- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.
***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
***
- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.
***
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.
***
- Что делаешь?
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике.
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.
***
- Дмитрий Анатольевич! - обратились к президенту на пресс-конференции. - Вот вы утверждаете, что занимались греблей. Но ведь в секции по гребле не берут людей ниже 185 см?
- Рабом на галеру - берут...
***
- Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так удалось филигранно копии сделать?
- Вам трафарет показать?
***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ?! А... А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями..
***
Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
)Девушка:
- Блинн!
***
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. Мужик какой-то.
- Здравствуйте. Это какой город?
- Одесса.
- Уже ближе... - и положил трубку.
***
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
***
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов.
Митинговали под лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
***
Когда он ей предложил встречаться...
Она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю".
***
С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "Несвоевременное предоставление взятки" и "Разжигание борьбы с коррупцией".
***
Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером...
То можно научиться воровать. И за это не посадят.
***
Засериалили у нас всю страну, даже президенты многосерийные.
***
Заметили? Реклама "Твикс - сладкая парочка" давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите.
***
Трудовой опыт Д. Медведева нам наглядно показывает как чрезмерное увлечение социальными сетями ведёт к увольнению с должности.
***
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи.
Билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам...
А потом развелся и все прошло.
***
Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня [ну совсем ничего, хнык,] не делал!
***
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг едросов водрузили на здание цирка. Все тайное становится явным...
***
А скоро вы просмотрите обращение президента.
Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже...
Министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Не помню уж в какой связи зашел у нас с сыном (школьником) разговор про Паганини. Ну, я ему известную историю рассказал: мол, это был великий композитор и скрипач. Ему недруги струны перед концертом оборвали, осталась одна, но он сыграл так, что никто не заметил. Правда, говорю, я не очень доверяю всяким "историческим фактам", потому, что они за долгие годы обрастают вымышленными деталями. Сын, чиркая что-то в тетради, меланхолично роняет:
- Правильно не веришь. По-любому, под фонограмму сбацал....
