- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в ж**у со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУ**К ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты, видел бы, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли!
Лев:
- Пошли!
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!
Идут два саблезубых тигра по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
ВОПРОС:"Что делать если на тещу напал тигр???"
ОТВЕТ:"Сам напал, пусть сам и защищается!!!!"
- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
В зоопарке, дочка - папе:
- Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?
К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
Стоит ослик ночью на обрыве и орет в бездну:
``Тиграаааааа.....Тиграааааа....``
Винни Пух проснувшись:
-Ослик заткнись!
Ослик продолжает:
-Тиграааа.....Тигра.....
Винни не выдержал и решил скинуть в пропасть ослика. Подошел сзади....Ослик умело увернулся....
...До сих пор стоит у пропасти печальный ослик и орет:
-Тигра..........Винни........
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот! Оба работу потеряем...
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка про себя: - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
Разговаривают два льва:
-Хочешь расскажу самый короткий анекдот на свете про льва?
-Да!
-Он уже закончился!
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Сидит лев в лесу. Садится ему на нос моль и говорит:
-Лев, лев я тебя съем!
-Пошла отсюда.
Просыпается лев утром и дрожит от холода. Смотрит на себя, а у него шерсти нет.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А нагадила-то...!
В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы недадите вымереть уссурийским тиграм!
Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
- Беги сейчас догонит!
- Фигня, он уже на пять кругов отстает!
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними!
Какой авторитет я буду у них иметь?
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я её хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях её мужа...
Пожилая пара в цирке:
- Как думаешь, Эльза, что бы сказал этот лев, если бы мог говорить?
Я леопард, Эльза - донеслось с арены.
Приезжает как-то в английский университет учёный, который долгое время путешествовал по Африке. Он начинает рассказывать об охоте местных племён на льва! Он говорит:
- Сначала они роют яму и закрывают её чем-нибуть, затем самый храбрый из них начинает танцевать вокруг ямы! Лев начинает охотиться на "танцора" и прыгает на него! В тот момент он прыгает в сторону и лев падает в яму! Охотник прыгает за ним и начинает крутить льву яйца! Лев сдаётся от нестерпимой боли!
Тут один из студентов спрашивает:
- А если это львица?
Учёный:
- Тогда крутите свои! Они вам больше не понадобятся!
Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.
Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка:
- Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю.
Встречает лису:
- Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю.
Встречает зайца:
- Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю.
- Не, в среду я занят!
- Вычеркиваю!
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.
В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один лев говорит другому.
- Ну вот опять консервы.
Лев, царь зверей собрал животных и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Разошлись звери. Одна обезьяна осталась.
Лев спрашивает:
- А ты чего никуда не идешь?
Обезьяна отвечает:
- А я что разорваться должна?
Бегут звери кросс, лев выступает судьей.
Заяц вырывается вперед и пропадает из виду.
Прибежав к финишу, звери видят облизывающегося льва.
- А заяц где?
- Не прошел допинг-контроль...
Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой..
