Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Юмор про и для беременных. Приколы рожениц.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 157

#21
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:46

"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!" - доносилось из соседних родилок...

Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает

Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? - С 15-ти - отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было... А мужу-то сколько лет?
-31 - говорю. - Ой, где ж ты старого-то такого нашла - зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так прониклась моей "несчастной" судьбой, что потом всю ночь ходила в родильную и спрашивала, не родила ли я

Пришел дядька-врач, проколол пузырь. Было очень щекотно и смешно, когда выливалась тепленькая водичка. Я глупо хихикала, а акушерка смотрела на меня, как на дефективную

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Вечером мне до безумия захотелось креветок в чесночно-майонезном соусе с луком. За прошедшие 9 месяцев мой муж понял, что все мои желания должны исполняться немедленно, поэтому в 12 ночи пошел искать мне креветки. Благополучно обожравшись до состояния анабиоза, я легла спать. Как выяснилось ненадолго, начались схватки...

Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.

"Окрыленная" словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)

Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….

Врач по узи поставил срок беременности 3-4 недели и равнодушно посоветовал мне обо всем забыть и ничего не говорить мужу, т. к. беременность могла «замереть». Даже не послушав сердцебиения малыша, он отправил меня домой, на прощание, посоветовав не заниматься сексом недель 15, так, на всякий случай!!!

Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно - то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого "заходили" сперматозоиды.

Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать...

Тетка в приемном покое была клоном всех роддомовских теток. Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы...

Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» - и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки... и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой

Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга "В ожидании ребенка". Там предлагалось взять с собой в роддом:
- Эту самую книгу.
- Часы с секундомером.
- Магнитофон с любимыми мелодиями.
- Теннисную ракетку или пластиковый шар.
- Кинокамеру или фотоаппарат.
- Бутылку шампанского.
- Игральные карты...
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.

Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим......А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!!!!!! РОЖАЕМ!!!

Муж таки на родах очень пригодился Оказалось гораздо приятнее было впиться во время схватки во что-то живое, чем в кровать

Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!

Без пяти три ночи слышу: "нет, не успеет...а может успеет..." Но сил думать о чем это уже нет. "Головка пошла.. вот-вот... молодец! У вас мальчик!" Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они "успеет-не успеет". Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!

Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!

Кстати и инстинкт "гнездования" у меня проявился в самой неожиданной форме. Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т.д. за период 4 года. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться.

На лекциях сынуля давал мне прикурить- в «пиналки» в животе играл. Особенный восторг у него вызывал предмет "Международные отношения".

Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!.




#22
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:46

Акушерка, когда головка выходила, тоже массировала там ароматическим маслом, чтобы ткани растянулись. У малыша потом несколько дней головка апельсинами пахла

Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандероса. Видимо достоинствами

Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», - добродушно ответила она. «Нет, не могу», - они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета. Но оказалось, что желтушка у него была. Не, не мой. Нянька сжалилась и показала на моего...

Ближе к четырем утра решили с мамой ехать все-таки в роддом, логично решив, что, в принципе, утро уже настало. Мы вызвали такси, я туркнула мужа и сказала, что поехала рожать, но он был настолько накачан лекарствами после перелома руки, что практически не прореагировал, только пробормотал: «Прости меня, родная»

Через полчаса появился врач и опять посмотрел раскрытие (вот это значительно болезненнее схваток!) я отползала от него и порычала.

И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???

Днем на дородовое ко мне пришла мама, и мы пошли с ней гулять. Перед возвращением я зашла в магазин и купила селедки (мы с девчонками решили отпраздновать селедкой рождение сына у нашей бывшей соседки по палате. Всем так захотелось солененького, к тому же пятница, в субботу врачей нет, и никто не увидит отеков на следующий день

Сама операция прошла как во сне. В какой-то момент я повернула голову к двери и увидела в окошке улыбающегося мужа ! Я так удивилась! Он всегда даже разговоры на все медицинские темы избегал, а тут стоит-смотрит, как меня режут и улыбается! Потом сказал: "Мы же договаривались, что будем рожать вместе, я думал тебе так будет легче"

Мне приснился сон, будто бы мой живот - это компьютер, в котором появилось много вирусов, а я запускаю программу удаления вирусов. А эти вирусы никак не удаляются, а наоборот, их становится всё больше и больше. Наконец, в 4 утра я проснулась и поняла, что схватки идут уже каждые 5 минут

Машенька родилась личиком вперед - с огромным синяком. Когда её положили ко мне на живот, я ужаснулась - красная, голова вытянутая как эллипс. Я подумала: наверное, больная… Сразу промелькнула целая куча мыслей: «Так, отращиваем волосы и прячем под них все неровности головы, носим головные уборы, ничего, как-нибудь спрячемся, лишь бы с мозгами было всё в порядке»

Мой муж месяце на 2-3 сказал мне: «Мы больше не можем заниматься сексом, я боюсь повредить малышку, и вообще как я могу в тебя чего-то засунуть, она же там смотрит оттуда»

В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ - воды в норме. Кот был спасен

В 3 ночи отошли воды. Я начала ходить по дому, собирать вещи в роддом (к третьим родам уже более-менее представляешь, ЧТО тебе действительно ТАМ понадобится). При этом заблаговременно приехавшая мама ходила за мной и просила напоследок помыть попугайскую клетку

И вот, наконец, на смену тошноте, ознобу и прочим катаклизмам (от слова "клизма", не иначе) пришли схватки

После родов задумались о контрацепции. Прочитала про специальный пластырь и решила попробовать. А когда я мужу рассказала про этот пластырь, он спросил: «Им что все нафиг заклеить надо?»

В роддоме первую ночь доча плакала так безутешно, что у меня самой слезы навернулись от беспомощности: «Зачем я подалась в гуманитарии? Надо было сразу в медицинский!!!»

Мужа моего в родзал не пустили, оставили на пороге как нестерильного

На УЗИ:
- Будешь рожать?
- А что есть кого?
- Да, вот посмотри.

Муж узнал о том, что станет папой совсем не за романтическим ужином со свечами, как мне виделось в девических мечтах, а пардон, в совсем другом заведении. Так мне не терпелось ему сообщить!!! Ему было плохо после накануне съеденного, и я думаю, лучше не стало, когда я ему выдала новость. После этого за дверью туалета две минуты была задумчивая тишина…

Сразу после наркоза я решила, что никогда больше не буду рожать. Через пару часов, когда меня перевезли в палату, решила, что лет через 10 решусь еще на одного ребенка. К утру, увидев мою малышку, снизила планку до 5-6 лет. А в обед, встретившись с мужем, заявила ему, что года через 3, когда дочка пойдет в садик, будем рожать второго. Сейчас мы дома и дочка такая классная, что мы стали задумываться о погодке

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе

Из родилки нас с дочкой на каталке повезли в палату, с бешеной скоростью по извилистым коридорам - аттракцион покруче американских горок. С развевающимися волосами одной рукой я дочку держала, второй держалась сама, чтобы с каталки не скатиться.

Какая-то мутная тетка, неизвестно зачем на 4-й день после родов устроила всем палатам жуткий разгон. Мне было поставлено на вид в очень повышенном тоне печенье, лежащее на пеленальном столе: «Ребенок печенье не ест!!!» Ну не ест… Ну я его ночью с кефиром ела… И не виновата я, что тумбочка, в которой должно было бы храниться упомянутое печенье, падала в глубокий обморок от одного взгляда, видимо с испуга, не говоря уже о том, чтобы до нее дотронуться.

Мужу доставал все родильное отделение два часа до родов и два часа после. Меня даже подвезли на каталке к посту, чтобы я сама ему все сказала, и попросила его больше не звонить..



#23
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:46

"Ну еще пару схваточек и пойдем в родзал!" - уговаривала меня акушерка. Я честно выдержала схватки четыре и сообщила ей, что пару схваток уже прошли. На это последовал роскошный ответ: "В моем понимании пару - это десять-пятнадцать".

Не вижу смысла в патронажной медсестре - ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка).

Пошли потуги, меня быстро перевели на кресло и собрался целый консилиум. Потом в родовую зашел мужчина-врач…Мой милый аж привстал со своего места, видимо в искреннем недоумении, что тут делает мужчина, и почему он смотрит на его жену, тем более в таком виде…

Когда показалась головка, врач предложила потрогать, но я еще могла шутить и сказала, что хочу видеть готовый продукт, а не «полуфабрикат»

Корчусь в палате и готова уже орать на весь этаж...в голове только одна мысль, как рожу - первым делом разведусь...

Весь последний день перед родами я вздыхала, чаще обычного, чем добивала и без того добитого мужа

Я смиренно почапала за акушеркой в родзал, следом муж. Глядя на железную раскоряку мне подумалось: «Вот здесь-то я и умру».

И вдруг из меня хлынул невероятный фонтан, кровать вся стала мокрая, и я подумала: «Если это маловодие, то какова же тогда норма!? Эдак и утонуть недолго!» Я выплыла и после долгих поисков обнаружила сонную медсестру, которая заявила, что никакое это не маловодие и отправила делать клизму.

В общем, началось все 16-го утром. Схватки. Я хватаю листочек, начинаю записывать: 7.15, 7.42, 8.11 (вроде интервал укорачивается!!!), 8.39 (нет, пока не укорачивается), 9.00 (ой, укорачивается!!!)... Так продолжалось весь день, я все кругом завалила листочками со столбиками цифр. Пришедший с работы муж подумал, что я впала в какую-то специфическую родовую горячку

Привезли в приемное отделение, вышел здоровенный молчаливый дядя-азербайджанец, посмотрел меня, мрачно выдал: "РАЗКРЫТИЕ ВОСЭМ САНТЫМЭТРОВ" и удалился.

Приняли решение проколоть пузырь. При этой процедуре я решила покричать, не потому что мне было больно, а чтобы муж, который был за дверью, поволновался

К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.

По дороге домой с УЗИ муж задумчиво повторял одну и ту же фразу ”8 см, а уже девочка…”. А я светилась, как 100-ватная лампочка

Не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, и сумка в роддом не исключение. Пытаясь принести ребенку вещи на выписку, муж проявил чудеса изобретательности и просто привез ВЕСЬ ящик

... дальше клизма…я, наверное, садо-мазо, но мне понравилось…

На сохранении в больнице вообще весело было. Врач решил, что мой неснимаемый тонус можно снять пластырем от давления для бабушек. Искали его 3 дня, нашли, принесли, приклеили на пузо и .... давление скакнуло до 170, сбили, полежали чуток, поели капустки квашеной местной (видимо у них это основное средство лечения) и поехали домой ни с чем.

Позвонила в роддом и спросила, смогут ли меня посмотреть и определить, рожаю я или нет. Почувствовала, что женщина на том конце провода определенно повертела пальцам у виска и сказала, что если это РОДОВЫЕ схватки, то меня обязательно посмотрят

Малыш крутился и каждый день занимал новую позицию. В один прекрасный день нечаянно лег головой вниз. Мы его там и поймали, крепко затянув меня в бандаж. В бандаже я даже спала, чтобы опять не убежал.

Еще к нам приходил врач Николай Петрович и расцеживал наши сиськи. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились.

Пришла в себя после кесарева. Анестезиолог вынул эндотрахеальную трубку и говорит; "Дыши, дыши!!!". А мне кажется,что у меня в горле телефон засунут. При этом, почему-то с ужасом вспоминаю, что мой-то мобильник у меня на вибро-режиме поставлен. Сейчас, думаю, как начнут мне родственники-друзья названивать-поздравлять…

Недели с 36 стало совсем тяжело – спина болела, ноги отекали и больше напоминали аппетитные пельмешки

После родов я лежала в коридоре с грелкой со льдом на исчезнувшем пузе и ждала ребят из кружка кройки и шитья (к ним была небольшая очередь из каталок вдоль стены)

В итоге пришлось рожать с дежурной бригадой. Ко мне подошла врач и представилась: «Меня зовут Наталья Леонидовна, я буду вашим врачом». Я рассмотрела бейджик и сразу отправила подружке по littleone смс, что бы она узнала всю правду о ней. Через 15 минут получила подробное досье – «что, как, с кем и в какой позе…». Вот она сила Интернета!

Я сказала мужу, что если он не сможет и уйдёт, я обижусь. Но он сказал, что всё нормально и только об одном, так жалостливо попросил: «Если тебе будет совсем плохо... не посылай меня, пожалуйста, в долгое эротическое путешествие и не говори, что это Я во всем виноват»

Бабуля одна, санитарка, приложила меня головой об дверь, когда я еще на каталке от наркоза не отошла. И была страшно недовольна моими возражениями. А когда до палаты доехали, стала покрикивать и грубо сталкивать меня на кровать с каталки, мол я ее задерживаю. Потом с ней муж разговаривал – больше не хулиганила.

Вкололи на кесаревом эпидуралку - в голову шибануло хорошо, в глазах все плыло, язык был как у пьяной и хотелось спать страшно, но я упорно растопыривала глаза, т.к. ждала когда мне покажут мою дочу.

К новогоднему столу подоспел токсикоз. Самая вкусная еда – квашеная капуста, самое вкусное питье – сироп из-под квашеной капусты! В общем, тоска зеленая, вернее квашеная…

Бедная медсестра! Я озадачила ее клизмой, когда она со сладким предвкушением удалялась из отделения в обнимку с миской салата..



#24
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:47

Гуляла по родилке, смотрела в окно и слушала вопли девушки, что рожала в соседней родилке. Акушерка сказала: «Слышишь, как орет? Тоже третьи роды!» И тут мне стало страшно! Почему-то вспомнилось: «Вы когда-нибудь слышали, как воет собака Баскервиллей? Сегодня что-то особенно громко!»…

После осмотра мне велели идти оформляться. С трудом удерживая равновесие на высоченных платформах, я пошла к указанной мне тетеньке, которая с видом сушеной груши запросила у меня мой паспорт. И тут-то я поняла, что, кроме косметички, водительского удостоверения и таблеток Гинипрала у меня ничегошеньки с собой не оказалось. Паспорт мирно лежал в отделении милиции и ждал своей очереди на перемену фамилии, страхового полиса тоже, соответственно, не нашлось. На помощь мне, подавленной нервным состоянием сушеной груши, пришел муж, предложив немного денег медицинскому персоналу. Мне сразу поверили на слово и вообще весь процесс оформления после этого занял минут 5-7.

Началась 41-я неделя. На этот раз к традиционным способам стимуляции родов добавилась перестановка мебели. Оказалось, что на 9-ом месяце беременности перемещать по комнате холодильник для меня не вопрос, однако сынуля на провокации не поддался

После каждой такой потуги, я спрашивала: «Ну, что, родилось уже хоть что-нибудь то?»

От наркоза я отошла легко, хотя смешно. Приходя в себя, я стала задавать цикл вопросов причем получая ответ на последний вопрос я снова задавала первый вопрос и так раз 10 не останавливаясь

В ходе кесарева сынуля родился красненьким, кричащим, и принесли его сразу к папе в родовую с длинной болтающейся пуповиной. Папа особенно впечатлился тем, какой это оказывается «шланг огромный»

Какой там был аншлаг! Всю ночь появлялись на свет новенькие детки. «Как пирожки печем», – оптимистично говорили акушерки. Хорошо, что они не совсем увлеклись и дело до двухэтажных кроватей для уже родивших все-таки не дошло…

В какой-то момент меня врач спросила, а не занималась ли я спортом? Потому, что акушерка попытавшись растянуть мышцы промежности вдруг взвизгнула от боли и сказала, что сломает палец, после чего прекратила попытки

Весело и с песнями я отправилась на клизму (неприятное поначалу мероприятие, но потом после нее зато летаешь, как Карлсон)

Еще между схватками я читала книжку «Готовимся к родам», чем очень веселила врача и акушерку

Врач на приеме: «Жалобы есть?», я ему: «Вот тут у меня колет… ». Он: «Пустырник, пустырник и еще раз пустырник!»

В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см... Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже доложить им о результатах

В душе был кайф! Иногда заглядывала врач и спрашивала, не уменьшаются ли схватки. Я ей сказала, что из душа никуда не пойду. Она тогда в шутку предложила рожать на биде

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну ничего себе детки пошли - еще не родился, а уже выступает»

Ввели докорм смесью, чего я не хотела. Сцеживать свое руками не получалось, а мокоотсос не разрешили (типа стерильность должна быть). А я все равно купила и ночью под одеялом с фонариком сцеживалась и докармливала!

К новому году отеки стали уже устрашающими….. без поллитра на ноги по вечерам без слез смотреть было нельзя

После обеда приехал врач-инфекционист, взглянул на меня и поставил диагноз - ветрянка. Ума не приложу, где я могла ее подцепить... К вечеру 1 января меня привезли в инфекционную больницу, где облили зеленкой просто с ног до головы и поставили какие-то уколы. В 2 часа ночи я проснулась от боли, которая продолжалась несколько секунд... сразу поняла - началось, подождала следующей схватки и пошла будить врачей. Меня быстро собрали и повезли на скорой в роддом. Врачи сначала долго смеялись, сразу окрестили меня "новогодней ёлкой", пошутили по-доброму: "главное, чтоб крокодильчик не родился" и начали готовить к родам..



#25
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:48

Пошли в душ, а я все тянула гласные на схватке. Муж для разнообразия предложил исполнить что-нибудь на два голоса. Недолго выбирая, мы в клубах пара затянули «ой, мороз, моро-оз…»

Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов

Поставили капельницу, пришел мужчина-врач с КТГ, увидел, что я реву…
-Ты чего? ревешь?
-угу
-Страшно что ли?
-угу
-Странная. Ребенка хочешь, а боишься.
-Да мы женщины вообще странные….

Персонал был очень внимательный, только одна дородная дама-акушер мне не понравилась. Я из своей палаты через весь коридор слушала, как она трубным голосом вещала про 5 литров пива и 2 кг креветок, употребленных накануне… Такая шумная особа, а последняя информация меня вообще не порадовала…

Когда пришло молоко, стало легче. Хотя комфорт ИВ с первой дочкой вспоминаю с ностальгией. Ну, раз уж я за это взялась, буду теперь стараться стать молочной мамой. Как говориться, назвался грудью – полезай в лифчик.

И вот на тесте выскочил жирный-прежирный плюс. Я этот тестик от удивления чуть на месте не утопила - струйный он был и процесс подачи биологического материала для тестирования ещё не закончился

Как шутят мои друзья: "Тебе сынка не аист, тебе его грифоны принесли!"

Подруга год жила с мужем и ничего... решила, что есть проблемы и насдавала кучу анализов, УЗИ-мониторинг, просто УЗИ, графики БТ... В общем, пришла с этим комплектом к доктору в ОТТО, а он так посмотрел на все это и говорит: А вы сексом то вообще пробовали с мужем заниматься?!!!

После УЗИ, на котором определили беременность 5 недель, мы пошли в ресторанчик, а после, муж меня до метро, а сам на радостях на Петровский: «Если Зенит победит- мальчик, если продует- девочка!» А они сыграли вничью

С мужем прожили 8 лет, но беременности почему-то не было. Вдруг начала набирать вес ни с того ни с сего, хотя питание и образ жизни не менялся, поэтому решила записаться в спорт зал. Ходила почти каждый день, занималась до седьмого пота... может это какой-то толчок дало. Короче через месяц активных занятий я забеременела. Муж до сих пор шутит - что за тренер у меня там был?

Беременность внесла свои коррективы. Ежедневные упражнения с пылесосом и шваброй заменили мне фитнес, супы для мужа варила, стараясь не нюхать, и на вкус не пробовала – не знаю, что уж он там ел…

«Настоящая женщина должна разрушить дом, срубить дерево и родить дочь.»

За рулём я была до предпоследнего дня, периодически пугая гаишников на Киевском шоссе. Увидев за рулём чудо-юдо с большим пузом и старшего сына, настойчиво вопрошающего «за что нас арестовали?», они забывали, зачем меня остановили и желали нам счастливого пути

И вот он долгожданный момент, сидя как то вечером и подшучивая над мужем и страшим сыном, я почувствовала легкое движение, почти неуловимое щекотание в животе. От моего истошного вопля «Вот оно!!!» волосы дыбом встали даже у кошки, что говорить про мужа и ребенка, лишь узнав причину моего бурного веселья все немного успокоились.

На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!

На следующий день после КС никакие уговоры врачей, акушерок и мужа о том, что надо вставать и ходить не действовали. Встала и лишь после того, как один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще приводить себя в божеский вид.

Я тужилась по команде. В этот момент, так между делом, врачам пришло в голову обсудить цвет моих волос, как это вовремя я покрасила волосы и назвали меня Мальвиной.

В нужную неделю муж решил как раз умотать в коммандировку. Но чудо! Именно в день овуляции он вернулся и.... О, бедная стиральная машина!!!

Поплакав на плече мужа, отправила его домой. Пошла на клизму… Самое прикольное, что в клизменной был приятный аромат лилий…

В 8 утра врач осмотрел и сказал, что я вступаю в роды….и опять клизма…а у кого-то завтрак… эх…

Начались потуги, было больно. После очередной схватки я сообщила доктору, что « у меня онемели губы!». На недоуменный вопрос: «Какие?» я ответила: «Верхние, блин»

На сохранении меня осматривали просто варварскими методами, давили на живот, под конец хирург вообще выдал замечательную фразу: «Да, так ничего не видно, надо бы разрезать»

Беременность с одной стороны была тяжелее, чем первая – жуткий токсикоз.Помогал только свежий воздух, я ходила по всей квартире открывая окна, а муж ходил следом и закрывал, комментируя, что он не может жить в вытрезвителе

Потом была угроза (поиски метацина, ночные поездки по аптекам, радость мужа что «нашел всего по 100 рублей и взял сразу 10 пачек»).



#26
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:48

Муж засекал схватки, которые шли уже через минуту и все удивлялся – почему воды у малышки были розовые?? «Ну, это потому что девочка, был бы мальчик – были бы голубые». Он кажется даже поверил…

В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать

Врач: «Если будешь так отекать, то родишь еще раньше». ЯЯЯЯЯЯЯ??? ХАХАХА!!! Да у меня все в елку, я хорошо себя чувствую, отеки – фигня…На новый год, я выпила 50 литров сока… Наутро муж сказал, что меня чет, кажется, раздуло и я стала похожа на смешарика…

Из туалета я вылетела пулей и повисла на своем суженом, заливаясь горячими слезами и тыча полоской теста ему во все части тела. Для меня это было великой радостью и гигантским шоком одновременно, я вопила, что пойду найду того врача, что поставил моему мужу такой диагноз и оторву ему все, что болтается

Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»

Стою – штаны мокрые по щиколотку, прокладка не спасла, схватки уже каждые 4-5 минут. Не родить бы в очереди в приемное отделение!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. «А у тебя простынки нет с собой?» «Нету, - говорю, - я ж не знала, что надо». «Ну ладно», - отвечает. И стелит на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК

В 39 недель я решила лечь на дородовое, потому как боялась, что скорая меня не захочет туда вести без договора. Вообщем, 11 числа 11 месяца, собрав катомки, сев в обычный автобус тоже 11-го номера, я вместе со своим дедом двинулась в направлении 11-го роддома. Даже символично как-то получилось…

ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз

В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила "пописать" в кувшинчик для измерения суточного диуреза... Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830...прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло... С радостным воплем: "Рожаю!!!" я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся - говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!

Повод для неудовольствия у меня был всего один – в первые дни после родов состояние, так сказать, эмоционально нестабильноев. Приходит врач спрашивает: «Как мальчика называем?» (в картах после родов все детки по номерам - у моего 35й) ”Ну и как дела у Ванечки?». Потом приходит второй врач и с порога: «Ну что, сколько раз тридцать пятый какал?» Я в слезы после его ухода: «Он не тридцать пятый, он же Ванечка!»

Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:"Ну что же вы, не видете что ли?!!Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»

После услышанного мнения заведующей роддома я бросилась в рев. А если Я реву, то об этом знает, как минимум, микрорайон. Врачиха испугалась меня и после этого обещала мне все, чтобы я не попросила.

Муж вчера сказал, что он-то видел, что когда я звала врачей я симулировала, так как он меня знает и мои стонания были смешные: «Айайайайайай и ойойойойойой!». Остальные орали по другому вовсе

Муж сидел весь бледный и менял подкладные, потому что сама я даже пошевелиться не могла - так меня закачали анестезией. Потом у меня начались проблемы со стулом (конечно, после такой клизмы), что не очень понравилось врачу. А когда на схватке у меня были газы (извините за подробности), то он вообще засмеялся

А еще на после родовом деткам красили ногти зеленкой. Это было нечто – длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Дети инопланетяне, блин…

В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло... в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофизма

Меня рвет и повысилась температура. Врач неотложки поинтересовался, может ли быть беременность, я на 100% уверена что нет. В итоге, после долгих сомнений, дедушка ставит мне диагноз пиелонифрит и уходит, я остаюсь ждать транспорт. Дождалась в 2 часа ночи, меня отвозят в Мариинку. Там, мне явно не рады. Врач-уролог намекает, что мест нет, и не пойти ли мне домой в 3 часа ночи, по занесенной снегом дороге с дикой болью справа. После взгляда в мою зеленую морду, я была направлена на рентген брюшной полости. И далее отправлена с почками на отделение ЛОР, где мне обрадовались еще больше

Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!.



#27
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:49

Родильное кресло показалось мне жутко не удобным. Заставила бы я этого мусчину, который его сконструировал родить тут после легкой эпидуралки... ну или в сравнении - покакать на этом кресле при сильном запоре...

… Гриша был очень спокойным плодом….

Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось

Чего мы только не делали в родилке - ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни. В общем, не врач попался, а массовик-затейник!

Приехала в приемный покой, и очень удивилась увидев всех врачей в валенках и фуфайках, да еще в халатах поверх! Натуральные телепузики… Оказалось, что в роддоме очень холодно! На улице в тот день было минус 35.

Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно

Последнее, что помню перед операцией КС - это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут

Поднялись в родилку. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Говорит мне: «Жалко, что у тебя не мужчина роды принимать будет», я говорю: «Почему?», а он: «Ты его возьмешь за яй…( сами понимаете за что) и скажешь: «Доктор, давайте не будем делать друг другу больно!». Юморист…

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Я была уже не в себеот боли! Помню только, что я голосила, из последних сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...»

На четвертый день совершенно волшебно появилось молоко в моих… э… агрегатах, которые мой сынок очень любит сосать до сих пор…

И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму - такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ . Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, - будешь первым человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов Гиннеса!!!!». И тактика сработала!!!

Со второй потуги я родила головку, дальше потуга…Ура, мальчик! «Ой, а что он у вас рыженький такой», - сказал врач, я в шоке и только потом поняла, что это был йод

Во время родов в родзале не побывал разве только электрик, все медсестры роддома, какая-то немыслимая куча практикантов…

Бабки-санитарки, моющие полы сарательно называли нас проститутками, которые натрахались с хачиками и лежат теперь в отдельных платных палатах. Причем сделать вывод о моем голубоглазом блондине муже, что он нерусский достаточно сложно

Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…

Дочку унесли к ожидавшему ее появлению папе, а со мной продолжали заниматься. Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел,но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: «Пальцев сколько???»

После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо.

Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил: «Выходи!»

Как же я была далека от всего, что связано с родами, когда на 3 месяце, представляя, как буду в джакузи пережидать родовые схватки, я подбирала себе шикарный итальянский купальник

Под простынь подкладывали клеенку (ну, понятное дело, без нее не обойтись), но спать на ней жутко,т.к. потеешь постоянно и спишь вся мокрая. Прям послеродовая антицеллюлитная программа!

За день до ПДР врач на осмотре сказала, что шейка и не думала готовиться из-за рубца от прижигания эрозией. На мои выступления о том, что мне прижигали супер-современным методом – радиоволной, они посмеялись и сказали, что волна, видимо, называлась «Юмор-FM»

После наркоза меня разбудили и показали из-за ширмочки ребенка. Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. а теперь думаю, может чтоб понюхала

После родов из нашей семейной палаты отправила мужа домой – он храпит громко и вообще, чем он может мне помочь??? Уж лучше маму позову…

Беременность была без особых проблем. Помню, как мы пришли в спортивный магазин покупать горнолыжные брюки для беременных, чем вогнали в ступор всех продавцов.



#28
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:49

Лето, жарко.... и меня дико тошнит!!!! я не могла ни есть, ни пить....а муж от этого радовался еще больше, прям как щенок....... потому что, раз тошнит, значит ТОЧНО беременна!!!!! Скоро я стала как спирахета - тощая и бледная

Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): "Боже, какая страшненькая!"

Сходила в теплый душ - схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся. Ну не хочу рожать и все тут! Да еще в день ВДВ (потом все шутили - катапультировалась твоя Марта)

Врачи консультации постоянно пытались меня уложить на сохранение – то для профилактики, то «потому что зрение плохое» (это особенно веселило). Как-будто, оно у меня от лежания в больнице улучшится

Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра

За день до родов мы с друзьями поехали гулять в ЦПКиО и кататься на лодке. До сих пор помню глаза работников когда они бегали по берегу за нами, так сказать, были на чеку. Когда мы выбрались на берег, они даже поблагодарили меня, что не выбрала катамаран

… как говорится: "Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке…"

Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»

Я пошла в операционную, меня стали готовить, тряслась я как осиновый лист от страха, стук моих зубов разносился по всей операционной и немного выходил в коридор

В 28 недель малыш вдруг перевернулся попой вниз, но одного занятия ЛФК и строгого предупреждения любящей мамочки о том, что если он не перевернется, то она (мамочка) сдохнет на этих занятиях и он останется сиротой, хватило для убеждения – малыш перевернулся

Я сидела на гормональных противозачаточных средствах уже почти 6 лет и врач настойчиво рекомендовала сделать хотя бы небольшой перерыв. Поэтому мы временно перешли на презервативы. Представьте себе двух «подростков-переростков» 24 и 26 лет, впервые за долгое время пришедших в аптеку за презервативами. С возгласами «Ох и ни фига себе какой выбор!», «Ой, посмотри, а еще есть с колечками и пупырышками!», «А зачем они разного вкуса?!», «А как ты думаешь XL это в самый раз или я себе льщу?» и прочими дурацкими разговорами мы приобрели небольшой запасик этих замечательных изделий

Когда меня привезли из операционной после кесарева, мне казалось, что мои ноги заплетены в косичку, ужасно хотелось их расправить

Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», - говорю, - «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие», так и сказала, имея в виду, что роддом переполнен

Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала

В приемном покое злобная тетка крикнула что-то типа «в очередь сукины дети… в очередь», но вовремя пришла врач и спасла меня словами: «Она ж рожает!»

Дальше приемного отделения меня пустили только в рубашке, халатике и тапках. Пришлось устроить бойню за то, чтобы взять с собой моего любимого кролика-талисмана. Наконец меня отвели в родилку. Вручили эротично-прозрачную одноразовую рубашечку, положили на кроватку, накрыли одеялом, вручили кролика и бутылку минералки. Когда схватки стали очень частыми и болезненными я стала выдыхать с глубоким гортанным звуком «уууууууу» (при этом, не забывая душить за горло несчастного кролика). Пришла акушерка, в этот момент, моя врач, еще не успев дописать карточку, и заявив «что я ее практически сдула со стула» подошла ко мне послушать сердечко малыша

На схватках я вспомнила все свои вокальные данные, а то кричать-то было как-то не удобно, да и малышке хуже. Вот и стала я петь во весь голос, про цветущую калину там всякую и почему-то "Убили негра", видимо потому, что там в припеве есть «айяйяйяяяяяй»

На схватке я выглядела, как баба-яга, разбитая радикулитом…

Врач посмотрел меня на кресле - полное открытие!! Потом пришла акушерка, глянула на меня, уперла руки в боки и громким голосом возвестила: «Ну ты представь себе, наши-то продули!!!!». Я в шоке с потугами раскоряченная на кресле, потом дошло, ага – это она про футбол. «И что за счет?»,- спрашиваю. «3-0, так их и раз этак! Может хоть ты нас чем порадуешь, а?»

Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала... кроме обуви

Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...

В 22 часа прокололи пузырь и позвали анестезиолога, меня при этом даже не спросив. Как сказал врач: «У нас от эпидуральной отказываются только сектанты». После пришел хмурый дядька-анестезиолог с чемоданчиком, выглядел он как чистильщик - специалист по уборке жертв преступлений.



#29
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:49

Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась?»

Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину... Я поняла, что до роддома он не дотянет... Говорю: «Остановись, поймай мне такси... В таком состоянии ты не должен вести машину... Только не говори водителю, что я рожаю... Просто назови место назначения ближайший перекресток... А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо... Была спокойна как танк.... Мда... У мужа с головушкой было все гораздо хуже.... Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: «Жена рожает, друг... За любые деньги - доставь БЫСТРО», - перешел на визг, - « в роддом! ээээ.... пожалуйста!». Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше!

Соседка в соседней палате пришла в себя и позвала «в гости». «Слушай, а вдруг он описался???». «Нет, не описался!». «Он же запеленан!!!! Как узнать - описался или нет?». «Какой-то у меня ребенок - не такой... Вон у тебя!!! Такая красивая!!!! А мой - крокодил какой-то...»

Пришло молоко... Грудь... Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта... ммм... ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же - МАТЬ!»

Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула

Проводили нас в палату и выдали халат для мужа, но с размерчиком не угадали (муж 110 кг) и он сразу порвался на спине…Потом решили телик посмотреть, включили телевизор – а там порно, видимо затем чтобы вспомнить, как все начиналось…

На шестой неделе я загремела на сохранение в больницу. Там у врача узи видимо двоилось в глазах, и он поставил мне двойню. Вместе со мной лежала девушка, и ей за компанию тоже двойню поставили. Мы с ней потом обе 8 марта и родили. Правда в разных роддомах и все-таки по одному ребенку

Уложили меня на кушетку , натянули ноги мне на уши и велели «дышать вниз»…

Перед второй схваткой говорю, что хочу сама рожать - не надо резать… Акушерка: «Не вариант – ткани трещат уже и если не помочь, то будет британский флаг!»

«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то

Разговоры врачей в ходе операции отличались от того, что я слышала в фильмах - никакого «скальпель, пожалуйста» и так далее не было в помине. Все делалось молча. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: «Ну что ж ты прямо в пузе-то орёшь?». Малыша достали и он раскричался во весь голос...

Когда его наконец-то принесли, сынуля открыл глазки и уставился на меня непонимающим взглядом, в котором читалось: «Енто ваще хто?». А я зацеловала все его личико, макушку, ушки, носик. Вообщем всё-всё-всё, что находилось в поле моей досягаемости

Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…

Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…

Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот - для мужа...»

Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»

Вызывают на обработку шва - залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю - она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»

Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво - у меня муж фотограф!!!!»

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...

Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: "Неплохо, теперь у нас два влагалища!"

Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу - мне бальзам на сердце...Говорите, говорите ещё....



#30
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:50

Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?

В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б..яяя, да здесь больше 4 кг!!!»

Пришел врач, позвал на осмотр и стал ”там” шуровать руками, да так, что я была уже морально готова, что сейчас его немаленькая ручка через мое горло вылезет и практически уже открыла рот…

Перед родильным креслом поставили маленькую табуреточку, кое-как я взгромоздилась на это чудо техники и развернулась «тушкой курочки–бройлера потрошеной», приготовившись рожать

Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..

Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать…

Надпись на дверях туалета 5 этажа 1 роддома СПб : «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»

Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше

На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже

Далее моя соседка по родовой, видя, как я поочередно тру поясницу, массирую крестец, сжимаю кулаки, все это, сидя на фитболе, узнает приемы, которые показывали нам на курсах, интересуется , что же из всего этого лучше всего помогает. Говорить я уже почти не могу, поэтому выглядит мой ответ примерно так: «……Ну…… как сказать…. (уф, уууф, уууууууууууф……..)…… я …….ууууффф……….пробую…….уууууфффф…….. все…….…….на всякий………ууф……..случай……..»

На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома - построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью

До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора

После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»

В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
- А сексом можно заниматься?
- А ЗАЧЕМ???

Врач: "По отдельности у вас ВСЕ анализы хорошие, ВСЁ в пределах нормы, но общая картина говорит о том что у вас вирусное поражение крови и оно разрушает вашу печень!!! Но таблетки и лекарства пить не надо, так как в общем у вас все хорошо"

Рекомендация доктора: «Кровь на ХГЧ нужно сдавать натощак после завтрака»

Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"

Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника

«Наслаждаюсь» схватками, муж мнет поясницу, я как порнозвезда придыхиваю: «Сильнее, сильнее… дааа!...»

Из форума: «Пузики! Что вы пьете?»: - Дааа.... вода у нас жутчайшая и наигрезнейшая, производители - сплошь травящие нас вредной химией на этой самой воде.. А воздух в нашем мегаполисе? Им же вообще дышать нельзя! А ещё плюс свиной грипп!!!! Пойду, пожалуй, лягу и накроюсь белой простынёй, маску только ещё одену предварительно…

Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.

Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»

Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...».



#31
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:51

Перед третьей потугой я сформулировала просьбу (помню ее наизусть): «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы еще раз повторить, что мне делать?»

Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится... Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…

С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»

Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра, заказала мужу пол палки колбасы и мороженого со словами: «Когда еще удастся и клизму все равно сделают».

Показали ребенка, приложили. Как я раньше жила без нее? Подошел доктор: «Ну как ты?» «Доктор у вас такие руки!» «Что возбуждают?» (с юмором дядя). «Сейчас уже нет», - отвечаю…

...Уже забила в телефон шаблон смс "Пока не родила", а то уже поддостали вопросами...

За вторым лялем мы не собирались. Предохранялась я значицца старым проверенным «Логестом» компании «Шеринг» (штоп их разодрало с одной стороны, с другой – ну уж больно хороший мальчик получился…). Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! о выходе на работу в пятницу, поэтому в среду, мне и была явлена вторая волшебная полоска на тесте

Сдала ХГЧ. Диагноз: «Беременность 0-2 недели». Как это беременность может быть «ноль недель», я не поняла, но диагноз был поставлен четко

Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»)

Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»

У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: "Может ты сикнула?"

Около 6 вечера приехали в роддом. Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма - сначала не поняла зачем, ведь я с 10-ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров!

Будучи прилично беременной пошла в первый раз в фитнес клуб, а там такие тетеньки в бассейне под 100 кг и возраста предпенсионного. И нас как давай гонять, ноги задирать, подпрыгивать и т.д. Я умом уже начала догонять, что если все буду делать, что говорят, то ребенка потеряю прямо здесь. Поэтому в перерыве подплываю я к инструктору и спрашиваю: "А вы уверены, что беременным можно проделывать все эти фокусы?". Она прямо на моих глазах сначала побледнела, потом посинела, потом покраснела и булькая чуть не ушла под воду. Оказывается ей просто забыли сказать, т.е. меня просто-напросто определили к «целлюлитным теткам», так как группы беременных по выходным в это время у них еще не было. Больше туда ни ногой

Ага... я тут на днях учудила - заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом... А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!

Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!

С сайта, посвященного беременности: «Если врач поставил диагноз "Задержка внутриутробного развития плода" немедленно прекратите курить и употреблять алкоголь и наркотики!»

Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину... И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»

Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!!

Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
- а ты думала, дети так просто достаются?
- ДА!!!!!
- думала, что без боли родишь?
- ДА!!!!!
- хочешь обратно с животом в патологию?
- ДА!!!!!
- и чтобы все рассосалось?
- ДА!!!!!
- а еще чего хочешь?
- развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!

Врач моя любимая из консультации уволилась и меня определили к другой врачихе-песне. Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю – пила она ее что ли???

За время родов и моего дальнейшего пребывания в роддоме врачи окончательно потеряли терпение из-за моей осведомленности российских законов и прав пациента и злобно шипели: «Какие все умные пошли!!!». Причем, потеря терпения заключалась в мате, бросания на выписке моих документов мне в лицо веером… Зав отделением очень красиво швыряется...

Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: "Какое падение нравов!"

Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память».



#32
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:51

После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»

Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
- Можно ли сделать плановые работы регулярными?
- Боже..спасибо за счастье...

Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», - спрашиваю я. «Дааа…», - отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», - отвечала комната

После родов, когда с кресла слезала: «А как слезать-то?». Медсестра: «Ну, садись и слезай!». Я сажусь. «А тебе сидеть можно?» Я: «Нет» (у меня швы были). «А чё тогда села?»

Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?»
Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!»

Задержки нет - иду в магаз за продуктами... а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе - слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?

Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома

И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела - организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и "сухофрукты". Свекла с молоком - ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет

Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!»

И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны

«Йод нормально переносите?» (Ага! Вот, что акушерка за спиной прятала, идя ко мне!). «Хм! Наружно – отлично! Внутрь не пробовала»

Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!

Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Потом долго не могли, как выражается мой муж-технарь, «соединить один девайс с другим». Но, наконец, малыш присосался к груди

На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…

Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной – это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее – вокруг автосервиса кататься

Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»

У меня очень большой живот был (родила на 4,5 кг)....После родов муж посмотрел и спросил: "А у тебя там все вынули?"

Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий:
- Чего ты орешь?
- Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра!
- Тебя выписать прямо сейчас?
- Нет.
- Тогда усё!!!

После УЗИ я внушала себе, что мальчик - это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»

На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»

Проходил день за днем, а малыш все не торопился. Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: я уже сдала все имеющиеся в их арсенале виды анализов. Да и друзья не отставали: каждый день меня информировали о преимуществах родов «сегодня». С утра приходила смс-ка: «Ну, давай! Как раз сегодня у Путина День Рождения!» или «А сегодня именины преподобного Сергия Радонежского! Вот бы тебе в этот день..»

Помнится, взяла я с собой в роддом две книжки – «Идиота» Достоевского и материалы по лингвокультурологии и этнопсихологии, чтобы не терять времени и готовиться к диссертации. Надо мной потешались все, кому не лень. Даже девушка из соседней палаты спросила, помогает ли «Идиот» в процессе подготовки к родам…

Эх.... Медсестра, конешно, пришла.... Разъярённая, ну её же от обеда оторвали, она мне такой темп капельницы поставила со злости, что моё давление задумалось!!!

Сценарий будущих родов я начала проигрывать в голове еще задолго до часа икс: сижу дома, томная беременная барышня, вяжу носки своему чаду, вдруг начинаются схватки через 40 минут по минуте, потом отходят воды, потом схватки учащаются. Я говорю: «Ах, пора в роддом». Романтичное прощание с мужем, и я на медицинской карете, в сопровождении очаровательных медработников в зеленых халатах, отправляюсь в родильный дом. Там меня встречают добрые врачи, кладут в белую родовую палату, где я стойко терплю схватки, не пикнув, даже шучу. Взбираюсь на родильный стол, врачи кричат «тужься-тужься», тужусь и ура – я рожаю. На деле все оказалось почему-то совсем не так….



#33
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:52

С врачом повезло: с первого визита она просекла, что мне для морального равновесия нужен муж и в назначениях так и писала «явка с мужем»

Днем пришли курсанты, сдавали на мне зачет, моей единственной жалобой было то, что я никак не рожу, меня успокоили – после них рожают все!

Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)

Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик. Перед первым УЗИ я тряслась как осиновый лист, постоянно порываясь упасть в обморок. Выйдя в коридор, я прочитала в результатах обследования «обхват правой головы», роняла вещи, поднимала их и снова роняла. С трудом пришла в себя, осознала, что «правая голова» мне с перепугу показалась, а вот на девочку надежда есть

Лечащая врач моим жалобам на «что-то» не придала значения, отрезав: «Если Вы ещё никого не родили, значит, это не то, что Вы думаете!»

Потом еще схватка, и еще, и я всего сынулю и вытолкала. Правда вместо крика я услышала что-то похожее на кукарекание!!!

Помню, просили дышать как собачка, и я сломала голову, вспоминая, как дышат собачки! Зато сейчас с улыбкой смотрю на собачек, какое счастье что, они так дышат, им наверное легче рожать!

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

1 апреля. Утро. Тест показал две полоски – я не поверила своим глазам, как же долго мы этого ждали! Позвонила мужу, а он в этот момент как раз чистил крышу машины от огромного количества птичьего помета и от этого был явно не в настроении. Вобщем, меня он послал и сказал, что фантазия у меня бедная и вообще шутки у меня дурацкие…

Чая на ужин тоже не было - просто кипяток, горячая вода в чайнике. На вопрос пришедших рожениц: «Мммм.. а что чая нет???» с буфета прибежала бабулька и заорала, что нам положен один грамм чая в день и утром мы его уже получили. А если нам что не нравится, так сегодня по телевизору выступает Путин, все вопросы к нему

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…

Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...

Помучилась я в предродовой еще часик, за это время успела умывальник от кафеля отлепить и все кровати переставить - сама не пойму, как так получилось?

Я всё-таки сходила до аптеки и купила 2 теста, пришла домой, закрылась в туалете и ... Через 3 минуты вдруг проявляется такая слабенькая вторая полоска, еле видная... Я как закричу из туалета: «Мамочка родная!». Муж подскочил к двери и спросил, всё ли со мной в порядке. И я, почему-то не открывая дверь туалета, сказала ему, что кажется, он скоро станет папой! А он мне сказал тогда: «А дверь-то хоть откроешь, чтоб расцеловать тебя?»

Соседка по палате всю неделю пребывания в патологии распускала цветочки и клубнички на кофточках и пинетках. Ей сказали, что будет девочка, и она навязала приданое с милыми украшениями. А в восемь с половиной месяцев у нее определили мальчика.

Режим с соседкой в родилке под КТГ, стонем дуэтом. И вот в этот момент на все отделение раздается: « Внимание! В здании — пожар! Просьба покинуть помещение!». Мы временно даже стонать перестали, переглянулись: «Это что, шутка?» Но объявление прозвучало снова. Медперсонал бегает. Все, думаем, полный абзац. Сейчас будут выводить. Мы бы и сами из палаты выскочили, да ведь надо же аппараты отключить! И тут к нам заходит врач: «Признавайтесь, кто курил?». «Мы же в родах!» - возмутилась я, - «Нам не до этого». «Мы вообще не курим!», - добавила Наташка. Оказалось, что сработал детектор дыма. Что и почему больше мы не интересовались, потому что схватки достигли своего пика

«Чы-то-ТЫ-надЭлала?» - вдруг закричал кто-то с акцентом под окнами. Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. Родилась, разумеется, девочка

Мужу я позвонила из туалета. Разговор был коротким:
— Я пошла рожать.
— Как рожать?
— Ты меня куда отвез?
— В роддом.
— В роддоме что делают?
— Рожают.
— Вот я и пошла рожать.
— Э-э-э-э... Ну, ты там, давай...

Врачи уже весело рассказывали мне, что доча у меня кучерявая как и я, но когда кончалась схватка, головка пряталась обратно - это было очень обидно, ведь мне хотелось поскорее увидеть своего ребеночка. После очередной демонстрации кучерявой головки с последующим исчезновением, я предложила акушерке, когда она снова появится придержать ее за уши.



#34
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:52

ПДР благополучно прошёл. Начинаются звонки «как дела? - пока не родила!». В консультации ругаются: «Ну у тебя там и слон! Как рожать-то собираешься?». Огрызаюсь: «Пойду в зоопарк! Там большой опыт работы со слонами»

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

Вчера сказала мужу что они с сыном меня бесят, что я от них устала. Сын спросил: «Мамуля, что мы можем для тебя сделать, чтобы тебе было полегче?». Я ответила: «Сделайте так, чтобы у меня не болели ноги, не было огромного живота, непроходящего насморка, и чтобы у меня уже был маленький ребенок, но чтобы его не надо было рожать, и вообще, не могли бы вы оба свались куда нибудь до самого Нового Года ???»

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в кафе"
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."

Вскоре от окситоцина у меня началось головокружение, и начало двоиться в глазах. Вместо одной акушерки, как у всех, у меня было две. Правда вторая была эфемерная, но все равно было приятно

Подняли в родиьное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг... Как будто я одна. Спрашиваю: "А почему не кричат?" Посмотрели на меня странно так и сказали: "У нас культурно рожают"

В общем, пришла я в роддом, клизму меня сделали (кстати, я так и не поняла, как долго надо было потом на унитазе сидеть)

Муж у меня увлекается нумерологией, ну и всякими такими штучками. В общем, я каждый день, как на бочке сижу, а он мне «большое спасибо» по вечерам говорит за то, что в этот день не родила! Ему надо было непременно 1го или 10го

Денег скопить на роды удалось, а вот попасть в тот роддом, куда планировала не получилось — на мойке был. Облазила интернет, «вычитала» роддом в клинике при президенте, но как туда попасть? На что мой супруг и говорит: «Поехали, сядем на лавочке, ты кричи погромче, что рожаешь, а я им позвоню, и тебя туда сразу и заберут». Мужики ведь ни понимают, что для того, чтобы тебе не отказали в госпитализации, нужна еще родовая деятельность!

Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела!

Приходит врач, начинает меня смотреть и говорит акушерке - неси, мол, чего-то там - пузырь будем лопать. Я как увидела этот инструмент, так у меня в тот же момент все само собой лопнуло!

Тут меня как скрутило - я на колени. Чувствую-потекло. Муж ко мне: «Что случилось?» А я фиг знает, что со мной - наверное воды. Дальше настал тупняк. Что делать, куда бежать? Первое что пришло в голову - убедиться что воды светлые и не пахнут. Сама я себе уже не верила, поэтому позвала мужа и заставила смотреть и нюхать

Утренние обходы-ВЕСЧЬ! Перед приходом гинеколога в палату заходит акушерка и предупреждает о том, что "идет гинеколог". После этой страшной команды все должны лечь, снять трусы, раздвинуть ноги и лежать так до прихода гинеколога. Абзац.

В 9 утра прокололи плодный пузырь и велели ждать главную клизмщицу, которая не заставила себя долго ждать. 2 литра холодной воды в зад - это вам не польку танцевать с одноногим...

В процессе оформления в патологию у меня взяли очередные три литра крови на СПИД, сифилис, а также на группу крови и резус-фактор. Тот факт, что эти манипуляции со мной проделывали трижды за последние полгода, и последний раз - не далее как две недели назад, в этом же самом здании, силами той же лаборатории, и результаты записаны в карте, которая лежит на том же этаже, в двадцати метрах по коридору, в намерениях врачей выяснить, наконец, группу моей иссякающей уже совсем крови ничего не изменил

Через три часа после прокола пузыря - полное раскрытие. Я - врачу и акушерке: "Ни фига себе!" (что первые, что вторые роды были по 12 часов). Они мне: "Мы и сами офигели!"

Были дни, когда только на лыжах я ощущала себя человеком, а не старой больной обезьяной (ходить - больно, сидеть - больно, лежать - как повезет), соответственно, старалась выбираться почаще, несмотря на восьмой месяц. На девятом в лыжах все-таки нам, увы, было отказано, потому как ни один из моих знакомых не счел себя достаточным специалистом по акушерству в условиях зимнего леса

«Ну, чего спишь! Голову родила, а остальное кто рожать будет, Пушкин?!», – «Интересно, а где она видела рожающего Пушкина?» – пронеслось в голове…

Девочки, выбросите страхи из головы и рожайте смело с мужьями! Нам понравилось! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать - таскал их по коридору….



#35
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:53

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

Долго голову ломали, что подарить беременной подруге на день рождения. В итоге она попросила пневматику купить, для души говорит. В общем, чувствуется влияние сына в животе. А вот другая (тоже беременная) попросила хомячков купить….

У меня были прям не роды, а игра «Кто хочет стать миллионером?». Сначала «50 на 50» – кесарево либо естественные, потом все-таки с «подсказки зала» я родила, а потом был «звонок другу»….

Пришла навестить подружку, которая лежала на сохранении, а она мне: "Сидела бы ты дома! Тебе рожать через месяц, побереглась бы..." Я: "Я ж не куда-нибудь пришла, а в роддом... проведаю тебя, может заодно и рожу!". Думала, что удачно пошутила. Однако, Бог шутки НЕ ПОНЯЛ

Сказать, что там просто офигительно - это ничего не сказать. Ресторанное меню на выбор, плазма в каждой палате, постельное белье с котятами, душевая кабинка… Ну а персонал - просто без вопросов - при желании даже катетер под цвет лака на ногтях найдут

Прочитала я, что с 17 недель дети начинают слышать музыку и особенно им нравится как поют папы. Причем папы должны петь ХОРОШО. Сами понимаете, рассказала я это мужу! Бедненький, такого поворота он не ожидал

Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и "впитывают" в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами

Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: "Что, отрабатываете прыжок с парашютом?"

Беременность была долгожданная. 1 апреля звоню маме с шуткой что беременна, она вся радостная что станет бабушкой, но пришлось "немного" ее обломать - думала убьет меня. Поржали… А мамка потом позвонила моей сестре и вообще сказала, что у меня тройня будет! И ведь та ей поверила

Папа дома, мама на работе… Говорю, что схватки начались, но маме прошу не говорить пока, чтобы не нервничала. Она парикмахером работает – мало ли кому ухо отстрижет

Меня в палату привезли уже в одиннадцать вечера. Муж сказал, что я открыла глаза (не помню) и сказала – далее дословно: "Это есть факт несвязанной дифференциации" и вырубилась

Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас:"Ой как больно! Я не хочу рожать! ", а спокойный голос врача увещевал в ответ:"Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем."

Меня сгрузили на кровать. В палате уже лежала одна девушка, родившая на двадцать минут раньше меня. "Какой кошмар!" хором вместо приветствия воскликнули мы

О это прекрасное слово - "Токсикоз"! или "Хочешь похудеть, спроси меня как!"

Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???

УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"

В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко... Окошечко открылось... "Мест в патологии нет!" - услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!

Потом была клизма... Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет...

Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего... Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем...

По каждому анализу или сказанному мне слову в консультации я паниковала и искала информацию в Интернете. Муж ругался, говорил, что перережет все шнуры к компьютеру

В приемном отделении оформили документы. "Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: "Трусы снять! " Да... Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!

Живот был заметно больше, чем в прошлый раз, а роды крупным ребенком я даже представить боялась. Стиснув зубы, совершила длинную прогулку по городу, но результата не получила. В очередной раз расстроилась, хотя пыталась шутить: "Сначала вылёживала, теперь вытряхиваю"

Никому не пожелаю переходить 2 недели. Сгребаю мужа, едем в роддом. Нервы на пределе. Врач осматривает - все нормально. Капельница актовегин... железо... давление... вес... Неделя скукоты. Палата обновилась, кое-кто уже домой выписывается с малышами, я, как памятник вождю, все на том же месте.

Кстати, о клизме. Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: "… она воткнула клизму с разбегу от противоположной стены...". Ужас!

Да, кстати, забыла уточнить самое главное про пакеты новоприбывшей соседки по ДО...в них, как оказалось, содержался весь гипермаркет Лента, дабы наша дама очень-очень-очень любила покушать (как говорят, во время беременности надо есть за двоих). Ну а она ела за всё отделение и дородовое, и послеродовое. И вот в начале 4 утра она принялась за ночную трапезу - выпила 2-х литровый пакет молока, пакет литровый сока, съела 2 шоколадки примерно по 250-300 гр., съела мясо в контейнере, заела 2-мя ягодными лукошками, и сверху «накрыла» ещё всё бананами.



#36
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:53

Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения "ну когда?" и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте

Мало того, что до декрета продолжала работать на двух работах, так и после выхода в декрет не смогла отказать и прочитала кучу семинаров в школах и техникуме о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Выглядело это замечательно, так как живот был просто ОГРОМНЫЙ

С форума: «Вообще, по закону мы имеем право в любой момент поменять врача, если врач, принимающий роды, нас не устраивает. Так что рожать надо с юристом, а не с мужем!». «Ага, а в перерыве между схватками, юрист будет наклонятся и говорить статью закона и пункт, который нам разрешает выбирать врача. И какое там правильное дыхание, будем закон на зубок знать и выкрикивать: «Пункт 6, статья такая-то...». Ребенок родится и сам закричит: «Пункт Аааа!»

Из минусов могу отметить кровати на ПО с какими-то жуткими пружинно-металлическими матрасами - спишь как на крупном дуршлаге

Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез

Врач предложил сходить в душ на час и "потелебумкаться"

Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно"

Еще в самом начале беременности мне кто-то говорил о том, что на больших сроках мозги начинают тормозить. Я поверила, но не думала, что это будет так явно. Такой дурочкой, как на 9м месяце я себя в жизни никогда не ощущала! Было впечатление, что тактовая частота работы мозгов упала раза в 3

Поскольку в прошлый раз у меня был сильно выраженный поздний токсикоз, в эту меня загоняли с анализами. Всех своих знакомых я обложила данью на маленькие баночки. Но я сдавала их чуть не каждую неделю и перевела все запасы, кончилось дело тем, что пришлось в очередной раз сдать литровую банку. Принимающая санитарка из окошечка стала меня ругать: "Неужели поменьше тары не нашла". Я уж не стала ей говорить, что дома у меня остались лишь трехлитровые банки и это меня не остановит…

После всех чудных процедур велели раздеться и ждать "катафалки" (так местные медсестры «ласково» называли каталку)

Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась…

Выходим, идем по коридору, полумрак, смотрю, какая то бедная женщина прямо в коридоре спит, думаю, кошмар роддом переполнен, что уже в коридоре размещают. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: «Да это дежурная медсестра просто прилегла поспать ночью, а роддом полупустой!»

Вызываем такси, в одиннадцать вечера, и вот мы едем: муж, свекровь (а как же без нее) и я. Происходит разговор с водителем: «Куда едем?» Я: «В роддом».
Водитель: «Так это чё… побыстрей ехать?» Я: «Нет, нет, совершенно не стоит торопиться. Гололед, темно, езжайте лучше медленнее»
Водитель: «А у меня жена сегодня тоже роды принимала. Пятеро родилось…(наше долгое молчание) «Да она у собаки-пекинеса принимала». Дальше я хохотала, и стало все не так страшно

Я кричала мужу, что у меня болит *опа, и что *опа у меня треснет и все в таком духе. Короче, последний час перед рожами только слово *опа было у меня на устах

Спасибо санитарке с 4-го этажа ПО, она единственная спокойно расставалась с чистым бельем, остальные возмущались так, словно мы у них взаймы денег просили. Одна мне даже сказала, что надо свое из дома приносить. Спасибо, кровать свою приносить не надо

Сразу предупреждаю – отчет будет длинным даже, наверно, нудноватым, от истоков, потому что сама для себя хочу все описать, пока помню, чтобы потом, лет через пятьдесят, длинными зимними вечерами, шамкая вставной челюстью, перечитывать и умиляться

Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: "Ноги! Отдай ноги!! " Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»

Говорят, что новорожденные дети больше похожи на короткошерстных чебурашек, чем на человечков, но нам с дочей, видимо, повезло…

Первым делом я попросила воды попить, мне принесли, тогда врач меня спросила, чего я больше всего хотела во время беременности, я ответила, что пива и водки, по последней я просто сходила с ума, я могла сидеть и нюхать ее часами (пить нельзя, так хоть понюхать), и мне, как ни странно, принесли разведенный медицинский спирт и дали выпить

Приняла душ, столкнулась с хамской санитаркой, которую возмутило, что я приехала рожать, когда она полы моет

Своими усилиями я смогла только продвинуть чуть-чуть голову моей дочери вниз, и все, тут я сдохла. Врач сказала что-то вроде: «Ну, нет, я за тебя ее вытуживать не буду, а то ты потом в интернете ругаться будешь»

Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав - материалисты или идеалисты».



#37
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:53

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Сняли швы, ближе к обеду пошла покорять туалет… страшно, а вдруг разойдутся, да еще и унитаз такой низкий, что была просто необходима система оптического наведения

На стенах отделения висели замечательные фотографии экзотических животных в рамках. Врач-анестезиолог после сделанной эпидуралки, задумчиво разглядывая две фотографии обезьян: «Что-то они странные какие-то… и позы такие…». Медсестра: «Ага, да это мы после смены…»

Из телефонного разговора на послеродовом: «Дорогой, ну я же сказала привезти мне только шампунь, ополаскиватель и крем, а зачем ты мне притащил еще и пять масок для лица – неужели ты думаешь, что у меня есть время их тут накладывать??!!»

УРА!!!!! Сынульку плюхнули мне на грудь! Акушерка засмеялась и сказала, что "эта сдобная булочка тяжелее мамы!"

Я им говорю: «Хрень у вас, а не анестезия. Дайте чего-нидь нормального!». Они: «Погоди чуток...» Тогда я попросила яду

В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки

Выдержки из «Монолога гинеколога»:

«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»

«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»

«Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны»

«Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах»

«Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе»

Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: «Это что тонус так выходит?»

У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»

К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

Когда я лежала на сохранении с первым,была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Подхожу: «Лен, ну ты что так расстроилась?» Она: «Теперь я понимаю, что чувствует мужчина, когда он не может!!!»

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Прихожу я в ЖК, а там очередь большая, по двое принимают. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной (на вид месяцев 5-6): «Какие витамины принимаете? Элевит, прегнавит, витрум?» «Элевит, прегнавит, витрум и матерну», - отвечает беременная. У врача глаза на лоб полезли: «Ну все, прекращайте пить витамины, гражданочка. Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит!». Я чуть со стула не упала... Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!!

В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю - вот вопрос, который мучает меня до сих пор

Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: "Сорокина на обработку швов". Через неделю вся палата орала: "Да нет у Сорокиной швов!".



#38
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:54

Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай

А у меня подруга рожала дома, и у нее послед и пуповина уже 3 года в морозилке лежат! Она их гостям показывает

У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...

Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"

Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!

После родов пришел мой ненаглядный (а я уже в коридоре лежу на каталке). На голове у него непонятно что, я говорю: «Хоть бы расчесался что ли», на что мне было сказано, что "я, такая нехорошая его из ванной вытащила", в которой он валялся часа 4, так ему, видите ли, легче было ждать, когда я рожу

Про подругу: схватки у нее начались без боли и она их совсем не замечала. Решили ехать в роддом. Все закончилось достаточно быстро. Муж входи в родилку: "Ой, сколько здесь крови... а это чья печень, твоя Свет?" (это он про послед...)

Подруга звонит из роддома. Мы с ней поболтали. Мужу говорю: "Юля звонила из роддома". Муж (отец четырех детей, между прочим) спрашивает: "А что с ней случилось?"

Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке.. и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был

«Наша скорая - самая скорая скорая в мире!»

Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!"

История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...

Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт - вырастет, большая будет, я с ней играть буду»

Очень веселил периодический вопрос врача на отделении: «Какие ваши предложения?» или «Что вам больше нравится магнезия или гинипрал?». Так и хотелось ответить: «Прям не знаю, все такое вкусное»

Эндокринолог (24 неделя беременности): «У вас живот волосатый». Я: «Ну и что?». «У вас есть белорусские или украинские корни?» Я: «Нет» Эндокринолог: «Обычно живот волосатый у украинцев или белоруссов!»

Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы... Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались

Уже через полтора часа я вопила на все отделение. Ко мне периодически подходили и просили «убавить звук», на что я неизменно отвечала: «Если мешаю — заклейте мне рот!»

Моя врач выписывая декретный и на мои слова что малышка стала активнее двигаться: «А мы вас сейчас в стационар».
Я: «А основания?»
Врач: «Ну, давайте в дневной»
Я: «А что там делать?»
Врач: «Ну, придумаем, вот капельницы можно или декомпрессию»
Я: «А зачем, какие показания к ним?»
Врач: «Да что вы сопротивляетесь... У вас вообще резус отрицательный идите и делайте пока дают... »

Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»

Во время стрессовых ситуаций я всегда неадекватно говорю, и мои фразы типа «доложите мне Апгар, пожалуйста» или «проверьте, не порвала ли я матку» здорово повеселили врачей

Катюша (будущая старшая сестра) внимательно изучила детскую книжку "Откуда берутся дети". С умным видом глядя на мой живот говорит, что знает, что СМЕРТОПОЗОИДЫ встречаются с яйцеклеткой и получаются дети

Щелкнуло и потекло... 1-2 минуты у меня в голове все было стерильно, как будто хлоркой кто-то вымыл, придя в себя, я все-таки поняла, что у меня отошли воды

Вот это маленькое и резиновое, что повисло, дрыгая ножками у врача на руке, и есть моя дочь?.



#39
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:54

Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

Родила-лежу, зашивать собрались, а я спрашиваю: «Вы мне какими нитками зашивать будите?», они отвечают: «Мулине!!»

Ужасы бесплатного ДО Снегиревки (описанные на ЛВ) заставили меня собрать с собой практически все вещи, необходимые для проживания отдельно взятого полярника на льдине до конца полярной ночи

Несмотря на мои старания обжить палату, она так и не превратилась ни в личную гардеробную, ни в фен-шуй зону. Мой пятнистый мягкий бегемот, плед кислотной раскраски и две подушки даже не привлекли внимание медсестёр

Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь - двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!

На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"

Радость от того, что у меня начались роды, я могу сравнить только с радостью, когда роды закончились!

В последние дни перед родами у моего ребенка через трубочку сердце прослушивалось очень плохо. Тогда меня повели на "аппарат" (не знаю, советский или дореволюционный), одной рукой врач соединяла контакты, которые все время расходились, другой держала на пузе микрофон, от которого меня слегка било током, но что-то похожее на биения сердца мы в итоге услышали

Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"

Я думала порвалась, но к счастью ошиблась. Потом были духи "Незабудка" (так акушерка назвала йод)

Головка показалась, папа уже почти заснял это на пленку, и снова ушла. «Ты куда, товарищ? Здесь все нормально, температура воздуха нормальная», - первые папины слова сынишке

Угрюмая соседка по палате смотрела «Дом-2». Я его терпеть не могу. У меня аж живот свело от бессилия и злости… а оказалось это роды начались

Врач была явно недовольна, что я намылилась рожать в ее смену, когда она и так уже была вся в мыле

Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)

Поскольку соседку обрабатывали раньше, ей повезло больше. Ей достался теплый унитаз в укромной комнатке, а мне - ледяной без сидения в открытой нише в стене. У меня было ощущение, что сижу в чистом поле. Правда, если учесть, что в конце беременности я страдала жутчайшими запорами, я получила колоссальное удовольствие

Пляж! Вот где я оттягивалась, всегда оставляя после себя ямки, которые углублялись по мере роста живота

Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: "Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?" "Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!".

Каждый час приходила медсестра давить на матку, зачем не знаю. Это было очень больно, и я соглашалась только в обмен на попить. В очередной раз, вместо попить, она, было, предложила сходить пописать, на что я вежливо отказалась

На дородовом день за днем проходили тоскливо одинаково: «поесть – поспать - уколоться»

Наступила последняя неделя перед Новым Годом. Вереница молодых мамочек стоит к зав.отделению на выписку. Я жду своей очереди, подхожу, спрашиваю и … получаю отказ!!! У меня только 8-е сутки, а выписывают на 11-е, а я так надеялась Новый Год втсретить уже дома. После полудня рыдали все узники роддома. Вечером была тишина. Все тихо сидели по палатам, поскуливая в подушку

Привели на отделение, сделали УЗИ аппаратом, которым еще дедушка Ленин пользовался

Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»

Кстати, меня всегда потрясало обращение "Девушка" к особе с явными признаками беременности

Муж побледнел, глядя на меня, и попытался удрать. Такую трусливую попытку я в корне пресекла, рассудив, что уж если я его заполучила в такой момент, надо его использовать

Решили так - если до понедельника я не рожу, то иду сдаваться в патологию. "Заяц, - взмолилась я, обращаясь к своему пузу, - ну ты же не хочешь, чтоб мама угодила в стационар, правда? Ты же тоже не любишь окситоцин?"

К слову, проглядывая свою карточку, я тихо шизела - такой кошмарный анамнез у меня был. А я еще считала себя здоровым человеком! Век живи, век лечись!.



#40
egle

egle

    Волшебница

    Топикстартер
  • Дизайнер
  • 14 416
  • 8 920 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия, Красноярск
  • Интересы:Литература, театр, кино, история костюма и моды, куклы, цифровое фото, Фотошоп, кошки.

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 05:55

Допрос тем временем продолжался. "Зарегистрирован ли ваш брак, сколько лет мужу, не болела ли чем ваша прабабушка, нет ли у вас аллергии на ананасы и кильку в томате??.. ", ну и так далее

Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить

Рекламный слоган: «Рожаем в кедах. Легко, удобно, практично!»

Когда перевели на кресло и акушерка думала делать разрезы или или нет, врач сказала: "Конечно делать, посмотри какой тут детский сад, а не отверстие"

ПДР мне ставили на 15 апреля, в день рождения Пугачевой. Но родила 30-го… в день рождения Киркорова

Когда я шла к мужу, чтоб отдать ему свою одежду, я загибалась, но не от боли, а от смеха. Мне выдали сорочку по самое не балуй, один рукав у нее был очень длинный, как у Арлекино, а другой вообще отсутствовал, видимо кто-то его в горячке оторвал

Дали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч

Всю беременность мне не было покоя - мой живот был то полем для футбола, то хоккея с клюшкой, в общем, сплошной стадион олимпийского резерва

Как я собралась в роддом я не помню - помню только, что стояла как страус, головой в подушку

И ходить и лежать было невозможно. Как-будто "там" застрял танк - видимо головка была уже близко

Прибежали врачи- посмотрели, сказали что скоро, минут 20-30. Мне было все равно- в какие только стороны я кровать не двигала. Мне казалось, что я трактор могу поднять, ну слава богу, трактора в тот момент в роддоме не нашлось

17 недель. Начинается разжижение серого вещества. Пытаюсь по аське отправить начальницу на совещание и пишу: «Маша, витамины ждут вас в переговорке!» Начальница дипломатично предлагает уйти в декрет на пару недель раньше

В 26 недель загремела я на больничные нары в 18 роддом. Только мест на дородовом, к несчастью, не было и дорога моя лежала в родилку. Итак, лежу прикованная к капельнице, как в наручниках и не могу сбежать. А вокруг – веселуха! Одна дышит как паровоз, другая кроет всех матом, третья тупо и методично орёт! Как я под всё это уснула, до сих пор удивляюсь! И вот, часа 4 ночи. Я наконец сплю. Подходит ко мне какой-то доктор, откидывает одеяло и молча всандаливает в [попк]у укол. И удаляется! Я, хоть и спросонья, барышня крайне логичная. Ну, думаю, всё – стимульнули меня! Они ж лица моего не видели, только попу! Кто ж знает, что я на сохранение приехала! С этими самыми страхами вываливаюсь в коридор и ору на постового врача. А он, гад, у виска крутит: «Дамочка, вам вообще-то успокоительное кольнули!»…

В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!

В роддом на сохранение я приезжала ещё дважды. Таким образом, я пропустила – день рождения мамы, свадьбу брата, корпоратив на работе, Новый Год и Рождество. В голове металась только одна мысль – родить бы хоть до 23 февраля!

Меня уложили на операционный стол. Трясло меня страшно, схватки все больше укорачивались и лежать на спине было невыносимо. Все время просила перевернуть меня на бок. Потом мне сделали наркоз, и я вырубилась. Не знаю, сколько я была под наркозом, но когда пришла в себя, первое, что спросила, что с моим ребенком. Акушерки, смеясь, сказали: "Мальчик. 3550". Оказывается, я даже под наркозом все время упорно твердила: "Переверните меня на бок..."

Всю беременность я ходила очень тяжело в состоянии "то лапы ломит, то хвост отваливается"

(Анекдот) В роддоме новоиспеченный отец изумляется: «Батюшки! Двойня!»
«Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым»

(Анекдот) Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: «А мы в одной компании Новый Год встречали»

(Анекдот) Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?

(Анекдот) Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»

(Анекдот) — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.

(Анекдот) В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: «Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего»

(Анекдот) Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: «В роддом. Да не гоните так, я там работаю»

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта