Перейти к содержимому

 

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Смешные высказывания и афоризмы


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 107

#1
irischkin

irischkin

    Мастер

  • VIP
  • 5 246
  • 1 846 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия
  • Интересы:У меня их много)))) самое основное спорт.....потом фотошоп(учусь)ну и составление фильмов.

Отправлено 15 Август 2009 - 00:47

Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
Загадка: маленькое, серенькое и шуршит? Отгадка: моль ест шубу и чавкает.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
С таким не берут в космонавты!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
Читать курсивом!
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Препод из МГАУ: Расскажи себе и пойми другому:
Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва: "О, счастливчик" будет выходить программа Доренко: "Ах ты, сволочь".
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? - Чтобы убедиться в сказанном".
Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Минет - лучший способ заставить женщину замолчать.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ - ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ...
Предупредительный выстрел в голову.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно просто кончилось...
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.
Если бы ведущим передачи "О, счастливчик" был Николай Фоменко, то он ее назвал бы: О-о-о...! Щас лифчик!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...
О сколько нам открытий чудных: Готовит открывашка...
Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
В результате объединения партий "Наш Дом - Россия" и "Единство (Медведь)", новое объединение получило название "Наш Дом - Берлога".
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил...
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!
Хорошо всё, во что хорошо кончается
...желаем вам самого "светлого", "тёмного", "классического", "оригинального"...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб
Ложись девка большая и маленькая
Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...
Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
Помогите - ищу выход из интернета!!!!!!!!!!
Членистоногие: куда член - туда и ноги
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Жизнь в России - это заболевание, передаваемое половым путем
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
Когда я родился, я увидел голую женщину и после этого долго не мог разговаривать...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ик - это заблудившийся пук.
Женщина-джигит по-русски - скакалка.
Крутится-вертится шар голубых...
Мемуары эксгибициониста: "Как заголяться стал"...
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Три по сто, и ты - Кусто!( Пьяному море по колено)
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть в каждой женщине. Ответ: изюминка!
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Мусоропровод - это поминки милиционера
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда мужчине хорошо - он ищет вторую женщину
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Абонент находится на зоне и временно не доступен...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Он брал одеколон и душил клиента.
Единственное что есть хорошего в пейджере - это вибратор.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка!
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне?
Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Фраза "Борьба за мир" звучит так же нелепо, как и "Сверление во имя девственности".
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Дубам легко давалось липовое образование.
Мой голубь сизоРылый.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Верным курсором идете, товарищи!
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
- Как запомнить названия семи цветов pадyги? - Каждый Офоpмитель Желает Знать Где Скачивают Фотошоп.
На МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000 и он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - он ЗАВИС!!!
Hадпись на плавках "плэйбоя": "Перед употреблением встряхнуть"
Дети - цветы жизни, а стаpики - кактусы смеpти.
Из сочинения: Кот бежал по огороду вприсядку.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
Для выхода в меню нажмите RESET
Доехала хорошо, целую, Крыша
Старый глюк лучше новых двух!
...родственники какие-то... Муж отца что ли...
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Что посмеешь, то и пожмешь
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Хотеть не вpедно, вpедно не хотеть.
Мечтайте осторожно, а то вдруг сбудется...
Фильм "Охота ... Золушку".
Это ещё Предсказамус настрадал...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
Истерика - это женский способ развлечься...
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
Оно конечно ежели, хотя однако все-таки, не потому что, скажем так, дескать, например... А вот коснись чего-нибудь - и вот тебе пожалуйста!
Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа? - Fuсk оn и fuсk оff.
ЦБРФ выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата".
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Я не пошляк - я эротический шутник
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Психоделическая музыка - это музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? - Тpетьего ищут.
Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.
Пойду шеpшать свою ля фамм...
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
Умом Россию не унять...
Даже если вас проглотил дракон - у вас всегда остается два выхода.
Само в руки плывет только то, что не тонет
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Божественная сила есть божественная масса умноженная на божественное ускорение.
Hа выпуск шампуня "Hизоpал" отечественный производитель ответил шампунем "Веpхмолчал".
Создадим реальную виртуальность!
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.



.




#2
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 15 Август 2009 - 05:18

:w_haha: :w_haha: :w_haha:

Создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.
Я вообще ангел во плоти. Просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...
Меня всегда преследуют умные мысли, но я быстрее...
С каждым годом животик растет, а хвостик вянет...
Со следами искусственного интеллекта на лице...
На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Так чувственно лишь ты молчать умеешь.
.



#3
irischkin

irischkin

    Мастер

    Топикстартер
  • VIP
  • 5 246
  • 1 846 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия
  • Интересы:У меня их много)))) самое основное спорт.....потом фотошоп(учусь)ну и составление фильмов.

Отправлено 20 Август 2009 - 14:34

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах...
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.





.



#4
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 03:46

О женщинах и мужчинах.....)
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!..
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал…
В порочащих связях был, но не замечен.
В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь получить от неё то же, что и от других..

#5
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 03:52

О нас и наших ближних..
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
И последняя сволочь мечтает стать первой...
"Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой", - прочитал мазохист и стал садистом…
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Будьте взаимно выгодны.
Был настолько светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
Быть глупым не страшно, кругом все свои.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, насколько ему не хватает ума.
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.
Все люди так или иначе умны. Вопрос только так или иначе.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Главный недостаток ума - его отсутствие.
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека то, возможно, это того стоило.
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
.

#6
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 03:55

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли..

#7
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:00

О жизни...
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.
Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Крутишься, как белка в мясорубке...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом...
.

#8
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:07

О работе, карьере, деньгах..
Бесплатное порно бывает только на работе!
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.
Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны.
Если бы деньги пахли, их бы уже давно отыскали и растащили.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, то один из них лишний.
Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле - твоё счастье.
Если не в деньгах счастье, отдайте их соседу.
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться, возможно, это не лесть, а смазка.
.

#9
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:15

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно.
Не воруй! Руководство не любит конкурентов.
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!
Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Причиной бедности часто является излишняя честность.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте!
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.
Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться.

.

#10
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:19

Наблюдения....
Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной - учится подбирать живот.
Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.
Барабан может заглушить оркестр, но не может заменить его.
В одном метре 100 сантиметров - и это ещё не считая миллиметров!
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.
В спорах рождается спорная истина.
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!
Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт.
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок..

#11
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:26

Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её потом в себе удержать!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Гаишник на дороге всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но за чем такая роскошь!
Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали - он дал бы нам билеты.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Если в пирожки вложили душу - они хороши и без начинки.
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Капитан знает всё. Но крысы знают больше.
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему.
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём, уже когда-то пили…
Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней.

.

#12
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:29

Осёл, знающий дорогу, стоит большего, чем прорицатель, гадающий наугад.
От мания величия может спасти только сфера обслуживания.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Плавают разными стилями, тонут одним.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность.
Плюрализм в одной голове - это шизофрения.
Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
Стадо овец странно напоминало собрание.
Стоит только заострить вопрос, как сразу намекнут, что пора закругляться.
Стремясь быть подальше от греха одного, невольно оказываешься ближе к другому.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Стыд определяет сознание.
Суицид - высшая форма самокритики.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растёт.
Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

.

#13
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:31

У каждой жопы есть своё лицо.
У короля даже ночной горшок из золота, а у шута и вовсе с бубенцами.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
Хорошо иметь острый язык- никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали задницу.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики; вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми.
В наше время часто приходится выбирать - либо звучать гордо, либо быть человеком.
Все влюблённые клянутся исполнить больше чем могут, а не исполняют даже возможного.
Если бы красивые женились только на красивых, то остальное человечество быстро бы скатилось до уровня бабуинов.
Если ваша жена клад - то его надо срочно закопать.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
.

Сообщение отредактировал jumandji: 14 Октябрь 2009 - 04:31


#14
jumandji

jumandji

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 4
  • 11 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2009 - 04:35

Не всё свято, что поп в руки берёт!
Некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, красивые никогда. Им просто некогда. Они слишком заняты ревностью к чужим мужьям.
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Создал Бог женщину. Зверек получился злобный, но интересный.
Старость - это когда твое кресло может принимать позиций на 6 больше, чем ты сам.
Сытый голодному - еда!
Человек становится значительнее, а главное ближе, если смотреть на него через оптический прицел.
Чем чище надраены ваши ботинки - тем ярче будут следы тех, кто на них наступил.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
.

#15
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 20:33

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью.

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Жизнь дала трещину и превратилась в задницу!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Тихо стырил и ушел - называется нашел...

- Девушка, а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление..



#16
kelevra

kelevra

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 5
  • 43 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ukraine

Отправлено 12 Январь 2011 - 06:36

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу......

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Мечты сбываются, когда забываются)

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...

Трусишки зайка серенький под елочкой забыл.

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство- Взглянуть во второй раз

Иногда можно и без слов

:crazy: :dance2: :dance:.

#17
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 12 Январь 2011 - 08:59

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство- Взглянуть во второй раз


:lol: :lol: :lol: ой, как верно.... :lol:.



#18
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 16 Февраль 2011 - 18:34

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на..й иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет .....опа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало врет....
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
.



#19
kleoketrin

kleoketrin

    Мастер

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 658
  • 774 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Новгородская обл.
  • Интересы:Вышивка и чтение книг, иногда поиграть на компе в он-лайн игрушки )))

Отправлено 22 Апрель 2011 - 07:17

Тупости женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша


Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик.



#20
Таисия

Таисия

    Улыбка Форума

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 418
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Greenfield
  • Интересы:Литература, иностранные языки, классическая музыка
    я - кошатница :), но люблю всех животных
    По гороскопу - Дева :))

Отправлено 22 Апрель 2011 - 10:57

mimas
kelevra
vostok
kleoketrin
ИзображениеИзображение

сил моих нет...

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!


прямо готовые жизненные девизы!

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

:D.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта