Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Старое на новый лад!

стихи пародии вересковый мед история британия маршак

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 29

#1
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 22 Май 2009 - 21:05

,,Камушек в груди "
(Божья коровка)

В этот вечер снова ждет тебя другой.
Это он украл любовь у нас с тобой.
Это он тогда налил тебе сто грамм,
И с тех пор ты потеряла стыд и срам.

Каждый день тебя ждет новый кавалер.
А сегодня это юный пионер.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
У него несвежий галстук на груди.

А вчера с тобою был один из двух -
То-ли поросенок, то-ли Винни-Пух,
Не ходи к нему навстречу, ***ачок,
У него в носу фальшивый пятачок.
Не ходи к нему на встречу никогда,
В голове его опилки, да-да-да!

Как-то раз Кощей Бессмертный приходил,
Злато-серебро на лавке разложил.
Не ходи к нему с улыбкой на лице,
У него иголка спрятана в яйце.

С доброй сказкою к тебе заходит в дом
Тот герой, что с детства каждому знаком.
Не ходи к нему на встречу, не рискуй,
У него из деревяшки сделан нос.

Как обычно, от тоски я сильно пьян.
Ждет тебя в лесу Булонском Д'Артаньян.
Не ходи на встречу, берегись его,
Он один за всех и все за одного.
Не ходи к нему на встречу ни за что!
Он уже одну девчонку только что . . .

Снова ждет тебя какой-то человек.
Я уверен - это Потрошитель-Джек.
Ты к нему не торопись на рандеву,
Он тебе отрежет бритвой голову.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
Oh, no, this is the road to Hell!

А еще дружила ты с большевиком
И пошла к нему на стачку вечерком.
Он с тобой напрасно время не терял,
Он тебя на баррикаде . . . ночевал.
Получился возмутительный скандал -
Он тебя в постели Лениным назвал.

А сегодня ждет тебя в музее бюст.
Ниже пояса он совершенно пуст.
Ты навстречу с ним не езди в Петербург.
Это бюст гранитный Розы Люксембург.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
У него "писят второй" размер груди.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
У него гранитный камушек . . . и все.


]]>Изображение]]>

.




#2
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

    Топикстартер
  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 22 Май 2009 - 21:07

"Девочка-виденье"

Надоело мне валяться в общаге,
Я пошел бродить в окрестностях цирка,
Вдруг, выходит мне навстречу дворняга -
Может, кобелек, а может быть, сука.
И, как будто, я узнал ее даже,
Помню, чью-то обмывали получку,
На помойке я измазался сажей...
И я вспомнил, что зовут ее Жучкой.

Я повстречал ее в тот вечер и пытался обнять,
Она же вздумала кусаться, свинья!
Я пожелал ей, чтоб немедленно отправилась она
Туда, куда она кусала меня.

Я собак довольно часто встречаю,
В детстве доги меня чуть не зашибли.
Видел колли и смешных чау-чау,
Но сейчас, что делать не знаю.

На меня она взглянула с опаской,
Будто я - какой-то тип недостойный.
И я вспомнил, что зовут меня Васькой,
И что кот я полосатый, помойный.

Она прошла куда-то влево, мимо меня,
У проходной остановилась, змея.
Я отвернулся, чтоб не видеть, как там делает она
То, что обычно там делаю я
.


Изображение

.



#3
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

    Топикстартер
  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 22 Май 2009 - 21:08

Если у вас нету тёти

Если у вас нету факса
Друзья не пришлют вам привет,
Не обменяешь ты баксы,
Если у Вас, если у Вас,
Если у Вас баксов нет.
Нет как нет

Пр. Начальство приказы пишет
И ставит на них печать,
Думайте сами, решайте сами,
Молчать или не молчать,
Молчать или не молчать.

Если же нет моторолы
Поломки ему не страшны.
Жена не уйдет к крутому
Если у Вас, если у Вас,
Если у вас нет жены
Нет жены.

Пр. Начальство приказы пишет
И ставит на них печать,
Думайте сами, решайте сами,
Решать или не решать,
Решать или не решать,

Если же пейджера нету
Его не стащат в обед.
Прибор не откажет новый,
Если у Вас, если у Вас,
Новых приборов нет.
Нет как нет.

Пр. Начальство приказы пишет
И ставит на них печать,
Думайте сами, решайте сами,
Молчать или не молчать,
Молчать или не молчать.

Если же нет Интернета,
Эротики вам и не видать,
Если зарплаты нету ,
То вам её, то вам её
То вам её неполучать

Пр. Начальство приказы пишет
И ставит на них печать,
Думайте сами, решайте сами,
Молчать или не молчать,
Молчать или не молчать.


Изображение

.



#4
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

    Топикстартер
  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 22 Май 2009 - 21:09

"Ваше благородие"

Ваше Благородие, госпожа Повестка!
Для кого ты сапоги, а для кого-то беска.
Забрали на два года - попробуй отслужи!
Нe везёт мне жизни, повезёт в любви.

Ваше Благородие, госпожа Лопата !
Стала ты сестрою мне, ну Лом стал братом.
Два вагона щебня - попробуй разгрузи!
Не везёт мне в службе, повезёт в любви.

Ваше Благородие, госпожа Столовая!
Ты кормила кашей нас, в основном перловою.
Сухпаёк армейский - попробуй разгрызи!
Не везёт мне в службе, повезёт в любви.

Ваше Благородие, господин Патруль!
Ты меня застукал в двадцать три нуль - нуль.
Десять суток на губе - попробуй отсиди !
Не везёт мне в службе, повезёт в любви .

Ваше Благородие, господин Приказ!
Наконец-то Родина вспомнила о нас.
Слёзы навернулись - вот и отслужил!
Повезло мне в службе, повезёт в любви
.


Изображение

.



#5
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

    Топикстартер
  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 22 Май 2009 - 21:10

Старая сказка на новый лад.

Курочка Ряба


Жили - были дед и баба...

Скромный дом в три этажа.

Джип имели, два "Сааб"(а)

и "Порше" для куража.

Баба солнечные ванны принимает у реки,

Баксами набив карманы,

посещает бутики!

Дед поднялся с перестройки,

прикупив себе завод.

От Версаче ходит в тройке..,

только основной доход

Обеспечили несушка -

кличка "Ряба" - в гараже,

Под шумок, несла несушка

только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла -

Всё! Идиллия и тишь!

Но про яйца те узнала

как-то отморозок - мышь!

Хвост, накаченный в спортзале,

лапы тигра, глаз орла,

Мощные резцы в оскале,

когти - каждый, как игла!

Обнулив амбар соседа

(Рэкет - золотое дно!),

Мышь наехала на деда:

"С двух яиц - отдашь одно!"

Дед пожаловался крыше:

"Эй, братва, в натуре, слышь?

Я плачу, а вы потише,

просто завалите мышь!"

Крыша забивает стрелку...

Мышь, подсев на беспредел,

начинает перестрелку -

Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля -

Плачет баба, плачет дед...

Был доход, а нынче дуля!

Куры "Рябы" больше нет.
.


Изображение

.



#6
chirva

chirva

    Мастер

  • В декретном отпуске
  • 41
  • 797 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 22 Март 2010 - 22:59

Изображение


Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
несла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать а всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой.
И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.
.

#7
Marischka

Marischka

    Просто чертовка!!!

  • Модераторы
  • 808
  • 3 071 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 17 Апрель 2010 - 20:48

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,

Да и Пушкина в детстве читала.


................................................................................
.............................................................................

Потому что нельзя быть на свете красивой такой

Василиса жила по соседству с колдуньей старушкой.
Красота Василисы карге не давала покоя!
И решила она превратить Василису в лягушку,
Потому что нельзя быть на свете красивой такою!

Не ждала Василиса дурного в судьбе поворота.
Бабка ночью над ней заклинанья шепнула слова
И на утро проснулась она посерёдке болота.
На себя в воду глянула - «Мать твою! Что за…ква-ква?!»

Постоянный сквозняк, комарами набитое пузо -
Жизнь болотная «красную девицу» сделала злою.
Как-то раз еле лапки она унесла от француза,
А потом чей-то сын чуть совсем не угробил стрелою.

Этот сын как узрел, что упала стрела на лягушку,
Сел на пень и немедля достал из-за пазухи фляжку.
Взбил волосья дрожащей рукой на кудрявой макушке
И в себя опрокинул поллитра отменнейшей бражки,

А потом (не ждала Василиса и тут поворота)
Отловил он её, завернул в белоснежный платочек,
Посадил в свой карман и страдая хмельною икотой,
Прочь отправился он от унылых болотистых кочек.

Пока тело нетвёрдо шагало на автопилоте,
Вася времени даром в кармане большом не теряла,
А, усевшись удобненько на сторублевой банкноте,
Документы спасителя тихо она проверяла.

Тело (как оказалось, царевича!) что-то невнятно,
Но упорно бубнило дорогой про горькое лихо…
Старший брат, мол, стрелою прошил зад боярышне статной.
Средний стрельнул - пришпилил кокошником к стенке купчиху.

«Все как люди! И каждый сумел подстрелить себе бабу.
Нынче женятся (после такого нельзя не жениться!)
Я ж, дурак горемычный, в невестки несу бате жабу.
Нате, батя, аквариум - чаще меняйте водицу!»

Вася, слушая царский бубнёж только диву давалась,
Это ж надо додуматься бить по невестам из лука?!
Но на этом, увы, размышление Васи прервалось,
Потому что царевич в карман запустил свою руку…

Вылезай, мол, приехали! Ссажена с царской ладошки,
Вася царские стала разглядывать апартаменты.
Но недолго - у царской, дремавшей поблизости, кошки,
Головой прямо в пасти она оказалась моментом…

От царевича хищница тут же урок получила,
Да такой, что потом сырым мясом с неделю давилась
И открученный хвост тоже где-то с неделю чинила.
Василиса же в царского сына мгновенно влюбилась!

Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку,
Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку,
Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку -
С человеческой речью к нему обратилась лягушка!

«Спать ложиcь, милый Ваня!» - лягушка ему заявила.
Не кручинься, мол, утро - оно завсегда мудренее!
И на ужин себе комаров языком (!) наловила…
«Перебрал, видно, я… и мерещится, блин, ахинея…» -

Так подумал Иван, головою ложась на подушку.
«Только белой горячки мне бедному недоставало…»
Лишь уснул, как к нему (скок-поскок) подскочила лягушка
И в хмельные уста Ваню милого поцеловала…

Ночью Ване, естественно, снились одни только жабы -
Разноцветные (разной, видать, лягушачьей породы)
Хором песни народные пели они, словно бабы…
В сарафанах вкруг Вани водили они хороводы…

Заметался Иван, застонал и скорее проснулся.
Захотелось сердешному выпить…студёной водицы.
Ковш хотел он нащупать впотьмах, но рукою уткнулся
В грудь высокую рядышком с ним почивавшей девицы!

Вот тогда то и стало Ванюше действительно страшно!
Василису за грудь вновь пощупав дрожащей рукою,
Чиркнув спичкой, зажег он огарок от свечки вчерашней
И подумал - Нельзя быть на свете красивой такою…

Скоро… Скоро конец… (чую смутно - читатели рады!)
Царь собрал сыновей, те невест привели на пирушку -
Старший сын вёл боярскую дочь (ту, с прострелянным задом),
Средний сын вёл купчиху (картавую, всю в конопушках)

А потом… (иль замешкавшись, иль выжидая момента)
Василису ввёл Ваня, страдая похмельной башкою…

Царь, её увидав, не придумал умней комплимента -
«Дорогая невестка, нельзя быть красивой такою!

.



#8
Marischka

Marischka

    Просто чертовка!!!

  • Модераторы
  • 808
  • 3 071 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 17 Апрель 2010 - 20:58

РЕПА
Прикольная сказка. (кровавая бытовая драма)

Жил старик со своею старухой,
С внучкой, жучкою, кошкой и мышкой.
Жили тесно в убогом домишке,
В постоянной борьбе с голодухой.

Дед (когда-то он был агрономом,
В прошлом веке, во времена НЭПа)
Постоянно сажал только репу
В поле рядом с убогим их домом.

На засаженном репою поле
Вместо пугала бдела старуха.
Внучка гнала в подвале сивуху,
Утешенье ища в алкоголе.

Постоянную репу к обеду
Получая из скудных запасов,
Очень сильно скучая по мясу,
Жучка шла по кошачьему следу.

Из-за жучки страдая икотой,
Из-за репы к обеду - отрыжкой,
Кошка, грезя насытиться мышкой,
Занималась мышиной охотой…

Мышь в законе была - воровала
Репу в мисках у жучки и кошки
И наяривала на гармошке,
Когда грамм пятьдесят выпивала.

Зуб в улыбке гнилой обнажая,
Водрузивши на лысину кепку,
Дед, дождавшись, как вырастет репка,
Принимался за сбор урожая.

Но, однажды, схватившись за овощ,
Старый хрыч позади организма
Был застигнут врасплох ревматизмом
И старуху стал кликать на помощь.

Бабка резво на зов прибежала,
Видит - дед ухватился за репку?!
За него ухватилася крепко
И... на место больное нажала.

Бабке дед объяснил моментально -
- "Ишшо раз за меня так потянешь,
Завтра, старая дура, помянешь,
Ибо кончиться может летально!"

Обалдев от такой перспективы
Бабка стала на помощь звать внучку -
Та в отключке. Тогда кликать жучку
Стала (в качестве альтернативы)

Жучка вяло на зов прибежала,
Поглядела на деда бесстрастно
И сказала, что было б прекрасно
Вставить деду пчелиное жало.

Окрестив жучку вредной скотиной
Дед (от боли лишившись рассудка)
Поломать обещался ей будку,
А по жучке пройтись хворостиной.

Кошка тоже стать "контрой" сумела
С перспективой побитого рыльца,
Предложив поясницу кормильца
Отутюжить безжалостно смело.

Пораскинув мозгами немножко,
Нервно выкурив две самокрутки,
Бабка ехать решила попуткой -
Из райцентра звонить в неотложку.

Только бабка ушла, из отключки
Возвратясь, тут как тут, очутилась
И на дедушку облокотилась
Злая, непохмелённая внучка.

Развернула на деде газетку,
Пол-литрА на неё и закуску,
Причесалась, оправила блузку,
Стала попой искать табуретку.

В стол закусочный преобразован,
Дед мечтал окрестить злую внучку
От души, без стеснения с...су...,
Но молчал, болью парализован.

Деду точно настала бы крышка,
Но, учуявши вмиг пол-литровку,
Возле внучки возникла воровка -
Злая, нЕпохмЁленная мышка.

Внучка мышки боялася с детства.
Зная это, довольна собою,
Кражею отягощённой разбоем
Мышь добыла похмельное средство,

А потом...
Обтерев свою финку,
Взяв бутылку и выдернув репу,
Мышь ушла, ухмыляясь свирепо,

Чтобы справить по внучке поминки...
...............................................................................
Просто стишки :lol:

Хорошо быть кискаю,
Хорошо собачкою.
Где хочу пописию,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И ненадо попку
Вытирать бумажкой...


Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!

.



#9
Marischka

Marischka

    Просто чертовка!!!

  • Модераторы
  • 808
  • 3 071 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 14 Июнь 2010 - 21:18

"Стрекоза и муравей"

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [beep]дак."

.



#10
Marischka

Marischka

    Просто чертовка!!!

  • Модераторы
  • 808
  • 3 071 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 14 Июнь 2010 - 21:21

Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!


Химия - очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!


Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!


Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.


Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.


Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер глумиться.


Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.


Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.


Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

.



#11
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21 Июль 2010 - 21:24

В своё время наизусть учили красивую поэму "Вересковый мёд". Говорят, что пародии делают только на хорошие произведения. А вот пародия и на неё

Известна старая молва про вересковый мед:
Что был он слаще, чем халва, что пил его народ.
Давал тот вереск семена, в котлах варили эль
В почете был в те времена лишь только секс, да хмель.
Короче, мед не убывал, а утром, за столом
На пьяном выпивший лежал, и мертвый на живом.
Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король,
Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь.
Король давил народ как вшей, едва он не убил
И двух последних алкашей (один был некрофил).
Участников событий тех сегодня мы собрали,
Чтоб все подробности узнать от них в оригинале.
There rose a King in Scotland, A fell man to his foes,
He smote the Picts in battle, he hunted them like roes,
- The bloody mother fucker !
- The bastard !
- Fuckin` prick !
Малютки ! Медовары ! У нас другой язык !
-Их кайн дас нихт бедойтен,
Фольксваген, вас ист дас !
-Товарищи шотландцы ! Есть русский среди вас ?
Из вереска напиток забыт давным-давно
А был он слаще меда, пьянее, чем вино.
В котлах его варили и пили всей семьей
Малютки медовары в пещерах под землей.
Я был у них в подвале и пил на брудершафт.
`Зачем, - спросил, - засрали пещерами ландшафт ?!
Подпольный цех тут, значит ! Меня послал король !
По вам шотландский плачет санэпидемконтроль !`
Мешок немытой тары, для вереска ведро.
А пахнут медовары . . . как пьяный бомж в метро !
Король по склону едет над морем на коне,
А рядом реют чайки с дорогой наравне.
А следом едут танки с пехотой на броне,
За ними почтальоны, все с сумкой на ремне.
Плывут по морю зайки, Мазай ведет их в бой.
В конце - мужик с лопатой - московский метрострой.
И вот, вассалы короля приметили двоих
Последних медоваров, оставшихся в живых
Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет,
Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет.
Раз были мы в дозоре, вассалы короля.
У них там вор на воре, убьют за 3 рубля !
В пещере выпьют водки, а после - пых да пых.
Мы, как-то, по наводке, приметили двоих.
Стоят себе у хаты и курят бигуди.
И я сказал: `Горбатый! Горбатый, выходи!
А то взорвешься к черту !` Бросаю динамит,
Стоит живой !
- А мертвый ?
- А мертвый не стоит.
К берегу моря крутому их повели на допрос.
У старца был жизненный опыт, у мальчика - длинный нос.
Секрет нам откройте, малютки ! Прошу я вас не за так -
Тебе, вот, отец, поллитра, тебе вот, пацан, в пятак!
-Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод,
И я научу шотландцев готовить старинный мед.
Также было б неплохо утюг ему на живот,
А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот.
Ударьте мальчишку плеткой, сломайте палец ноги,
И я покажу шотландцам, как я пеку пироги.
А вкус моего мармелада Меладзе воспел даже сам,
Отрежьте парнишке что надо - споет вам не хуже пацан
Мальчику жизни не жалко, он у меня тупой,
Можно сказать, деревянный. К тому ж, у него запой.
Сильный шотландский воин мальчика крепко связал.
Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал.
- Пучины не боюсь ! Я ввысь взлететь сумею !
Прокладки `оллвейз плюс` я с крыльями имею !
У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных.
Был сброшен парнишка с горки. Он пел: `Я убью тебя, лодочник!`
Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды,
Не вижу я пользы в юных, которым все . . . безразлично.
А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс !
Берите посуду `Цептор`. Готовим клюквенный морс !
Сказал король: `Обидно ! Зачем везли котлы ?
Малюток, блин, не видно ! Настолько, блин, малы !
А все вассалы - ох, народ ! Разводят тары-бары:
Какой-то хересовый йод . . . , малютки херовары !
Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон !
Дождетесь, черти, у меня . . . Пошли пить самогон !`
Из вереска напиток забыт давным-давно,
А был он слаще меда, не то, что щас . . . невкусный.
Я был в шотландском крае и к королю был вхож.
Там даже Цинандали родного не найдешь !
История, однако, имеет эпилог:
Идет старик по склону, глядит на бережок,
Сидит на камне чайка, на чайке - альбатрос,
Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос !
Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех:
- Как ловко мы, папаша, врагов надули всех !
Такой, как я, парнишка не пропадет нигде !
Дубового мальчишку не утопить в воде !
Счастливейший конец! Прекрасная картина !
Сказал старик-отец: `Ну, здравствуй, Буратино` !.



#12
Marischka

Marischka

    Просто чертовка!!!

  • Модераторы
  • 808
  • 3 071 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 20 Сентябрь 2010 - 20:26

Жил-был Тимур. Со своей командой. Зондер. Шутка. В поселке. Добрые дела делал. Нужные. Искренне. И без всякой задней мысли. Звезды на заборах рисовал. Чтоб найти сподручней было. Даже ночью. А то попробуй разберись - где коммунист живет, а где беспартийный? Вот то-то и оно, что трудно. А так - легко. Даже очень. Все довольны были. Особенно немцы. В июне. А Тимуру крест дали. Железный! И консервов банку. Или две. Да галет пачку. Или две. Эх, хорошо! Вкусно...
.................................................. .................................................. ....

Бежит как-то мышка по лесу. А тут дождь. Грибной. Что ты будешь делать! Вдруг - гля - гриб стоит. На ножке. Колышется слегка. Шляпкой покачивает. Она под него - шасть! - да и спряталась. Все лучше, чем мокнуть зря. Сидит, обсыхает. Заяц мимо бежал. Русак. Или не русак, но точно, что не еврей. С ушами. Мокрый такой, противный. Гриб увидал: 'Пусти, говорит, мыша, меня к себе'. Под грибок, в смысле. Спрятаться. А она ему: 'Места, мол, маловато. Не сахарный!'. Но упросил, все же, уломал. Пустила. Только разместились - лягуха скачет. Пятнистая такая. Как парашютист. Немецкий. Допрыгала, перед грибом остановилась: 'Пустьите менья, говорит, пот крипок, а то всьех - шиссен!' - да автоматом из стороны в сторону - дрыг-дрыг. Нервно. Страшно. Кто ж поспорит-то? Пустили, конечно. Всем места хватило. А тут и дождь закончился. Иссяк. Обрадовались звери, по домам да норам разбрелись. И никто их больше не видел. Никогда. Гриб-то атомным был:

.................................................. .................................................. ....

Жил-был Икар. К небу тянулся. Со страшной силой. В облака. Кучевые. Или слоисто-перистые. Зудело у него, в общем. Однажды так назудело, что он крылья себе сделал. Из реечек всяких, палочек и прочей мешковины. И - полетел. Ввысь. К звездам. А там - Солнце. Яркое. Жаркое. В зените. Обжегся, короче, подшмалился, вниз полетел. Скорости добавил, огонь сбил - и домой. На посадку. По рациональной глиссаде. А там селяне: 'Зачем, мол, летаешь, буревестник недоделанный?'. И - в морду. Насилу крылья от погрома унес. Ремонтировать. Больше он к Солнцу не летал - частным извозом занялся. Кому козу перевезти, кому коровку заблудшу разыскать, кому почту подбросить: За наличку, конечно. Почасовую. Нормально мужик зажил. Без долгов. Хату новую справил, пятикомнатную. Женился. А о крыльях он больше не вспоминал. Совсем. Зачем они ему, если машина есть? Для извозу. За наличку.

.



#13
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 21 Октябрь 2010 - 20:43

Сказка про Курочку-рябу (времен Перестройки)


Изображение


Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!


Изображение


Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечили несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,


Изображение


Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!


Изображение


Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"

Изображение

Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет...



Изображение

.



#14
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21 Октябрь 2010 - 21:01

Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,


:lolol: :lolol: :lolol:

класная сказочка :good2:

Только пппптичку жалко :rolleyes2:.



#15
Marischka

Marischka

    Просто чертовка!!!

  • Модераторы
  • 808
  • 3 071 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 08 Март 2011 - 21:26

Русские сказки на новый лад


***
Со старой этой сказкой всяк знаком,
она милее множества историй.
Лисица подавилась колобком,
когда узнала, сколько в нём калорий

***
Не поймёт французский наш собрат,
Но ответит вам любой дурак:
Русские – лягушек не едят,
Русские – вступают с ними в брак!

***
Шёл Иван из Кощеева плена
И явился в палаты богатые,
Где его повстречала Елена,
Не Прекрасная, - придурковатая

***
За ипотеку зря не расплатился
Зверей лесных испуганный кагал.
Вот в непрекрасный день к ним и явился
Медведь. И теремок конфисковал

***
Лисица не пойдёт по миру,-
Вот мастерица по откатам!.
У зайца отсудив квартиру,
Сошлась с волчарой-адвокатом

***
Рыдает дед, рыдает баба,
А мышь-Мавроди ухмыляется.
И говорит с укором Ряба:
«В одну корзину класть все яйца?!»

***
Чтоб сохранить пред обществом лицо,
Чтоб знали, - слов на ветер не бросал,
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо,
Открыл сундук и зайца почесал

***
Пусть героя судьба повела б иначе
На Гудзоне или в Киото!
А Иван-дурак на подвиги скачет,
Оседлав коня-идиота!

.



#16
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Март 2011 - 14:28

Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
И даже открывает рот,
И говорит наоборот!
А я катал его на лыжах,
Учил не отдавать Курил...
Он слов тогда не то что лишних —
Он никаких не говорил!


Допустим, я, руля державой
Небрежной левою рукой,
Часы ношу всегда на правой,
А он не помню на какой.
Но, в общем, мы ходили цугом,
Я был вполне доволен другом —
И вот в один прекрасный миг
В прямом эфире он возник.


Еще зимой, не ради спору,
Имея ЮКОС на уме,
Я внятно высказал, что вору
Сидеть положено в тюрьме.
А он с хихиканьем подспудным
Сказал, что я давлю на суд, мол,
И зарезвились в суете
Разнообразные не те.
Потом с усмешкою рисковой
Сказал я, пальцем погрозя,
Что, мол, на Ливию Крестовый
Поход устраивать нельзя.
И услыхал от друга строго,
Мол, мы пойдем другой дорогой!
Меня публично он уел.
Ты что же, милый, обалдел?


Зачем тебе со мною ссора?
Иль ты наслушался ИНСОРа?
Иль ты забыл, освоив власть,
Что не на все ты можешь класть?
Ты мне невежливо ответил,
И в общем, судя по губе,
Ты неосознанно наметил
Второе царствие себе!
Иль соблазнил тебя Гонтмахер
Своей словесною пургой?
Тебе его послать бы в рифму,
Но ты не Быков, ты другой.
Тебя прельстили эти цацки,
Тебя опутывает лесть,
Но это так не по-пацански!
Ты помни, Дима, кто ты есть!
Какой резон в таких демаршах?
Запомни, Дима, ты из младших,
Ваш долг — доверие к отцам!
Димон! Ты что как не пацан?!


А дальше вот что происходит:
Ко мне в волнении приходят
Силовики, сырьевики
И остальные земляки,
Визжат Сванидзе и Альбацы,
А я в ответ: спокойно, братцы.
Он президент, но я же — вождь,
И это знает даже "Дождь".
И пусть порой он смотрит злобно,
Серьезный парень, но не царь,
И вышло как бы неудобно...
Но мы подружимся, как встарь.

Автор: Дмитрий Быков..



#17
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

    Топикстартер
  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 29 Март 2011 - 14:51

Ой...я под столом...супер!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:.



#18
belokniznik

belokniznik

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 21
  • 171 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Вебмастерство :)

Отправлено 26 Апрель 2011 - 11:26

Братья по разуму


.

#19
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

    Топикстартер
  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 05 Октябрь 2011 - 11:24

"Стрекоза и муравей"

Муравей идет по лесу, тащит соломку.
Навстречу ему стрекоза,вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке.
Приветствуют друг друга. "Куда идешь, муравей?" -
"Да вот, муравейник новыйначал строить. А ты как?" -
"А я иду В Большой Театр, там сегодня премьера "Пиковой Дамы"
"Ну-ну", - говорит муравей, и они расползаются...

Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно.
"Как ты поживаешь, муравей?"
"Да вот,муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду.
Там много режиссеров должно собраться, будет интересно."

Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально.
Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" -
"Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге.
Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." -
"Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передайему, что он м-удак".

.



#20
Marischka

Marischka

    Просто чертовка!!!

  • Модераторы
  • 808
  • 3 071 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 05 Октябрь 2011 - 14:53

"увидишь Крылова, передайему, что он м-удак".

Молодец муравей... :lol: :lol: :lol:.







Темы с аналогичным тегами стихи, пародии, вересковый мед, история, британия, маршак

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта