Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Анекдоты политические


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 134

#1
АлексА

АлексА

    Акулина

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 71
  • 1 714 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 05 Январь 2010 - 23:28

Изображение


- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

***


Изображение


С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

***



Изображение


Куме ты чув що на нас москали скоро нападуть?
- та невже?
- да! я сам ,своими вухами, чув як вони брехали що не нападатьмуть!
- чому ж тоди нападуть?
- так им же ж вирити неможна!

***


ИзображениеИзображение


Ты моя белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе.
Почему ты называешь меня белоснежкой?
А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну.
.


#2
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

  • Администраторы
  • 9 679
  • 17 308 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 22 Январь 2012 - 23:22

Сын спрашивает у отца, что такое политика?
-Объясню тебе на примере нашей семьи.Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведёт хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтоб в доме был порядок-он профсоюз. Домработница выполняет всю работу по дому-она рабочий класс. Всё что мы делаем - это для тебя, значит ты народ. А твой годовалый братик, это будущее.Понятно?
- Нет.
-Тогда иди спать.
Среди ночи сын просыпается от плача братика,который наделал детскую неожиданность. Он пытался разбудить маму, но безуспешно.Затем пошёл на кухню, а там папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Утром он подошёл к отцу и говорит :
- Пап,я понял что такое политика.
- Ну,расскажи.
- Это когда минфин трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!
.



#3
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 540
  • 3 859 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11 Октябрь 2013 - 20:33

Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке — «Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города».

Международный конгресс хирургов.
Француз: Мы провели пересадку легких и пациент уже через год искал работу.
Англичанин: Мы смогли излечить человека упавшего с двадцатого этажа. Срастить ему кости и через полгода он уже искал работу.
Немец: Мы смогли пересадить голову и через три месяца человек уже искал работу.
Американец: Размах ваших опытов меркнет по сравнению с масштабами нашего эксперимента. Мы взяли абсолютно безмозглого парня из Техаса, пересадили его в Белый Дом. И через год половина страны начала искать работу, а вторая готовится к войне!!!

Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? не поняли? тогда мы летим к вам!

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Секрет американской улыбки — в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

 

Украли американские шпионы чертежи суперсовременного российского истребителя. Собрали его в компании Локхид Мартин – получился паровоз. Разобрали, собрали – опять паровоз. И так несколько раз. Один русский эмигрант повертел чертежи, посмотрел и говорит:
- Чертежи надо внимательно читать. Видите, тут написано: «После сборки обработать напильником»!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно». Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
Японец:
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
Американец:
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь» и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
Русский:
- Это все ерунда! Вот у меня… ! Иду я по парку, а сзади два гомика! И ни остановки, ни автобуса!

Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» — прыгает.

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

 





#4
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 11 Октябрь 2013 - 20:43

Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…


- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.


Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке — «Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города».


Улыбнуло !!!

#5
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 14 Май 2014 - 19:18

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".

Администрация президента отказалась предоставить журналистам декларации о доходах его главы Пашинского и заместителей. Вот что значит честная власть. Она не стала врать народу, а просто послала его.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

-По соцопросам Тимошенко в президентской гонке опустилась на третье место, уступая и Порошенко, и Тигипко.
-Кажется, она не тех «мочит» атомным оружием.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Так как Тимошенко в случае поражения на выборах обещает Украине новую революцию, «Баькивщине» пора заканчивать с матриархатом.

Сейчас Украиной управляет «Батькивщина», которая думает, какую часть Украины после выборов отдать Порошенко, а какую оставить себе.

Только убийство Юли Порошенком сможет поднять ее рейтинг..

Перед следующим титульным боем Владимир Кличко снимет свою кандидатуру в пользу Порошенко.

-Тимошенко уже второй раз съездила в мятежный Донбасс, а Порошенко – ни одного.
-Он боится, что его кандидатуру в пользу Юли снимет снайпер.

-Почему Порошенко не стал премьером?
-Ему некогда. Он же обещал за один день замостить улицу Грушевского и теперь никак не может выбрать день.

Чем больше украинских войск направляют в Донбасс, тем больше понимаешь, что в операции «Ы» было больше смысла, чем в - антитеррористической.

Судя по количеству батальонов, которые финансирует Коломойский, он и есть верховный главнокомандующий.

Когда Гоголь писал, что редкая птица долетит до середины Днепра, он имел в виду батальон «Днепр».

Новый блокбастер режиссера Коломойского «Батальоны просят бабла».

Когда начнут искать виновных в жертвах в Харькове, Славянске, Мариуполе, Аваков скажет, что у него алиби, так как он был в Фэйсбуке.

Почему антитеррористическая операция в Донбассе терпит неудачу?
-В украинской армии слух прошел, что верховный главнокомандующий не настоящий.

Маленький грамматический ньюанс:
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"

Есть версия, что кабели 1-го канала жгли зрители, уставшие от Шустер-шоу на экране с надоевшими рожами политиков.

В марте украинские олигархи приняли участие в коллективном просмотре фильма «Троя», после чего сделали ход конем и отдали России Крым.

Тох-тибидох, - повторял Турчинов, выравая из бороды по волоску, чтобы после 25 мая остаться ИО президента.

Странно, что в Украину прибыл первый транш МВФ и доллар тут же подорожал до 12 гривен. Или в Украине он только проездом?

#6
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 16 Май 2014 - 06:35

На злобу дня. Мило и трогательно.

.- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..."

#7
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • Супермодераторы
  • 33 520
  • 10 042 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 16 Май 2014 - 11:12

Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос:
- Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно!
Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
- А я думала это Херсон…

 

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.





#8
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • Администраторы
  • 23 842
  • 15 240 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 17 Май 2014 - 14:15

«Украинцы заслуживают лучшего правителя, чем Янукович, — написал сенатор Маккейн. — Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

 

IKhDeEqk9VQ.jpg

 

6xdcIqAIuho.jpg

 

Замглавы СНБУ прибыл в Славянск. На встрече с местными жителями он пытался доказать, что они являются террористами. Местные жители поверили и взяли его в заложники. )

 

Заседание Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
- Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибунуи говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться...

 

Яйценюх разговаривает со своим портретом:" Ой, чую, нас скоро снимут!", портрет не выдержал и отвечает: "Это меня снимут, а тебя повесят!" :good2: 





#9
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 17 Май 2014 - 17:28

aBVLABFVhUI.jpg



#10
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 25 Май 2014 - 09:45

Беда и катастрофа
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Турчинов, Тимошенко, Ярош, Тягнибок и Кличко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

#11
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • Супермодераторы
  • 33 520
  • 10 042 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 25 Май 2014 - 11:27

Обращение правого сектора к Турчинову: — Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?





#12
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 25 Май 2014 - 12:30

BP2cE2ouIPE.jpg



#13
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 159
  • 9 705 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 25 Май 2014 - 14:16

Решили учёные провести психологический тест.
Для этого в кресла трёх подопытных - из России, Израиля и Украины -
вбили по острому гвоздю.
Сел русский в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей из зала.
Садится еврей. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро, подумал и гвоздь положил в карман - вдруг пригодится.
Украинец сел на кресло - больно, вскочил, потом думает: "А можэ, так и трэба?". И сел обратно.





#14
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 26 Май 2014 - 12:50

LUWkKuZXWAY.jpg



#15
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • Супермодераторы
  • 33 520
  • 10 042 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 26 Май 2014 - 17:03

Едет президент Порошенко по Украине. Впереди огромный завод.
- А чей это завод? - спрашивает он у помощника.
- Это завод Вашего сына.

Едут дальше, видят еще 2 завода:
- А это чьи заводы?
- А это заводы Вашей невестки.
Едут дальше. Впереди огромные поля пшеницы и фермы.
- А это чьи это поля с фермами?
- А это поля и фермы Вашей жены.
- Куда не глянь – одни Порошенки и работают.





#16
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • Супермодераторы
  • 33 520
  • 10 042 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 26 Май 2014 - 17:35

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...

И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!





#17
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 159
  • 9 705 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 26 Май 2014 - 18:27

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают Тополь и очень нехорошо улыбаются.

 

0lxp_Fg_Ya_Ed_Y.jpg
 





#18
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 38 058
  • 12 721 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Отправлено 29 Май 2014 - 16:59

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

#19
Skumon

Skumon

    Cэнсэй

  • Супермодераторы
  • 33 520
  • 10 042 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия

Отправлено 30 Май 2014 - 17:08

Порошенко пообещал продать свой бизнес после инаугурации… Уже сегодня начался активный поиск порядочных родственников.

После президентских выборов в Украине концерн «Рошен» начинает выпуск новых конфет – «Петя в шоколаде» и «Юля в шоке».

Хотят ли русские войны?
АТО!

В партере Большого театра кресла правого сектора переименовали в кресла второго левого сектора.





#20
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 159
  • 9 705 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 07 Июнь 2014 - 08:48

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..
- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???








Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Результаты антивирусного сканирования Информер PR ТИЦ