Сообщений в теме: 133

[vostok]

Супер! посмеялась от души....

а этот тост к сегодняшнему Новому году...

Новогодний тост.
А если уж нам предначертано обо[смешить]ся, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! ЖпщщвЖ

.

[mimas]

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).


- Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
- Ничего.
- Почему же ничего?
- А зачем?

- А у нас - водопровод!
- What?

- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газеле было?

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку...
После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Обсуждаем с москвичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч.
Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Обещаю тебе любить и заботиться!
Отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас.

Кто умеет рисовать?
Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире. Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник, обращается к водителю:
- Это вы опять всей бригадой?
- Да.
- Опять с документами и трезвые?
- Конечно!
- (отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете?!...

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину...
Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопаные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое.
Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

Респект родителям с фамилией Пильник, назвавшим свою дочку Яна.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Хороша только полная чушь.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината.
А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами..

[mimas]

- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
- Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
***
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

*****
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????

***
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

***
- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

***
Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!

***
- Откройте! Полиция!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!

***
- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...

***
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"..

***
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

***
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

***
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:
- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где по[смешить] можно!.

[mimas]

- Вы паразит!
- Да как Вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
***

У нас в гостях психиатр Марина Петровна:
- Марина Петровна, скажите, как выудить доминанту из хаоса бешеных мыслей?
- Х*й знаает, попробуйте как положено накуриться шмали и подумать о ментах.
***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
***
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно...
***
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
***
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
***
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый babysitter?
- Нет, малыш, я Ваш новый motherfucker!
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
***
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!
***
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое....

[mimas]

- Секс только после свадьбы!
- ОК, замуж выйдешь - звони.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин... теперь у меня проблемы...

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ!

- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...
- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О, господи! Это же твоей рукой написано "Ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит...
- Хм, как замысловато ты произносишь слово [бандерлог].

- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
- И долбое..!
- ?!
- Должно же быть в них что-то от отца...

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

- Ты что за руль в таком состоянии? Своими глазами видел же вчера аварию!
- Вот именно - все насмерть, пьяный водитель как всегда отделался легкими ушибами. Запало. Везу тещу с женой на дачу!

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!...

- Ну и как ваша новая учительница, сынок?
- Ничего, только какая-то набожная.
- Что?
- Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

- Засунь свое собственное мнение, себе же в [попк]у!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Все нормально, да вот приболел немного.
- А что такое?
- Понос постоянно.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает.
- Смени доктора.
- Не, не буду.
- Почему?!
- Я за стабильность!

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...
Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась..

[Henrik]

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.

Жизненно .

[vostok]

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

- Засунь свое собственное мнение, себе же в [попк]у!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.

супер! .

[mimas]

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь скажу?
- Не надо! Все равно у меня нет таких денег!

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила! Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да, сынок, чучело, чучело...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было [наф] послать...

- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою!

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

- Ты любишь математику больше, чем меня!
- Дорогая! Как ты могла подумать?!
- Ну тогда докажи!
- Ладно. Пусть R - множество всех любимых объектов...

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Приходит в фитнес-зал 63-летний дедуля и спрашивает у тренера:
- Какой тренажер вы посоветовали бы мне использовать, чтобы производить впечатление на 30-летних женщин.
- Банкомат.

Решили два кума хорошенько погулять, выгнали самогонки, закололи кабанчика, сидят.
Один поднимает стакан:
- Ну, куме - за здоровья!
А тот ему в ответ:
- Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу!

Умирает бабуля. Зовёт свою внучку и говорит ей:
- Внученька, я тебе завещаю своё ранчо (ферму) со всем, что в нём есть - 3-мя частными домами, шестью тракторами, одним пшеничным амбаром, курятником на 20 кур, а также с домашним скотом - 20 коров, 10 овец, 5 лошадей.
- Невероятно, бабуля, а я никогда не знала, что у тебя есть ранчо! И где же оно находится?
- В интернете, внученька.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни.
И, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, [простите за грубость!], по грядкам?!

Велик и могуч русский язык.
Вот, например, простая на первый взгляд фраза: "Всё, иду" - абсолютно не имеет каких-либо временных рамок.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Вот как всё-таки мир изменился...
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Вот молодежь!
Дочка 17 лет, всю ночь шляется где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла!

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Моей бабушке 90 лет. Она глуха и слепа. Что бы с ней поговорить, приходится отчаянно орать ей прямо в ухо и жестикулировать всеми возможными способами. Но стоит мне придти домой с девушкой...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки-то две.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом. И всем стало стыдно...

Житейская мудрость:
Если девушка вам очень дорога, найдите вариант подешевле.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Мнение каждого человека ценно. Даже ваше мнение чрезвычайно ценно...
Именно по этому, вам следует запихнуть его себе куда поглубже и ни с кем им не делиться! .

[mimas]

- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива...

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну дай какую-нибудь подсказку...
- Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.

- У меня в роте было 83 человека...
- Правильно говорить "во рту".

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
- Чо за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Все плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.

Препод:
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего?
Студент:
- На дне рождения?

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Купив беляш на московском железнодорожном вокзале...
Студент, приехавший из Кореи, почувствовал себя на Родине.

Кот - это уникальное домашнее животное, которое по набору звуков в виде слова «Куда?!» - моментально меняет курс, направление и скорость движения в замкнутом пространстве комнаты.

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
Нужно поднять пианино на третий этаж...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Наконец раскрыт состав Виагры:
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков опроверг сообщение о том, что Путин плакал. Он не плакал, он мироточил.

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.

В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место...
В которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?

Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном.
Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!

День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой фиговой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут....

[Henrik]

Купив беляш на московском железнодорожном вокзале...
Студент, приехавший из Кореи, почувствовал себя на Родине.

Есть такое дело

Пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков опроверг сообщение о том, что Путин плакал. Он не плакал, он мироточил.

Воистину святой?

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Абыдна..но такова суровая правда жизни

В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место...
В которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.

Очень интересная информация

День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой фиговой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован.

Правда правда сам на себе испытал и не раз .

[mimas]

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

- Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла...
- А он что?
- Что-что? Заставил меня отжиматься!!!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..

- Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
- Ауди.
- Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
- Сдаюсь.
- Свадьба!

- Витек, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я: умен, красив, добр.
- И почему же ты холостой?
- Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

- Дедушка, а ты когда был такой как я, где больше сидел в одноклассниках или вконтакте?
- Я, внучек, обычно сидел в обезьяннике за многочисленные контакты с одноклассниками.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.

- Бог дал нам две ноги чтобы ходить, две руки чтобы держать, два глаза чтобы видеть, два уха чтобы слышать, а сердце одно потому, что второе сердце он отдал другому - чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил...

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Сочи. Знойный полдень. Пляж...
На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Девочки, которые в разделе о себе пишут "Меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Он такой тупой...
Что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.

Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу...
Но почему никто не рыдает, потеряв совесть?

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Сегодня, прохожу мимо стоянки такси...
Смотрю открылась новая закусочная "Вкусный попутчик" называется.
Представить страшно из чего они готовят.

Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь.
Пните её!
Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

В Турции запрещено варить кофе в турках

И все-таки она вертится!..
А все говорили: бревно, бревно...

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на темном экране увидеть отражение барана. Если же передачу смотрели всей семьей, то тогда сразу нескольких.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?.

[mimas]

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного - композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

- Милая, я уже неделю без секса...
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну, я потом хочу еще минут пять подремать.

- Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
- Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.

- Дорогой, у тебя текут сопли!
- Пусть текут, это сопли радости!

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Ты не поверишь, но там все - гоблины.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Здравствуйте, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

На лекции:
- Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите, молодой человек…
- Ну ладно... Всем спасибо. Занятие окончено.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Мужик впал в 20-минутный ступор после того...
Как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Вот уж так получилось...
Что работаю не по своей специальности.
Живу не в своей квартире.
Ношу не свой костюм.
Сплю не со своей женой.
Жую не своей, а вставной челюстью.
Свои только долги, подагра и радикулит...

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась"...
Он скажет-"Время над нею не властно"

Одни люди мечтают дотянуться до звезд, другим достаточно дотянуть до вечера пятницы..

[mimas]

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю...
Долгая пауза....
- Сынок, ты так никогда не женишься!!!.

[mimas]

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

- Как дела?
- Да вот, приболел... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- А кто такой Коля?!

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: Горько!

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео-Порнуха скрывать нечего.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим друг человека.
- Ты не собака, ты сука!

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится...

Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном..

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку"...
Но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.

Когда вас раздевает муж - это любовь.
Когда грабитель - преступление.
Когда правительство - это закон.

У нас новый заказчик, фирма под названием "Медозвон".
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф - 100 рублей..

[mimas]

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать?!!

- Блииин... Томка! Нафига ты мою кружку вымыла?!
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

- Знаете, а вот в детстве, я никем не хотел становиться...
- У тебя это вышло!

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа.
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...

- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям...

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- Милый, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего. Отрастут.

- Ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тоооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

Законы и логика по-российски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно. А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад - нельзя.

Тебе звонит только будильник?
Это потому, что ты заводишь только его.

Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб.
Смотрелся органично.

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю: муж или сын?..

И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Что все привязались к отражению часов Патриарха?!
Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

Богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

После предложения Нургалиева о "введении курса человеколюбия", команда "Уральские пельмени" заявила о своем уходе со сцены. "Нам не удалось придумать шутки смешнее", - честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней!
Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Хорошо там, где нас нет.
Если не верите, можем прийти.

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась...

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын...
Чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Услышав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она ответила ему на это женским коварством и стала своему бывшему тещей, поскольку вышла замуж за отца соседки.

Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда....

[Henrik]

Законы и логика по-российски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно. А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад - нельзя.

как же отбирать у себя то...

Услышав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она ответила ему на это женским коварством и стала своему бывшему тещей, поскольку вышла замуж за отца соседки.

логично .

[mimas]

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Катя, хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал: хватит!
- Ну почему?!
- Дура! Руль держи!

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Машу?

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

- Я тож воспитанный, держу ложку в левой, нож в правой.
- Как это: ложку и нож?! Уже давно вилку придумали.
- Ну так суп не поешь вилкой.
- А нож зачем к супу?
- Чтоб суп не отобрали.

- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

- Мы пришли, сели в фае, ждём.
- Ну, после калидора можно и фае посидеть...

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же - такое говорить про водку!

- У тебя сейчас что-то происходит в жизни?
- Да.
- ?!
- Макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, мне есть смысл врать по поводу макарон?

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал: чего ты бегаешь как ошпаренный?..

- Оплачиваем штраф!
- За что?
- За то, что едете в электричке в наушниках!
- Ну и что?
- Не слушаете рекламные объявления!
- Ну и что?
- Наносите экономический ущерб отечественному рекламному бизнесу!

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы тебе признаться во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

- Мы делаем Россию-матушку чище!
- Вы что? Русские националисты?
- Нет, таджикские дворники.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Он долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

На автобусной остановке, древняя старушка, с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт парень.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению!
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец! Не ищи меня! Я у мамы".

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
- Езжай, езжай! Девочка со мной!

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрошающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина, по привычке, молча нюхает.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Дорогой будильник... прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

Все-таки как много зависит от места действия.
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

Ни один чиновник не любит лежащих полицейских.
Вот, что за люди?! Взяток не берут. Спуску не дают. А на какие-то там мигалки вообще клали.

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма...
Мы что, больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери "счастье" в строке поиска.

Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро... А если ещё чуть-чуть, то и лето...

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином - навыки пригодились.

В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо.
На мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Мнение большинства не всегда верно.
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно - это вкусно.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка....

[mimas]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить.
А просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам....

[vostok]

бедное пианино.... .

[Henrik]

бедное пианино....

Это еще почему? вот настройщика действительно за психа приняли .