Перейти к содержимому

 

Фотография
* * * * * 1 Голосов

Анекдоты из жизни


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 133

#121
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 28 Март 2015 - 19:16

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.






#122
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 30 Март 2015 - 14:34

Извиняюсь, немного пошловат-с, но бесподобен-с :lolol:

 

Приходит проверка в больницу.

Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет пациенту.

Комиссия в ужасе!

- Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из комиссии.

- Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больници. - Это новая методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не плохие.

Проверяющие пожимают плечами и продолжают обход.

На следующем этаже, заходя в очередной кабинет, они застают картину, когда два здоровенных санитара, держат за руки мужика, а третий санитар, трахает этого мужика с зади.

Проверяющие задыхаясь на перебой, начинают возмущаться, но главный врач больници, без тени смущения, спокойным голосом отвечает им:

- Да нет, что вы, это никакой не разврат, это еще одна новая методика лечения простатита, посредству масажа простаты через задний проход. Очень действенная. Очень.

Проверяющие немного успокоившись спрашивают у главыного врача больници:

- Простите, а чем отличается то, что мы видели на этаже ниже, от того что у вас на этом этаже?

- Да все просто - отвечает глав врач - на наижнем этаже у нас комерческое отделение, а на этом муниципальное.





#123
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 12 Апрель 2015 - 17:22

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту. Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ? И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!





#124
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 12 Апрель 2015 - 20:10

В аптеке:

- 20 пачек презервативов, пожалуйста.

- Пакетик давать?

- Нее, она у меня красивая!!!

 

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.





#125
egle

egle

    Волшебница

  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 13 Апрель 2015 - 12:43

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!





#126
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 17 Апрель 2015 - 21:26

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. 
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.





#127
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 09 Август 2015 - 19:40

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:

- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?

- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.

Свинья:

- Хрю-хрю.

Дама, протягивая еще монету:

- А еще что-нибудь?

Свинья:

- Хрю-хрю!

Дама:

- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!

Дрессировщик:

- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

 

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...





#128
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 09 Август 2015 - 21:29

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...




#129
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 23 Октябрь 2015 - 15:12

setey-socialnyh-kommentarii-citaty-vkont

 

setey-socialnyh-kommentarii-citaty-vkont





#130
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 06 Ноябрь 2015 - 03:04

Когда не было GPS

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.




#131
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 18 Ноябрь 2015 - 23:49

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.





#132
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 21 Январь 2016 - 17:41

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твоё отражение в зеркале.

- У тебя на всё отговорки.

 

 

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично...

 

 

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном:

- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все, что хочешь, может подсказать, только спроси.

На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:

- А где тот? Сломался?

- Нет, мы с ним вчера поругались.

 

 

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:

- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!

- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?





#133
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 24 Апрель 2016 - 12:32

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка России.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.

 

- Как ты?

- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

 

 

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?

 

- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!

- С которой он живет?

 

 

- Котик, ты где?

- Я на кухне, милая!

- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

 

 

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?

С кухни торжественный голос папы:

- Да!.. Бог!

 

 

Спросил племянника:

- Сколько лет твоему папе?

- Шесть.

- Как это шесть?

- Ну, он же стал папой только когда я родился.

 

 

В магазине на кассе.

- Молодой человек, 18 есть?

- Но я ж газировку покупаю!

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:

- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!

Как в воду глядела...

 

- Вы действительно сами писали курсовую?

- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

- 1:1.

 

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама ВКонтакте.

 

 

- На работу устроился?

- Да. А ты?

- Я предназначена только для любви!

- Ну, так и иди по специальности.

 

- Мам, я есть хочу.

- Ну, разбей себе два яйца.

- Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала?

 

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

 

 

- Как прошел твой день?

- Ощущение, что он прошел по мне.

 

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

- Потому что у Ленки такие же!

 

 

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

 

- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?

- Давай!

- Ок, тогда до понедельника!

 

- Зайка!

- Да, любимый!

- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

 

- Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 

 

- Он чуть что - так сразу в кусты.

- Так он что, ненадежный товарищ?

- Товарищ он надежный, у него желудок ненадежный...

 

 

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня

 

- Мама! Он уходит!

- Пусть хлеба купит...

- Мама! Он навсегда уходит!

- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба...

 

 

- Думаю, что я тебе надоела!

- Почему так думаешь?

- Не знаю, но уверена в этом.

- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

 - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...  :sarcastic:  :sarcastic:  :sarcastic:

 

Жена утром говорит: Ты снова во сне разговаривал!

Муж: О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать?!

 

 

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:

- Тебя солнышко поцеловало...

Он, угрюмо так:

- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.

 

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - я на работе.

 

Купил жене милдронат.

Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

 

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы...

Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 





#134
Henrik

Henrik

    Сказочник

  • VIP
  • 24 137
  • 11 842 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Land of Vikings

Отправлено 20 Май 2016 - 17:01

От Гоблина, «Итак, комедия и драма про негра в русской бане. 

Ну и про любовь, конечно.»
 







Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта