Перейти к содержимому

 

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Смешные рассказики. Истории из жизни.


Сообщений в теме: 516

#501
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 09 Апрель 2017 - 08:35

Как правильно сдавать квартиру

Порадовало одно объявление! Как оно Вам???

 

Сдам раз@@@ную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстрималов со стальными яйцами!

Есть практически все, но не пригодно к использованию.

За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!

Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.

 

Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

 

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед, за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед. Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все наяву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО!

 

В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

 

Есть плюсы:

1 — это лучше чем жить на улице.

2 — хуже вы уже не сделаете.

3 — нету тараканов и прочая живность - не выживет.

4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои.

5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется.

6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале.

7 — я отличный парень со мной можно договориться...

 




#502
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 10 Апрель 2017 - 08:27

eaf2085d4031.jpg
 


#503
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 10 Май 2017 - 20:00

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. 

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! 
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: 
- Звони еврею! 

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. 

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... 

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... 

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. 
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них. 
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. 
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. 
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!! 

Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!! 

Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает 
– "ПОЧЕМУ?!!!".



#504
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 326
  • 9 708 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 14 Май 2017 - 14:34

Некоторое время назад я купил симку дочери-первокласснице.
Не прошло и месяца, ей начали названивать коллекторы. По поводу левого кредита, какого-то незнакомого человека и всего прочего.
Чтобы расставить все точки над Ё, никакого кредита я не брал, о чём в первый раз спокойно и уведомил этих нехороших (как впоследствии выяснилось) людей.

А звонки между тем продолжались. И не мне, а именно мелкой. И эти нехорошие люди взялись запугивать ребёнка.

Проинструктировав дочку о том, что в случае звонков с неизвестных номеров, телефон надо передавать мне, я на некоторое время успокоился. Однако зря. То меня под рукой не было, то звонки обрывались слишком быстро.

В общем, в один прекрасный день я их таки поймал.
Признаю, что я вёл себя некорректно (на кассирах и операторах колл-центра отрываются только мудаки), но меня сорвало. Минут 15 я исключительно матерно рассказывал о своих душевных переживаниях, о том, что ребёнка запугивать нехорошо и о том, что я уже просил их вычеркнуть номер из базы, как явно некорректный. Потом вздохнул и спросил, — теперь поговорим нормально?
Оператор спросила, — проорались?! — у меня открылось второе дыхание и она тупо бросила трубку.

Я слегка успокоился и спросил себя, — если бы ты был супергероем, в чём бы была твоя суперсила? (привет, Movie 42!). И сам себе ответил, — в занудности.
В своё время я заставил Сбербанк слегка поменять протокол обмена данными, потому что мелкой конторе, в которой я работал стандартный протокол не подходил. Я их тупо задолбал.
Нуивот.

В общем, я узнал номер той конторы, которая звонила дочке и начал им звонить.
Я звонил им в ответ на каждый их звонок.
Я звонил им в ответ на каждую их смску.

Я звонил им когда просыпался.
Я звонил им когда засыпал.
Я звонил им перед обедом.
Я звонил им после обеда.
Я звонил им когда мне было скучно.
Я звонил им когда просто вспоминал о них.
Я звонил им когда у меня было плохое настроение.
Я звонил им когда кто-то на работе доставал меня.
Я звонил им когда поворачивал голову к окну, смотрел на солнышко в небе и думал, — хорошо-то как! Дай-ка испорчу настроение этим гандонам!

В общем, я звонил им ЧАСТО.

Через неделю меня стали узнавать по голосу.
Через две начали отвечать, что всё, ВСЁ, МЫ ВЫЧЕРКНУЛИ ВАС ИЗ ВСЕХ БАЗ, НЕ ЗВОНИТЕ НАМ БОЛЬШЕ!! (слабаки! Сбер продержался месяц!)
Думаете меня это остановило?
Да щас.

Короче, через две недели звонки и СМСки от них прекратились. А через три недели перестал звонить я.

Через месяц дочери прилетела очередная СМСка.
Я позвонил. Они узнали меня по голосу (по голосу, Карл!), сказали, что проблема в несинхронизированной региональной базе и что они сейчас всё устранят, только пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ!

С тех пор тишина.
Проблем с теми коллекторами я не имею.

Мораль: кричать, ругаться и материться — контрпродуктивно. Медленно и методично выжрать моск — вот правильный метод!





#505
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 06 Июль 2017 - 05:53

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. 
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? 
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. 
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. 
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54. 
Проверили, все верно. 
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. 
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. 
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. 
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. 
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? 
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.



#506
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 06 Июль 2017 - 05:58

Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай. 
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает: 

- Что, милая, какие планы на вечер - к маме в гости или в театр?



#507
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 05 Декабрь 2017 - 07:14

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? 

— Нет, — говорит Петров. 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. 


— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. 

Петров осознает, что переборщил с образностью. 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. 

Петров молча проклинает свою болтливость. 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? 

— Знаю. 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? 

— Нет, не надо. 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? 

— Да, но… 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? 

— Разумеется, но… 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги. 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. 

Петров придвигает к себе листок бумаги. 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? 

Морковьева утвердительно кивает головой. 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? 

— Ну-у… 

— Да, она перпендикулярна. 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева. 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. 

— А если так?.. 

Петров вздыхает. 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. 

Морковьева поджимает губы. 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? 

Морковьева кивает. 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров. 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! 

Петров устало изрекает: 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров. 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка? 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: 

— Что? 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… 

— Нет, — говорит Петров. 

— А почему? 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… 

— Да все равно, — качает головой Петров. 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. 

Недозайцев хлопает ладонью по столу. 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем? 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. 

Недозайцев удовлетворенно кивает. 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. 

— Он красный, — поясняет Леночка. 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева. 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. 

Петров вздыхает. 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.



#508
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 28 Июль 2018 - 08:14

О спасении утопающих - уроки спасателей 

Что делать при спасении утопающих?..

-Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! И только потом волоки его на берег.
А то вцепится — хер ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
Надо сказать, что дать в воде в бубен, с отключкой в итоге- дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому — то непростому делу Михеич нас и учил…

Своего «первого» навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с «Пааашли все нах…!» (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на «Ой, б**, тануууу!»
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим мы на лодке -кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил- и ни хрена не понимает. М-да… А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

-НННА!
Черт, по носу попал… Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж…в полном изумлении.

-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая… в глаз прислал…
До мужика допирает, что дело плохо, он вдруг резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня в сторону. Да хрен там… Не уйдешь…

-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция!- доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь, с***! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю ему по затылку, -мужик обмяк. Ффффу, наконец — то. Рывком за волосы, черт- оторвал, еще раз… и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу- он очнулся. 
И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ж***.

Красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю, а эта свинья скачет вперед, не разбирая дороги. 
Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака, даже без касания. «А чего это, собственно, я бегу?»-приходит, наконец, мне в голову.
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе- чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

<<Телегу>> на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил этот вопрос.
Даже пожал мне руку, что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам больше не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться- сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда, гад! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК от*****ли! — насилу убежал от них! А не убежал бы -убили б!
Потому, наверное, у нас и утопленников больше не было.



#509
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 11 Сентябрь 2018 - 12:52

7yBfJf.png



#510
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 11 Сентябрь 2018 - 13:02

В молодости пришлось мне как-то работать продавцом в одной розничной сети по продажи газет/журналов на территории метро и около него. В то время банковскими картами для оплаты особо не пользовались, да и терминалы для оплаты по ним можно было встретить разве что в крупных магазинах и ресторанах. 
Большинство снимало наличку в банкоматах на выходе из метро и разменивали их в ближайшем месте. Речь пойдет об одном из таких покупателей.

(П - покупатель)


Встреча первая:

Я: Здавствуйте
П: (молча протягивает орбит)
Я: С вас 14.90
П: (протягивает 1000р)
Я: Поменьше посмотрите пожалуйста, у меня не будет сдачи
П: Не мои проблемы, у тебя должна быть сдача
Я: Я все понимаю, но последние сотни из размена я только что отдал человеку перед вами. Мне физически нечем выдать вам сдачу

П: (повышает тон) Да меня не колышет, ты обязан!
Я: Давайте я вам 1000 по 500р разменяю без покупки, это всё что я сейчас могу сделать, смотрите сами (показываю почти пустую кассу)
П: (переходит на визг) ТЫ ВЫДАШЬ МНЕ ПОЛНУЮ СУММУ

Попытки уговора и поиска компромисса в течение еще 5 минут не увенчались успехом и я побежал искать деньги для размена. 

Было то ещё приключение (попробуйте разменять пару тысяч в ларьках утром), в конечном итоге возвращаюсь с разменом и отдаю сдачу:

П: Не прошло и года
Я: Ваша и сдача и чек. Спасибо за покупку.
П: Совсем уже охренели, свои обязанности выполнять не хотят. Работать надо блять а не в носу ковыряться.

После она оставила жалобу и меня оштрафовали.

***
Прошло 2 недели и этот случай уже успел позабыться. Иногда в магазине возникали проблемы с мелочью и заведующая привезла из банка несколько запечаных мешков с монетами разного номинала (один из них сыграет важную роль в дальнейшем).

В одно прекрасное (нет) утро в магазин заходит уже знакомая покупательница. План созрел сам собой.


Встреча вторая:

Я: (улыбаясь) Здравствуйте.
П: (молча протягивает орбит)
Я: С вас 14.90
П: (протягивает 1000)
Я: Посмотрите пожалуйста по-меньше, у меня не будет сдачи

П: (гневно) ты что блять в прошлый раз не понял? Меня не ебёт, ищи!
Я: Хорошо-хорошо, минуту.


Забираю её 1000р, кладу в кассу. Достаю из сейфа запечатанный мешок на сумму 1000р по 1 рублю (к слову, собирались возвращать его в ближайшие дни ибо не понадобился), вскрываю и достаю из него 15 рублей. 

Отдаю чек и мешок с оставшимися монетами покупательнице.

П: (не понимая) Что это?
Я: Ваша сдача
П: (возмущенно) Какая нахуй сдача?! Давай мне нормальные деньги!
Я: Это нормальные деньги.

П: (переходит на крик) Забери это дерьмо и давай мне нормальную сдачу!
Я: (улыбаясь) Я обязан выдать Вам сдачу, но нигде не оговорено купюрами или монетами. В мешке 985 рублей, ваша сдача. Если хотите, то можете пересчитать.
П: Забери эту херню и верни мне мои деньги!

Я: Не могу. К сожалению покупка уже совершена и вам выдан чек.
П: Делай возврат!
Я: Предоставьте пожалуйста купленный товар и чек.
П: (возвращает всё обратно)

Далее официально оформляю возврат, и... насыпаю ей ещё 15 рублей сверху, потому что нигде в правилах не сказано что я обязан вернуть именно ту купюру, которую она дала.

Далее начался огромный скандал с звонками заведующей, вызовом молиции и громкими криками. 
Спустя пару часов она покинула магазин с мешком мелочи. Больше я её не видел.


Относитесь к продавцам с пониманием. Они бы и рады разменять вам деньги, но это не всегда возможно.

(Фото мешка взято из интернета)

©user.cord 
 

12011600.jpg


#511
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 16 Сентябрь 2018 - 05:33

ЗВОНОК РАЗДАЛСЯ В ДЕСЯТЬ УТРА. МАРИЯ ИВАНОВНА ОТЛОЖИЛА ВЯЗАНИЕ ШЕРСТЯНЫХ НОСКОВ И СНЯЛА ТРУБКУ

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!


#512
владелец

владелец

    Мастер

  • Супермодераторы
  • 11 764
  • 7 934 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 16 Сентябрь 2018 - 15:43

Один казах решил проверить свою жену на верность. Он написал записку жене, заявив, что «больше не может с ней жить и разводится», и, сделав вид, что ушел из дома, спрятался под кровать и стал ждать появления супруги.

Зайдя в спальню и обнаружив записку, молодая казашка что-то написала на ней же, а потом стала звонить по телефону.

«Привет, дорогой! Представь, он ушел… Почему я вышла за него замуж, сама не понимаю. Но все позади, теперь у меня есть ты. Скоро приеду», — сказала она, переоделась и ушла.

На следующих кадрах муж в отчаянии хочет порвать записку, но останавливается, увидев, что написала супруга: «Твои ноги торчали из-под кровати. Я пошла за хлебом».





#513
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 10 Март 2020 - 09:26

Смешной до боли рассказ про полёт кота Барсика

Классный рассказ, будете хохотать до коликов. Браво автору. — «Рожденный ползать летает скверно»

Автор благодарит всех, кто не мешал ему при написании рассказа.

original.jpg#20532204511

 

 

 

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

 

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни.

  • В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
  • В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
  • Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, не пожелавшему назвать свою фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.

Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.

Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.

Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).

Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах».


«Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика!

Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.

Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.

Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся.



#514
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 10 Март 2020 - 16:57

Кухня и мужчины.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку… После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.



#515
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 11 Март 2020 - 14:24

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — «Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.



#516
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 25 Март 2020 - 08:23

Здоровый образ жизни
Новый президент был вегетарианцем, поэтому депутаты подсуетились и быстренько приняли закон «Об охране здоровья граждан от последствий потребления мяса». Антимясной закон запрещал есть мясо и колбасу в спортивных учреждениях, лифтах, подъездах, гостиницах, аэропортах, поездах и всяких разных забегаловках. Мясные прилавки теперь стыдливо завешивались ширмами, а заядлые мясоеды обречённо вздыхали, рассматривая на упаковках с сардельками тошнотворные картинки, изображающие ужасы скотобоен и холестериновые бугорки на коже несознательных граждан. На вокзалах начали продаваться законопослушные хот-доги с варёной морковкой вместо вредной сосиски, вегетарианские шашлыки из тыквы, а в шаурме курицу стали заменять отварной брюквой или турнепсом.

В больницах мясные продукты тоже запретили, разрешая их потреблять только за территорией, но это грозило нарушением больничного режима. В палате номер четыре клинического отделения городской больницы, как назло, подобрались злостные любители мяса. Одуревшие от гороха, кислой капусты и фрикасе из кормовой свёклы, обитатели палаты пытались отвлечься телевизором, но и там постоянно мелькала раздражающая надпись «В фильме присутствуют сцены мясоедения. Минздрав предупреждает…»

— Подлюки! — ругался Петрович, механик с местного завода, — Других проблем будто нет в стране! Бардак!

— Да вроде лучше стало, — осторожно возразил лояльный Санёк, грузчик из супермаркета, — А то от мясной вони не продохнуть было. А она, говорят, вредная. Пассивное мясоедение…

Последняя фраза взбеленила Петровича:

— О здоровье народа заботятся, сволочи, ага! Мясо в магазинах ширмами закрывают, а спиртное в открытую стоит! Значит, водку жрать можно, а мясо — ни-ни! Акцизы на мясо подняли!.. Лучше бы экономику поднимали…

Раздражение механика можно было понять: его недавно оштрафовали за употребление мяса в общественном месте — случайно вышел в подъезд с бутербродом в руке, а соседка, вредная бабка, в полицию накропала. А, что самое обидное, Петрович даже не откусил ни разу!

— А вы на электронное мясо переходите, — посоветовал с угловой койки юрист Валерик, единственный представитель интеллигенции в палате. — Запаха никакого, и в публичных местах можно потреблять…

— На одних расходниках разоришься, — не сдавался механик. — Да и нарваться можно на китайское барахло, через пару недель сломается.

— Жвачки холестериновые можно жевать, — ввернул Санёк. — И пластыри ещё бывают…

Петрович по поводу пластырей высказался нецензурно и с ненавистью покосился на книгу Калена Арра «Лёгкий способ бросить есть мясо», принесённую женой с последней передачей.



#517
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • Администраторы
  • 40 554
  • 13 976 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 25 Март 2020 - 08:24

После ужина в палате номер четыре возникло бурное оживление: верная супруга молчаливого Серёги какой-то изощрённой контрабандой передала ему палку салями в вакуумной упаковке. Вожделенная колбаса была спрятана под матрас, а мясоеды решали сложную задачу — как употребить запрещённый продукт, и при этом не попасться на глаза бдительной санитарке тёте Любе, которая после принятия антимясного закона стала фанатичной веганской сыроедкой, питающейся одними проросшими злаками.

— Надо колбасу зелёнкой покрасить, — предложил изобретательный Санёк. — Вроде как огурец едим…

— Йодом лучше покрась! — огрызнулся Петрович. — Кое-что другое будет напоминать…

— Толку-то красить, — добавил хозяин драгоценной колбасы Серёга. — Запах мясной всё равно останется.

— Да, братцы, — согласился механик. — Только упаковку сдерём, тут же и спалимся на запахе.

Он с ненавистью покосился на запаховый датчик под потолком. Прибор-доносчик ехидно мигал красным глазком, будто подзуживая, мол, ну-ка попробуйте, съешьте хоть ломтик — мигом сигнал в МЧС отправлю.

— Датчик можно заклеить пластырем, — посоветовал Санёк, уловив направление мыслей Петровича. — Или пакет целлофановый надеть на него, резинкой закрепить. Или батарейку вынуть.

Но, измерив глазом расстояние от пола до потолка, удручённо смолк. Здание клинического корпуса старое, сталинское: потолки высокие, без стремянки до хитрого прибора не добраться. Но находчивый грузчик продолжал искать решение:

— Можно в форточку поесть. Потом жвачкой зажевать. А пальцы луком натереть, чтобы мясом не пахли.

Но форточки деревянных окон были заклеены на зиму, и на каждой из них висела грозная надпись, запрещающая даже приближаться к ним. Санёк хотел предложить употребить салями в подвале, но вспомнил, что все подвалы тоже закрыты и опечатаны.

— Говорят, в Европе колпаки со шлангами на головы надевают, чтобы запах отсасывать… — с безнадёжной тоской в голосе произнёс Серёга, вспомнив о лежащей под матрасом недоступной колбасе с манящей яркой надписью «Мясоедение вызывает запоры и завороты кишок» и подтверждающей сказанное картинкой.

Упомянутая Европа натолкнула Петровича на мысль о правовом государстве, и он обратился к юристу:

— Ты, крючкотвор, нашёл бы какую-нибудь лазейку в законе о мясоедении. Права человека там… Поедание мяса как часть религиозного обряда… Ну, не мне тебя учить!

— Лазейку найти можно, — согласился юрист, — но как ему это объяснить?

Валерик указал на красноглазый неподкупный датчик.

— А тем более тёте Любе, — прибавил Серёга, — Эта упёртее любого датчика.


Через десять минут ушлый юрист-крючкотвор всё же нашёл выход, действенный, хотя и слегка криминальный. Когда неугомонная сыроедка тётя Люба пошла в уборную за шваброй, четвёртая палата в полном составе вывалилась в коридор. Мясоеды на цыпочках отправились в сторону ординаторской, возле которой красовалась огромная запрещающая табличка — перечёркнутый свиной окорок. Из-за дверей ординаторской доносились весёлые голоса, и недвусмысленно несло умопомрачительно-копчёным мясным духом.

— Вот так всегда! — злым шёпотом пробормотал Петрович. — Начальству закон не писан!

Валерик обернулся, приложил палец к губам, и механик смолк. Держа наготове сотовый телефон, юрист резко распахнул дверь ординаторской и, словно жадный до сенсаций фотокорреспондент, быстро сделал несколько снимков.

За столом сидели молодой дежурный врач и симпатичная медсестра. Наглым образом игнорируя запреты, они заедали чай бутербродами с копчёной грудинкой, явно не капустной и не брюквенной. Подскочив от неожиданности, врач выронил бутерброд. В его глазах прочиталось желание отобрать телефон у папарацци и грохнуть его о стену, чтобы избавиться от компромата.

— Можете не прыгать, — ухмыльнулся юрист, разгадав замысел противника. — Эти фотки уже в десятке мест продублировались. Слыхали про облачные технологии?

Трудно сказать, к месту ли были упомянуты эти технологии, но прозвучало убедительно. Молодой эскулап с трудом выдавил:

— Что тебе нужно, больной?

— Это вам нужно, а не мне! — довольно засмеялся Валерик. — Вам нужно, чтобы я не отправил эти фото главврачу.

— Главврач, между прочим, сам колбасу ест на рабочем месте! — брякнула глуповатая медсестра, несмотря на уничтожающие взгляды коллеги.

— Тогда эти фото увидит мэр, — не смутился ушлый юрист-шантажист. — И очень расстроится от бардака в вашей богадельне. Вы должны пример здорового образа жизни больным показывать, а сами…

— Где на фото видно, что грудинка мясная? — продолжал сопротивление врач, но где ему было тягаться с опытным крючкотвором.

— Пускай не видно. Пускай вас оправдают через неделю. Но, как говорится, осадочек-то останется!

— Я тебя выпишу с нарушением больничного режима!

— Выписывайте! — великодушно разрешил юрист. — В моей фирме начальству вообще глубоко плевать на больничные листы. И мне тоже. У нас они всё равно не оплачиваются.

Молодой эскулап переглянулся с медсестрой, немного помолчал и, наконец, сдался:

— Чего ты добиваешься?

Юрист вошёл в ординаторскую и деловито поглядел на потолок:

— Пустите нас с мужиками сюда на пять минут. У вас тут запаховых датчиков нет.

Вслед за Валериком в ординаторскую ввалились остальные обитатели четвёртой палаты. В руках Серёги была зажата палка колбасы, которую, по замыслу шантажиста Валерика, надо было употребить в безопасной ординаторской. Врач, опытный мясоед, немедленно впился глазами в салями.

— Из-за этого весь сыр-бор? — удивлённо спросил эскулап, указывая на колбасу, и презрительно рассмеялся. — Ну и дурачьё же вы! В этой дешёвой дряни и мяса-то нет, одни крашеные кишки с канцелярским клеем и глутаматом натрия. Могли бы спокойно в палате сожрать: ни один датчик не учует!

Растерявшийся шантажист машинально сунул в карман телефон с ненужным компроматом, а медсестра, подойдя к юристу, страстно шепнула:

— А тебе, родной, я завтра на процедурах такую штуку вколю, что ещё год в больнице валяться будешь!

И издевательски откусила щедрый кусок от копчёной грудинки, которую всё это время держала в руках.

* * *
Следующий президент был нудистом, поэтому депутаты подсуетились и быстренько приняли соответствующий закон…






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Результаты антивирусного сканирования Информер PR ТИЦ