Сообщений в теме: 10

[chirva]

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
****

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
****
Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.
****

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!
****

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
****

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входетела в вводу и о не выходе тела из воды".
****
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
****

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических..

[mogikan]

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

.

[chirva]

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?
****

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
****

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
****

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... ..

[chirva]

Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

****

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

****

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!"
Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

****

Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".

****

Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит:

- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.

Студент быстро отвечает:

- Минск!

Генерал:

- Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск - это же мотоцикл.

[chirva]

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу?
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

****

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

****

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

****

2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!.

[mimas]

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
- Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.
***
Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
***
"Вчеpа, возле дома [...] по yлице [...] был обнаpyжен тpyп мyжчины с несколькими ножевыми pанениями.
Подоспевшим сотpyдникам милиции тpyп yспел сообщить пpиметы yбийц.
Подозpеваемые задеpжаны…"
***
- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
***
Останавливается машина возле милиционеpа, вылазит из нее мужик и говоpит:
- Эй мент как к pынку пpоехать, а мент и отвечает:
- Пpямо потом на лево, а за мента штpаф 1000
мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700
Hу тогда говоpит мужик
- Мент, мент, мент и на 300 ещё б*я…
***
- Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
- Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?
***
В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего.
Hижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
- предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк перекачевывает в карман к милиционеру.
- Еще документы имеютя?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за трешкой.
- А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертак, который отправляется в след за червонцем. Документы возвращаются владельцу.
- Hу чего там? - подает голос нижний.
- Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать, обосрать надо было !
***
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!.

[Маришка]

Экзамен в школе милиции.

 

Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

 

==============================

 

Участковый

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…

Участковый позеленел..

[Skumon]

[Skumon]

[Маришка]

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:

- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?

- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

 

--------------------------------

 

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.

— Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

 

-----------------------------------

 

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней — никого!

 

-----------------------

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Henrik]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней — никого!

    предстваил