Сообщений в теме: 90

[Тато-ханум]

Хорошо быть оптимисткой
и немного пофигисткой!
Быть чуток коварной даже,
но не слишком !!! Это важно!
Быть немного суетливой,
доброй, бесконечно милой!
Быть цветочною, душистой,
белой, мягкой и пушистой!
Быть и дерзкой, с коготками:
Не присели чтоб с ногами!
Быть таинственной, загадкой,
ну и сладкой, сладкой, сладкой!
И смущаться, строить глазки,
и шептать на ушко сказки!
Нежной быть и быть роскошной,
в чем-то наглой даже можно.
Быть, как все, и быть Богиней!
Но не меньше, чем графиней!.

[Тато-ханум]

Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся,
Вечно жрём, чего ни попадя, вечно пьём, чего нальют.
И только жёны наши бедные, диетические, бледные,
Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.

А шашлычок под коньячок!
И соус остренький к нему желательно!
Нарезать кольцами лучок –
Очаровательно!

Очень вредно есть солёное, очень вредно есть перчёное,
Ой, а как вредно есть вареники! И мясо жирное в борще!
Говорят с тоской учёные, что опасно есть копчёное,
А по последним изысканиям, крайне вредно есть вообще!

А у меня система нервная слишком нервная, наверное,
Я голодный – сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох.
Нервы щавелем не лечатся, организм тоскует, мечется:
Мяса просит. Тигры, граждане, не едят чертополох!

А взять грудинки пожирней!
Ещё ветчинки к ней да лососинки к ней!
Стаканчик хлебного вина –
Ну изумительно!

Проповедуют умеренность, аскетизм и воздержание,
Говорят: «Умерь желания! Скушай грушу на обед!»
А спорить с этими аскетами – это всё равно как с морковными котлетами:
Ну какая философия у морковных у котлет?

А нас и так лишили многого, нам развеяли иллюзии.
Коммунизм, демократия – обернулись пустяком.
Идеалы наши стырили, горизонты наши сузили
И хотят отнять последнее – буженину с чесноком!

А как шкворчит на кухне гусь!
Здесь пахнет пряностью и тихой радостью...
Ну как же можно без гуся?
Нет, не дождётеся!

Так что – дай вам Бог здоровьичка, а также стула регулярного,
Настроенья лучезарного и душевного огня!
А ежели есть желание нескромное – скушать что-нибудь скоромное,
Так вы ешьте, люди добрые! И пеняйте на меня!

Зовут, зовут тефтели и жареный петух!
В здоровом толстом теле здоровый стройный дух!
Не надо, братцы, слушать пустую дребедень –
Давайте, братцы, кушать хотя бы через день!

Т. Шаов.

[Тато-ханум]

У меня зазвонил телефон

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, на фитнес билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 !!!.

[Тато-ханум]

Прикинь, Алён, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.

Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Алён, ты знаешь - из-под Омска!

Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.

Одна толстушка, ты прикинь, Алёна,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.

Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы").

Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...

И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.

Нет, я, Алён, прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!.

[Тато-ханум]

Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».

Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».

Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!

Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»

…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.

Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!

…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела

Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству….

[Тато-ханум]

Виртуальный роман

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот -принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
«Принц» стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на «е-мейл»!..
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на... мне!.

[Маришка]

Леший, русалка, кощей и баба Яга

Как бы баллада Шатаваэшу-Приапу.
Леший, русалка, кощей и баба Яга.


К чему нам делать вид давайте ближе к телу:
Русалке леший песню говорил
Весна пришла, какое ж может дело
Отвлечь нас от эротовых маслин
Бросай свой водоём заросший тиной
И ну перебирайся-ка ко мне
Там у меня, хотя и паутина
Зато Ягу прогнал я на её метле
Прощай моя истерзанная бабка
Прощай – весна пришла и я горю
Так, что, увы, тебе теперь дороже мне русалка
А ты лети к Кощею своему
Он у тебя бес смертный, так гордись же
Его люби и ни не изменяй
Хотя способна ты и попеременно
Он ведь, то жив, то мёртв – поди, его узнай
А я же оженюся, наконец, то
Нормальную возьму, хоть и с хвостОМ
Что б хвост ей спрятать подберу ей бочку
Что бы на свадьбе было всё путём
Что б было ей комфортно и уютненько
Куплю я ей аквариум большой
Различных рыб добуду камбалу и скумбрию
И лишний раз я мимо не проследую
А посижу, побалую её
И платонически вздохну, мы отобедаем
И платонически продолжим бытиё
Всё чаще вспоминаю я Ягу
Любовница была великолепная
Но ведь исчезла – испарилася в чаду
Метлой своей, махая несусветная!
Кощей наверно тоже от тоски
Сидит и загибается несчастненький
Яга ж яйцо стащила и сидит себе молчит
Злорадственно ощупывая счастьице
Бес смертнОМу плевать уже на жизнь
Старухой дурик безобразною прельстился впопыхах
Он только всё сидит себе твердит Приап-Приап
Сим – сим, бим – бОМ на разных языках

Его спасать ни чуть не собираюсь
Как бы балладу я нарушить не хочу
И хоть сошёл с ума он бедный от бездействия бим-бОМа
Сим – сим кричать не буду я ему.

Аша Омхариом

[Маришка]

8 марта, Кощей и баба Яга

Басня

 

 

Не делая тайну из правды сермяжной,

о том, что случилось в таёжном лесу,

до ваших ушей без слезы донесу,

глаголя по делу и только о важном…

 

Замечу, что басня привязана к дате,

к священному празднику – к Женскому Дню,

поэтому ценность её на корню

должна вырастать, по идее, в квадрате…

 

 

Однако, к баранам. Так вот, на опушке

в берёзовом дубе, точнее, в дупле

Кощей коротал своё время в тепле –

бессмертностью нежился в евро-избушке…

 

Лежит голяком, изгаляясь в маразме,

планируя сделать существенный вред,

тут Леший влетает – Кощеев сосед

и прямо с порога базарит за праздник…

 

 

Что, мол, и Кощей уклоняться не вправе,

красавицы – это сама благодать,

их нужно иметь под рукой, лобызать;

что сам он их всех до единой поздравил…

 

В раздумьях Кощей поскрипел раскладушкой,

вы только представьте проблему – тайга,

из женщин в округе лишь баба Яга

да три пучеглазых царевны-Лягушки…

 

 

Лягушек из списка он вычеркнул сразу –

их имидж подпортил царевич-Иван,

они с ним крутили-мутили роман,

вот пусть и лобзает их Ванька чумазый…

 

Увы, но года улетают со свистом,

когда-то Кощей навещал и Ягу,

часами её укрощал на лугу

и радовал девицу силой нечистой…

 

 

Сейчас молодуху Кощей бы прищучил,

но старая стала местами дряхлеть –

во время процесса могла захрапеть,

а вместо спасибо забиться в падучей…

 

Короче, Кощей ощутил себя жертвой –

бессмертность пожизненно – это не мёд,

вот Леший захочет – возьмёт и помрёт!

Кощею нельзя, потому что бессмертный…
 
Кощей огорчился, включил телевизор,
пощёлкал программы – везде «ча-ча-ча»,

достал из буфета графин первача.

Первач оказался, однако, с сюрпризом…

 

Ушло чахохбили из курочки Рябы,

под стол покатился порожний графин,

а если мужчину заправить спиртным,

то он не способен не думать о… слабых…

 

 

Кощей отпихнул опустевшую миску,

погладил руками мозоль трудовой,

задел нерешённый вопрос половой

и... в мыслях вернулся к известному списку…

 

А список числом претенденток не вырос –

под номером первым в нём баба Яга,

Лягушки, напомню, легли под врага,

и это Кощей засчитал им как минус…

 

 

Первач, повторяюсь, попался с сюрпризом –
чего-то в него подмешали враги,
в мозгу помутнело, пороки Яги

Кощею теперь показались капризом…

 

Стара? – Так оно в темноте не помеха!

С метлою? – Мобильна, а, значит, шустра!

Да там и делов-то – всего до утра!

Короче, поздравлю! Хотя бы для смеха…

 

 

Расписывать ужасы на ночь не буду,

могу любопытных уверить в одном –

избушка ходила в тот день ходуном –

Кощей показал молодецкую удаль…

 

А утром ежи не узнали опушку,

вы только пока никому ни гу-гу –

помяв подзабывшую ласки Ягу,

Кащей переполз на царевну-Лягушку…

 

 

Со временем хмель, как известно, выходит –

наутро Кощей угорал от стыда,

такая вот вышла с Кощеем беда,

такая взошла бузина в огороде…

 

Увы, бесконечное всё же конечно,

подходит к концу и моя пастораль,

осталось озвучить сей басни мораль,

мораль этой басни останется в Вечном…

 

------------------------

Мужчины, НЕ ПЕЙТЕ восьмого, поскольку

примеров ужасных последствий – хоть плачь!

Не пейте лосьоны, духи и первач,

не пейте чернила и всю монопольку! 

 

 

Ворона Российской Империи

[egle]

 

 

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[egle]

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как-то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,--
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте-ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

[egle]

Жило-было мыло

В лесу в избушке жило-было мыло.
С утра, едва с постели встав, оно
полы мело и за водой ходило,
и протирало тряпочкой окно.
Потом посуду в кухне мыло мыло.
Потом скребло до блеска самовар.
Обед варило и дрова рубило,
и в баньке разводило жаркий пар.
А после щи да кашу мыло ело.
Потом стирало в тазике бельё,
расходуя всегда на это дело
родное тело мыльное своё.
Но всё однажды мылу надоело -
оно вдруг не заправило постель,
и завтрак недопило-недоело,
и вылило на простыни кисель.
И в нарушенье норм элементарных
корыто опрокинуло с водой,
и очень даже антисанитарно
не вымыло себя перед едой.
В грязи, как хрюшка мыло извозилось
и голову посыпало песком.
И в поле без штанов гулять пустилось
и по лесу носилось босиком.
До ночи мыло мило забавлялось,
а с ночи и до самой до зари,
на звёзды глядя, в луже провалялось,
пуская надувные пузыри...
А утром снова чистило и мыло,
и вновь до блеска драило стекло.
Но день тот необычный не забыло
и, вспоминая, пахло и цвело.