Сообщений в теме: 7

[vostok]

Родители и взрослые дети. Кто кого воспитывает?

Никому и ни в каком возрасте не хочется каждый день объясняться, оправдываться, выслушивать наставления, отвечать на бесконечные вопросы. Но, можно ли избежать всего этого, находясь в окружении родителей и близких? Конечно, можно!

Прощаем родителям их несовершенство и начинаем уважать их. Не особо углу[как я вас всех люблю!]сь в изучение их ошибок и промахов, признаем, что, возможно, они и не были "идеальными" для нас, но старались ими стать. А для того чтобы они уважали нас, нам однозначно необходимо научиться уважать их.

В воспитании (независимо от того, кто кого) существуют запрещенные приемы: оскорбления, крики, истерики, приказы, давления… Никогда не будем забывать об этом. Уважение — прежде всего!





Принимаем ситуацию такой, какая она есть. Если мы не можем изменить ее, то… меняем к ней отношение! Понимая, что мы тоже в ответе за то, какими стариками становятся наши родители: деспотичными занудами, или милыми креативщиками. Но прежде чем "получить" хороших родителей…

Становимся сами хорошими детьми. Учимся слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы архаичными они нам ни казались. Ведь родители, как никто другой, желают нам только добра. Им хочется, чтобы их продолжение было похоже на них, но было талантливее, успешнее и счастливее. И в их искренности не приходится сомневаться.

Если верить выводам ученых, то лишь к 36-40 годам суждения человека имеют наиболее высокие показатели зрелости. А это означает, что, как минимум, до тридцати… лет имеет смысл, усердно накапливая жизненный опыт, прислушиваться к мнению тех, кто его уже имеет.

И еще не стоит забывать, что передача жизненного опыта — наиглавнейшая задача всех родителей. И что-то на самом деле может оказаться ценным для нас. Раскупорим уши!

Согласимся, что нам удобно принимать помощь от родителей. То папа денежек подбросит, то вещички мама в порядок приведет. Но дающий вправе и потребовать. И если мы хотим быть взрослыми и свободными, то должны научиться решать свои проблемы сами. У нас есть выбор: продолжать принимать опеку или выбрать свободу? Или… или!

Берем на себя ответственность и заботу за себя и за других, т.к. очень хочется на свободу. Не от семьи — это самое дорогое, что у нас есть! А от чрезмерной опеки. И значит, настала пора прекратить позволять родителям обслуживать, контролировать и поучать нас.

Настраиваемся на серьезный разговор с родителями. Благодарим их искренне и нежно за то, что они у нас такие мировые. Что научили застилать постель, жарить яичницу, ознакомили с кое-какими "золотыми правилами", типа: "береги честь смолоду", "все возвращается бумерангом", "поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой"…

Набираемся смелости и объясняем, что их ребенок вырос. У нас начинается своя взрослая жизнь и сегодня, прямо сейчас, все родственники обязаны держать дистанцию и уважать наш выбор, даже если он ими не понят.

А тему о том, что "они жили ради нас, ничего не жалели, здоровье на это положили…" закрываем раз и навсегда. Да, мы очень благодарны им за такой подарок, но это был их личный выбор.

Доказывая свою точку зрения, будем убедительными. Не сорвемся на крик, будем рассудительными и логичными. Надо чтобы они почувствовали в нас силу повзрослевшего человека. Это не просто, но мы справимся.

И не будем лениться регулярно, напоминать им, что у нас есть собственные мечты, планы, проекты, о которых мы пока не все можем говорить, но мы знаем, куда двигаемся. Это несколько успокоит их.

Живя "своим умом", сделаем все возможное, чтобы не травмировать сердце родителей. Будем оберегать их от ненужной информации, от проблем, которые, все равно, вынуждены будем решить сами. Но, будем искренними в вопросах, которые непременно коснутся их.

Понимая, что их основная забота — наше здоровье, не будем на их глазах пить всякую дрянь, тянуть в рот все что попало, сидеть сутками за компом…

Они с таким усердием заботились о нашем здоровье, давая все самое лучшее, и это естественно, что им больно наблюдать, как мы самоуничтожаемся.

Освободив от опеки над собой, поможем им не почувствовать себя одинокими. Они, как и мы, тоже не нуждаются, в гиперопеке и гиперконтроле. Просто не будем окончательно отдаляться от них. Наш уход не будет расценен как предательство, если их высвободившееся время мы поможем заполнить чем-то интересным.

Пока они были заняты добыванием хлеба насущного, пока учились с нами в школе, носились с нами по кружкам и секциям… и не заметили, как мир вокруг них изменился. Они слушают, едят, одеваются по старинке и совсем разучились отдыхать.

Если мы сами живем интересной, активной жизнью, то нам легче будет вовлекать их в мир своих интересов.

Будем говорить с ними о своих увлечениях, показывать фото своих пленэров, походов, мастер-классов…

Когда-то они формировали наши вкусы, теперь мы в ответе за них.

Раньше по нашей воспитанности, успешной учебе "судили" родителей. Теперь все с точностью наоборот. Оттого насколько "продвинуты" и современны наши родители, будут "судить" о нас.

Расширим границы их знаний о современном мире, увлечем их чудесами новых технологий. Научим маму не только выключать, но и пользоваться компьютером. Заразим ее идеей покупки личного ноутбука, продемонстрировав все шикарные его возможности.

То, что поразило нас, рассмешило, впечатлило на YouTube, может быть интересно отцу, матери и бабушке… Оторви от привычных им тв-новостей, кухонной плиты и усади рядом. Даже если они несколько сопротивляются, интерес появится непременно.

Будем воспитывать родителей еще и потому, что только им с "легким сердцем" мы доверим своих детей. Для многих детей и внуков старики становятся нагрузкой, обузой, бременем, такой же головной болью, какой когда-то дети сами были для них. Мы с вами будем относиться к их воспитанию творчески, осознанно, играючи, с юмором… и у нас будет совсем другая история.

Будем интересоваться их делами, желаниями и выполним их редкие просьбы. Ведь не так многого они хотят и не так часто обращаются к нам за помощью. Потом, это же так приятно исполнять чьи-то мечты!

Станем их лучшими советчиками. Найдем час-другой в неделю просто посидеть с ними за чаем. И не только из благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Независимо от того живем ли мы раздельно или вместе, нам должно быть комфортно и интересно друг с другом.

Это, конечно, удобно — ни перед кем не "держать ответ". Но какое чувство защищенности дает знание, что кто-то волнуется, молится за нас и всегда примет нас такими, какие мы есть.

Будем ценить то, что имеем. Ибо человек утрачивает то, что не ценит. Какое счастье, что они у нас есть, наши молодые или не очень "старики". Это наши родители, и других у нас не будет! Никто не займет их место, когда их не станет. И так как они не вечные, будем беречь их.

Как сложно жить, когда рядом старится ворчун, критикующий всех и вся, или разочарованный в собственной жизни, печальный неудачник, во всех упущенных возможностях обвиняющий себя или своих близких…

И какое счастье, иметь удивительно живых, увлекающихся, энергичных (если не телом, то душой), позитивных помощников, в любом деле являющихся поддержкой и опорой. Все в наших руках!

Включаемся в увлекательную игру — "я воспитываю своих родителей".

RuWoman.

[vostok]

Мамы и папы всеми силами стремятся научить чему-то новому своих деток, делясь с ними своим опытом. Но почему же им не сделать тоже самое? Ведь, наблюдая за своим ребенком, родители могут многому научиться и у него.




Каждый ребенок может заснуть сразу же, как только почувствует усталость. Любой родитель замечал это за своим малышом, когда он мог заснуть за столом или на полу с игрушкой. Малыш прекрасно понимает, что когда у него заканчиваются силы, ему необходимо отдохнуть. Только как в таких случаях поступают взрослые? Просто перебарывают свою усталость или же попросту ее не замечают.


А как малыши быстро могут расстраиваться из-за мелочей или же обижаться с такой же скоростью, известно мамам и папам. Только вот такое «негативное» настроение длится у него недолго. Проходят пару минут, и малыш продолжает дальше радоваться жизни.
А вот взрослым привычнее переживать все долго, лелея свою обиду или негативные эмоции. Причем обиду взрослый человек может помнить годами, но что стоит научиться такому у своего ребенка. Ведь если научиться «отпускать» весь негатив и обиды, стало бы жить намного легче, да и о многих болезнях пришлось бы забыть, которые, кстати, во многих случаях стали следствием «плохих» переживаний.

Родители приучают своего малыша чуть ли не с первых дней жизни существовать согласно особому расписанию. Но вот только ребенок всегда сопротивляется этому, ведь ему так интересно проводить время за любимыми занятиями. Малыши не жалеют времени на то, что им интересно и доставляет массу положительных эмоций. А ведь такое увлечение и помогает развиваться ребенку, раскрывая его тайные «резервы».

Взрослые же, в силу стремительного ритма жизни, всегда куда-то спешат, ведь минута промедления и он может не успеть построить карьеру, опоздав на важную встречу. Это понятно, что материальное благополучие решает сейчас многое. Но иногда полезно забыть о вечной суматохе и посвятить время тому, что доставляет удовольствие, даже если это занятие совершенно бессмысленное и бесцельное. Только так удастся почувствовать себя полноценным человеком.

Именно благодаря своим детям взрослые начинают видеть привычные для них вещи и мир другими глазами. Даже фильм, который уже заучен вплоть до фраз, во время просмотра с ребенком обретает новый смысл и новое «дыхание». И поэтому в суете современной жизни с ее постоянной рутиной, только общение с детьми помогает вернуть нам ощущение радости..

[vostok]

Не заставляйте детей говорить спасибо.

"Не заставляйте детей говорить спасибо. Спасибо — Вежливое слово, которое говорят, чтобы выразить благодарность.

Родители хотят, чтобы их дети выросли воспитанными. И приучают детей за всё говорить спасибо.

Дети хотят, чтобы их считали воспитанными. И говорят всем спасибо.

Родители и все остальные думают, что дети воспитанные. Но у детей за словами благодарности не всегда что-то стоит. Получается, что родителям важнее внешнее проявление, а не внутреннее.

Если вам говорят спасибо, это не значит, что вам благодарны. А если непонятно, что скрывается за спасибо, то зачем его говорить?

Говорите спасибо только тогда, когда действительно благодарны".

Соловьёв Конcтантин .

[vostok]

Как воспитать подростка и остаться в здравом уме





Вы думали менять подгузники и не спать ночами под непрекращающийся плач младенца для родителя самое трудное? Как вы ошибались! По сравнению с воспитанием подростка проблемы младенчества – просто развлекательная прогулка в парке. Воспитывая младенца, нужно лишь строго соблюдать набор определенных правил. Воспитывая подростка, необходимо постоянно приспосабливать свои родительские принципы и методы к физическим, интеллектуальным и эмоциональным изменениям, происходящим в ребенке. Методы вашего воспитания на этом этапе должны кардинально меняться.

Будьте родителем, а не приятелем

Забудьте о том, чтобы стать подружкой вашей дочери или сыну-подростку. Это совсем не то, в чем нуждается подросток. Настоящая дружба придет потом, лет через десять. Конечно, нужно сохранять душевную близость, но вовсе не приятельство помогает этому. Конечно, можно сказать подростку: «Ты можешь рассказать мне всё, я тебя не осужу». Но что вы будете делать, если подросток расскажет вам что-то действительное опасное для него и вам придется его осудить? Да, разговаривать с подростком необходимо на любые темы, но не обещайте, что вы поддержите его в любых начинаниях.

Будьте тверды в своих принципах, ценностях и нормах поведения. И ожидайте сопротивления. Реальность такова, что подростковый возраст – время опасных экспериментов. Винить в этом нужно биологию. Та часть мозга, что отвечает за принятие решений, у подростка еще только формируется. А вот часть мозга, способствующая импульсивности, наоборот, переживает всплеск активности. Проще говоря, подростку трудно принимать правильные решения и руководствоваться здравым смыслом. Ну что ж, задача родителя помочь ему в этом – проделать часть работы за него. Подросток должен понять: вы его мама, не подружка, и при всей открытости отношений если мама чему-то говорит «нет», то это значит твердое «нет».

Поспевайте за прогрессом

YouTube, Blue-Tooth, ди-джеи, эмо… Неужели вы не можете потратить время на что-то более интересное, правильно? Нет, неправильно. Если ваши дети этим интересуются (а они этим интересуются), значит, должны интересоваться и вы. Только не для того, чтобы тайком читать их сообщения, а для того, чтобы не терять с ними эмоциональной связи, да и просто связи в техническом смысле слова. Поддержите эту связь, отправляя время от времени на телефон вашего ребенка коротенькие забавные смс-ки и открытки. Это поможет вам ненавязчиво оставаться в контакте. А на сайтах типа «Одноклассников» запросите у чада авторизацию( добавьтесь в «друзья»). Это даст вам понятие о том, чем интересуется ваш ребенок, какие сведения и фотографии он выкладывает в общедоступную сеть.

Смиритесь с тем, что ваш вкус устарел

Когда 13-летний сын Елены Андрей захотел сделать себе пирсинг брови, она была в ужасе. Но потом она постаралась увидеть это так, как есть – это лишь органичная часть того, что называется «быть подростком». И она не только разрешила сыну сделать пирсинг, она сделала его и себе. Правильно ли она поступила? Кто знает... Скорее всего, правильно. Подросток экспериментирует с новыми прическами, одеждой, музыкой, друзьями, чтобы найти свое место в этом мире и понять, кто он такой. Его внешний образ отражает его внутреннее состояние поиска себя. Важно по мере возможности не мешать ему в этом, если в остальных случаях его поведение приемлемо: он получает хорошие оценки, не имеет проблем с законом, соблюдает нормы морали. Стисните зубы и поддержите его в экспериментах. Правда, если девочка-подросток начинает носить слишком откровенные провокационные наряды, то родителям стоит вмешаться, поскольку это может быть для нее опасно.

Используйте различия в ваших вкусах как поле для диалога. Вместо того, чтобы морщиться, заслышав музыку, которую слушает ваш ребенок, лучше скажите: «О, это что-то новенькое!» (без сарказма в голосе). Попросите его объяснить, что ему нравится в такой музыке. Если вы сохраните способность оставаться спокойной при виде всех этих пугающих экспериментов, то заслужите уважение своего ребенка, ему не будет нужды прятаться от вас в темных подворотнях, а значит, вы все еще можете контролировать его поведение.

Наращивайте толстую кожу

Когда вашему малышу было 5 лет, то, скорее всего, он целовал и обнимал вас при малейшем поводе. Сейчас, в 15 лет, он становится совсем другим ребенком, которому, кажется, нет до вас никакого дела, а уж заставить его поцеловать вас и вовсе нереально. И это относится не только к мальчикам, но и к подавляющему числу девочек тоже. Хотя это и удручает, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это скоро пройдет.

А пока имейте в виду, что вы в этом ни в коем случае не виноваты, это выбор самого подростка. В его возрасте само ваше существование заставляет его искать больше независимости. Как бы вам ни было грустно это слышать, но мнение его друзей сейчас для него важнее, чем ваше. Чтобы поддерживать свой социальный статус, он для видимости должен отречься от вас (хотя в глубине души все еще очень и очень в вас нуждается). Поэтому ваша главная миссия сейчас – принимать на себя все его подростковые перепады настроения, страхи и агрессию. Это чем-то похоже на его дошкольные годы: малыш, может, и вырос, и у него больше словарный запас, но он проходит тот же этап вхождения в большой мир. Поэтому терпите подростковые капризы так же, как терпели раньше малышовые. Дайте ребенку понять, что всегда готовы его принять и утешить – но соблюдайте дистанцию.

Не шпионьте

В подавляющем большинстве случаев лучше держаться подальше от личных вещей подростка. Даже если вы и найдете при «обыске» что-нибудь запретное или неприемлемое для вас, то подросток заострит свое внимание не на том, что плохого вы нашли, а каким способом вы это нашли. И запретный плод в этом случае станет еще слаще. Если вы обеспокоены поведением своего ребенка или подозреваете, что у него могут храниться какие-то опасные вещи или записи, то всегда лучше спросить об этом прямо. Ваш ребенок может отрицать все опасения, которые вы высказываете, но он все равно поймет, что вы о нем заботитесь и что вы обеспокоены его поведением. После такого разговора подождите некоторое время, чтобы посмотреть, не изменится ли поведение ребенка или не придет ли ребенок с повинной или за советом к вам сам. Но если вас продолжает беспокоить поведение ребенка долгое время или тревожные симптомы усугубляются, то, возможно, стоит просмотреть личные вещи подростка. Да, это подорвет его доверие к вам на какое-то время, но его безопасность в данном случае важнее.

Не считайте, что он или она «никогда этого не сделает»

Большинство родителей, глядя на своих детей, видят совершенных ангелов. Вот только реальность не имеет ничего общего с нашим восприятием. Неважно, насколько хорошо воспитаны ваши дети или каких жизненных ценностей придерживается ваша семья, шансы, что ваш подросток делает что-то, что вы не одобрите, очень велики. Это подтверждает и статистика: три четверти подростков к 11-му классу уже пробовали алкоголь, еще примерно столько же пробовали курить, один из пяти подростков признается, что когда-либо позировал в обнаженном виде. И это еще «цветочки» по сравнению с сексом и наркотиками. Но попробуйте опросить родителей, и эти цифры станут микроскопическими, ведь мало кто из родителей согласится, что их ребенок входит в эту статистику. Родители, заявляющие «Только не мой ребенок!», видят только то, что хотят видеть, а не то, что должны.

Поэтому перестаньте изображать страуса, прячущего голову в песок, и обсудите с подростком все возможные неприятные аспекты, которые могут быть частью его жизни. Не бойтесь, что обсуждение запретных вещей как-то подтолкнет подростка попробовать их. Наоборот, чем откровенней вы обсуждаете с ребенком различные аспекты, тем теснее эмоциональная связь между вами, а это, как считают психологи, лучшая гарантия безопасности подростка, предохраняющая его от рискованного поведения.

(материал со страниц интернета).

[vostok]

Хорошее поведение

Очень часто приходится слышать, гуляя на улице, упреки со стороны родителей к своим деткам. Кто-то испачкал штанишки, кто-то пролил на себя сок, да много всего может произойти с малышом на улице. И как же реагируют родители? Как правила, они начинают критиковать ребенка, иногда забывая о том, что просто тем самым понижают его самооценку.

Во многих случаях родители иногда не знают, что в той или иной ситуации построить разговор с ребенком можно совершенно иначе для того, чтобы донести до него информацию о том, как все же необходимо поступать. Наши дети учатся всему из наших примеров, если он не знает как вести себя, то сам он этому точно не научится, а родителям в этой ситуации важно обучить его этому.

Прежде всего, ребенок должен всегда знать определенные правила поведения, которые следует соблюдать в том или ином месте. Для этого маме или папе необходимо рассказать малышу, чего они хотят от него там куда отправляются. К примеру, предстоит поход в магазин. В такой ситуации родителям рекомендуется сказать малышу, что в магазине бегать между прилавками запрещено, а порой это может быть опасным. Не лишним будет напомнить и о том, что требовать купить определенную вещь также некрасиво. Это лишь примерный «план» разговора. В любом случае следует несколько раз объяснить ребенку, что родители от него хотели бы ожидать и лучше повторить свои «требования» несколько раз. И, конечно же, не стоит забывать упомянуть и о тех ограничениях, которые коснутся его, если он ослушается вас.

Пожалуй, самый лучший метод, который поможет научить ребенка хорошо вести себя – уделять внимание положительному поведению и хвалить ребенка за это. Очень часто хорошие поступки практически проходят незаметными для родителей. Почему-то мало мам и пап хвалят своего малыша за хороший поступок, но не забывают акцентировать внимание на провинностях и опять же только при помощи критики.

В возрасте от года до пяти лет практически все детишки совершают провинности совершенно случайно. К примеру, разбивают вазы, ломают игрушки, рвут книги. В этом случае нет смысла ругать ребенка. Также не рекомендуется слишком долго акцентировать внимание на провинности, ведь сами родители иногда тоже не застрахованы от таких «промахов».

Когда же приходится критиковать ребенка, родителям необходимо правильно формировать свои требования. Важно чтобы ваши слова побуждали ребенка делать так, как надо было, а не переходить на личности и тем более унижать его..

[kleoketrin]

А можно скопировать этот материал для контрольной? .

[Таисия]

А можно скопировать этот материал для контрольной? blush.gif

ты педагог?? бери всё!!! .

[vostok]

А можно скопировать этот материал для контрольной?

конечно, можно.. . а что за контрольная? .. поделись с нами.... .