Перейти к содержимому

 

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Смешные высказывания и афоризмы


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 107

#101
lenkapenka

lenkapenka

    Тайёта

  • VIP
  • 4 066
  • 1 393 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 16 Май 2014 - 05:16

ТОЛЬКО НЕ В ЭТОМ СУГРОБЕ!

Далеко не полный список женских отмазок

 

— Ты что, мы же друг друга перебудим!

— Ну вот, все было так хорошо…

— Значит, как человек я тебя не интересую?!

— А обо мне ты подумал?!!

— Ты такой же, как все! Какая я дура!!!

— Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!

— У тебя другая женщина, я знаю!

— У меня ноги свело.

— Ну вот такая я!

— А вдруг лифт откроется!

— У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!

— Фу, от тебя пахнет дезодорантом!

— А как полярники по полгода на льдине совсем одни?

— Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...

— Мы же уже занимались этим, помнишь?

— В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!

— У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо, еще заразишься.

— Погоди, щас Том и Джерри по телику...

— Утром справка — вечером секс, вечером справка — утром секс!

— Ну все, посмеялись, и хватит.

— Я тебе постелила на балконе.

— На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!






#102
lenkapenka

lenkapenka

    Тайёта

  • VIP
  • 4 066
  • 1 393 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Германия

Отправлено 06 Июль 2014 - 09:51

Советы женщинам за 35

Диктует «сын ошибок трудных».

Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон.

Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение.Всегда выбирай сон

Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит.

Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

В споре рождается не истина, а мигрень.

Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы.

Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.


ПС) Мое мнение может не совпадать с автором.preview-650x390-650-1404283759.jpg





#103
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 06 Сентябрь 2014 - 14:01

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
 
VUM1Y8wkEA0.jpg




#104
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 06 Сентябрь 2014 - 18:39

Улыбнуло и надолго поднялось настроение которое было совсем не очень





#105
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • VIP
  • 34 919
  • 9 367 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 07 Сентябрь 2014 - 13:47

Просто хочется сделать дело чуть быстрее, чем хочется его сделать.

Никогда не отзывайся о себе дурно — для этого существуют друзья!

Две вещи ненавижу: расизм и негров!

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Деньги — не проблема. В крайнем случае их можно и заработать…

И дурак может быть чересчур умным.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

Хочешь быть уверен — больше сомневайся.

Чем древнее имена авторов, тем их изречения кажутся мудрее, а открытия — более великими.

Не спеши выполнять свою работу, всегда найдётся тот, кто сделает её лучше и быстрее.

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

Самый лучший метод убеждения — это принуждение.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…

Если вы стали думать о смене пола — то сначала почините крышу.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался — и лучшие уже все заняты.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошо не просто там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Вам помочь или не мешать?

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь!

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Лень — это подсознательная мудрость.

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

Хочешь — не хочешь, а хотеть надо.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.





#106
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 03 Апрель 2015 - 17:56

История изобретения инструментов

 

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.

Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.

Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.

Крестовую отвертку придумал Папа.

Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.

Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.

Гайку придумал Уолт Дисней.

Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.

Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.

Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.

Лобзик придумали мужья-подкаблучники.

Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.

Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.

Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.

Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.

Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.



#107
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 16 Август 2015 - 13:47

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
q0XT-nrzNDM.jpg




#108
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • VIP
  • 34 919
  • 9 367 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 16 Август 2015 - 13:59

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.





Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она

не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.








Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта