Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Змея по имени Обида


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 12

#1
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 17 Ноябрь 2010 - 05:27

Змея по имени Обида


Изображение


Интересное письмо пришло на почту об уважении к мужу.

«Здравствуйте! Какой-то замкнутый круг получается: как можно жить с человеком, если его не уважаешь, но чтобы жить дальше, надо научиться уважать или расставаться. Но как уважать человека, который тебя оскорбляет, у которого слова расходятся с делом и 7 пятниц на неделе, который растоптал тебя как женщину... В сердце большая обида... Понимаю, что я тоже делала что-то не так, раз пришла к такому результату. Значит, надо начинать с себя, ведь это мои какие-то блоки не дают отпустить обиду, несмотря ни на что почувствовать себя Женщиной, рассмотреть мужа как объект уважения... Это легко сказать, что вот с сегодняшнего дня я его уважаю. Даже если есть за что, груз обид все равно перевешивает... Так и идет непрекращающаяся война полов... Напишите об этом»

Это письмо – иллюстрация жизни огромного количества семей. Жизни, в которой уже и не разобрать, что возникло первым – его оскорбления или твое неуважение. Жизни, в которой одно явление (слово, поступок мужа или жены) является пусковым моментом для второго – все, это цепная реакция. И… спим попой друг к другу.

Мы выбираем спать со своей обидой, нежели с любимым в обнимку:

- В сердце большая обида...

- мои какие-то блоки не дают отпустить обиду…

- груз обид все равно перевешивает...

Для чего мы так крепко вцепились в обиду и не отпускаем ее? Для чего сгорбились под ее тяжестью? Для чего шагаем вслед за ней по ЕЕ дороге?

Потому что, обида нужна тебе. Для оправдания твоего бездействия. Для жалости к самой себе и признания себя беспомощной. Для того чтобы перестать быть Женщиной. Для того чтобы перестать быть любимой и счастливой. Для войны в твоей жизни. Постоянной и непрекращающейся.

Ты этого хотела?

Нет? Тогда перечитай абзац выше еще раз.

Просто признайся самой себе, что ты ее пригрела. Эту змею по имени Обида. Ты вспоминаешь, смакуешь, терзаешь себя, пережевываешь, мысленно разговариваешь с обидчиком, разбивая его своим красноречием, и сама же от боли плачешь.

Обида пришла к тебе, чтобы ты перестала жалеть себя и подняла попу с дивана.

Обида это всегда красный флажок, сигнал: смотри, вот здесь у тебя не работает. И сам муж, выступая в роли обидчика, просто-напросто, «помогает» женщине восполнить тот неработающий пробел.

И когда к тебе придет понимание, что муж помощник, а не обидчик, тогда и обида уйдет.

Чтобы поставить точку в этой «непрекращающейся войне полов», нужно мысленно поблагодарить мужа за возможность стать на ступеньку выше.

- Но как уважать человека, который тебя оскорбляет, у которого слова расходятся с делом и 7 пятниц на неделе, который растоптал тебя как женщину...

- я тоже делала что-то не так… это мои какие-то блоки…

- блоки не дают отпустить обиду, несмотря ни на что почувствовать себя Женщиной

Так что «зеркалит» муж? Что «помогает» увидеть?

Ее истинное неуважение к себе, как к Женщине.

Женщина не чувствует себя ЛЕДИ, которой мужчины вслед оборачиваются… комплименты говорят не простые «эй, красотка, постой», а золотые - «вот бы мне такую жену, как ты»…, а в компании незамужних подруг предпочитают тебя, замужнюю, потому что отойти от тебя не могут – так с тобой хорошо…

Женщина в каждой из нас – это не просто красивое сексуальное платье, маникюр, и все остальные не живые атрибуты. НЕ только это.

Женщина в каждой из нас – это состояние, энергия.

Состояние плавности и мягкости, нежности и гибкости, чувственности и страстности, энергии любви и отдавания.

Женщина – это СОСТОЯНИЕ. Состояние Женщины в себе. Почувствуйте это.

Невозможно оскорбить Женщину, находящуюся в этом состоянии. Мужчина оскорбляет МУЖЧИНУ в Женщине, понимаете? Он оскорбляет ее жесткость, требовательность, напористость, контроль, давление (даже маскирующееся мягкостью), грубость, закрытость, сопротивление.

Женщине очень естественно такое состояние. Не нужно напрягаться. И воевать. Того и глядишь «непрекращающаяся война полов» закончится…

(материал со страниц интернета)
.




#2
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

    Топикстартер
  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 10 Декабрь 2010 - 15:56

Семь шагов к прощению. Основные идеи


Изображение


Забыть – не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.

Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен и Николь Фабр, каждая из которых недавно опубликовала книгу на эту тему. Путеводитель в семи частях.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, – нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он – мужественный поступок, для других – признание собственной слабости, по-скольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся…

Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение – всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей. Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль, «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» – иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть – это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», – уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле – это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния – активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение – и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения.

При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», – уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться? «Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. – Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет».

По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать?

Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он – часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души»

Ксения Киселёва, PSYCHOLOGIES № 22
.



#3
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

    Топикстартер
  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 06 Февраль 2011 - 15:56

Обида. Как научиться прощать и отпускать

Всем нам приходилось обижаться на других людей. А как же иначе, спросите Вы, - ведь с нами плохо обошлись, предали нас, разбили наше сердце?

Испытывать душевную боль вполне нормально и естесственно, однако, иногда мы не в силах освободиться от нее достаточно длительное время, мы вновь и вновь возвращаемся к ней и не желаем отпустить.

Такое положение вещей может привести к проблемам. Из-за того, что мы постоянно чувствуем себя подавленными, страдают наши взаимоотношения с другими людьми, ухудшается ситуация на работе и дома. Мы оказываемся в замкнутом кругу агрессии и страдания, который заслоняет от нас красоту этого мира.

Нам необходимо научиться отпускать свою боль. Для того, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми, надо уметь прощать. Прощение может изменить Вашу жизнь. Прощение не означает, что Вам нужно стереть свое прошлое или забыть о том, что с Вами случилось. Другие не должны изменить свое поведение, чтобы заслужить Ваше прощение. Прощение означает, что Вы просто отпускаете свою обиду и боль, чтобы двигаться дальше.

Это не просто. Но Вы можете научиться этому.

Если Вы держите боль в своем сердце и возвращаетесь к ней вновь и вновь, не в силах расстаться со своим страданием, попробуйте следовать нижеописанным советам:

1. Решите отпустить ситуацию.

Возможно, это произойдет не мгновенно, а займет некоторое время. Но первым шагом на пути к освобождению будет решение отпустить свою боль и признание беспокоящей Вас проблемы. Очень важно именно признать и увидеть, что есть обида и боль, потому что, если Вы будете ежедневно убеждать самого себя о том, что обида на кого-то (мужа, жену, родственника, друга) Вас больше не беспокоит, тем больше Вы будете ее вытеснять в бессознательное. А это грозит болезнями и расстройствами нервной системы в самом недалеком будущем.

Итак – осознайте проблему и решите отпустить ситуацию.

2. Детально проанализируйте ситуацию.

Возьмите листок бумаги и письменно ответьте на все нижеследующие вопросы:

На что именно/какие действия со стороны другого человека Вы обижаетесь?
Какие чувства Вы испытываете при этом? (злость, обида, досада, раздражение)?
Как часто Вы думаете об этом человеке и обиде в целом?
Что Вы ожидали от этого человека?
Какие проблемы создает Ваша обида?
Влияет ли она на Ваши взаимоотношения с этим человеком? С другими?
Влияет ли она на ситуацию дома или на работе?
Мешает ли она Вам добиваться осуществления своих желаний? Мешает ли она Вашему личностному развитию?
Чувствуете ли Вы себя несчастным?

А теперь внимательно просмотрите Ваши ответы и проанализируйте их. Подумайте о преимуществах прощения – как оно сделает Вас счастливее, освободит Вас от груза прошлого, улучшит Ваши взаимоотношения с окружающими и жизнь с общем.

И помните, что каждый человек имеет право выбора и совершенно не должен соответствовать Вашим надеждам или планам на него. Никто Вам ничего не должен. Примите – это как данность и примите ситуацию, как способ вырасти и стать сильнее.

3. Поймите, что у Вас есть выбор.

Вы не можете контролировать действия других, да и не стоит пытаться. Однако, Вы можете контролировать не только свои собственные действия, но и мысли. Вы можете перестать возвращаться к травмирующей Вас ситуации, потому что Вы решили двигаться дальше. У Вас достаточно для этого сил, Вам просто надо немного потренироваться.

Если сможете, посчитайте, сколько времени в день Вы тратите на прокручивание ситуации, воспоминания в день. Умножьте это на 365. Да, именно столько времени Вы сознательно тратите впустую на негативные эмоции.

4. Попробуйте понять.

Попытайтесь сделать вот что: поставьте себя на место обидевшего Вас человека и попытайтесь понять, почему он так поступил. Исходите из того, что это неплохой человек, подумайте, как бы Вы поступили на его месте при всех обстоятельствах. Только будьте честны и не переигрывайте ситуацию в свою сторону.

5. Признайте свою ответственность.

Попытайтесь понять, что Вы тоже частично ответственны за то, что произошло. Что Вы сделали для предотвращения ситуации в прошлом, что Вы делаете для того, чтобы она не повторилась? Вам не следует винить себя во всем, или брать ответственность за чужие поступки, вместо этого Вам необходимо понять, что Вы – не жертва, а участник событий.

6. Сфокусируйтесь на настоящем.

Вместо того, чтобы постоянно возвращаться к ситуации в прошлом, признайте, что прошлое уже прошло, и травмирующая ситуация уже не происходит, она осталась только в Ваших воспоминаниях и мешает Вам стать счастливыми. Сфокусируйтесь на настоящем, живите здесь и сейчас. Что Вы сейчас делаете? Что приносит Вам радость? Найдите радость в жизни здесь и сейчас, перестаньте постоянно вспоминать о прошлом. Кстати, полностью избежать воспоминаний не удастся, однако, как только Вы заметите, что Ваши мысли возвращаются к прошлому, попытайтесь мягко возвратить себя обратно в настоящее.

7. Умиротворение.

Когда Вы фокусируетесь на моменте “здесь и сейчас”, обратите внимание на свое дыхание. Представьте, что с каждым выдохом Вы освобождаете разум и тело от боли прошлого. Представьте, что с каждым вдохом Вас наполняет умиротворение. Освободитесь от боли прошлого. Наполнитесь умиротворением. И продолжайте путь, думая не о прошлом, а о настоящем и будущем.

8. Сострадание.

Простите человека и признайте, что благодаря прощению Вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше. Поймите этого человека и пожелайте ему счастья. Пошлите ему любовь, почувствуйте любовь ко всему миру. Возможно, это займет время, однако если Вы твердо решили изменить свою жизнь, перечитывайте мои советы время от времени.
.



#4
kleoketrin

kleoketrin

    Мастер

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 658
  • 774 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Новгородская обл.
  • Интересы:Вышивка и чтение книг, иногда поиграть на компе в он-лайн игрушки )))

Отправлено 05 Май 2011 - 18:23

Советы хорошие! Я вот всегда получаю радость от нескольких вещей в жизни и конечно же это рассходиться с мнением мужчин. Но я стараюсь ни когда не отступать от своих действий и даже научилась настолько погружаться в себя-любимую, что все вокруг стали говорить, что у меня на глазах "розовые очки" и я не вижу как меня топчет мой мужчина. Я вот не вижу в нем ничего плохого или может не хочу видеть, но самое главное что он рядом и я не одинока (была) B).



#5
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

    Топикстартер
  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 15 Май 2011 - 09:21

Откуда беруться все наши болезни


Изображение Не копите обиды

В последнее время все больше медиков склоняются к тому, что источником самых страшных болезней, включая онкологические, являются наши обиды, которые мы холим и лелеем годами. Одни обижаются на судьбу-злодейку за то, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы. Другие — на подруг, предавших их интересы. Третьи — на милого, ушедшего к другой. Четвертые — на детей, не оправдавших надежд. Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы...

Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес — одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

В природе существует простое правило — подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды. Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо.

Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.

Слово не воробей...

...но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: «Видеть тебя не хочу». В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным.

Исключите из своего лексикона фразы типа: «Не слышала бы тебя никогда!» Ведь они — не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.

Как часто за праздничным столом мы сетуем: «Моя больная печень этого не выдержит». Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.

Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: «У меня чуть разрыва сердца не было» или «Меня чуть инсульт не хватил»… И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как «сидит в печенке», «на сердце камень», «стоит поперек горла», «я просто с ума схожу», «больно видеть», «хоть в гроб ложись» и т. д.

Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.

Болезнь и характер

Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни.

- Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями ног.

- Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем.

- Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.

- Гастрит — удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.

- Судороги — это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в напряжении и страхе перед будущим.

- Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной астмой. Недаром в народе говорят: «От злости мне было трудно дышать».

- Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов. Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.

- Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по поведению, а точнее, по повышенной нервозности.

- Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует выражение «желчный человек». В словаре Ожегова так и написано: «желчный —раздражительный, злой».

- Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от гипертонии. У врачей даже есть термин «гипертонический характер». Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех поучать.

- Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.

- Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.

Как стать оптимистом?

Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно!

Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда или хотя бы ее проблеск.

Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками.

В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы. Говорить так — значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все. Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид. Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику.

Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки — свои мрачные мысли — и постарайтесь на следующий день уменьшить их число.

Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться. Исследования психологов показали, что выработка нового мышления происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать дней. А результат не замедлит сказаться.

Виктор БОЙКО, психолог
.



#6
Таисия

Таисия

    Улыбка Форума

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 418
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Greenfield
  • Интересы:Литература, иностранные языки, классическая музыка
    я - кошатница :), но люблю всех животных
    По гороскопу - Дева :))

Отправлено 16 Май 2011 - 09:49

Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.

до 20 лет я часто страдала от мигрени...потом сама куда - то делась...тьфу, тьфу, тьфу... :D


Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку.

не копаться в прошлом, не таить обиду....чуть пофигистски относится к проблемам....пАдумаешь.... :ahoo:
можно посмеяться над неудачей....я например часто ржу если упала или ударилась...не так обидно :D
а на "плохих" людей я вообще внимание не обращаю. во всяком случае - стараюсь....и ещё, лучше избегать психов, неудачников и нытиков....а если приходится иметь дело, ну, родственник там или припёр к стенке :D - не вслушивайтесь в то что говорит...просто кивайте головой или вставляйте " да ты шо?", "ага"... "Как я тебя понимаю..." :D а про себя можете вспоминать слова песни или стих...это я так "общаюсь" со свекровью и своей мамой, ну и ещё с несколькими нудотинами... :lol:

В природе существует простое правило — подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости.

И...лопните!!!! :ahoo:.

#7
Наталис

Наталис

    Мастер

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 335
  • 1 003 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Подмосковье

Отправлено 16 Май 2011 - 16:02

Мне повезло со свекровью, она замечательный человек, мы прожили с мужем почти 20 лет и ни разу за это время с ней не то что не поругались...даже отношения не выясняли!!!
И этот, я с уверенностью могу сказать, родной мне человек...больно ранит меня в самое сердце, несправедливо обвинив меня в том, чего я не совершала!
Я делала скидку на ее пожилой возраст, на то что она потеряла взрослого сына...
Но мне было очень больно, меня душила обида!
Я прекратила с ней всякие отношения, просто молча отошла в сторону и все...
Думаю, и она переживала, но в силу своей гордости - не могла подойти ко мне первая.
Вы знаете...я смогла ее простить, мне было очень трудно, но я работала над собой!!! Вспомнила все то хорошее что она для меня сделала...и это перевесило все мои обиды!
Послезавтра ей 80 лет...обязательно ее поздравлю и пожелаю ей здоровья и долгих лет жизни!!!.



#8
Таисия

Таисия

    Улыбка Форума

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 418
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Greenfield
  • Интересы:Литература, иностранные языки, классическая музыка
    я - кошатница :), но люблю всех животных
    По гороскопу - Дева :))

Отправлено 16 Май 2011 - 16:09

Послезавтра ей 80 лет...обязательно ее поздравлю и пожелаю ей здоровья и долгих лет жизни!!!

Правильно...прости и отпусти...

больно ранит меня в самое сердце, несправедливо обвинив меня в том, чего я не совершала!

может, не со зла ляпнула...самой стыдно...уметь прощать - это тоже искусство....

#9
Наталис

Наталис

    Мастер

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 335
  • 1 003 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Подмосковье

Отправлено 16 Май 2011 - 16:35

может, не со зла ляпнула...самой стыдно.

в том то и дело, что не ляпнула, а продолжалось это долго... намеками, полунамеками...я старалась не обращать внимания.
Просто наступил момент и нарыв лопнул....



#10
Таисия

Таисия

    Улыбка Форума

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 418
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Greenfield
  • Интересы:Литература, иностранные языки, классическая музыка
    я - кошатница :), но люблю всех животных
    По гороскопу - Дева :))

Отправлено 16 Май 2011 - 16:58

в том то и дело, что не ляпнула, а продолжалось это долго... намеками, полунамеками...я старалась не обращать внимания.

:shok: ну, тогда не знаю...если без оснований - я бы не смолчала... :w_sad: у меня язык такой, долго в себе держать не могу

а ты поздравь, ты перед собой и совестью чиста..теперь она пусть думает как поступать....

#11
Наталис

Наталис

    Мастер

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 335
  • 1 003 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Подмосковье

Отправлено 16 Май 2011 - 17:04

ты перед собой и совестью чиста..теперь она пусть думает как поступать...

все забылось...это было уже давно...у нас по прежнему хорошие отношения!!!.



#12
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

    Топикстартер
  • VIP
  • 4 422
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 17 Май 2011 - 07:16

Вы знаете...я смогла ее простить, мне было очень трудно, но я работала над собой!!! Вспомнила все то хорошее что она для меня сделала...и это перевесило все мои обиды!
Послезавтра ей 80 лет...обязательно ее поздравлю и пожелаю ей здоровья и долгих лет жизни!!!


Восхищена! :w_love: Ты проделала огромную работу над собой! Не каждый способен на такое... чаще люди продолжают ненавидеть и таить обиду... А вот уметь простить могут только сильные люди....



#13
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 11 Май 2012 - 22:41

Обижаются только дураки?

Изображение

Есть два противоположных мнения по поводу возникновения обиды.
1. Если человек не захочет, обида у него возникнуть никак не сможет. А поскольку обижаться ни в каких случаях смысла нет никакого, то у умных чувство обиды никогда и не возникает.
2. При определённых условиях чувство обиды может возникнуть у любого человека – и у умного и у дурака.
Хотя дураки обижаются гораздо чаще.
Давайте рассмотрим эти мнения по порядку.
Итак, на чём же основывается первая точка зрения?
Н.Козлов в «Формуле личности» описывает, как он на тренингах виртуозно обрабатывает «неокрепшие умы», навязывая им «правильную картину мира»:
«Народ получает задание: соберите типичные верования о том, каким должен быть мир и люди. Те верования, которые, собственно, и порождают обиды на этих людей и возмущение ими. Мне диктуют список типичных верований, а я записываю их на доске. Как правило, в этом списке оказываются следующие положения:

•Мои близкие должны по отношению ко мне:
•Не причинять мне вреда, не ухудшать мне качество жизни;
•Быть благоразумными и справедливыми;
•Отвечать добром на добро;
•Держать своё слово и выполнять обещания;
•Помогать в беде;
•Не мешать отдыхать и работать;
•Не кричать, а обсуждать проблемы спокойно;
•И так далее.

«Согласились бы вы этот свой список озаглавить: МОИ ГЛУПОСТИ? Народ обычно зависает. Но как же продуктивно!» Конец цитаты.
Надо полагать, что народ находится в небольшом шоке от того, что всем присутствующим так виртуозно и изящно изменили картину мира – на правильную. И сейчас все поражаются – надо же, как всё просто: ведь действительно – мне никто ничего не должен! Никто не обязан заботиться о моих интересах. И что ущемляются какие-то мои права – это мои выдумки и фантазии. Это всё лишь мои глупые верования. И у меня нет абсолютно никаких оснований для того чтобы думать, будто бы мои близкие имеют по отношению ко мне хоть какие-либо обязательства. Зато теперь, после избавления от ГЛУПОСТЕЙ, мне ничего не страшно. Пускай мои близкие по отношению ко мне ведут себя «без тормозов» – как им в голову взбредёт. Меня это совершенно не будет задевать. Пускай причиняют мне вред, пускай ухудшают мне качество жизни, пускай врут, кричат, мешают отдыхать и работать – это больше не вызовет у меня никаких обид и возмущений. Примерно так.
Ну, как говориться, – с просветлением!

Назвать этот список «МОИ ГЛУПОСТИ» – если и можно, то с очень большими натяжками. Это скорее не глупости, а, возможно, не вполне и не всегда правомочные требования. Причём, степень их правомочности/неправомочности надо определять в каждой конкретной ситуации. Иногда такие требования бывают очень даже справедливыми и обоснованными.
А если вопрос поставить по-другому? — Вот как:

•«Я понимаю, что оптимально было бы, если бы мои близкие по отношению ко мне:
•Не причиняли мне вреда, не ухудшали мне качество жизни;
•Были благоразумными и справедливыми;
•Отвечали добром на добро;
•Держали своё слово и выполняли обещания;
•Помогали в беде;
•Не мешали бы отдыхать и работать;
•Не кричали, а решали проблемы без эмоций».

На основании чего эти вполне разумные мысли называть «МОИ ГЛУПОСТИ»? На том основании, что они тоже могут расстроить человека, имеющего такие мысли — в случае если реальное поведение далеко не соответствует оптимальному, основанному на здравом смысле, поведению своих близких? В чём принципиальная разница между этими двумя позициями — той, которой пользуется Н.Козлов для навязывания своей «правильной» линии эмоционального реагирования и той, которую он в расчёт, почему-то, совершенно не принимает? Интересный, кстати, вопрос — почему Н.Козлов так однобоко подходит к рассматриваемому им явлению? Что это — недоразумение?
Если называть вещи своими именами, то здесь имеет место ограниченность мышления. Однобокость мышления не позволяет Н.Козлову видеть альтернативные интерпретации рассматриваемой ситуации. А может это умышленное нежелание видеть действительного положения дел? В игнорировании фактов есть своя выгода. Зачем Н.Козлову самому опровергать свои же, пусть и неверные, конфессии, которые, по сути, являются софизмами? Ведь Н.Козлов видит, что его идеи «работают» (на него) и «неокрепшие умы» загружаются по полной программе. Я употребил «идеи» во множественном числе отнюдь не случайно. Остальным софизмам я уделю внимание в других своих статьях. А относительно данного софизма могу сказать, что Н.Козлов даёт контингенту с которым работает (или над которым ставит опыты) совершенно глупую установку, в соответствии с которой его «воспитанники» должны брать на себя ответственность не за контроль, а именно за возникновение эмоций. А это полнейший нонсенс. А может я чего-то недопонимаю? Может я неверно трактую идеи автора тезиса «жизнь — поток нейтральных событий»? И, соответственно, напрасно приписываю ему радикализм? Может его убеждения, на самом то деле, гораздо более гибки? Вот эти высказывания, устраняют все сомнения и вносят в нашу ситуацию полную ясность:
«Я не в восторге от человека, который, кипя внутри, тем не менее, способен сохранять внешнее спокойствие: ведь он допустил кипение внутри... Незачем хвастаться и тому, кто научился гасить раздражение и быстро отходить от обид: ведь у него появляются раздражения и обиды…".

А их быть вообще абсолютно не должно, поскольку: «Все ваши переживания — результат вашего выбора». (Тоже цитата Н.Козлова).
Н.Козлов имеет верование, что все переживания — не более чем результат выбора человека, который их переживает. То есть: не захочешь – так ничего никогда не почувствуешь. А если чувствуешь какую-нибудь неприятную эмоцию, значит ты сам выбрал её чувствовать.
Это абсолютно не так. Есть вещи, которые неизбежно раздражают, огорчаю, расстраивают и действуют на нервы любому человеку. И мудрому, и глупому.
А теперь возвратимся к основному тексту. Мы рассматривали вопрос: в чём разница между позицией «мои близкие должны по отношению ко мне … (далее идёт список требований)" и позицией «я понимаю, что оптимально было бы, если бы мои близкие по отношению ко мне… (далее идёт список пожеланий)"?
В чём отличие «типичных верований» от «понимания того, какое поведение наиболее целесообразно, разумно и оптимально»? Первая позиция – субъективная, эмоциональная, пристрастная. Она подразумевает требования соблюдения того, как должно быть. Но субъективное убеждение «так должно быть» не всегда совпадает с объективной и беспристрастной позицией «так наиболее целесообразно, разумно и оптимально». Вторая позиция – это позиция человека, который способен на роль независимого эксперта. Человека, который может поставить себя над ситуацией и смотреть на неё глазами незаинтересованного третейского судьи.
По убеждению Н.Козлова обида есть результат несоответствия наших ожиданий и реального поведения другого — потому что мы считаем, будто другой человек жёстко запрограммирован нашими ожиданиями, нашей системой верований, отрицаем его право на самостоятельное действие. Поэтому, считает Н.Козлов, стоит только отказаться от ожиданий и вытекающих из них требований, так сразу исчезнут все обиды и возмущения.

То есть имеются две исходные предпосылки:
1. Можно очень легко сделать так, чтобы обиды не возникали.
2. Обижаться смысла нет никогда, и поэтому обижаться – глупо.
И делается вывод: обижаются только дураки – поскольку умный человек должен быть выше таких глупостей, как обиды. А если делать более категоричные выводы: умному обижаться – запрещено. Во второй, реалистичной, позиции речь идёт о предпочтениях. Другой не запрограммирован нашими ожиданиями, нашей системой верований, и не отрицается его право на самостоятельное, пусть и не вполне разумное, действие. Но в тоже время нам не запрещено, в ответ на действия другого, испытывать определённые эмоции. Да, можно сколько угодно не разрешать (запрещать) себе проявление и сознательное накручивание эмоций. Но тот, кто думает, что может запретить себе возникновение эмоций, просто занимается самообманом.
Смоделируем такую ситуацию: Вам хотелось бы, чтобы близкий человек не причинял Вам вреда, а у него пока не хватает ума этого не делать, и вред причинён. Какие чувства вызывает у Вас интеллектуальная оценка, сопоставляющая то, что могло бы быть с тем, что есть? Как ещё эти чувства можно назвать, кроме «обиды-досады» или «гнева»?
Н.Козлов предлагает называть это «удивлением» или «не нравится». Подробнее об этом – далее. Уважаемый читатель, у Вас были ситуации, когда Вы не строили никаких иллюзий и наивных ожиданий по поводу благоразумия близкого или знакомого Вам человека? Так вот, если этот человек совершает глупые, необдуманные, причиняющие вред лично Вам или другим поступки, разве это не вызывает у Вас абсолютно никаких эмоций?
Да, уважаемый читатель, всё правильно — на дураков не обижаются. Однако это справедливо лишь для случаев, когда дурак высказывает о Вас своё дурацкое мнение. Но если дурак причинил Вам реальный вред — это совсем другое дело, не так ли, уважаемый читатель?

Допустим, этот человек по своей неразумности поломал Ваши жизненные планы, ухудшил Вам качество жизни. И Вы понимаете разницу между оптимальным вариантом развития событий и тем, что сейчас имеете по вине этого человека. Тут возможны две эмоциональные реакции — гнев и обида на него.
Обиду на него можно также назвать обидой за него, огорчением за него, сожалением и досадой. Таким образом, чувство обиды вызывают не только расхождение реального поведения с «типичными верованиями о том, каким должен быть мир и люди, особенно близкие» (как утверждает Н.Козлов). Расхождение реального поведения с «пониманием того, какое поведение людей наиболее целесообразно, разумно и оптимально» — тоже вызывает вполне обоснованную обиду или гнев.
Обида — это чувство, возникающее в результате понимания рассогласования реального поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением.
Конечно, понимание оптимального поведения у каждого своё, но всё-таки понять, какое поведение на самом деле, объективно, является оптимальным — не так уж и сложно, не правда ли, уважаемый читатель?

Вот что пишет о проблеме рассогласования реального поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением слепоглухой А.В.Суворов, действительный член Международной академии информатизации при ООН, доктор психологических наук, профессор Университета Российской академии образования: «Особенно наглядно это проявляется в ситуациях бездумного зубоскальства, когда я не знаю, обижаться или нет на ту или иную шутку, показавшуюся мне скользкой, а также в ситуациях простой неловкости, неуклюжести.
Однажды мне в присутствии Ю.Б. Некрасовой и одной лаборантки сунули две плитки шоколада и, как пятилетнему ребёнку, предложили поздравить этими шоколадками названных дам с восьмым марта. Я был смущён и унижен именно тем, что поздравлять женщин мне предложили в присутствии, на глазах у этих женщин».
Далее А.В.Суворовым анализируется рассогласование его поведения и поведения другого с оптимальным и целесообразным поведением (и делается вывод о том – как в дальнейшем поступать в подобных ситуациях): «Ко мне обращаются как к пятилетнему ребёнку: дают шоколадки и предлагают поздравить тут же сидящих женщин, в то же время подчёркивая, что они «мои сотрудники» («поздравь своих сотрудников»).

Я не просто растерян, а задыхаюсь от немедленно вспыхнувшего раздражения, можно сказать, настоящей злобы. Мне хочется грубо оттолкнуть руку с шоколадками: «Сам поздравляй!» Но у меня нет ни малейшего желания учинять скандал. К тому же мне непонятно, почему этот человек позволяет себе со мной так обращаться.
Если б я мог видеть выражение лица, я, может быть, сразу понял бы это. А так мне остаётся догадываться: провокация скандала? Или простая неуклюжесть. Если сознательная провокация скандала, то, дав волю своему раздражению, я поддамся на провокацию. Провокатор будет втихомолку злорадствовать, заставив меня вести себя самым недостойным образом в присутствии женщин. Если же это не провокация, а просто бессознательное неуважение ко мне, проявление некой нравственной недовоспитанности, этической слепоглухоты, – надо как-то это загладить. Но как? Я принимаю шоколадки и... обе протягиваю Ю.Б.Некрасовой, она рядом сидит, а где в данный момент лаборантка, я не вижу. Вынужден звать её через всю комнату, и, чёрт знает какую чепуху бормоча от смущения, передаю лаборантке вторую шоколадку, забрав её у Ю.Б. Некрасовой. Прямо цепная реакция, нагромождение неловкостей! К тому же от моего внимания не ускользнуло, что первым, скорее всего безотчётным, движением Ю.Б. Некрасовой было оттолкнуть шоколадки. Почему? Потому ли, что она заметила неловкость и тоже смущена и раздражена, или потому, что решила, будто угостили меня, а я ей отдаю?.. Я не выдерживаю и говорю ей нарочно погромче, на всю комнату: – Меня тут приняли за пятилетнего малыша, и я вынужден вести себя соответствующим образом, – поздравлять вас шоколадками, которые мне для этого у вас на глазах сунули.
Таким образом, я показал, что хотя и вынужден, во избежание скандала, играть роль пятилетнего, самолюбие-то у меня сорокалетнее».

Что является нормой для 5-летнего – аномалия для 40-летнего. То, что дозволено Юпитеру, непозволительно быку. Выглядеть инфантилом и разыгрывать из себя ребенка очень многим не позволяет чувство собственного достоинства. Большинство предпочитает чувствовать себя уверенными, взрослыми, способными за себя постоять людьми, нежели «беззащитными детьми». Из исторических и литературных персонажей, придерживающихся позиции ребенка, приходят на ум только царь Федор Иоанович и князь Мышкин – главный герой романа Ф.М.Достоевского «Идиот» (название по-видимому, отражает восприятие главного персонажа окружающими). Впрочем, каждый имеет право сам решать, каким ему нравится быть и как ему выглядеть в глазах других.
«Через пять дней, когда мы с Ю.Б. Некрасовой, как психотерапевтом, занимались психоанализом, я вернулся к этой продолжавшей меня мучить ситуации, нарочно в присутствии «провокатора», чтобы до него дошло хотя бы, в какое дурацкое положение он меня поставил. Я объяснил Юлии Борисовне, что меня не сама по себе эта неловкость занимает, а то, как вообще реагировать в подобных случаях. Юлия Борисовна ответила, что, в общем, я поступил правильно, показав свой конфуз. Лучше реагировать правдиво, искренне, чем нагромождать взаимную фальшь. В то же время она подчеркнула, что ровным счётом ничего не заметила, что женщине вообще приятен сам факт поздравления, в какой бы неловкой форме это ни было сделано.

Ну, честно говоря, заверениям этим я не поверил, отнеся их за счёт желания Ю.Б. Некрасовой меня успокоить. Для себя же решил: если кто вздумает так же бесцеремонно со мной, надо дать очень резкий и очень короткий, как оглушительная оплеуха, отпор. В данном случае мне следовало, всё-таки, молча оттолкнуть руку с шоколадками, а снова полез бы, – грубо оборвать: «Отстань!». И больше не тратиться. Поставить на место – и поставить точку. Чтобы в следующий раз крепко подумал, прежде чем соваться с подсказками. Я взрослый человек, и сам способен выбрать момент, когда и как поздравлять. В общем, в подобных случаях, видимо, надо не сдерживать раздражение, но и не размазывать его, а швырнуть в лицо обидчику плотным сгустком так, чтобы не я, а он переживал и гадал, что он такого сделал. А дальше, шмякнув этот сгусток раздражения, вести себя, как ни в чём не бывало, ни в коем случае не кукситься. Ну, а если мне действительно нужна подсказка, как поступить, я всегда сам, без малейших судорог «самолюбия», попрошу совета у тех, кому доверяю.
Почему всё-таки возникают подобные неясные ситуации? Думается, недоучёт моего «сорокалетнего самолюбия» связан со слепоглухотой, с очевидной (и преувеличиваемой) моей беспомощностью, нехваткой точного оперативного знания обстановки. Мне хотят помочь, но не всегда умеют сделать это необидно, тактично. Можно, конечно, тут же ответно обидеть. Нельзя молча сносить унижение. Но затем, оставшись вдвоём, хорошо бы попытаться объясниться, подсказать, как лучше, чтобы не вынуждать меня к отпору, чтобы не было взаимных обид, – как лучше действовать в следующий раз. А унижения не сносить.

Мы сами приучаем людей и к уважительному, и к неуважительному обращению с нами. Лучше, конечно, вести себя как-нибудь так, чтобы с нами обращались только уважительно, чтобы и в голову не приходило обращаться иначе».
И это совершенно справедливо. Согласно социальным опросам, в каждой пятой семье муж – деспот. Большинство жен-жертв склонны утешать себя мыслью: «таков уж у него характер, он вообще такой несдержанный, неуравновешенный». Но в глубине души они знают, что это не так. Нередко домашнего тирана все, кроме жены и детей, считают воплощением воспитанности. Причина психологической жестокости мужа – попустительство и всепрощенчество жены. Нельзя прощать даже элементарную грубость и неуважение, потому что она очень скоро входит в привычку. И это не просто моё субъективное «типичное верование». Это – факт, проверенный жизнью.
Обидеть, если постараться, можно каждого (и Н.Козлова в том числе), но не каждый будет лелеять в себе чувство обиды. Есть люди, которым нравится быть обиженными. Они культивируют у себя это чувство. Их мысли зациклены на ситуации в которой по отношению к ним была допущена несправедливость. И это приносит им некое моральное удовлетворение. Даже если человек, который причинил им обиду, полностью раскается и признает себя виновным, они всё равно не будут склонны прощать его. Другие же легко и быстро забывают причиненный им вред, особенно, если виновник сделал правильные выводы или компенсировал свой проступок.

У Н.Козлова свой взгляд на обиду и способах её ликвидации. «Можно жить без обид», — утверждает он, — «Как перестать злиться и обижаться? Вы делаете это (злитесь и обижаетесь) потому, что в душе есть на это тихое разрешение. Я почему-то уверен, что никто из моих читателей не мучается проблемой, как ему перестать избивать кулаками и кусать зубами кого-то из своих близких родственников. Желания-то, возможно, такие возникают, но это настолько дико, что из головы вываливается сразу же».

Мои комментарии: если человека как следует разозлить, довести до белого каления, то такие желания, не только запросто возникают, но и реализуются (если человек в состоянии аффекта). То есть для того, чтобы такие желания возникли, человек должен испытывать сильную эмоцию гнева. И причина возникновения этой эмоции гнева вовсе не в том, «что в душе есть на это тихое разрешение». Это «разрешение» является причиной для проявления гнева, но никак не для его возникновения. Можно испытывать полноценный приступ гнева вопреки всяким запретам и отсутствиям «разрешения». Было бы только основание! Основанием для обиды и злости на другого может быть раздражающая стимуляции, если этот человек является её причиной. Основанием может быть также и осознание, что «благодаря» другому ухудшились качество жизни и уровень душевного комфорта. И чем больше ухудшились, тем больше оснований для злости и обид.
Нужно ли Н.Козлову тихое разрешение для того, чтобы разозлиться на любимую жену, если той вздумается будить его, плеская в лицо ушат холодной воды?
А нужно ли Н.Козлову тихое разрешение для того, чтобы обидеться на специалиста, указавшего ему на факты его некомпетентности, наличие противоречий и отсутствие логики в его текстах?
А есть ли у Н.Козлову в душе тихое разрешение для того, чтобы обидеться на того, кто позволяет себе общаться с Н.Козловым недостаточно почтительно — не так, как, по мнению Н.Козлова, с ним следует общаться?

А если есть, то зачем оно ему (это разрешение)? Ведь в его картине мира зафиксировано, что нет таких случаев, когда обида оправданы. Тут очень уместно вспомнить – как Н.Козлов делится своими «Секретами семейного общения»: «Попробовала бы жена отчитать меня, если я потерял деньги!... Или накричать по какому-нибудь поводу – я даже не рассержусь. Но я очень удивлённо поверну голову: действительно ли моя любимая ничего такого не съела? И если она вдруг чего-то не понимает, то я ей объясню. Надеюсь, всё будет понято правильно».
Надо полагать, что суть этого объяснения будет сводиться вот к чему: жена Н.Козлова должна понять, что кричать на мужа – недопустимо, поскольку у её мужа в душе живёт уверенность-ожидание, что жена не должна кричать на мужа ни при каких обстоятельствах. А если у него такого «глупого» ожидания-верования нет, то с чего бы это Н.Козлову так удивляться на такое неразумное поведение своей супруги? И не занимается ли Н.Козлов самообманом, когда самоуверенно утверждает, что даже не рассердиться? Ведь эмоциональный импульс, заставляющий человека злиться-сердиться в ситуации, когда этого человека что-либо раздражает или что-то очень не нравиться – вполне физиологически естественен и психологически оправдан. А ведь в этой ситуации очевидно, что такое поведение жены Н.Козлову очень бы не понравилось.
Ещё один «секрет семейного общения» Н.Козлова: «Я не предъявляю требований к тучам, чтобы их не было, потому что тучи не могут выполнить мои требования. Но я предъявляю требования к своим детям, чтобы они не ходили сумрачными, как тучи, потому что детям следить за этим вполне – по силам». Уважаемый читатель, какое «типичное верование» Вы здесь заметили? Правильно – верование, что дети никогда не должны быть грустными, никогда не должны быть чем-то недовольны или чем-то огорчены. И ещё – верование, что детям никогда не быть грустными, никогда не быть чем-то недовольными или не быть чем-то огорченными – вполне по силам. То есть мы здесь имеем пример стремления человека жёстко запрограммировать детей своими ожиданиями, своей системой верований.

Н.Козлов отрицает право своих детей на самостоятельные мысли и чувства, и на проявление этих чувств: «Я – строгий папа! В моей семье не принято грустить и неприлично обижаться. Не принято, и в этом смысле – не разрешено… Нет таких случаев, когда обиды оправданы».
То есть в картине мира Н.Козлова присутствует убеждение, что если отрицательным эмоциям (грусти, обиды, злости) не разрешать возникать, то они возникнуть просто не смогут. По идеи, в образцово-показательной семье Козловых, в силу того, что так распорядился глава семейства, все должны ходить постоянно довольными, радостными, и никогда ни на кого и ни на что не обижаться. Но почему-то в реальной жизни это «типичное верование» не очень стыкуется вот с этим откровением Н.Козлова: «Младший сын Шурик очень обидчив».
А что касается очередной жены – сейчас, по-моему, четвёртой по счёту, то согласно договору, из её зарплаты (которую она получает за работу женой Козлова) вычитается штраф, если выражение её лица будет неприветливым, обиженным или хмурым.
«Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьёз) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьёз) – всегда вредно и глупо. Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ».
Неверно. Если выражать чувство обиды по отношению к ALTER EGO (близкому, родному человеку), то этим можно вызвать у него чувство вины (если только он в свою очередь не обижен на Вас). Что это дает? Можно проманипулировать его поведением и достичь нужного результата. В этом случае демонстрация чувства обиды имеет смысл, совершенно независимо от того какая она – настоящая или наигранная.

Не имеет смысла открытое выражение чувства обиды по отношению к своему недоброжелателю. С ним-то этот номер не пройдет. Вместо того чтобы ощутить вину, он, пожалуй, скорее всего, только обрадуется факту Вашей обиды (так как он достиг того, чего и хотел).
«Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьёз) нельзя никогда. В обидах есть обвинение: ты делаешь мне плохо, ты — плохой. Поэтому я против всяких обид. Что-то тебе не нравиться — скажи, но причём здесь обида?» (Цитата Н.Козлова).
А при том, что если человеку нравится поведение другого, то он реагирует радостью. А если не нравится, то, соответственно, гневом или обидой (печалью, огорчением). «Я могу сказать: я тебя люблю, но мне не нравиться то, что ты сейчас говоришь и делаешь. Мне это не нравится, я это не скрываю, но я всё равно люблю тебя, и никаких обид у меня к тебе нет». (Цитата Н.Козлова).
Да, сказать «мне не нравиться то, что ты сейчас говоришь и делаешь» — гораздо более грамотнее, нежели сказать «ты делаешь мне плохо, ты — плохой». Человек так устроен, что ему намного легче воспринимать критику, если критикуется какой-то отдельный проступок человека, а не вся его личность в целом.
Но действительно ли если сказать: «Мне это не нравится, я это не скрываю, но я всё равно люблю тебя», то обида сразу исчезнет? Допустим, что исчезнет. Но ведь она возникла, и человек её почувствовал. Или он почувствовал не обиду? А что же тогда? Он почувствовал – «не нравится»? Давайте задумаемся, уважаемый читатель: если Вам не нравится поведение другого, и Вы это чувствуете, то почему напрямую не назвать это чувство «обидой»?
В том случае, если это чувство — не гнев.

Уважаемый читатель, нужно ли прибегать к эвфемизмам человеку, у которого нет проблем с тем, чтобы «смотреть правде в глаза» и называть вещи своими именами?
Эвфемизм — это смягчённое выражение, цель которого оправдать себя и защитить своё самолюбие. Пример эвфемизма: не «скупой», а «экономный»; не «трусливый», а «осторожный». Или, не «допустил грубую логическую ошибку», а «не совсем точно сформулировал». Или не «написал вздор и околесицу», а «употребил парадоксальное суждение».
Если для кого-то слово «обида» — табу, если он убеждён, что обижаться – неприлично, и он принял решение, что так называть свои чувства ни за что не будет, то это его личные заморочки. Но слова — словами, а суть то остаётся прежней. Если избегать употребления «обидного» для уязвимого самолюбия слова «обида», то она от этого никуда не денется. Но зато такому человеку приятно думать, что обиды он никогда не чувствует. А что же, в таком случае, он чувствует? А ничего. Просто ему очень не нравится чьё-то поведение. А при чём тут обида или гнев? Ничего подобного. Это чувство для него называется «не нравится». И что это на самом деле называется по-другому — никто его переубедить не сможет.
Уважаемый читатель, Вас не умиляет наивность убеждений такого человека? А самое забавное – что эти убеждения тиражируются миллионными экземплярами!


Автор: Леонид Горинча

.






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта