
– У меня не будет ни сигаретки, ни рака легких!

 

**********************

 

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните! Вы – не одни. Они слышат вас… Они – везде!»

 

*************************

Встречаются два стоматолога, один у другого спрашивает:
Cкoлько у меня зубов? – Неужели 32? – Правильно!!! А в какой руке?

 

**********************

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

 

********************

Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

 

************************

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

*******************

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

*************************

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро» – предынфарктный кобелизм…

 

*********************

Приходит пациент к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте и всё у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно завтра выпить? А то у них сегодня финал…

 

**********************

Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а состоять из мяса можно.

 

*************************

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

[Тато-ханум]

 

 

 

 

 

[Русалочка]

 

[Merilyn]

Смешная классификация врачей

 

 

 

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

[Merilyn]

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.

[mogikan]

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

 

Однажды что-то подобное я в глаза сказанул свой участковой терапевтке. Плакала отвернувшись к окну. Но после этого со мной не спорил и выписывала мне рецепты на те лекарства, которые я скажу.

Вторую терпевтку я пропесочил з плохие лекарства для матери. Прошло 8 лет. Она сейчас зав терапевтического отделения 1-й поликлиники.