Сообщений в теме: 107

[Henrik]

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Эмпайр Стейт Билдинг.

Это не он? Понравилась идея аж не удержался решил проиллюстрировать

[Henrik]

Диплом о высшем образовании — корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Роман - это лучшее, что есть в прозе жизни.
Россия - страна совмещенных с риском для жизни удобств.
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
С кем поведёшся, на того и дети похожи.
С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
С птичьими правами далеко не улетишь.
Хорошо, когда есть близкие люди, но плохо, когда они - недалекие.
Эротика — это постоянное ожидание порнографии
Литр — это то же самое, что и метр, но в мокром виде

[lenkapenka]

Из жизни рекламного агентства:
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Нацпромо для лемонада.
- Кому его продавать?
- Высокий доход, двадцать пять - сорок пять.
- А сколько идей прислать?
- Да вариантов пять
Или шесть:
Больше нам не съесть,
В тендере двадцать агентств!

А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший,
Прошли все дедлайны
Когда вы пришлете дизайны.

- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
дизайнов страниц?
- Ах, те что ты выслал
На прошлой неделе,
Брендменежеры не съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых дизайнов страниц!

А потом позвонили зайчатки:
- В макете три опечатки!

А потом позвонили мартышки:
- Какие вы курите шишки?!

А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.

- Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?

Но он только "му" да "му",
А к чему, почему -
Не пойму!
– Заполни, пожалуйста, брифы!

А потом позвонили Микробы:
- Пришлите, мне цветопробы!

И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.

А недавно две газели
Позвонили и запели:
– Неужели
В самом деле
Вы все сроки пропердели?

– Ах, в уме ли вы, газели?
Сроки мы не пропердели,
И дедлайны не прое..ли!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели,
Вместе б статус посмотрели!

Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
– Неужели
В самом деле
Вы все сроки
Пропердели?
Что за глупые газели!

А вчера поутру
Кенгуру:
- Продлите домен в зоне .ру? -
Я рассердился, да как заору:
- Нет! Не наша блять это задача!
- Ну пожалуйста, помогите?
- Легко, не вопрос, не могу отказать,
комиссия будет процентов пять!

Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...
Но только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?
- Носорог.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- Бегемота!
Наши продажи упали в болото...
- Упали в болото?
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете -
Бренд утонет, утонет в болоте,
Умрет, пропадет
Бегемот!!!

- Ладно! Бегу! Бегу!
Если смогу, помогу!

Ох, нелегкая это работа -
О клиенте агентства забота!

[lenkapenka]

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик.
В интерпретации разных поэтов.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.



Японский вариант: Для Тато)))))

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

[Henrik]

Ох lenkapenka, спасибо давно так не улыбался по моему автор этих переделок превзошёл в своем таланте самих мастеров !))) Мне очень понравилось прямо прочел безотрывно на одном дыхании.

[Тато-ханум]

lenkapenka, порадовала, не могу остановится, боюсь, икота от хохота будет !!!!!

А это - чтобы немного успокоится

На поверхность водоема
Таня смотрит хохоча.
Потому что там не тонут
Восемь тыщ сто три мяча.

Наша Таня громко плачет:
Бросил Таню жгучий мачо.
Тише, Танечка, не плачь,
Вон их сколько, этих мач.

Наша Таня кошку кличет,
Носом кошку в кучку тычет,
Потому что эта кошка
Нашалила нам немножко.

Наша Таня кошку мучит,
Кошка жалобно мяучит.
Тише, кисонька, не плачь,
А не то догонишь мяч!

[lenkapenka]

Перлы спортивных комментаторов
2 июля в Международный день спортивного журналиста
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «...! Штанга!»Наши самые известные и любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов.
6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Тато-ханум]

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Бедные комментаторы ! Сколько иногда нужно фантазии, чтобы выполнить свою работу !

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Главное - по голове !

[Skumon]

"Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных"

Уинстон Черчилль

[lenkapenka]

10 лучших цитат из фильма «Укрощение строптивого».
— Сколько вам лет
— Не помню.
— Я бы дал меньше…


— Ты на самом деле такой или просто притворяешься…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.


Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.


— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.


— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь
— Да, скоро — через 3—4 года.


— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.


– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.


— Вам сколько сахара
— Два, но чтоб я видел.


— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.


— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое
 

[Тато-ханум]

"...смог задержать преступника. Связать я его не мог, так как веревки при нем не было, поэтому руки и ноги преступника пришлось СКЛЕИТЬ СУПЕРКЛЕЕМ".

[lenkapenka]

ПРОВЕРЬ СВОЙ МОЗГ.
1. Представьте, что вы машинист электропоезда. В поезде 66 колёс, 66 бочек, в каждой бочке по 66 кг льда, там 66 бутылок пива. Машинист выпил и опьянел. Сколько лет машинисту?

2. Во Франции и Германии это означает ноль, в Японии — деньги, в Тунисе — угроза смерти, в Сирии — разрыв отношений. А в США?

3. Я положил карандаш в комнате так, чтобы никто не смог перешагнуть или перепрыгнуть его. Как я это сделал?

4. 6 ног, 2 руки, 2 тела, 2 головы, 1 хвост?

5. Что имеет голову, но не имеет мозгов?

6. Он бывает деревянный или жидкий. О чём речь?

7. В каком городе течёт кровь?

8. За столом сидят ковбой, джентльмен и йог. Сколько ног стоит на полу?

9. Арбуз — это фрукт или овощ?

10. Какой рукой лучше размешать чай?

11. Почему птицы откладывают яйца?

12. Однажды утром мужчина замечает, что в одной из шин его машины совсем нет воздуха. Всё же он садится в машину и едет 150 км к своему клиенту. После визита он возвращается обратно. Хотя он не накачивал шину, он мог передвигаться на своем авто без проблем. Почему он мог ездить на автомобиле?

13. В один день в одном роддоме родились 2 мальчика. Их родители переехали в один и тот же дом. Жили мальчики на одной и той же лестничной площадке, пошли в одну и ту же школу, в один и тот же класс. Но они никогда не видели друг друга. Как это может быть?

14. Лежит в пустыне голый мёртвый мужик. В руке у него сломанная спичка. Как он туда попал, почему голый и почему в руке спичка?

15. Все исконно русские женские имена оканчиваются либо на «а», либо на «я»: Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на «а», ни на «я». Назовите его.

[Тато-ханум]

Сидит на окошке кошка: лапы, как у кошки, уши, как у кошки, но не кошка. Кто это?


Шел сильный дождь. По мокрой дороге на огромной скорости ехал автобус. Все спали, но только шофер не спал. Какой номер был у автобуса и как звали шофера?

Едет вниз - дорогу ломает, едет вверх – строит.


Кто под проливным дождем не намочит волосы?


Когда человек бывает в комнате без головы?


Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?


Из какой посуды нельзя ничего поесть?


Четыре братца под одной крышей стоят


Что может летать на глубине 2 километра?


Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?


32 собаки в пещере сидят, кто зайдет - того сьедят


На березе 9 сучьев на каждом суку по 9 веток на каждой ветке по 9 яблок. Сколько яблок на дереве?


В пещере было 6 львов - 2 ушли, сколько осталось?


Шли 2 солдата и только они зашли за угол, как увидели 3 автомата, каждому досталось по 1 автомату, как такое могло быть?


Как правильно пять плюс семь "одиннадцать" или "адиннадцать"


Чем отличается трактор от помидора?


Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.


Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.


Чем кончаются день и ночь?


Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?


Чем отличается молодой холостяк от старого?


Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?


Может ли кошка выйти из погреба с двумя головами?


На край стола поставили кастрюлю, плотно закрытую крышкой, таким образом, что две трети кастрюли свисало со стола. Через некоторое время кастрюля упала. Что в ней было?

Два раза родится, один раз умирает. Что это?


Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Почему воробей может съесть горсть овса, а лошадь не может?

Как правильно сказать: "У рыб нет зуб", "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?

[Тато-ханум]

Вкратце о погоде: брррр!
***
С утра было чемоданное настроение. Посмотрела в окно – и настроение сразу стало диванным.
***
Народная примета: рука на мышке мерзнет – наступила осень.
***
Еще вчера мечтала о кондиционере, а сегодня мне хочется обнять батарею.
***
Лениво светит солнце в пол накала – это осень прискакала.
***
Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нечего делать.
***
Осень, проваливай уже. Я жду красные машинки с кока-колой.
***
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
***
Боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, потому что есть риск влюбиться, а зимой окажется, что она носит угги.
***
Осень – это климатические отходы лета.
***
Поздняя осень. Листве наступает неотвратимый и полный багрец.
***
Осень, похоже, уже наступила, огромной ступнею слепого годзиллы.
***
Ломка по солнцу называется осень.
***
Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги.
***
Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.
***
Интересно, многих ли людей раздражают песни о лете, звучащие по радио в октябре?
***
Это был один из тех идеальных английских осенних дней, которые всплывают чаще в памяти, чем случаются жизни. (Филлис Д. Джеймс)
***
Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе, а огород копать некому!
***
Я люблю осенних мух, это самое одинокое, что есть на свете. (Сергей Эфрон)
***
— Я не болен, — сказал полковник. — Просто в октябре я чувствую себя так, будто мои внутренности грызут дикие звери. (Габриэль Гарсиа Маркес

[Тато-ханум]

Лучше кататься по волнам, чем биться о скалы.

Тощая корова – это далеко не газель.

Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание! (Лев Ландау)

Мозговые клетки рождаются и отмирают, а жировые живут вечно.

Месяц назад села на диету и теперь не могу встать.

Полное счастье мужчины возможно только рядом с полной женщиной.

Хорошее худым не назовут.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)

Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.

Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покидать.

Если женщина весит 140 кг, для нее самое большое – это увидеть женщину весом 150 кг. (Хелен Роуленд)

Массаж – отличное средство для похудения, особенно для массажиста.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова)

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов – оставить их на тарелке.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Толстых женщин не существует, просто у некоторых слишком маленький рост для их веса.

Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! (Михаил Задорнов

[Тато-ханум]

Для меня мужчина – это суперцветок, который живет в своем саду, у него свой мир, и это прекрасно. (Ирина Хакамада)
***
Все мужчины слабы, а самые слабые – джентльмены. (Маргарет Тэтчер)
***
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. (Мэрилин Монро)
***
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт. (Фаина Раневская)
***
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Фаина Раневская)
***
Женщины, возможно, и имитируют оргазм. Зато мужчины имитируют отношения. (Шэрон Стоун)
***
Некоторые женщины гоняются за мужчинами, а некоторые – за мечтами. Если ты на перепутье, помни: твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит. (Леди Гага)
***
Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя… и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой. (Анджелина Джоли)
***
Мужчина по природе своей ленив. Если бы все женщины имели профессию, мужчины сидели бы дома, пили пиво и смотрели телевизор. (Грейс Келли)
***
Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества, – сущее наказание. Кто согласится жить с мужчиной, идеально красивым, обаятельным и к тому же святым? (Софи Лорен)
***
Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся мудаки. (Гвинет Пэлтроу)
***
Мне всегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин. (Агата Кристи)
***
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку. (Мэрилин Монро)
***
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины. (Коко Шанель)
***
Мужчину с большим умом я предпочту мужчине с большими причиндалами. (Шарон Стоун

[mimas]

Некоторые женщины гоняются за мужчинами, а некоторые – за мечтами. Если ты на перепутье, помни: твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит. (Леди Гага)

 

И ничего против не скажешь...

[Тато-ханум]

Когда у человека все спокойно на душе, то он и спит как лошадь Пржевальского!
***
В нашей школе уважают традиции: как раньше не было компьютерного класса, так и сейчас нет.
***
При желании в элитной школе может учиться практически каждый ребенок. Но важно, чтобы желание директора совпало с возможностями родителей.
***
Одна в зеркало таращится, другая – губы обпомадывает, третья – сумку нюхает… Не люди, а сборище приматов!
***
Школа – это заведение, где ребенок получает знания, а семья – дыру в семейном бюджете.
***
13-летний Иван Слишкомумный окончил школу экстерном, успешно сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
***
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
***
Кто рано встает, тому говорят: «Сядь, урок еще не закончился!»
***
В школах, как правило, количество пятерок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
***
Говорят, что самый счастливый в мире учитель – учитель ботаники, который отлично разбирается во всех травках.
***
– Коля, достаточно уже на Катю глазки бросать!
***
– Валера, девочка моя, ты сегодня плохо подготовился!
***
По идее, уроки физической культуры нужны для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников. Но порой получатся наоборот.
***
– Ирочка, я хочу преподнести тебе маленькую свинью…
***
– Ну, Машенька, что ты мне прохрюкаешь в этот раз?
***
Не списывайте у товарищей по беде!
***
По статистике, 50% школьников мечтают сжечь школу, 30% - взорвать и 20% - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
***
Оторви недвижимость от стула, и отвечай!
***
Лучшее средство от любви – бег в противогазе!!!
***
«Хлеб – всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

[lenkapenka]

25 самых дурацких комплиментов

В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.



Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.


Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».



Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».



Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!



Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить».


Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует»
:

Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».



Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.
:

Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.



А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.



Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза.



По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.



Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона
:

Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?


Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.



Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.


Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь


Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.



На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах
:

Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».



Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься


Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплимент


Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались


Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят»


Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
 

[mogikan]

Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза.

 

Вот и я такое сравнение применил пару раз - и был не понят.