Перейти к содержимому

 

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Смешные рассказики. Истории из жизни.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 535

#21
chirva

chirva

    Мастер

    Топикстартер
  • В декретном отпуске
  • 41
  • 797 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Июнь 2010 - 13:50

:)
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля
вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На
одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка,
и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок.
Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно
говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон,
выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное
представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу
настроение было СУПЕР!


:)
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
.


#22
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 29 Июнь 2010 - 16:41

Водитель приколист :good2: правда так можно и дошутиться однажды..а вообще он таким путем наверно стресс снимал... :mocking: История зачётная улыбнуло ненашутку :sarcastic:.



#23
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 05 Июль 2010 - 07:14

Изображение Было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашёл довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живём - священник придумал такой ход: привязать к дереву верёвку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмёт. Верёвку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности верёвки в расчёт не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землёй - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?

Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитём забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила всё спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно её тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке....



#24
Lapka

Lapka

    Белая и пушистая

  • Друзья сайта
  • PipPipPipPip
  • 175
  • 913 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Germany,NRW

Отправлено 05 Июль 2010 - 07:19

Повезло коту и девочке :).

#25
Маришка

Маришка

    Леди-Бриз

  • VIP
  • 10 253
  • 14 100 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 05 Июль 2010 - 11:40

- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно её тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...


Мама в шоке то в шоке,а чё поделать,сам Бог посла :lol:.



#26
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 13 Июль 2010 - 16:53

Найдено в сети...

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати,
заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?".



#27
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 13 Июль 2010 - 17:20

"Чаю хочешь?"

Хорошее знакомство... :lol: :lol: :lol:.



#28
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21 Июль 2010 - 20:39

Театральные байки



Некий ушлый актер пытался играть сразу в двух спектаклях в разных театрах. В первом его убивали в середине первого действия, он падал за кулисы, вскакивал и бежал во второй театр, где его выход был после антракта. Однажды он повздорил с коллегами, и как результат был "застрелен" раньше, чем успел дойти до кулис. Он упал и принялся ползти, но под крики: "Живучий, гад!.." в него выпустили очередь. Пришлось ему лежать на сцене до антракта, во второй театр он опоздал, спектакль там сорвал и подработки лишился.

***

Статист играл покойника, и ему все время капал на лицо воск от свечей, зажженных в изголовье гроба. Он морщился, вздрагивал - и наконец не выдержал: сел в гробу, задул обе свечки и снова лег.

***

В современном театре идет пьеса древнеримского драматурга. Внезапно режиссер замечает, что один из актеров забыл снять часы. Вот это анахронизм!..
- Такой-то Такой-тович, снимите немедленно свои часы! - шипит режиссер из суфлерской будки.
- А? - замечает свою оплошность актер и выкручивается: - Успокойтесь, ничего страшного, у меня циферблат с римскими цифрами

***

Старая театральная байка. Театральная прима наехала на рабочих сцены. Грубо и оскорбительно. Месть была изощренной. В финале спектакля героиня, которую играла эта прима, выбрасывается из окна. Окно на заднике. За окном для страховки подложены горой маты. Прима что-то поет или с пафосом произносит и прыгает вниз. А внизу вместо матов батут. Реакция зала непередаваема

***

А еще на Коньке-Горбунке в ларец, что Иванушка со дна моря достал, вместо злат-перстня положили фаллоимитатор. Царь-девица ларец открыла, дико заржала и убежала со сцены..



#29
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 22 Июль 2010 - 20:27

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту..



#30
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 04 Август 2010 - 16:30

Вчера мимоходом смотрел израильский русскоязычный канал...и работал... дикторша стала рассказывать об одной российской новомодной художнице которая рисует своей большой голой грудью.. затем следовал репортаж в котором сама героиня репортажа продемонстрировала как она ловко орудует своей гордостью и заодно рассказала ох как это непросто накладывать краски чтобы не смазать уже паписанное (картины их ведь не рисуют а пишут). \Потом показали снова дикторшу которая задумчиво вымолвила.....дааааа лишь бы её художницы примеру не последовали представители нашей сильной половины...а то даже страшно представить что они будут использовать при написании картин. :lol:.



#31
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 05 Август 2010 - 22:58

Вот такую историю прочитала в интернете....


"Што, шоколад жрешь?

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме попка-дурак! знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:
- Што, шоколад жрешь?
И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки y попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета ра! здается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
- Што, шоколад жрешь?...
По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...".



#32
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 07 Август 2010 - 11:45

"Цена арбуза" - еще одна прикольная история с инета....

Середина восьмидесятых, посёлок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстёгнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонёк", из багажника тут же стоящей волги он продает арбузы! Волга с надраенным оленем вся-вся блестит - аж глаза режет. Хочется пить. Очень хочется...

Подходим, спрашиваем - почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!

По тем далеким временам 10 рублей были серьёзные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в "Праге" вдвоем поужинать, да еще и с бутылкой вина. На наши недоумённые вопросы, почему так дорого, звучит простой и лаконичный ответ:
- Нэ хочешь, нэ пакупай!!!

Завязывается беседа минут на 20. Жара, ужасно хочется пить... И, о чудо... Наш грузин просто берет и дарит нам вкусный, сладкий арбуз. Мы испытываем просто счастье! Взахлеб уничтожая потрясающий арбуз, задаем нашему спасителю вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?

Всё тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.
=================================

:w_haha: :w_haha: :w_haha: Вот и пообщались.....



#33
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 17 Сентябрь 2010 - 20:14

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...
Вот так вот..



#34
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 20:23

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается.
Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались.
Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает.

В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!".



#35
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 19 Октябрь 2010 - 20:27

Реальная объясниельная



26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств..



#36
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 29 Октябрь 2010 - 19:08

Умная бабуля.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка


:lol: :lol: :lol:.



#37
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Октябрь 2010 - 20:17

Умная бабуля.


Умная просто не то слово!!! :good2: :good2:

Надо взять на вооружение, с соотвествующими поправками - то есть чужие яйца оставим в покое....



#38
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Октябрь 2010 - 19:29

Байдарка с якорем


Правда обо мне и Государственной инспекции маломерных судов (ГИМС).

Купил я надувную трехместную байдарку «Щука», чтобы походить по речкам. И надо ж такому случиться, что за N лет до того кто-то неумный сочинил вот этот закон: что надо байдарку регистрировать в инспекции (как и моторные лодки, катера и прочие суда грузоподъемностью 225 кг и более). И кто-то еще более неумный принялся за его несоблюдение штрафовать. Облазил интернет, нашел кучу случаев диких штрафов и конфискаций незарегистрированных байдарок. В общем, не стал тянуть судьбу за усы. Звоню в ГИМС:

— Байдарку зарегистрировать можно?

— Да! Нужно! Обязательно!

— А мне ее привозить?

— На кой черт?

Ну приезжаю без байдарки. ГИМС живет в маленьком сарайчике и представлена седым дядюшкой, которого я разбудил. Мне вручили анкету. Начиная с первого пункта начинаю ржать. Дядюшка не понимает и предлагает САМ заполнить анкету за меня. Я не возражаю.

— Где место стоянки вашего судна?

— (Я.) Дома на антресолях валяется!

— Так и запишем: место стоянки судна — НА ДОМУ. Сколько ТОНН водоизмещение вашего судна? И каковы его габариты?

— (Я.) Она трехместная, грузоподъемность 400 кг, вот ее техпаспорт. А сколько водоизмещение…

— Так и запишем: водоизмещение судна 0,4 тонны! Вот вам список повреждений судна, при котором запрещается его эксплуатация: (всё не помню) наличие сквозных пробоин и еще чего-то.

— (Я.) Да она физически при любом из них потонет…

— Это неважно. Распишитесь, что прошли инструктаж. Запишите бортовые госномера вашей байдарки. Нанесите их на обои борта.

— (Я.) ЧЕМ я их нанесу? Приклею, что ль? Или нарисую?

— Это ваши проблемы, рисуйте фломастером и каждый день подновляйте! Не будет номеров — будет штраф! Вот в судовом билете сделаем отметку о том, что байдарка прошла ТЕХОСМОТР.

— (Я.) Она ж дома, мне ее приносить?

— На кой черт? Я вам верю. А вот в судовом билете перечень вещей, которые вы обязаны при себе иметь и без которых плавание запрещается (привожу полностью): линь, спасконец, носовой фонарь, кормовой фонарь, ЦЕПЬ, ЯКОРЬ, аптечка, веревка, спасжилеты по числу пассажиров.

— (Я.) А огнетушитель не надо?

— (Минутная пауза. Ни тени улыбки.) Нет, огнетушитель не нужен.

— (Я.) Так ведь потону я, если все это в байдарку засуну.

Дядька выдал мне судовой билет, велел сходить в Сбербанк, оплатить ШЕСТЬДЕСЯТ рублей. Государство приобрело в моем лице добросовестного плавателя на зарегистрированном судне водоизмещением аж 0,4 тонны. Эта сказка была бы веселой, если бы не было так грустно. Потому как за нарушение этого абсолютно бредового закона ребят реально штрафуют..



#39
mimas

mimas

    Мастер

  • VIP
  • 2 627
  • 3 198 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Октябрь 2010 - 19:44

Geufx


Неделю ходил каждый день на таможню, как на работу: пробивал таможенную очистку двух видеокарт (плат видеовывода для компьютера), заказанных в Германии и присланных почтой в Москву. Уже, казалось, оформил все документы, принес все справки, копии, выписки и.т.д.

Главный таможенник внимательно на меня посмотрел и сказал, что не хватает двух документов: 1) справки о том, что данные изделия не могут быть использованы в качестве шифровального средства; 2) справки о том, что они не проделывают в ионосфере озоновых дыр..



#40
vostok

vostok

    Восток - дело тонкое!

  • VIP
  • 4 423
  • 11 212 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Эстония

Отправлено 31 Октябрь 2010 - 17:13

:w_dreams: Сразу вспоминаются строчки "умом Россию не понять...".






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта