Сообщений в теме: 3

[vostok]

В наши дни часто приходится слышать высказывания , что «дети нынче пошли невыносимые, а вот в наше время»... Причем многие обвиняют в этом телевизор.

Проблема суицида среди подростков – виноват телевизор... Дети жестокие, дерутся – опять виноват телевизор...

Чего только ни приходится слышать в адрес современных фильмов и мультфильмов. А задумался ли кто-нибудь из «громкосетующих» о том, что в «невыносимости детей» виноват не телевизор, и не фильмы и мультфильмы, которые нынче стало так модно ругать.





Дети воспринимают мир через своих родителей. Сколько в наше время родителей уделяют минимум своего времени развитию детской души? В подавляющем большинстве люди заняты заботой о «добыче хлеба насущного». Только этот самый «хлеб» в наше время несколько отличается от хлеба в то самое время, которое прославляют люди пожилые, ругая современный уклад. В наши дни под маркой «насущного хлеба» выступают дорогостоящие игрушки, фирменная одежда. Такое впечатление, что люди соревнуются между собой – у кого дороже, круче, престижнее.

А дети? А дети тем временем растут сами по себе в обществе навороченных игрушек, компьютера и телевизора.

Родители отсылают ребёнка: «Иди чем-нибудь займись». Лишь бы «под ногами не путался», лишь бы не мешал... Вспомните, когда последний раз вы говорили по душам с вашим ребёнком? Многие при этом вопросе задумываются, глядя куда-то вдаль, а потом начинают рассказывать о том, что «работа заела и времени нет»...

Хочется спросить: «А как же наши родители, работая и ведя хозяйство, находили время для своих детей?» Ведь у хозяек тех времен не было многих бытовых машин-помощниц, которыми располагают современные хозяйки. Однако находилось время и на задушевную беседу с дочкой, и на поездку на природу в выходные всей семьёй. И телевизор смотрели вечерами все вместе, попутно обсуждая фильм.

Откуда у детей возьмутся понятия о том, «что такое хорошо, а что такое плохо», когда дети предоставлены сами себе? Ведь недостаточно одних слов «Это ты смотреть не должен» или «Этот мультик – неправильный». Дети по своей природе любознательны и не принимают сухих запретов. Им нужно знать, «почему?».

К слову – даже в «неправильных», на взгляд взрослых, мультиках и фильмах можно найти полезные нюансы, которые хорошо использовать в воспитательных целях. Не так давно на одном из женских форумов активно обсуждался мультфильм «Корпорация монстров». Одна из участниц обсуждения возмущенно жаловалась, что «после этого мультфильма ребёнок стал бояться темноты».

А если посмотреть этот мультфильм с ребёнком вместе? И попутно – невзначай – заметить, что «если монстров не боятся – они боятся сами». Причем не в виде нудной нотации и, конечно же, не в стиле: «А-аа! Позор какой!! Такой большой, а такой трус...»

Если вникнуть, то любой мультфильм, даже старые добрые сказки, на которых мы выросли, можно объявить губительными и вредными. А как же?

В сказке про Красную шапочку – злодей волк без зазрения совести слопал бабушку. Жестокость, однако! Не посчитался серый, что старость надо уважать.

Любые сказки и мультфильмы – это, в своём роде, отражение жизни. В реальной жизни тоже нет абсолютного добра и абсолютного зла, как нет чего-то абсолютно белого или черного. А вот научить детей отличать хорошее от плохого, отбрасывать ненужное – задача нас, родителей.

Нужно только вспомнить о том, что ребёнок – это не кукла, которую можно положить в ящик и по мере надобности извлекать, чтобы нарядить в очередное модное платье. Ребёнок – это личность. И каким он вырастет, каким будет его восприятие мира – всецело зависит только от нас. Если дети видят, что их родители всецело поглощены заботой о материальном, то можете быть уверены, что настанет день, когда выросшие дети, следуя родительскому примеру, полученному в детстве, станут откупаться от вас деньгами и подарками.

Сколько в наши дни пожилых людей, которые сетуют на невнимание и черствость детей! «Я всю жизнь всё для них, а они... все конвертами отделываются. Заглянут на часок в выходной... «На, мам!» А на кой мне всё это, когда и словом перемолвиться не с кем?»

И хочется спросить у этой женщины – а много ли внимания видели её дети? Не тряпок и игрушек, а именно внимания, участия, душевности? В наше время с пеленок ребёнка стараются нарядить в фирменные распашонки и раздобыть коляску «не простую, а золотую». А годам к пяти дети знают все «крутые» бренды и в детсаду обсуждают, у кого одежда «крутая», а у кого «отстой».

Дорогие родители! Младенцу по большому счету абсолютно безразлично – катают его в коляске за двести долларов или за тысячу двести. И надета на нем курточка от известной фирмы или качественная и красивая, но без фирменного «лейбла».

Остановитесь на минутку! Отвлекитесь от соревнования с соседями и друзьями – кто круче. Обратите свои взоры на детей! Мы нужны своим детям. Им нужно внимание, забота и тепло.

Не ищите причин на стороне, если, на ваш взгляд, ваш ребёнок «ведет себя не так». Вспомните известную русскую пословицу: «Что посеешь – то и пожнешь».

Если у ребёнка формируется неправильный взгляд на мир, нужно, в первую очередь, задать вопрос самому себе: «Что Я делаю не так?»

Как сказал кто-то из известных людей, «хочешь изменить мир – начни с себя».

Людям свойственно винить кого и что угодно. Жизнь... гены... телевидение... учителей...

Конечно, находить сторонние причины намного проще и удобнее, переложить решение проблемы «с больной головы на здоровую» не получится, как бы нам этого ни хотелось. Поэтому, прежде чем в сердцах крикнуть своему ребёнку: "В кого ты такой...» – загляните в глубины своей сущности, и вопрос отпадет сам собой..

[vostok]

Каждый родитель когда-либо сталкивается с проблемой наказания своего чада. Возможно, читатель удивленно пожмет плечами. Да, есть такие. Как правило, те родители, возраст детей которых не превышает 8-9 месяцев. Поскольку именно в этом нежном возрасте малыш начинает не просто познавать мир, но и активно создавать проблемы родственникам.





Если раньше ваше чадо смиренно наблюдало за действиями родителей, то теперь пришло время практики накопленного опыта. И вот уже ваше уютное гнездышко становится полигоном для испытания посуды на прочность, опустошения маминой косметички и выяснения цвето-вкусовых качеств крема для обуви. Дальше – сложнее. С возрастом кругозор малыша расширяется, что позволяет ему развиваться дальше, а вам – или мириться с разрушительными последствиями, или воспитывать.

Конечно, наказывать за разбитую посуду не стоит, но к 5-6-летнему возрасту ребёнок должен быть знаком с понятием дисциплины и порядка. Поэтому поощрение и наказание становятся важными помощниками воспитателя.

Сразу оговоримся, что понятие наказание – весьма многогранное, и его содержание отнюдь не сводится к ставшим уже классическим «поркам». Скажу более, порка – в принципе недопустима. Но об этом позже.

Преступление и наказание

Ещё классик Федор Михайлович обозначил, что наказание следовать должно, но следовать за тем, что вы называете нарушением. Поэтому, прежде чем оттачивать своё педагогическое мастерство, определите рамки, которые малышу нельзя нарушать.

Например, если ребёнок исследует мир (рисует на обоях или кашей на столе, бегает по лужам), ваше наказание (запрет, исчезновение карандашей, кормление с ложки в знак протеста творчества) может повлечь уничтожение творческих порывов. В результате в будущем вас ждёт вялый и безынициативный подросток, у которого в детстве отбили желание творить. С другой стороны, стремление к познанию часто гранит с опасными для жизни и здоровья моментами (игра вблизи дороги, желание потрогать горячее, прикоснуться к огню). В этом случае необходимо спокойно, четко и понятно объяснить, что это нельзя. В крайнем случае, необходимо увести ребёнка от источника опасности. Но ни в коем случае, нельзя прибегать к насилию. Поверьте, ваше годовалое чадо ещё не понимает слово «опасно». И за это вам большое спасибо. Конечно, трудно на протяжении длительного времени объяснять, что можно и нельзя. Но ведь мы – родители!

Таким образом, ребёнок должен четко осознавать границы дозволенного. Согласитесь, сложно ждать этого от малыша. Только тогда, когда ребёнок нарушил правило (не убрал игрушки, хотя обычно делает это, нарочно что-то сломал или причинил вред кому-то), можно рассматривать вопрос о наказании.

Классики педагогики настоятельно рекомендуют никогда не наказывать в ярости или плохом настроении. Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба.

Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.

Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.

Наказывая малыша, необходимо обдумать, насколько ваше лишение или запрет возымеет действие. Скажем, есть дети с ранимой психикой, которых достаточно просто пожурить, правда, такие редко совершают «преступления». Грозное наказание или ожесточит их, или озлобит против родителей.

В качестве наказания лучше использовать лишение чего-либо важного для ребёнка, но не жизненно необходимого. Ни в коем случае нельзя лишать еды (в случае, если ребёнок сознательно портил её, следующий прием пищи должен быть более скромным, без деликатесов, но быть). Лучше наказать вниманием, но не перегибая палку. Не разговаривать и уж тем более не реагировать на малыша 1-3 лет просто нельзя.

Бить или не бить?

Вот уж поистине гамлетовский вопрос… Конечно, если вы, будучи родителем, являетесь ещё и Почетным педагогом России, можете смело пропустить следующий абзац, но почти каждый родитель, не имеющий подобных регалий, рано или поздно задаётся этим вопросом. Ответ однозначен. Нет!

Может, кто-то захочет поспорить. Принимается. Для начала аргументы:

- Применяя насилие над ребёнком, взрослые пользуются правом сильного. Как правило, эффекта воспитания не достигается. Ребёнок не понимает, за что его наказали, таким образом, но твёрдо осознает: «сильный прав». Как правило, этот тезис отрабатывается на более слабых детях или животных.

- Применяя насилие над ребёнком, родители оправдывают своё плохое настроение или неумение справиться иным образом. Свою душевную слабость взрослый стремится прикрыть «глубиной содеянного».

- Применяя насилие над ребёнком, взрослые растят психически нездоровую личность. Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематических избиений у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства. Такому ребёнку трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях, поскольку он не знает, он постоянно находится в ожидании нападения.

Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка, но здесь речь идет о классическом «шлепке по попе».

Ни в коем случае нельзя наказывать:

– за естественную познавательную активность – например, ребёнок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую – не нарочно), изучает свои половые органы;

– за возрастные и физиологические особенности – неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;

– за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации – не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку; боится идти к врачу;

– за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке;

– за неосторожность – испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

От себя добавлю. Наказывать не люблю, четко стремлюсь очерчивать рамки и формировать правила нашей жизни. Прежде всего, для взрослого окружения. Верите или нет, но именно взрослые чаще детей делают так, как проще и удобно им: не хочется стирать испачканные красками вещи, не хочется вытирать пролитую воду, менять свой распорядок дня...

Взрослые, не капризничайте, чаще прислушивайтесь к своему малышу. И может, тогда слово «наказание» реже будет встречаться именно в вашей с малышом жизни. .

[vostok]

«Меня раздражают дети»

Дети вызывают умиление далеко не у всех. Кто-то равнодушен к малышам, обычно до тех пор, пока не обзаведется своим. Но есть люди, которые испытывают активную неприязнь к младенцам и детям постарше. Удивительно, что среди них попадаются и те, кто уже сам стал родителем. При этом они могут любить своего ребенка, но общение с чужими отпрысками остается для них тягостной мукой. В чем причина такого отторжения, и нужно ли с ним бороться?

]]>]]>

Сейчас активно множится число чайлдфри - сторонников добровольного отказа от родительства. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество имеет завышенные требования по поводу отношения к детям. В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть твоего малыша… Но этикет и правила вежливости современного мира предписывают нам при виде каждого младенца улыбаться и радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.

Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви. Глядя на детей, над которыми хлопочут родители, они подсознательно испытывают зависть и даже враждебность к этим «более везучим» малышам.

Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель Ребенок. Ребенок – спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель – контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности мирно сосуществуют и «переключаются» в зависимости от ситуации. Но есть люди, застрявшие в какой-то одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных деловых людей, которые не могу позволить себе выйти из роли Взрослого, чтобы не потерять авторитет, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы – например, потому, что они не поощрялись в его семье.

С детьми ситуация порой выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления. Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: «Тетя грустная!» - и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.

Рядом с чужим ребенком родители могут чувствовать, чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении. Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, первый заранее занимает оборонительную позицию: «Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)». В данном случае нелюбовь к чужим детям – защитная реакция нашей самооценки.

Как быть тем, кто испытывает к детям хроническую неприязнь? Для начала - принять ребенка в себе самом. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства – кто-то любит сахарную вату, кто-то – кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они не казались на первый взгляд. Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.

Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не «выдавите» из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность – проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Разумеется, это не значит, что вы не должны защищать себя от действительно плохо воспитанного ребенка – к примеру, когда тот выскакивает из-за угла, целясь вам в глаз пластмассовой пулькой из пистолета. Вы также в полном праве отказаться есть бутерброд, который ребенок помусолил на общей тарелке, и перейти в другой вагон электрички, если понимаете, что не выдержите визга детей на соседней скамейке в течение всей дороги. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что тотальное раздражение к детям постепенно проходит

Особого внимания и такта требуют отношения с друзьями, которые недавно обзавелись чадом. В этот переломный момент жизни люди могут сильно измениться, что нередко ставит в тупик из бездетных друзей. Если отношения дороги вам, стоит поискать компромисс и заново строить отношения с другом (подругой), которые оказались в новом статусе. Бывает и так, что новоиспеченные родители забывают об интересах остальных людей и не желают говорить ни о чем, кроме интересов своего чада. В таком случае есть смысл хотя бы на время прекратить общение, или же звать парочку на какие-то общие сборища, мягко оговорив, что это посиделки для взрослых. Дружба или возобновится, или затухнет сама собой – но, по крайней мере, вы сбережете нервы..

[Маришка]

Вечный праздник непослушания

«Что-то мы тебя избаловали, придется наказать» – говорят родители расшалившемуся ребенку, и могут услышать в ответ: «Избаловали вы, а наказывать меня?!» Но избалованному ребенку все равно потом придется непросто – так что лучше установить правила заранее.

Почему мы балуем детей?

Нет ничего криминального в том, чтобы иногда позволить ребенку съесть лишнюю конфету, лечь спать попозже или выбрать в отделе игрушек сразу три машинки. Радость его будет такой огромной, что опять захочется разрешить ему все, и оправдать свое желание словами Владимира Набокова: «Балуйте детей, ведь вы не знаете, что ждет их в будущем».

Но за вполне понятным желанием баловать ребенка могут прятаться и совершенно другие желания и чувства. Например, неумение выдерживать слезы и гнев ребенка. Когда малыш замечает, что мама сдается после первой слезинки, он чувствует, что мамой можно управлять, что она – слабая, а он – главный. Но это совсем не радостное чувство, потому что ребенок еще маленький и совершенно не готов брать на себя роль главного. А еще ему необходимо ощущение безопасности, которое слабая мама дать не в силах.

Еще одна причина для баловства – желание быть для своего ребенка самым лучшим родителем в мире. Оно может включать в себя и страх перед тем, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет родителей («А если все ему разрешать, то он поймет, что дома лучше»), и попытку залечить собственную душевную рану («Мне мало что удалось в жизни, но зато ребенок гарантированно будет меня любить»), и отказ от реализации своих желаний («Я боюсь осуществлять свою мечту – потребуется много сил, может ничего не получиться. Проще осуществить мечты ребенка»), и желание похвастаться («Я куплю своему ребенку все. У меня много денег»). Но все это не о ребенке, а о себе.

Строим границы

Нам может казаться, что ребенок – существо свободное, переполненное разными желаниями, которое только и мечтает жить в том месте, где все разрешено. Но и в «Приключениях Пиноккио», и в «Незнайке на Луне» герои оказывались в таких местах, а через некоторое время превращались в ослов и баранов – при этом писатели никого не поучали, а просто знали, как устроены дети. Детям нужны границы и правила – тогда они понимают, что их жизнь понятна и устойчива, и чувствуют себя спокойно.

Конечно, хочется иногда проверить границы на прочность, но, убедившись, что что-то делать по-прежнему нельзя, ребенок внутренне успокаивается: все в порядке, ничего не изменилось. А когда границ нет, возникает неопределенность, и множество капризов и истерик может быть связано именно с ней. Первые ограничения появляются уже тогда, когда мы учим малыша ходить на горшок или убираем с полок тяжелые предметы, когда едва начавший ходить ребенок может до них дотянуться.

Подрастающий ребенок требует ритуалов (например, каждый вечер ему поют определенную песенку), а правила игр дошкольников могут быть очень жесткими – понаблюдав за разными детьми, можно понять, что им всем действительно нужны своего рода рамки. И если мама и папа договорились, что они разрешают, а что запрещают ребенку, то желательно донести это и до дядь, теть и бабушек: часто случается, что добрая бабушка разрешает малышу делать все, что нельзя дома – и перебивать, и вопить, и есть сразу три куска торта. И если договориться с такой бабушкой невозможно, то лучше не оставлять ей ребенка на долгое время: и ему, и с ним потом будет трудно.

«Ничего я не хочу»

Смириться с тем, что родному, любимому ребенку надо что-то запрещать, трудно еще и тогда, когда финансы позволяют многое – зачем отказывать ему в игрушках и одежде, если можно этого не делать? А вот зачем – праздник непослушания потому был праздником, что случался редко; а если придать ему вечный статус, то жизнь станет Дурацким островом из «Незнайки на Луне», где детишки превращаются в баранов.

Подросший балованный ребенок не может сам создать свое счастье – потому что за него это всегда делали другие, и он по-прежнему зависит от других, только теперь это уже не покорные его воле родители, а одноклассники, которым не нравится его высокомерие, репетиторы, которые даже за большие деньги не готовы терпеть общение с ним, начальство, которому нужны результаты работы...

Из дома, где исполнялись все желания, приходится выходить в мир, который кажется адом: и проще оказывается лечь в своей комнате на диван или сесть к компьютеру, в то время как родители переживают: «Он ничего не хочет!» Но балованные дети не умеют хотеть, не умеют придумывать пути к исполнению желаний. И грусть от этой невозможности гораздо больше давней обиды из-за того, что родители не купили дорогую игрушку.

Жанна Сергеева

.