Сообщений в теме: 51

[Anushka]

А мне придется перекрашиваться....

а парики на что выдумали ?!

[Тато-ханум]

точно, у меня есть платиновый.
А mogikan отдал приказ перекрасится...

[Henrik]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Cупер вот развеселила!!!))) Спасибо

[Тато-ханум]

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое


Приходит как-то муж домой, а там
жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда,
прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!!


- Девушка, а какой у вас телефон?
- Sаmsung...
- Да нет! Номер какой?
- Федеральный....
- Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
- Арабские.....


Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!


На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[Тато-ханум]

История из жизни.

Приехал как-то мой бывший пациент - брюнет, директор солидной днепропетровсой фирмы ко мне в гости со своей женой-блондинкой.
Пьем кофе, он рассказывает, что вчера его жена увидела классную машину и пыталась ему объяснить, что именно она видела.
На вопрос, какая была машина, Света попыталась объяснить : ну вот такая, ну большая, ну с такими фарами.... Красивая !!!!...
Сергей, ее муж, посмеивается.... Потом спрашивает, какого хоть цвета была эта машина.
Светлана и я дуэтом отвечаем : "Красная!"
У Сергея глаза изумленно круглые, дикий взгляд в мою сторону и тоскливо так : "И вы туда же !........"

[Тато-ханум]

[lenkapenka]

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Две подруги беседуют:
- принимаю вчера ванну, и вдруг свет пропадает. Пришлось свечи зажигать
- гламурненько!
- да что ты! темно, страшно, свечи горят, и я в ванне, как в гробу, лежу!
- готичненько!

[Тато-ханум]

На экзамене блондинке задают вопрос:
– Назовите будущее время глагола «любить».
– Выйти замуж.
***
Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?
***
Две блондинки пошли под Новый год в лес за елкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмем...
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
– А я что – в две стороны еду?
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
***
Блондинка:
– Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...
***
Ну очень самокритичная блондинка:
– Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
***
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: – Здесь сумму напишите прописью.
Блондинка: – А как это?
Менеджер: – Буквами!))
Блондинка: – Молодой человек, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

[Henrik]

Улыбнуло 

[egle]

В "Хвостиках" на стене истерически: "Заберите срочно голого кота! Он у меня уже полгода живёт, Не могу больше его дома держать! Иначе вынуждена буду выпустить его на улицу уже завтра!!!". За окном март месяц, снег ещё лежит. Девушку все начинают уговаривать - от мягко-корректного до такого же истерического тона - подержать котика у себя, пока ему не найдётся передержка. В ответ всё так же - с кучей восклицательных знаков: "Нет!!! Не могу!!! Завтра на улицу!!!". Кто-то восклицает: "Господи, девушка, ну какая улица?!! Он же там моментально погибнет!" - на что получает ответ: "Улица Судостроительная!". Занавес. Блондинки непобедимы...

[mimas]

Стишок про блондинок и хомячков

 

Раз две блондинки хомячков купили. 
Пришли домой, назвали, поделили, 
Кому какой - и начали гадать: 
А как же мы их будем различать?? 

Полдня сидели, думали уныло… 
И вот одну в итоге осенило: 
- Все сделаем, не бойся, по уму! 
Щас лапу оторву я одному, 

Три лапы - будет мой, а твой - четыре! 
- Ой, умница!! -На том и порешили, 
И спать пошли, довольные, устало. 
Трехногому зверьку обидно стало, 

И он другому хомяку точь-в-точь 
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. 
Настало утро. У подружек шок - 
Что ж ты наделал, гадский хомячок?? 

Теперь по три ноги у них обоих!! 
Ну, раз безмозглый учудил такое, 
То значит, одному из них опять 
Придется третью лапу отрывать… 

Зверюшко еще больше обозлилось, 
И ночью обгрызанье повторилось. 
Короче… где-то через пару дней 
Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы. 
Жаль, не живет хомяк без головы… 
Ну как же быть-то, если ног так мало… 
Одна тогда вздохнула и сказала: 
- Не будем плакать из-за ерунды! 
Мой беленький, твой черненький - лады?

[Тато-ханум]

В Курске видеорегистратор запечатлел смешную сценку с блондинкой за рулем.

Традиционный типаж автомобильных анекдотов, блондинка, не выпускающая телефон из рук, сначала едва не уехала с заправочным шлангом в бензобаке, а затем захлопнула дверь машины, оставив ключи внутри.

Некоторые пользователи заподозрили в видео постановку, поскольку в кадре ясно виден логотип заправочной сети. Кроме того, заправщик в кадре очень любезен, улыбчив, а главное – типичный славянин, а не выходец из Азии. Впрочем, оппоненты кивают на другие детали, защищая реалистичность представленного видео.



"Когда она трогалась, пистолет был включен и отщелкнулся только от рывка, при этом плеснув бензин. Думаю, что это ненужный риск при фейке. Кстати, поэтому и доливала она не больше трех литров", — пишет один из комментаторов. "Вот если бы она сама полезла через багажник, застряла на полпути, а заправщик ей заправил, это было бы кино. Но такое только у немцев бывает", — авторитетно утверждает другой.

[mimas]

А по моему это не реклама. Врядле бы в рекламе кто-то за кадром ругался матом, да и всё выглядит натуральным - блондинка есть блондинка. Ну и чаевые работнику бензоколонки тоже говорят за реальность

 

Зачётную картинку сняли!!! 

[Тато-ханум]

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
- Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка:
- Вместе, вместе!
________________________________________
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочинеперевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
________________________________________
- Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз?
- Брюнетка.
- Почему?
- Потому что блондинка заблудится по дороге.
________________________________________
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт...
________________________________________
- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка? - Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.


- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
________________________________________
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
________________________________________
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
________________________________________
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
________________________________________
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
________________________________________
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
________________________________________
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
________________________________________
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
________________________________________
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
________________________________________
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
________________________________________
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
________________________________________
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
________________________________________

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
________________________________________
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

[Тато-ханум]

M: Приветики! 
K: привет 
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) 
M: давай 
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) 
угадай зачем? 
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) 
Угадал? 
K: нет ))) 
M: А может они хотели почистить принтер? 
K: нет ))) 
М: Ну тогда не знаю... 
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[Тато-ханум]

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:

- Ты что делаешь?

- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

[Тато-ханум]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!


- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...


Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!


Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.


Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...


Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.


— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !


Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.


Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые



- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

[Тато-ханум]

[Henrik]

В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная.

Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка: - А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[Тато-ханум]

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею на переездах шлагбаумы поднимаю...


Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, блондинка… Вчера вечером поступила… Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.


Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???


Встречаются блондинки:
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.