Сообщений в теме: 107

[Bravecat]

Тупости женских форумов...

Чуть не сдох! .

[andromeda]

нет сло...... .

[kleoketrin]

А что вы смеетесь??? Это правда, при чем я тоже глазам не верила пока не посидела на форуме .

[Таисия]

продолжаю тему....


"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки??????"
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
***
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих.... кот.
***
Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
***
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы. На трезвую и не произнесёшь!!!
***
Макияж, маникюр, педикюр...а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и.... упасть глазом на ферзя!!!
***
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
***
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар -из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"
***
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))
***
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу...сегодня утром еле выгнал...
***
При слове Герасим первое, что "всплывает" в памяти - Муму.
***
Шла Саша по шоссе и... нашла работу.
***
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". © Салтыков-Щедрин (Мамочки!!! ничего не поменялось!!!!)
***
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там... не почта, а шлюхи!
***
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года!!!!!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!!!

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
.

[Таисия]

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ????....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют ...

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых!!!
.

[mimas]

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых!!!

Вот это порой и убивает .

[Таисия]

mimas
да ладно...зато с нами не соскучишься
шо, жмот?? жалко любимой женщине купить презент? ну, не обязательно каждый месяц новый флакон французских духов и на каждый день Рождения новую машину.. можно скромненько...колечко от Damiani...iPod... сумочку от Louis Vuitton... .

[Таисия]

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть!!!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит...но ты козёл.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Мужчины обычно женятся на своих надеждах, желаниях и мечтаниях, а женщины обычно выходят замуж за обещания. .

[lenkapenka]

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…

клевая идейка для мужчин

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия

а без безобразия? .

[Таисия]

а без безобразия? w_dreams.gif

с безобразием - лучше...экзотичнее...
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс...

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Иная женщина тем и берет, что... не дает!..

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот....

[lenkapenka]

Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу – с котом календарик.

Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик…
А где же с котом календарик?!!

Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт -
Вот же – на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,

И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!

Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить -
«Не плачь, дорогая, не стОит!
Обидно, я всё понимаю…
Зачем же ты тратилась, зая?»

Но дама не знает покоя:
«Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом..»

- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,


Ну хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бАнтом,
И целый вагон шоколада -
Не плачь, моя радость, не надо!»

«Ну ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) –
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!»
- Конечно, мой ангел, конечно…

… Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов…
А календарик не стала -

Денег уже не хватало...



(из просторов инета)

.

[Henrik]

[quote name='Таисия' post='132222' date='23.5.2011, 14:59']Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и.... упасть глазом на ферзя!!![/quote]
[quote name='Таисия' post='133596' date='27.5.2011, 13:27']***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.[/quote]
[quote name='Таисия' post='133596' date='27.5.2011, 13:27']***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ????....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...[/quote]
[quote name='Таисия' post='133596' date='27.5.2011, 13:27']***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют ...[/quote]
[quote name='Таисия' post='133596' date='27.5.2011, 13:27']***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.[/quote]
[quote name='Таисия' post='134229' date='30.5.2011, 10:46']Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть!!![/quote]

.

[Bravecat]

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице:
-Скажите, а где вы работаете?*
-Где, где....Гинеколог я!

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат
в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились!

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Как прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
© Жванецкий.

[Таисия]

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

прикольные... .

[mimas]

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

.

[Bravecat]

Мне нравятся свиньи. Собаки смотрят с почтением на нас. Кошки с презрением. Свиньи смотрят на нас как на равных.

(с) Winston Churchill.

[tatashka]

*Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела

класс!

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

это да .

[lenkapenka]

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать:
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш).
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета –
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету –
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!)
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

.

[irischkin]

**Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень, иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться! []

***Серьёзные отношения - это когда парень видит симпатичную девушку, смотрит на неё, смотрит .. и думает: "Надо моей девочке такую же шапочку купить !"

***Чувствую себя Золушкой, ....не приду домой раньше 12, получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? - Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит... Тебя не хватает...

***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом...но не напиться, а стать лучше

***-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

***Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)


***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...


***- Сладких снов, девочка моя:*:*
- Твоя- будет с кольцом на пальце, а я мамина.

***Улыбнись ботанику — пусть парнишa хотя бы помечтает

***Раз у нас не судьба, сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам семейка

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому, что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины."

***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет."

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***Когда бросает парень, не забудь крикнуть ему всед:"СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ, КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ"...

***- Ты откуда такая дерзкая? - А чё дерзость имеет особенный район проживания?

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору, поцеловать более ста человек.

***Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***Он сказал: "Я никогда не влюбляюсь". И у меня появилась цель

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.

***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD

***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале

***Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение

***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...





Реклама «Билайн»:
«Пополняйте счёт и разговаривайте бесплатно!» — только я замечаю какой-то подвох ?



Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**



Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.



Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.



Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.



Русский человек ради "х*р знает зачем" способен на удивительные поступки.



В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.





Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.



Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать - перезвонит эта тварь или нет.



*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".

*) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!

*) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

*) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) Крутые парни загорают от взрывов.

*) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..
*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

*) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой+

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

*) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.

*) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
.

[lenkapenka]

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
--------
- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!
------
- Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.
------
- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?
------
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
------
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
------
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!
-----
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

--------------
Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."
----------------
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
---------------
- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...
------------
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
-------
- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.
----------
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
------

.