Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке — «Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города».
Международный конгресс хирургов.
Француз: Мы провели пересадку легких и пациент уже через год искал работу.
Англичанин: Мы смогли излечить человека упавшего с двадцатого этажа. Срастить ему кости и через полгода он уже искал работу.
Немец: Мы смогли пересадить голову и через три месяца человек уже искал работу.
Американец: Размах ваших опытов меркнет по сравнению с масштабами нашего эксперимента. Мы взяли абсолютно безмозглого парня из Техаса, пересадили его в Белый Дом. И через год половина страны начала искать работу, а вторая готовится к войне!!!
Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? не поняли? тогда мы летим к вам!
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
Секрет американской улыбки — в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
Украли американские шпионы чертежи суперсовременного российского истребителя. Собрали его в компании Локхид Мартин – получился паровоз. Разобрали, собрали – опять паровоз. И так несколько раз. Один русский эмигрант повертел чертежи, посмотрел и говорит:
- Чертежи надо внимательно читать. Видите, тут написано: «После сборки обработать напильником»!
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно». Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
Японец:
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
Американец:
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь» и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
Русский:
- Это все ерунда! Вот у меня… ! Иду я по парку, а сзади два гомика! И ни остановки, ни автобуса!
Тест на мотивацию: как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку. Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» — прыгает.
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.