Сообщений в теме: 140

[mogikan]

- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???

 

 

[egle]

- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?

 

[Skumon]

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша ceкcyальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

 

 

Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами.

- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?!
- Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...

 

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...

[Тато-ханум]

Обычный день Авакова.

Проснулся. Убил Стрелкова. Позавтракал (тремя чеченцами, а вы как думали?). Зачистил Краматорск. Покурил с Тымчуком. Убил Стрелкова. Подбил «Нону». Подумал и зачистил Славянск. Убил Стрелкова. Пообедал (американскими «железными рационами»). Покурил с Селезнёвым. Отстранил Пономарёва. Зачистил Донецк и Красный Лиман. Снова подбил «Нону». Арестовал Пономарёва. Убил 500 сепаратистов. Устал, поужинал. Ещё раз зачистил Славянск. Приготовил на завтра четыре кондиционера. Перед сном два раза убил Стрелкова. Довольный собой лёг спать, не забыв поцеловать на ночь Ляшко.

[egle]

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Тато-ханум]

[egle]

Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

 

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа))

 

 

Где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!

 

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

 

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

 

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом

[Skumon]

– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

 

 

Украина. Муж собирается в магазин:
- Милая, тебе что-нибудь захватить?
- Захвати облгосадминистрацию

 

Наркоманы всего мира интересуются: «Где Украина берёт такую дурь?!!»

 

 

Киев. В автобусе в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит украинец.
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?
- Так, я разумiю.
- Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?;
- Так, я живу у Киiвi.
- Може ти хочешь казати, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?
- А бис тоби знае. Або жид, або москаль.

[mogikan]

- А хто ж я тодi такий? - А бис тоби знае. Або жид, або москаль.

 

   

[Henrik]

 

 

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

 

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

 

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

 

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:

"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

 

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

 

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

 

[egle]

Встречает Путин Обаму и говорит:
- Барак, что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные военные учения?!...
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся:
- Владимир, как ты себе это представляешь???
- .. Ну, как, как?! Например, мы отправим тебе в Америку своего "Воеводу", а ты всеми своими европейскими ПРО будешь его сбивать!...
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что?! А если не собьём?!
- Пфф.. Это ж учения! Не война! Так что не переживай - на крайний случай мы тебе и второго отправим...

 

 

[Skumon]

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

 

 

Если Дженифер Псаки задать вопрос о значении числа Пи то скорее всего получим два ответа:
1) Я не знаю о чем Вы но я с удовольствием разберусь с этим вопросом когда вернусь в свой кабинет
2) Число Пи равно 4.

[egle]

[egle]

Яценюк выступает на Майдане:
- Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?
- Будем работать в две смены!, - голос из толпы.
- Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!
- Будем работать в три смены...- тот же голос.
- А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ
- Будем работать круглосуточно!
Удивленный Сеня:
- Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?
- В крематории...

[Skumon]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

[Henrik]

Сидят Порошенко и Коломойский в тюрьме.

- Петя! Тебе парашу мыть.

- Почему это мне?

- Ну, ты же ПАРАШенко.

- Нет, Игорь, тебе мыть, ведь ты КАЛОмойский. )))

 

Табличка на разрушенном доме в Славянске: «Извините за временные неудобства. Порошенко».

 

В России не любят Америку, но обожают ее мертвых зеленых президентов.

 

Скоро выяснится, что «План Порошенко» - это всего лишь название конфет

 

Раньше вся Украина работала на Януковича, теперь – на АТО.

 

Рада проголосовала за нового главу Нацбанка Гонтареву лишь после того, как Порошенко убедил депутатов, что она - сладкая женщина.

[Skumon]

Китайские гомосексуалисты попросили убежища на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
 

[egle]

Летят на вертолёте Порошенко, Аваков и Наливайченко.

Порошенко бахвалится:
– Вот знаете, господа, я сейчас сброшу купюру в 100 гривен, найдет один громодянин и обрадуется.
Аваков тут же вторит:
– А я, господа, сброшу две купюры по 50 гривен – два громодянина найдут и обрадуются.
Вмешивается Наливайченко:
– А я вот 10 купюр по 10 гривен сброшу – десятерых обрадую!
...
Тут пилот оглянулся:
– Короче, я вас троих как сброшу – сразу 40 миллионов обрадуются!

[Skumon]

Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

[egle]