Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться...
Анекдоты политические
#41
Отправлено 29 Июнь 2014 - 12:04
Отправлено 29 Июнь 2014 - 12:04
#42
Отправлено 29 Июнь 2014 - 14:39
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
Отправлено 29 Июнь 2014 - 14:39
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
#43
Отправлено 30 Июнь 2014 - 04:52
Атака ополчения на блокпост нац-гадов. Всё как обычно. Обработали с двух сторон из КПВТ. Пульнули десяток гранат. Сверху сыпанули букетиком «васильков».
Понятное дело, вояки разбежались. Ополченцы заехали на КАМАЗе, скирдуют трофеи. И вдруг, оживает укроповская рация: «Блокпост № N, Блокпост № N ответьте «Базе»!».
Ополченцы :
- Але, «База», а ты кто?
Ответ:
- Я, мать вашу, командир вашего грёбаного подразделения подполковник Пэтрэнко! Кто у аппарата!
Ополченцы:
- Але, подпол, не шуми. Я не из твоего подразделения. А у аппарата, командир роты ДНР Моторола.
- ??? А где мой лейтенант и его взвод?
- Да ты знаешь, подпол, я сам не знаю. Уже полчаса их ищу, ищу, никак не могу найти.
- Ы-ы???
- Подпол, ты ещё там? Ну, ты это, если узнаешь расположение своего взвода, позвони если что. Хорошо? А то я волнуюсь, может случилось что?
Из комментариев:
Моторолла пошёл в народ )) скоро будут изданы книги для детей со сказками как когда-то о наших богатырях
Отправлено 30 Июнь 2014 - 04:52
Понятное дело, вояки разбежались. Ополченцы заехали на КАМАЗе, скирдуют трофеи. И вдруг, оживает укроповская рация: «Блокпост № N, Блокпост № N ответьте «Базе»!».
Ополченцы :
- Але, «База», а ты кто?
Ответ:
- Я, мать вашу, командир вашего грёбаного подразделения подполковник Пэтрэнко! Кто у аппарата!
Ополченцы:
- Але, подпол, не шуми. Я не из твоего подразделения. А у аппарата, командир роты ДНР Моторола.
- ??? А где мой лейтенант и его взвод?
- Да ты знаешь, подпол, я сам не знаю. Уже полчаса их ищу, ищу, никак не могу найти.
- Ы-ы???
- Подпол, ты ещё там? Ну, ты это, если узнаешь расположение своего взвода, позвони если что. Хорошо? А то я волнуюсь, может случилось что?
#44
Отправлено 30 Июнь 2014 - 15:39
Кличко снял костюм с трупа депутата, оделся и пошел на телевидение давать интерьвью. Телеведущий в прямом эфире задает вопрос:
- Как вы думаете, как воспринимает народ веяния с востока?
- Понимаете - ответил Кличко и поправил на себе галстук покойного депутата - понимаете, я разговаривал с покойными милиционерами, разговаривал с погибшими людьми, и вы не поверите - они все против востока и против России...
Отправлено 30 Июнь 2014 - 15:39
Кличко снял костюм с трупа депутата, оделся и пошел на телевидение давать интерьвью. Телеведущий в прямом эфире задает вопрос:
- Как вы думаете, как воспринимает народ веяния с востока?
- Понимаете - ответил Кличко и поправил на себе галстук покойного депутата - понимаете, я разговаривал с покойными милиционерами, разговаривал с погибшими людьми, и вы не поверите - они все против востока и против России...
#45
Отправлено 30 Июнь 2014 - 18:11
Президент Сомали заявил. что не даст превратить свою страну в Украину ...
Отправлено 30 Июнь 2014 - 18:11
Президент Сомали заявил. что не даст превратить свою страну в Украину ...
#46
Отправлено 01 Июль 2014 - 11:31
Штурм корабля «Кіровоград» - Молния!!! Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Хто не скаче – той москаль”. Через 20 часов изможденных украинских моряков погрузили в грузовики и отправили в госпиталь
Отправлено 01 Июль 2014 - 11:31
Штурм корабля «Кіровоград» - Молния!!! Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Хто не скаче – той москаль”. Через 20 часов изможденных украинских моряков погрузили в грузовики и отправили в госпиталь
#47
Отправлено 02 Июль 2014 - 11:08
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Отправлено 02 Июль 2014 - 11:08
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
#50
Отправлено 13 Июль 2014 - 04:15
- С под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу - задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавиться!
- У кого шестёрка пик? Не темнить.... - Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста - Ещё один!
- Из небесной сотни - хихикнул маленький чёрт Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умер! - Танкист заволновался - У меня девушка дома.
- Не переживай! - Старый чёрт сбросил карты, - не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла за муж за негра.
- Я воевал за Украину!!!
Черти начали ржать
- Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла за муж за негра - сочувственно, сказал старый чёрт. За это ты убивал тех кто не хотел чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за негра...
Отправлено 13 Июль 2014 - 04:15
- С под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу - задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавиться!
- У кого шестёрка пик? Не темнить.... - Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста - Ещё один!
- Из небесной сотни - хихикнул маленький чёрт Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умер! - Танкист заволновался - У меня девушка дома.
- Не переживай! - Старый чёрт сбросил карты, - не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла за муж за негра.
- Я воевал за Украину!!!
Черти начали ржать
- Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла за муж за негра - сочувственно, сказал старый чёрт. За это ты убивал тех кто не хотел чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за негра...
#51
Отправлено 15 Июль 2014 - 03:34
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Отправлено 15 Июль 2014 - 03:34
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
#52
Отправлено 15 Июль 2014 - 10:02
Есть более полный вариант
АДСКАЯ ИСТОРИЯ ИЗ НАШИХ ДНЕЙ
У ворот ада сидят черти и играют в карты.
Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
— Вы кто? — спрашивает тасующий карты чёрт.
— Мы небесная сотня, — почти хором отвечает толпа.
Заходим, и прямо, не сворачивая... чёрт лениво начинает раздавать карты.
— Третья небесная сотня за день, — хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
— Из-под под Донецка попёрли, провожая взглядом толпу, — задумчиво сказал старый чёрт. — Теперь работы прибавится! У кого шестёрка пик? Не темнить...
Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
— Ещё один! Из небесной сотни, хихикнул маленький чёрт.
— Мы можем вас поздравить, вы умерли!
— Как умер? — заволновался танкист.
— Ну наверное, вас гранатомётом бабахнуло, — предположил маленький чёрт.
— Мне нельзя умирать! — танкист заволновался: У меня девушка дома.
— Не переживай! — старый чёрт сбросил карты. — Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет.
— Как выйдет, «за турка»?
— Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
— Не делал я!
— Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка.
— Я воевал за Украину!
Черти начали ржать.
— Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! — сочувственно, сказал старый чёрт. — За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка...
Неожиданно танкист всё понял и заплакал.
Черти молча встали и открыли ворота.
Отправлено 15 Июль 2014 - 10:02
Есть более полный вариант
АДСКАЯ ИСТОРИЯ ИЗ НАШИХ ДНЕЙ
У ворот ада сидят черти и играют в карты.
Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
— Вы кто? — спрашивает тасующий карты чёрт.
— Мы небесная сотня, — почти хором отвечает толпа.
Заходим, и прямо, не сворачивая... чёрт лениво начинает раздавать карты.
— Третья небесная сотня за день, — хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
— Из-под под Донецка попёрли, провожая взглядом толпу, — задумчиво сказал старый чёрт. — Теперь работы прибавится! У кого шестёрка пик? Не темнить...
Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
— Ещё один! Из небесной сотни, хихикнул маленький чёрт.
— Мы можем вас поздравить, вы умерли!
— Как умер? — заволновался танкист.
— Ну наверное, вас гранатомётом бабахнуло, — предположил маленький чёрт.
— Мне нельзя умирать! — танкист заволновался: У меня девушка дома.
— Не переживай! — старый чёрт сбросил карты. — Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет.
— Как выйдет, «за турка»?
— Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
— Не делал я!
— Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка.
— Я воевал за Украину!
Черти начали ржать.
— Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! — сочувственно, сказал старый чёрт. — За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка...
Неожиданно танкист всё понял и заплакал.
Черти молча встали и открыли ворота.
#53
Отправлено 15 Июль 2014 - 10:53
Урок в украинской школе.
- Хто любу работу за поллитру спрацюе?
- Кацапы!!!
- Хто любит гроши як вы сало?
- Жиды!!!
- А хто и татко и ненько за карбованець продаст?
- За то спиваем дюже гарно!!!
Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят.
Украинская амазонка Савченко по прозвищу «Пуля», побежав от ответственности в Россию блестяще подтвердила слова Суворова о том, что»пуля-дура».
Отправлено 15 Июль 2014 - 10:53
Урок в украинской школе.
- Хто любу работу за поллитру спрацюе?
- Кацапы!!!
- Хто любит гроши як вы сало?
- Жиды!!!
- А хто и татко и ненько за карбованець продаст?
- За то спиваем дюже гарно!!!
Все беды Украины от того, что статуи Ленина не по фэн-шую стоят.
Украинская амазонка Савченко по прозвищу «Пуля», побежав от ответственности в Россию блестяще подтвердила слова Суворова о том, что»пуля-дура».
#55
Отправлено 24 Июль 2014 - 08:53
Из интернета :
Владимир Богун
22 июля в 23:34
передаю разговор с журналисткой-галичанкой, работающей в Киеве и побывавшей недавно дома.
- Села пусті
- Что, на заработки повыезжали?
- Поховалися по лісам - не хочуть в армію
Отправлено 24 Июль 2014 - 08:53
Из интернета :
Владимир Богун
22 июля в 23:34
передаю разговор с журналисткой-галичанкой, работающей в Киеве и побывавшей недавно дома.
- Села пусті
- Что, на заработки повыезжали?
- Поховалися по лісам - не хочуть в армію
#56
Отправлено 24 Июль 2014 - 12:22
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
Сидят у костра президенты разных стран и поджаривают на вертеле Порошенко. Тому, кто крутит вертел, задают вопрос:
- Чего ты его так быстро крутишь?
Ответ:
- Если медленно крутить, начинает угли из костра воровать.
Поздний вечер. Жена звонит мужу и взволнованно спрашивает:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Слава Богу! Я уж думала, что ты опять на Майдане.
Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан.
Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.
Отправлено 24 Июль 2014 - 12:22
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
Сидят у костра президенты разных стран и поджаривают на вертеле Порошенко. Тому, кто крутит вертел, задают вопрос:
- Чего ты его так быстро крутишь?
Ответ:
- Если медленно крутить, начинает угли из костра воровать.
Поздний вечер. Жена звонит мужу и взволнованно спрашивает:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Слава Богу! Я уж думала, что ты опять на Майдане.
Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан.
Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
- Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.
#57
Отправлено 30 Июль 2014 - 04:13
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт.
Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них три желания.
Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает 1-е желание: Чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2-е желание: Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
Отправлено 30 Июль 2014 - 04:13
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт.
Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них три желания.
Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает 1-е желание: Чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2-е желание: Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
#58
Отправлено 30 Июль 2014 - 17:58
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Отправлено 30 Июль 2014 - 17:58
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
#59
Отправлено 08 Август 2014 - 17:58
- здравствуй, Ганс
- гуттен морген, босс
- ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
- спасибо, босс.
- но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
- но почему? Что не так?
- понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
- что случилось, босс? Это так неожиданно!
- россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
- но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
- ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
- а почему мы ввели санкции?
- чтобы поддержать украинцев.
- кого??!!!
- украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
- с россией?
- нет, они воюют сами с собой
- а при чем тут Россия?
- Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
- я немного запутался, босс..
- не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
- мы дадим украинцам визы?
- я так не думаю.
- мы будем строить с ними бизнес?
- это навряд ли.
- мы дадим им кредиты?
- сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
- то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
- ну что-то типа того.
- я совсем перестал понимать, босс..
- Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
- ох твою мать!!!!
- в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
- долбанный ниггер и его шестерки
- и ни говори..
Отправлено 08 Август 2014 - 17:58
- гуттен морген, босс
- ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
- спасибо, босс.
- но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
- но почему? Что не так?
- понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
- что случилось, босс? Это так неожиданно!
- россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
- но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
- ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
- а почему мы ввели санкции?
- чтобы поддержать украинцев.
- кого??!!!
- украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
- с россией?
- нет, они воюют сами с собой
- а при чем тут Россия?
- Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
- я немного запутался, босс..
- не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
- мы дадим украинцам визы?
- я так не думаю.
- мы будем строить с ними бизнес?
- это навряд ли.
- мы дадим им кредиты?
- сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
- то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
- ну что-то типа того.
- я совсем перестал понимать, босс..
- Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
- ох твою мать!!!!
- в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
- долбанный ниггер и его шестерки
- и ни говори..
#60
Отправлено 13 Август 2014 - 12:19
Приходит Порошенко к гадалке:
— Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ:
— Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь — то весной точно посадят.
Отправлено 13 Август 2014 - 12:19
Приходит Порошенко к гадалке:
— Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ:
— Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь — то весной точно посадят.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных