Сообщений в теме: 4

[vostok]

Каких «зверей» можно встретить в офисных джунглях? Змея Подколодная, Сорока и Скунс





Конфликты на работе – можно ли их избежать? Вероятно, нет. Просто надо лучше знать психологию общения и учиться ладить с разными людьми, включая и таких, которые своим «вредным», неуживчивым характером мешают нормальной работе коллектива.

Работа – общеизвестный источник стрессов. Психологи подсчитали, что четыре человека из пяти (!) не удовлетворены своей работой. Причины неудовлетворённости разные: низкая зарплата, авралы, повседневная рутина, отсутствие перспектив роста… И все же, если каждое утро мысль о том, что опять надо идти на работу, вызывает у нас ужас, – вероятнее всего, причиной тому наши любимые коллеги. Среди них встречаются самые настоящие «возмутители спокойствия и сеятели раздоров».

По подсчётам немецких экономистов (произведённым еще до введения единой европейской валюты), из-за «вредных» работников, разжигающих конфликты в производственных коллективах, среднее германское предприятие теряет до 100 тысяч марок ежегодно. В нашей стране такие подсчеты пока не проводились. А жаль…

Порой офис напоминает самые настоящие джунгли: он полон опасностей, и нужно постоянно бороться за выживание. «Фауна» этих джунглей не так уж разнообразна: психологи выделяют всего шесть типов людей, которые своим поведением негативно влияют на взаимоотношения в коллективе. Что же это за «звери» такие? Познакомимся с ними поближе.


Тип первый. Змея Подколодная

Договоримся сразу: грамматический род названий типов никак не связан с полом сотрудников. «Змея» – вовсе не обязательно женщина: «змей» – тоже не редкость.

Змея Подколодная – это ваш личный недоброжелатель. Очернить вас в глазах коллег – вот её главная забота. При этом с вами она вежлива и любезна, может даже приветливо вам улыбаться. Но чего только Змея не шипит о вас за глаза! Любые ваши достоинства в пересказе Змеи обращаются в недостатки, а недостатки раздуваются до гигантских размеров.

Вы приняли участие в коллективной вечеринке по случаю праздника – назавтра всё учреждение будет знать, что вы злоупотребляете спиртным и вот уже третий год безуспешно лечитесь от алкоголизма. Вы пришли на работу с насморком и пожаловались, что простуда никак не проходит – значит, у вас СПИД или свиной грипп, и от вас надо держаться подальше. Вы вслух посетовали на сложность задания – куда только смотрит начальство, давно пора избавляться от такого некомпетентного работника. И так далее. В общем, принцип ясен. «Змеиное» шипение не проходит даром: вы замечаете, что коллеги вас сторонятся, а начальник смотрит как-то подозрительно и вот-вот заведёт разговор о кризисе и спросит, не думаете ли вы о смене работы.

Что делать? Змею Подколодную не так-то легко вычислить, она ловко маскируется. Но если вы определили, кто из сотрудников распускает о вас слухи, – переходите в атаку. Слабость Змеи – в её трусости: если бы этот человек не был трусом, он бы не шипел за вашей спиной, а высказался в открытую. Преодолейте естественную брезгливость и вызовите недоброжелателя на конфиденциальный разговор. Спокойно спросите, какие у него к вам претензии и зачем он занимается таким неблаговидным делом. Змея, конечно, будет всё отрицать и заявит, что вы – самый лучший, самый умный, самый замечательный. Сделайте вид, что поверили. Не добивайтесь, чтобы Змея вслух признала свою вину: вы уже победили, ваш недоброжелатель напуган и теперь уползёт в кусты, а вам станет легче жить.


Тип второй. Сорока

Всем известна сорока – милая птичка, разносящая на хвосте сплетни. Повторим, что среди офисной «фауны» водятся сороки не только женского, но и мужского пола.

Если Змея Подколодная выбирает себе одну жертву, то Сорока летает повсюду и щебечет обо всех подряд. Вы узнаёте, что ваш коллега Иванов втихую «подсиживает» шефа, Петров – подхалим и доносчик, а Сидорова не любят клиенты, потому что он недопустимо грубо с ними разговаривает. И к тому же все упомянутые лица в очередной раз разводятся с жёнами (или, что ещё хуже, не разводятся, а тайком крутят романы на стороне). Ну, надо же! Вы-то думали, что рядом с вами трудятся порядочные люди, а они оказались негодяями. А откуда вы всё это узнали? Сорока на хвосте принесла.

Ну, не нравится Сороке работать в коллективе. Утомительно, скучно и противно. А деваться некуда: на жизнь зарабатывать надо. Вот «птичка» и развлекается, как может.

Что делать? Постарайтесь не беседовать с Сорокой наедине и, тем более, не проявляйте интереса к подробностям сплетен. А если не удалось уклониться от разговора – прикиньтесь дурачком (дурочкой). На сплетню о личной жизни кого-то из коллег отреагируйте с недоумением: «Что-то я не совсем понимаю…, а чем я могу помочь в этой ситуации?». Ну, а если очередная Сорочья сплетня будет касаться производственных вопросов – немедленно загорайтесь энтузиазмом и восклицайте: «Правильно! С этим мириться нельзя! Я считаю, что надо срочно провести общее собрание, вы там выступите и выложите им все начистоту!». Выскажитесь таким образом пару-тройку раз – и, вот увидите, Сорока от вас отстанет. А вы сохраните хорошее мнение о тех, с кем работаете.


Тип третий. Скунс

Скунс – пушистый и симпатичный зверёк. Он очень мил, но только до тех пор, пока его не трогают. А если скунса дернуть за хвост… Сами знаете, что будет.

Нетрудно себе представить, во что коллега-Скунс может превратить производственный коллектив. Любое ваше несогласие с его мнением, даже по самому пустяковому вопросу, вызывает у него вспышку ярости, и Скунс бежит к начальнику с криком: «Выбирайте – он или я!». Естественно, «аромат» в офисе после таких скандалов долго не выветривается.

Что делать? Не бойтесь Скунса: он сам вас боится. Его агрессия – проявление самозащиты. Он видит в вас угрозу, потому и нападает. Продемонстрируйте ему свое бесстрашие: он кричит – а вы спокойно улыбайтесь. Разговаривайте с ним вежливо и доброжелательно, как будто ничего особенного не происходит. Можно даже пошутить, только не обидно. Скунс будет озадачен таким вашим поведением и успокоится. А со временем он перестанет считать вас опасным – и вновь станет пушистым симпатягой.





Тип четвёртый. Кот Учёный

Этот умник знает всё на свете. Больше всего он любит читать лекции, причем по всем вопросам: нет такой темы, в которой «кот учёный» не считал бы себя непревзойдённым специалистом. Поэтому он всегда во всё вмешивается и даёт советы.

Беда вот в чём: все знают, что переспорить Учёного Кота невозможно по определению – и тем не менее, ввязываются в спор. А это – не тот спор, в котором может родиться истина. Наоборот, обстановка накаляется до такой степени, что думать о работе уже невозможно, кто хватается за валидол, кто за валерьянку, все уже на грани нервного срыва, а дело стоит…

Что делать? Кот Учёный, как правило, и в самом деле много знает, да и человек он, в общем, неплохой. Вот только самооценка у такого человека очень уязвимая, и признать свое поражение в споре для него смерти подобно. Не воюйте с ним. Признайте его абсолютную правоту и компетентность во всех вопросах, поблагодарите за ценные указания – а потом мягко и ненавязчиво эти указания скорректируйте. Припомните как можно больше случаев, когда он оказывался прав в споре, а вы ошибались. Процитируйте его гениальные изречения. Не бойтесь переборщить с лестью и похвалами: пусть ваш Учёный Кот мурлычет от удовольствия, зато вы сможете делать дело так, как считаете нужным, без указаний и советов, пусть даже самых умных.


Тип пятый. Носорог

Носорог всегда идет напролом. Он прёт вперёд, не разбирая дороги. А уж руководитель-Носорог – сущее бедствие. Его самоуверенность не знает границ. Вы приходите к нему с выстраданной идеей – и натыкаетесь на безапелляционное: «Это всё чушь собачья. Этого не может быть, потому что не может быть никогда. Надо делать вот что…» Переубедить Носорога невозможно. Все ваши доказательства он пропускает мимо ушей, призывая выкинуть из головы «эту ерунду» и делать так, как велит он. Эта милая беседа сопровождается снисходительной усмешкой и похлопыванием по плечу. Вы чувствуете себя раздавленным…

Что делать? Проявите твёрдость. Если вы уверены, что правы, – стойте на своём, несмотря ни на что. Не уступайте. Носорог уважает сильных противников. Вряд ли он признает вашу правоту, но, по крайней мере, в следующий раз будет слушать вас более внимательно.


Тип шестой. Ослик Иа-Иа

Ослик Иа-Иа, приятель Винни-Пуха, был убеждённым пессимистом. Любые события в жизни он встречал тяжёлым вздохом. Такого «ослика» вы почти наверняка встретите на работе. Это серьёзный человек, обычно не первой молодости, любящий воспитывать неопытную молодежь, предостерегая ее от ошибок. Любимая фраза Ослика Иа – «Когда я был в вашем возрасте…». Подразумевается, что тогда он был глуп, как и вы, зато теперь жизнь его обломала, и он стал мудрецом, знающим, что всё в этом мире – суета. Если вы предложите новый проект, Ослик докажет вам, что осуществить его невозможно. Если вы заключите выгодный контракт, коллега-пессимист объяснит, что партнёрам нельзя доверять, они непременно вас обманут. Никто лучше Ослика Иа не распишет ожидающие вас неприятности.

Что делать? Держитесь подальше от таких людей: пессимизм заразен. Тесное общение с Осликом Иа-Иа рано или поздно приведёт к тому, что вы и сами перестанете верить в успех. Не допускайте этого. Берегите свои идеи от критики пессимистов.

Вот такие «звери» водятся в офисных джунглях. Не спешите открывать на них «охоту». Послушайте сначала, что говорят другие коллеги о вашем предполагаемом противнике. Если в коллективе его любят и считают «славным парнем» и «своим в доску» – скорее всего, вы ошиблись в оценке этого человека. Может быть, у вас с ним просто индивидуальная психологическая несовместимость. Придется терпеть: сотрудников, как и родителей, не выбирают.

А самый лучший выход – представлять себя не охотником в джунглях, а посетителем зоопарка или зрителем в цирке. Звери сидят в клетках или выделывают трюки на арене, а вы просто смотрите на них, и вам интересно. .

[Таисия]

Тесное общение с Осликом Иа-Иа рано или поздно приведёт к тому, что вы и сами перестанете верить в успех. Не допускайте этого. Берегите свои идеи от критики пессимистов.

Такие Ослы есть не только в офисах, они обитают везде...

Вот такие «звери» водятся в офисных джунглях

так...что -то я не нашла описание Босса- Льва... или Козла...это уж как кому повезёт... .

[Katerinchik]

Посмеялась от души!!! Но если серьезно, лично я не знаю к какому меня типу можно отнести... Всего по-немножку .

[vostok]

Одним словом, коллектив…

Мы все разные, каждый по-своему уникален – факт. Но когда собираемся в коллектив, будь то редакция, госучреждение или престижная компания, возникает мысль, что присутствующих отбирали по кастингу. У каждого своя роль и сценарий, отступления и импровизация – редкость.

Хранитель тайн. Так звучит его (преимущественно ее) миссия в политкорректном варианте, а если в просторечьи, то сплетник (сплетница). Личность противная, но крайне осведомленная. Если бы сплетница собирала данные, кто сколько раз побывал замужем и крутил интрижки с шефом, просто так, из любви к искусству, ситуация была бы терпимой. Но она умудряется посвящать всех новичков, заинтересованных и не очень, в чужие тайны. Работа для нее - не место самореализации и не способ заработка, а увлекательный сериал. Опасна тем, что способна сталкивать людей лбами.

Подхалим. Личность, славящаяся чрезмерной лояльностью к руководству. Весь день проводит в угождении шефу и поисках его симпатии. С сотрудниками либо заискивающе приветлива, либо холодна – в зависимости от того, насколько подлиза «близка к императору». Иногда от нее есть толк: можно выведать сведения, известные лишь узкому кругу. Например, будет ли квартальная премия и когда босс «намылился» в отпуск. В остальных случаях лучше обходить стороной и не болтать при ней лишнего: может ненароком (или умышленно) сдать ваши протестные настроения.

Стрелец. Он же «стрелок», он же попрошайка. Человек, которому, судя по всему, в торговых точках из неизвестных соображений отказываются продавать сигареты, чай/кофе/сахар, сухари и печенья, а также туалетную бумагу. Потому что этого и прочего добра у него никогда нет в наличии, и он беззастенчиво «стреляет» у других. Бывает даже, что «стрелец» - отличный малый, но манера поживиться мелочами за чужой счет сводит на нет его достоинства.

Весельчак. Обычно в этой роли выступает водитель шефа, но случаются «замены игрока» из других должностей. Индивид весь день травит анекдоты и сам же смеется. Настигнув в курилке незанятого коллегу, с готовностью выкладывает весь запас прибауток и забавных случаев. Как правило, шутит удачно. Зайдя в бухгалтерию, срывает шквал аплодисментов и хохота. Чего уж там, он всеобщий любимец. Его визиты поднимают настроение, он легок в общении, необидчив, если попытаетесь приструнить. Часто общаться не рекомендуется: рабочий настрой после его выступлений сбивается начисто.

Нытик. Он же зануда. Этому вечно все не слава богу. Летом он умирает от жары, зимой стонет от холода. В сезоны с комфортной погодой оплакивает низкую зарплату, деспотизм начальства, тупость коллег и непосильную нагрузку. Любит порассуждать о ситуации в стране, упадке нации и цинизме подрастающего поколения. Естественно, такого лучше обходить окольными путями. Если у шефа есть чувство юмора, тот сажает нытика в один кабинет с весельчаком.

Педант. Как правило, представитель старшего поколения. Убийственно щепетилен в оформлении бумаг и дел. Глядя на его стол, где «все чин чином и по порядку», хочется до конца дней ходить строевым шагом. Несколько утомляет склонностью все усложнять. Однако когда в коллективе появляется молодая «поросль», лучшего наставника не придумать: с удовольствием преподаст важные уроки и воспитает специалиста.

Дамский угодник. Или попросту любитель женщин. Вид практически отмирающий, уходящая натура. Когда-то явление цвело буйным цветом, и горе симпатичным барышням, если ценителем женских прелестей оказывался начальник – тут уж либо лояльность к его выходкам и некоторые бонусы, либо «от ворот поворот» и последующее увольнение. Теперь, в пору оголтелого феминизма, широкого доступа к интернет-ресурсам пикантного характера и в целом отрицательного отношения к шашням на рабочем месте, охотники за юбками сбавили обороты. Тем не менее, со счетов не списываем.

Самопиарщик. Этот товарищ везде был и все умеет делать – по его словам. С энтузиазмом откликается на любое поручение руководителя, чтобы потом благополучно его затянуть, «свернуть», переложить на чужие плечи. Редко доводит начатое до конца, практически никогда не успевает в срок, но вот парадокс: каким-то чудом постоянно избегает наказания. Многословен, коммуникабелен, вероятно, обладает гипнозом или НЛП. Великий бездельник, которому все сходит с рук. Коллеги его не любят, но вслух и про себя восторгаются талантом ничего не делать, получать зарплату и выходить сухим из воды.

Трудоголик. Афоризм «дураков работа любит» - в самую точку про этих горемык. Они засиживаются допоздна и вкалывают по выходным. И рады бы все бросить, да натура не позволяет. Крайне ответственны и трудоспособны, спокойно делают чужую работу и исправляют огрехи. Порой отличаются тяжелым характером и проблемны в общении, но в интересах компании готовы землю рыть носом – за это им многое прощается. Исповедуют принцип «хочешь сделать хорошо – сделай сам», поэтому берут повышенные обязательства. Недальновидные сотрудники почитают их за глупцов, не гнушаются подкидывать часть своих поручений. Но именно на трудоголиках держится любое дело. Даже если захотите подружиться с этим типом, вряд ли удастся – ему просто некогда.

[vostok]

Заморить тролля голодом


…Кто бы мог подумать, что они «тролли»? Милая девушка-менеджер, после дискуссии с которой коллектив злобно зыркает друг на друга. Начальник отдела, способный сорвать рабочий день спорами о брежневской эпохе. Румяный водитель-хохмач, из озорства столкнувший лбами главбуха и заместителя. Чем они похожи на сказочных лесных уродцев?..

По сути, лишь тем, что тоже вызывают реакцию огреть чем-нибудь тяжёлым: «Всю душу вытряс!» Понятие «тролль» пришло из Интернета: этот «титул» даруют самым склочным особам. Пользуясь виртуальной анонимностью, тролли провоцируют людей на ссоры, возмущения и прочий негатив. Они вмешиваются в дискуссию, бросают пару фраз и – оппа! – поворачивают беседу в иное русло, на повышенных тонах и с оскорблениями.

Кстати, Интернет-тролли тоже не имеют ничего общего с лесными духами: trolling с английского – ловля рыбы на блесну. Но вместо блесны у тролля острые темы и провокационные фразы, роль глупых рыбёшек исполняют окружающие. Когда «блеснит» в виртуальных пространствах, его легко нейтрализовать и игнорировать. Другое дело, если персонаж перед глазами пять дней в неделю, с утра до вечера, в статусе коллеги или руководителя.

Стрельба по мишени

У офисного тролля масса способов вывести человека из себя, он внимателен и знает, чем можно разбередить вашу нежную душу. Тролль в виде стройной барышни цапает со стола глянцевый журнал, через секунду «блеснит»: «Ой, кажется, тебе нравился актёр Балуев? Ну не зна-а-аю, если только на невзыскательный вкус». Конечно, вы вскипаете, ладони имитируют удушение, но молчите. Тролль не сдаётся: «Ой, Королёва как цветочная клумба… А у неё сумка на твою похожа!» Барышня удалилась, вы смотрите вслед: мадемуазель сознательно нарывается или по глупости?

Хорошо, если от «блесны» вас спасут зрелые коллеги: «Плюнь ты! Это Нинка из отдела планирования, у неё программа «минимум»: обязательно нужно гадость сказать». В следующий Нинкин визит под прицелом окажется кто-то другой, а может, снова вы: тролли неразборчивы.

О галапагосских черепахах

Другой вид «злобных духов» процветает в коллективах, стеснённых офисными метрами: куча людей сидят в одном помещении. Они плодотворно трудятся и даже дружат, пока некто не выдаёт в эфир: «Не понимаю женщин, которые влюбляются до одури, забыв о себе».

Темы любви и гордости, материнства и отказа от него, юбок мини и безнравственности молодёжи отлично «взрывают» женские коллективы. «Детонатор» для смешанного – действующая власть, оппозиция, любовь и гордость, мини-юбки и «наш кинематограф умер».

Мужской коллектив хорошо клюёт на приманку: «наши не умеют играть в футбол», за кого голосовать, Чак Норрис – красавчик, любовь и деньги, мини-юбки и нравственность. Заметьте, не нужно никого обвинять в симпатии к рыжему Чаку, достаточно напустить безличного тумана: «Надо же, у него и фанклуб есть…» И всё: сторонники Чака идут войной на противников. Работа стоит, коллектив враждует, тролль счастлив. Ему плевать, кто выиграет, важна не победа, гораздо приятнее распри.

«Дело-то шутейное!»

Обманчиво забавен следующий вид троллей – шутники, краснобаи, приколисты. Наверняка вы не раз слышали откровения очередного рубахи-парня: «А я сегодня Петровну с Семёновной стравил. Говорю: «Петровна, Семёновна тебя искала полдня, сказала, прогул поставит». Что тут началось! Петровна кричит, что Семёновна сама прогуливает, обещала докладную написать и премию ей снизить. Два часа бушевала, пока не сказал, что пошутил: не заходила Семёновна, на больничном она». И хохочет, сердечный, не ведая, что темпераментная Петровна за пару часов уже втянула в противостояние треть коллектива и дачное сообщество. Весельчаку бесполезно пенять - раскроет рот, распахнёт глаза: «Шуток не понимаете?»

«И тишина…»

Пострадавшие от тролльских выходок категорично считают их злом: после перепалки скачет давление, затяжной конфликт с конкретным коллегой или со всеми разом, невозможно сконцентрироваться на работе. Тем не менее, некоторые индивиды радостно «благословляют»: «Пусть будут тролли! Весело же, разбавляет гнетущую рабочую атмосферу!»

Вот тут самое время вмешаться строгому, но справедливому шефу: гнетущая атмосфера бывает только в похоронном бюро. На всех остальных местах без исключения атмосфера должна быть и есть рабочая. И если у вас возникает желание под чай с карамелькой наблюдать сериал, как Валентина Семёновна рвёт в клочья Савелия Ивановича по поводу пикировки помидоров, – увы, вы отлыниваете от работы. Конфликты, безусловно, неотъёмлемая часть профессиональной деятельности, но допустимы они только по существенным рабочим вопросам. А не в угоду мелкому пакостнику, который из озорства и дурного характера стравливает людей.

Самый главный вопрос – что делать с этой «кусачей мухой»? Противостоять троллю невыносимо сложно и потрясающе легко: убейте его. Своим молчанием, игнорированием, бессловесными, но красноречивыми жестами и мимикой. Тролль надрывается, пытаясь вызвать очередную перепалку? Пожмите плечами, встряхните, словно прогоняя морок, головой, изумлённо поднимите брови: дескать, надо же, у матушки-Земли на сто лет вперёд дураков припасено. И ходу от него! Если уж совсем допёк выкрутасами, призовите к порядку: «Николай, у меня много работы, не могу уделить вам внимание. У вас её, видимо, нет, вы счастливчик…» Желательно, чтобы очевидцем замечания был руководитель.

Блеснить тролль будет до тех пор, пока глупые рыбёшки цепляют наживку. А если те привыкнут небрежно махать хвостами, троллю придётся сматывать удочки..