Сообщений в теме: 45

[Тато-ханум]

Прапорщик в гарнизонной парикмахерской:" Меня пожалуйсто наголо,только покороче..."

Ответ караульного на разводе: "Часовому запрещается:...оправлять и принимать естественные надобности..."

Товарищи курсанты! Я вас заставлю отдавать честь каждому столбу , начиная с меня и кончая вон тем у библиотеки.

Одеть противогазы на обе лямки.

Кровати уехавшие в командировку необходимо сдать на склад.

Я до училища ни одного русского языка не знал!

Резолюция командира " С характерактеристикой согласен.

На фордее ездили!? А здесь будете ездить на подводной лодке, и гонятьса за американскими самолётами.

[Skumon]

Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

 

По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, а другое моё.

 

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

 

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

 

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

 

Приказ - собрать все кирпичи и сжечь!

 

Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

[Тато-ханум]

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!

Как военные борются с компьютерными вирусами ? Кипятят системный блок.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Прапорщик:
Повернитесь ко мне лицами - я хочу ваши фамилии видеть!

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем.Две белые ракеты -
отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба,
нужно сдаваться в плен и пусть кормят.

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писуаров сразу.

- Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!


Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

[Skumon]

1. А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.

2. А зачем вам здесь думать, если все и так написано.

3. А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

4. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?

5. Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!

6. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

7. Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

8. Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

9. Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.

10. Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.

11. Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!

12. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

13. БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.

14. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

15. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...

16. В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

17. В армии все праздники проходят под лозунгом: "Лучше бы их не было".

18. В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.

19. В армии дураков не держат, потому я и здесь!

20. В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже на старте...

21. В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

22. В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.

23. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

24. В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.

25. В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.

26. В письмах домой пишите всю правду... под мою диктовку.

27. В тебе, Наливаев, солдатского - одно казенное обмундирование, все остальное - девкам на игрушки!

28. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

29. В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

30. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

31. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

32. В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!

[Тато-ханум]

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

- У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!

У солдат должно быть так: глаза горят, шеи вытянуты и все озабочены!

Убери ум от стенда.

- Уберите челку с шеи.

- Убийство мух на потолке запрещено!

- У солдата между ушей должен быть противогаз, с головой и шапкой!

Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!

- Уважайте ватно-марлевую повязку! Очень нужная вещь.

- Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязанности командира взвода.

- Удача повернулась к нам фортуной!

Устав вы должны знать, как 'Отче наш'. А 'Отче наш' вы знать не должны.

- Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

- Утонутие вследствие недоплытия
- Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

- Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

- Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды - номер ПШ.
Форма одежды любая, но не трусья.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Ходят лысые, в смысле, без шапки, голова босая, а потом говорят- ОРЗ.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.

Хочу слышать много-много отжиманий!

Хуже могли бы лучше учиться?

Часовых подбирать по размеру валенок.

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.

- Учитесь различать: где демократия, а где - строй!

- Учиться, учиться и учиться - кто сказал? Ну, кто говорить не будем, скажем Суворов.

Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

Через 12 часов после начала эвакуации в городе никто не должен жить.

Через 15 минут все сидят возле программы 'Время'.

Четвертого июня производится отстрел, а пятого - присяга курсантов.

Странная война - это война, в которой участвуют страны.

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

Танк это сильное противотанковое средство.

Танк, бесшумно лязгая гусеницами...

Танки не моют. Их красят!

Танки, они, как одноразовые презервативы, выстрелил и выбросил.

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

Товарищам командирам и начальникам необходимо подготовить свои месячные.

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами это же страшное дело!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.

Товарищи студенты, мужчина в своей жизни никогда не должен ничего пихать себе в рот.

Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись 'верх'

Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база.

Тумбочка - лицо военнослужащего.

[Skumon]

• До каких пор это кончится?
• Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
• Не разевайте рот по сторонам.
• Голова болит? Читайте устав...
• Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
• Так, что за бардак бежит?
• Кого сидим?
• Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
• Берегите Родину, мать вашу!
• За правое дело стой смирно!
• Пошлите человека за людьми!
• Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
• Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
• Кто там читает, не вижу фамилии!
• Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
• На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
• Я иногда забываю, но всегда все помню.
• О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
• Эти законы блюдутся уже четверть века!
• Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
• Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
• Сон - это не личное время, сон - это отбой.
• На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
• Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
• Я вам лично вопрос спрашиваю!
• Эх вы, три сапога - пара.
• Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
• Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
• Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
• Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
• После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
• Это вам чревато боком.
• Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
.
• Не подходи к телефону - куда-нибудь пошлют.
• Вы поедете в лагеря, а ваши, матеря, будут у меня на грудях висеть.
• Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
• Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
• Но об этом поговорим ниже.
• А ведь каждый из вас - взрослые люди!
• Не тяните резину в долгий ящик.
• Отставить смехуечки!
• Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
• Что вы как маленький, опять не брились!

• Сейчас двояк поставлю! Железный!!
• В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
• Вы что, первый раз на свет родились?
• Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
• В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
• Молчать, я вас спрашиваю!
• Вы за кого меня, дурака, принимаете?
• Займитесь охраной бдительности!
• Куда вы руки лезете свои!?
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

• А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
• Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
• Моя фамилия - Майор Репьев!
• Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
• Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
• Сядь где-то туда.
• Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!
• А вот думать-то как раз не надо.
• Молчать! Не слышу ответа!

[Тато-ханум]

Ремень должен делить военнослужащего на две половины: одна вверху и две внизу.

Рота! Левое плечо - вперед, правое - отбой!

Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

С какой стати вы спите 28 часов в сутки?

Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Север - в направлении заходящего солнца.

Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.

Синие электроны забегали по экрану.

Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.

Собака - животное, покрытое шерстью, для несения службы.

Солдат должен смеяться четко, отрывисто... и по команде

Солдат своим видом должен убивать всех.

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

[Тато-ханум]

ДВОЙНОЙ МАЙОР.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва
совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то
выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается
дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что
зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие
наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир
отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого
дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две
звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный
среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны
и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой
хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

[Тато-ханум]

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : — Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... — Еще раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость — американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : — А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : — ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю — кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!


Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Skumon]

Tише, а то чай остынет.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А вы и ухом не моргнули...
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
Автомат ставьте на колено левой руки.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Было придумано то, что создали танк.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Вам бы все булочки, девочки и сметана.
Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между
ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот где собака порылась!
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

[Тато-ханум]

[Henrik]

 

 

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: 
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: 
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!.. 

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: 
- Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! 
- Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000. 

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: 
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: 
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж! 
 

На занятиях по огневой подготовке. 
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата? 
- Сначала необходимо посмотреть его номер. 
- Это еще зачем? 
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!.. 

Прапорщик говорит рядовому: 
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! 
- А землю куда деть? 
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились! 

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему: 
- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем. 
- Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: 
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем? 
 

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!" 

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает: 
- А почему это у тебя губная помада на трусах? 
- На губе сидел! Спи!.. 

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: 
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: 
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!! 

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. 
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. 

 

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. 
- По-настоящему страшно во время последнего прыжка! 

 

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: 
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: 
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: 
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: 
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. 
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: 
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: 
- РОТА! ПОДЪЕМ! 

[Тато-ханум]

Прапорщик построил роту:
-рота, сейчас пойдем грузить люминевое железо!
-товарищ прапорщик, надо говорить алюминий!
-кто сказал?
-рядовой Иванов.
-рядовой ИВАНОВ, выйти из строя, пойдете грузить чугунёвое железо!

[Тато-ханум]

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! А нижнюю видишь?

- Вижу!

- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Да вроде вижу…

- А пониже видишь?

- Не, не вижу…

- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Нет, не вижу!

- Молодец! Хитрый! В разведку!

[Тато-ханум]

Знакомый сержант высказался: 
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва. 
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.

[Skumon]

[Тато-ханум]

[Skumon]

[Тато-ханум]

[Skumon]