О ЖЕНЩИНАХ
А в письмах Вы казались мне стройнее…
А звали её Наташа. Тем и жила.
А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.
А ты готовить-то умеешь? - Я вкусно режу колбасу.
Агронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры...
Бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными,
а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных,
дабы летом телеса из-под платьев не вываливались…
Блюда, которые научилась готовить моя жена, прямо тают во рту.
Но так хотелось, чтоб она научилась их сначала размораживать.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу...
В лягушках вы, царевна, были краше!
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Верна троим. Но не предел и это.
Видела твою новую девушку. Так тебе и надо.
Вообще-то я девушка послушная. Послушаю, послушаю и сделаю по-своему.
Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну хотя бы для того, чтобы быть первым.
Все люди братья, а бабы сёстры.
Все люди как люди, одна я все хорошею…
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
Встреча двух политиков-женщин прошла в дружеской обстановке. Без бюстгальтеров.
Вчера думала, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась...
Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справилась сама.
Гарем - это серпентарий из любимых жен.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Говорят, красота спасет мир! Красота сегодня не выспалась,
не завтракала, и вообще, я не могу так все сразу…
Говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
Голые женщины кажутся не такими глупыми...
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Гюльчатай, открой лифчик-то...
Да, девушка, красотой вы мир не спасете…
Дайте мне точку опоры, и – я переверну эту женщину на другой бок.
Дама наклонного возраста...
Девушка, а можно с вами не знакомиться?
Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать…
Девушка, я вас местами где-то видел...
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади,
совсем необязательно курить, достаточно немного косметики.
Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко. (надпись в маршрутке)
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту.
Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди.
А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых.
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгивается".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".
Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.
Для женщины мужчина как пирожок - кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек.
По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка – две.
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала.
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих.
Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Душа ее стремилась ввысь, а разум: "Уймись! Не зашибись!"
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была.
Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна.
Если бы знала, где упаду - положила бы мужика...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если женщина не сдается, значит, она - друг.
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно,
она придерживается такого же поведения.
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у нее нет подруг.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
Если женщину не баловать, она начинает баловаться сама.
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Если у вас есть пальто, это ещё не значит, что вы элегантная дама. Может вы просто конь.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая...
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жена друга лучше, чем друг жены.
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность
можно преодолеть желанием.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Женский эгоизм не знает границ! Мало ей быть просто любимой, так она хочет быть ещё и единственной...
Женское начало «инь», а мужское – «пьянь».
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный…
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Женщина - повестка... к счастью.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.
Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69.
Женщина за рулём, как фашист в танке.
Женщина может простить мужчине всё, кроме его отсутствия.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Женщина хочет от мужчины только одно – всё.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Женщине без разницы, какой породы рядом с ней обезьяна...
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
Женщины - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
Женщины не мыслят, они замышляют.
Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.
Женщины - самое лучшее из ошибок природы.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой,
но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Женщины умеют хранить секреты сообща.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Жила-была девочка, сама виновата.
За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждёт,
но к цокоту копыт ещё прислушивается.
Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой (надпись на киоске).
Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые - восхитительно.
Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?
Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.
Как жаль, я Вам теперь не по карману…
Как иногда хочется выпить и поплакать! Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Как полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живет как дура.
Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.
Как я смогла так точно промахнуться?
Какая же я одинокая... Крыша уехала... Мозг в отпуске... Совесть вообще спит!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. А некоторые женщины - кентавр наоборот.
Когда я говорю, что для меня главное в мужике – чувство юмора,
я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить. Что непонятного?!
Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.
Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены…
Красивой быть легко, только дорого…
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы – мужья.
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует…
Леди не глушат пивас. Это хлебное игристое!
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучший друг женщин – мужчина, умеющий готовить!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Маникюр удался на славу - мой средний палец опять фотогеничен!
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Мне всегда 20! Остальное – стаж.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты.
На выходные передали сильный ветер… ну вот… опять меня куда-нибудь занесет…
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
«Нахал!»- совсем не значит «Прекратите!»
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток. Может быть вы просто ЖРИЦА НОЧИ!
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.
Не все то жена, что ругается.
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Не старайтесь понять женщину, а то еще, не дай Бог, поймете!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой. Но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Нет понятия "объелась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется".
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась.
О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял!
О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка!
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать.
Одеть женщину норовит только муж, а все остальные норовят только раздеть.
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.
Одних женщин хочется добиться, а других – добить.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну…
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты,
когда ее никто не раздражал.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Под шубой оказалась не селедка.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Продам дрова. Недавно наломала.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны – они высасывают мозг самца постепенно,
надолго продлевая его мучения.
Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино.
Скорее «нет», чем «да», но всё возможно.
Снял я с неё шубу, смотрю, ну селёдка селёдкой...
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык слегка накинутый на плечи мужик.
Спор с женщиной – как охота на слона. Если с первого аргумента не убил – беги!
Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Теперь мы, бабы, будем отмечать пенсию дважды: в 55 по старому стилю... и в 60 - по новому.
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.
У жены-шопоголика - муж-голожопик.
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.
У каждой женщины должен быть свой любимый таракан в голове.
У неё был характер суровый, но податливый... Как поддаст - мало не покажется!
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.
Уж лето близится, а талии все нет…
Умная женщина всегда знает, когда и где надо включить дуру.
Утро красит нежным цветом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже…
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том,
что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой.
Хранила верность в силу обстоятельств…
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!
Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается!
Чтобы правильно понять женщину, её надо выслушать, чтобы неправильно – тоже.
Я бы на многое пошла ради тебя. Но мне не в чем...
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
Я замужем. Давно и безответно.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Я не отличница, я – удовлетворительница…
Я попросила б вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
Я сражена… Не наповал, но на пол.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Я такая внезапная... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... внезапно сожрала пять котлет.
Смотреть с 07:55
