Сообщений в теме: 157

[egle]

Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером всегда читала дочери на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»

Родила, лежу на столе со льдом на животе, ноги задраны и накрыты одеялом. Жду когда будут зашивать. Подходит мужик в халате, обходит меня, приподымает одеяло, наклоняется туда и куда-то туда.. спрашивает: "как фамилия?". Услышав мой ответ уходит ни говоря ни слова. Лежала в недоумении и очень смешно было. Пришел где-то через час, оказывается - специалист по вагинам, так его там все называли

Ночью я как всегда проснулась от желания сходить по-маленькому, это продолжалось со мной, как наверное и с большинством беременных каждую ночь, потащилась с практически закрытыми глазами в туалет и села на горшок, как вдруг… ХЛОП - из меня разом ливануло… «ВОДЫ-подумал Штирлиц, ШТИРЛИЦ –подумали воды…», -пронеслось в голове… Началось!!!!!!

Моя дочь долго думала, как назвать братика. Первый вариант был Маугли, но через день она передумала, сказав: "Нет, мама, лучше не надо Маугли, а то он от нас в лес убежит"

Нам выделили маленькую комнатку в стиле ИКЕЯ, назвать ее родзалом язык не поворачивается, там мы чувствовали себя как дома, поскольку наша квартира на 70% состоит из ИКЕИ

Папа перерезал пуповину как ленточку на торжественной сдаче объекта в эксплуатацию

Ещё мне очень понравились таблички на прозрачных детских кроватках: «Ура, я уже здесь! Меня зовут так-то, рост, вес, время рождения. Моя мамуля лежит в такой-то палате»

Ехали мы почему-то по встречной за аварийкой, хотя я тихо и спокойно сидела, видимо мужу давно хотелось так покататься, а тут хороший повод - жена рожает

Так как мест на дородовых не было вообще меня сразу положили в реанимацию

У меня уже шла 41-я неделя, а в Снегиревке в отличии от 13 роддома, наоборот, не любят "детей мариновать", как выразился дежуривший в тот день Коробков

Во время зачатия трезвыми должны быть не только родители, но и репродуктолог…

Мою акушерку звали Галина Владимировна Носова, но из уважения (еще раз низкий ей поклон) в своем рассказе, если позволите, сокращение ГВН я все-таки использовать не буду

О том, что у нас будет дочь мы узнали на 32 неделе. Муж был вне себя от радости, он так хотел девочку. Выйдя после УЗИ он бегал по полю, срывал цветочки и дарил их ЖИВОТИК

ПДР выпадал на Новый Год, но мне жутко не хотелось, чтобы Дед Мороз мне принес именно такой подарок в подоле

В палате со мной было еще 7 девчонок, 3 из них на роды, 4 на сохранении. Многих на сохранение положили сбрасывать вес. В столовой у них была диета, но зато потом… Представьте картину: ночь, тишина, шаги, стук дверцей холодильника, шаги, скромное чавканье. И так всю ночь. Не удивительно, что, "сбрасывая вес", девчонки набирали килограммов по тринадцать в месяц

Я начала потихоньку петь и даже вошла во вкус, так как на очередной песне из народного репертуара: "По Дону гуляет казак молодой" прибежала медсестра (кстати, очень удобный способ вызова медперсонала, потому что на обычный зов в родовую приходить не спешат)

На кресле посмотрели, что полное раскрытие и отправили на кровать тренироваться. Тужиться на кровати у меня абсолютно не получалось, было страшновато (хотя стоя я тужилась вполне успешно). Акушерки говорили: "Тужься, как будто какаешь", а я отвечала, что лежа я не какаю

Моим участковым гинекологом оказалась фифа с авангардным маникюром и макияжем "глаза плавно переходят в уши", до 20 моих недель она активно жевала жвачку и равнодушно расспрашивала меня о моем самочувствии, зато после явно мной заинтересовалась

Мой муж почему-то ужасно мне завидовал. Он бы, наверное, пол-жизни отдал за возможность хоть месяц побыть беременным...

В 36 недель на УЗИ врач сказал, что у нашей девочки мошонка 3 см

А я ела в ванной. Есть хотелось очень сильно, особенно красной рыбы! Муж называл это бессмысленным переводом продуктов

Разрезали, дочку вытащили, поднесли ко мне, а мне вдруг подумалось: «А вдруг мальчик?» Ну, всякое бывает, и на трех узи ошибаются, и я абсолютно спокойным, ровным, нормальным голосом спрашиваю: "А КТО ЭТО????" Медсестра: "Целуй скорее, это дочь твоя", и тут же анастезиологу: "Может поспать ей, а то переволновалась совсем"

Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: "Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?". Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок!!!

Ну потом пошли на этот родовой стол, или кресло. Неудобное, конечно. Корявое какое-то

На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю.

[egle]

Заползаю на кресло – пыточное орудие с лесенкой, забраться туда на схватке – верх самообладания и гимнастического мастерства. Кроме меня, моей акрушерки и врача вокруг меня оказывается еще две или три барышни – короче целая тусовка. Родзал на три родильных места, но я рожаю одна – слава Богу, а то как представлю себе, что нас там таких трое и при каждой группировка медперсонала. Это уже не роды, а вечеринка извращенцев…

Я иду в душ, и зависаю там с целью сделать красиво для доктора. Потом, когда я обрела способность вновь видеть свою промежность, я долго ржала...

Дочка лежала на моём пузе, дышала очень громко и, извернувшись такой зикакукой, смотрела на меня своими синими-синими марсианскими глазками и хлопала ими

Сказали, что она весит 2841 самый любимый, самый ненаглядный грамм и длиной она 51 самый обожаемый, самый долгожданный сантиметр

Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень - руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной!!??

Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся

Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно

Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…

Потом начало тянуть низ живота... пришлось признать, что "очень похоже"... залезла на форум (вот она где, наркомания-то)

Думала, что мое явление в 6 утра в субботу в одежде однозначно скажет мужу в чем дело без слов... тем не менее пришлось объяснять - как он подпрыгнул, однако! Ему б на Олимпиаду!

Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться - нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах... причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги

В тот день я - больная голова - решила купить люстру в "Домовом". Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я , задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной - это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой

К семи утра я выдохлась. Начала бить сильная дрожь, как от холода, трясло так, что трудно стало говорить. Опять вкололи глюкозу, и в какой-то момент рядом с иглой катетера я увидела комара. Эта зараза меня кусала! Кусала!!! Почему-то комар оказался последней каплей, мне стало так себя жалко, хоть плачь

Я выходила из наркоза и слышала вокруг смех и свой собственный отчетливый голос. Голос толкал речь: «Я вас всех так люблю! Всю вашу бригаду. (дружное ржание) Поедемте со мной в Хибины! И на северный Товайок! Поедемте?»

Педиатр сказала, что на первый взгляд все обошлось - девка бодрая, активная, а уж когда она вцепилась мне в грудь, то и у меня страхи по поводу пневмонии отпали... это такие челюсти....

Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»

Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: «Я нам дочку родила!!!». А он мне: «А я масло купил...» Хорошо, что я лежала… Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили

Я сходила подмылась, соседка тоже за мной. Только я возвращаюсь (заползаю крючком) в палату, так она как закричит из биде: "Сестра, сестра...!!!!!" Слышу, бежит медсестра, а я села на кровать - ни живая, ни мертвая... Заходит соседка – ржет, думала, что у нее матка выпала в биде, а это огромный сгусток крови был

В родилку зашла темненькая врач, с такими оригинальными чертами лица, мне казалось, что она все время удивляется чему-то! Мол, «вот это да! Ух-ты!! Где это я?!»

Как разрезали и вынули ребенка я так и не поняла, только услышала через мгновенье крик. Потом меня внутри "пропылесосили", в прямом смысле этого слова. Я даже чувствовала, как в животе орудуют чем-то вроде шланга, и звук стоял подходящий

Когда я узнала, что беременна, стало мне очень не по себе. У меня было очень пугающее ощущение, что я стою на верхушке овального, как яйцо, земного шара, который с чудовищной скоростью нарезает круги во вселенной, мне очень трудно сохранить равновесие, и теперь я не имею права, если вдруг станет совсем тяжко, вернуться в укромное и уютное лоно юности, где всё можно, и мало за что надо серьёзно нести ответственность. Мой друг, так неожиданно ставший отцом зародившейся жизни, чувствовал себя, наверняка, не намного лучше, хотя у него и обошлось без видений с яйцами, рассекающими по вселенной

Входя по утрам на кухню, я взбешённо распахивала окно и ругалась, почему мой милый друг, не спросив моего на то разрешения, посреди кухни жжёт резину - такую вонь источала его заветная кружка кофе.

[egle]

Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!

У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь - то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать!»

Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли...»

Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

Мой ПДР 5 июля давно уже прошел и мы поняли, что наш бэби совершенно не торопиться на этот свет. Я не могу вам передать, как мы извелись ждать ее появления! Муж стал отвечать на вопросы всех знакомых и родственников фразой: "До Нового года ведь еще есть время!"

Срок родов мне поставили 3 марта, и мы потихонечку двигались к этой дате... Но дата, как оказалось, тоже двигалась... В направлении - от нас...

Через неделю нашего дополнительного и очень психологически мучительного ожидания, врачи были спокойны и не торопили события, как мы... На мои сетования об эгоизме младенца, врач весело ответствовал, что-то типа: "Переношенная ?? Да брось ты! В конце концов мы тебе, если что, пЭрсонально сделаем вооооооот такое кесарево!" - и широким щедрым жестом разводил длани... Впечатляло…

Ну, я ясное дело попросила клизму, ибо предыдущие сутки прошли с миской крабового салата, сами понимате… В общем, фейерверка не хотелось, особенно при муже

Перед тем, как поехать в роддом до 6 утра смотрели дома «Доктора Хауса» – так, что предстоящие роды показались полной фигней, по сравнению со случаями в его практике - у него, что не серия, так черепушку пациенту сверлят

И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая - лифчик "вандер бра", ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела - говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»

Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать... больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра.... вот и смертушка пришла..., всё хана пеструшке... так вот ты какая бледная с косой и т.д.

Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: "Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают "Чугунный" и "Летящей походкой..."

Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и - о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: "Тараканы - друзья больницы!"

Итак, пришлось формировать этапы решения задачи: а) убедить любимого, что пора жениться и б) делать детей. Жениться он хотел, детей делать не торопился. Когда простые уговоры не помогли, пришлось выдернуть из его негустой уже шевелюры пук волос и предъявить: «У тебя уже половина головы седая! На свадьбу к нему с ходунками прийти хочешь?! Или пусть уже нянька привезет на кресле?!» После таких жестоких аргументов, а так же под влиянием даты рождения в паспорте необходимое согласие было получено

Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!

В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности

Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить : "Бабы, молчать!"

Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

Потом стало не до разговоров. Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры!!! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою - опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела: "твою мать, твою мать, твою мааать!!!". Помогало офигенно!.

[egle]

Лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления. Так классно! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!

Проснулась с жутким желанием покакать. Бегу в туалет. И сплю на ходу! И мне кажется, что рядом со мной бежит девочка из мартовского форума и явно опережает меня… но в туалет я все-таки прибежала первая! Села. Ничего! Совсем! Встала и пошла в кровать. Через час примерно - опять тоже самое. И опять наперегонки с форумчанкой (вот меня штырило, да?). Опять ничего! Через полчаса опять! Но уже без глюков! Пошла в туалет одна. И поняла, что это ОНО! НАЧАЛОСЬ!

Я видела как его вытирают, измеряют и взвешивают, как на глазах эта козявка цвета недожаренной котлеты розовеет, не переставая истошно орать!

Приходит врач с кейсом и в костюме. Ставит кейс на пол, надевает перчатки, смотрит, громко хлопает в ладоши и говорит: «Мадам, у вас полное открытие!»

Я, как истинный ковбой, засунула ноги в стремена родильного кресла, и понеслось…!

На очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?"

Одной из моих идей фикс было то, что мне могут подменить ребенка (причем на соседнем столе рожала китаянка – ну мало ли!)

По поводу прокола пузыря. Очень веселое ощущение. Сразу вспомнился момент из "С легким паром" - "Ой, тепленькая пошла..." Врач сказала, что за всю ее практику я единственная женщина, которая смеялась в такой момент

Медсестра вызывала дежурного врача, та заспанная и взлохмаченная выглядывает откуда-то из смотровой полностью лишенной какой-либо мебели (интересно, она там на родовом кресле что-ли спала?)

Соседка не смотря на послекесарские муки спала на удивление крепко, даже похрапывала и, порою, совсем не слышала, как плачет ее сын. Тогда приходилось играть в игру «попади тапочком в соседку»

Через часик привезли сыночка, и я наконец-то приложила его к груди - он сразу присосался ко мне, как маленький пылесос, и муж прозвал его "Видал Соссуном"

По коридору бегала какая-то беременная и дико кричала о помощи, но ее быстро нейтрализовали какими-то транквилизаторами

В госпитале в этот ранний час, а было 8 утра, не было никакого народа, и они страшно обрадовались, что хоть кто-то пришел рожать

Я пока раздумывала об эпидурале, мне принесли какой-то газ для обезболивания... Он на меня не подействовал, зато понравился мужу

Пришел доктор-анестезиолог по фамилии Чайка. Задал много разных вопросов что-то про вставные зубы и наличие аллергий

Из всех нас троих - медсестры державшей мою левую ногу, мужа, державшего правую и меня в раскорячку, тужился больше всех мой муж... потом два дня отходил...

Заботливый персонал с самого начала порекомендовал эпидурал, но доблестная русская женщина, да еще в День Победы, не задумываясь, отказалась

Раскосое китайское лицо анестезиолога стало самым прекрасным в мире, и захотелось его расцеловать со всей искренностью широкой русской души...

Когда я тужилась муж у меня сидел на унитазе за шторкой, переживал и морально меня поддерживал, так как я не хотела, чтобы он созерцал сие зрелище

Запомнилось ощущение полной нереальности происходящего - неужели это мое? Из меня достали? Неужели это то, что пихалось у меня в животе, болело за нашу сборную на чемпионате Европы, не давало спать ночью и есть жареное мясо?

На утро после касарева решили поднимать меня на ноги. Мне кажется, приблизительно такие ощущения должны быть у японца, который только что сделал себе харакири

Одна соседка по палате плакала, потому что ее муж купил для дочки синюю коляску, а она хотела розовую. Другая соседка все ждала мужа у окна и наставляла своим взрослым детям обязательно привести его. Оказывается, он должен был получить з/плату и если она не заберет ее (находясь в РД после родов 5-го ребенка), то он ее пропьет. Вечером он заявился к ней, и они разбирались по поводу того, что, наверное, ребенок не от него, т.к. родился раньше 9 месяцев

Я подскочила, оделась и поспешила домой. Только я дошла до угла, как мне приспичило в туалет! Живот скрутило так, будто в гостях меня угощали пургеном. В итоге я схватила живот в руки и побежала. Схватила потому, что он размахивался из стороны в сторону и снижал скорость! А так, тесно прижавшись друг к другу, мы скорой рысью быстро приближались к дому

Почему-то вдруг показалось странным все происходящее: я (Я!) рожаю, скорая, роддом... Сюрреализм какой-то!

Акушерка пришла, села на кровать, пощупала и сказала: «Какая Вы быстрая! Сейчас пойдем на стол». Я схватила акушерку за руку и задала глупейший вопрос в моей жизни: «Скажите, а это больно?!!». «Нет!» - Уверенно сказала акушерка, - «хуже уже не будет!»

Тут же следом за мной на соседний стол уложили и мою соседку. Акушерка разложила на подоконнике напротив каждой наши истории, повернулась к нам, как конферансье, и сказала: «Ну что, синхронные роды?»

Выхожу, около поста, согнувшись, стоит роженица, разговаривает с акушеркой. Зашла в палату, вдруг слышу за спиной слегка сдавленное: «Извините...» Поворачиваюсь. Стоит, опершись об косяк, та роженица: «...У вас сигаретки случайно не найдется?». Обычно в таких случаях пишут: "У меня отпала челюсть!" Но я почему-то спросила, даже с интересом: «А что, хочется?». «Да, как-то успокаивает...»
Она оторвалась от косяка и побрела в свою палату.

[egle]

У меня с собой была даже жвачка, чтоб не думать в родах о несвежем дыхании, если что

Тут меня как скрутило! Я упала на колени возле кровати, а малыш как пнет ногами в легкие и со скрежетом провернулся. Я только выдохнула и проскрипела: "Малышш, штошш ты делаешш..."

С первых родов у меня осталось ощущение от пуповины, будто крутят скакалку, один конец которой вставлен... в меня

Когда из меня выдавливали плаценту я почувстввала себя тюбиком зубной пасты блэндамэд

В первые роды два дня простояла над раковиной, сцеживаясь, и на лбу у меня была вмятина от крана, потому что спина уставала стоять, согнувшись, и я в него упиралась

Буквально через пару часов поскакала в душ, помыла голову, накрасила губы (накрасить глаза постеснялась - вроде ж родильница, должна выглядеть настрадавшейся)

Почему-то из физики вспомнился "закон буравчика", я представляла, что мой ребенок тоже так же выкручивается из меня

Вот так мы лежали вместе с соседкой 5 дней, вместе первый раз купали деток, я - её мальчика, а она мою девочку, потому что сами своих боялись купать

У меня в беременном состоянии потеря памяти приняла угрожающие размеры!!! Могу говорить фразу и забыть, о чем говорила и зависнуть. Муж сначала не понимал, теперь уже не обращает внимание. Но дальше - хуже. Я могу неожиданно вспомнить, что именно не договорила и начать говорить с пропущенного места. Иногда повторяю одну и ту же мысль по несколько раз. Бедный муж!!!

Очень люблю кошачий корм. Тот, который красненький…

Вот, пожалуйста, свежий пример «беременного мозга». Только что заварила чай в заварочном чайнике, а полотенчиком сверху накрыла чайник электрический

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

(из форума) - Надо мной муж смеется, что у меня осталось два процента мозга.
- А у меня вторая беременность, это значит, что только 1% мозга остается?
- У меня третья - мозг отсутствует напрочь! Муж тут посоветоваться подошёл, говорит: «Ведь 1 голова хорошо, а 1,5 лучше»

Собираем сумку в РД, купила упаковку подгузников 3-6 кг, т.к. ребёночек по узи крупненький. Дома муж говорит, хорошие подгузники, 3-6 литров выдерживают Он даже не подумал сравнить вес ребёнка и вес того, что должен выдержать подгузник

Вместо моей постоянной докторши вдруг в кабинет вошла совершенно молоденькая девочка и "обрадовала", что сегодня меня смотреть будет она. Её молодость и слишком широкая улыбка на лице никакого оптимизма не внушали, но спорить, конечно, я не стала. Я легла на кушетку, и это создание измерило мой живот. Потом ей пришло в голову прослушать сердце ребёнка. Вооружившись аппаратом, она начала прикидывать, с какой стороны живота это делается. Попав с первого раза в нужное место, она невероятно обрадовалась и с гордостью объявила, что у неё получилось! Затем она обнаружила ещё одно сердце, но мне пришлось ей сказать, что это моё собственное

У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи... У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское... как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом... до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную... В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили

А меня в начале самом переклинило, мне врач дала направление на анализ крови и мочи и крови из пальца. на следующий день я пошла в поликлинику все это сдавать, но что-то в мой беременный мозг забралось, что мол надо сдавать анализ мочи значит и кала тоже, ну я и сдала, потом все не могла понять почему у меня не взяли кровь из пальца а позже на приеме у врача, она мне показала направление с крупными словами "Вместо крови, сдан кал!". Врач надо мной долго смеялсь

Бывает муж встает с дивана со словами: «Пойду, покурю», я встаю с мыслью, что покурить вместе сним пойду и вспоминаю, что уже 7 месяцев, как не курю и сажусь обратно. Склероз, блин…

С памятью у беременных, оказывается, распространенная проблема. Вот я, дабы не выглядеть глупо перед мужем, просто делала вид, что так всегда и было

Я все время прошу открыть окна, мне кислорода не хватает, а муж мерзнет, особенно когда спать ложимся. Говорит, что из окна к моей голове гофру протянет, чтобы мне всего хватало

Тут мне нацепили датчики для проверки пульса и давления, и на первой же схватке датчик для пульса истошно заверещал. Оказывается, во время схватки мой пульс резко падал до 40, а потом резко поднимался до 90. Врач послушал мое сердце, сказал что-то типа: "Надо же, как оно прикольно работает"

Докторша на УЗИ сказала: «Видите, вот это место выглядит, как гамбургер? А у мальчиков там черепашка!» Такое вот образное мышление

С памятью действительно проблемы. В первую беременность даже что-то прописали, что не помню, видимо не помогло. А сейчас со вторым ребёночком забыла однажды как зовут старшую дочу.

[egle]

Была и книжка взята с собой, девочка в приемнике еще посмеялась: «Ага»,- говорит, - «ты бы еще и мольберт с собой взяла»

Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

Ага, я тоже, когда в МПЦ делала УЗИ, лежу на кушетке пузом кверху (а там мужа зовут на три минутки попозже). Меня медсестра спрашивает: «Все готово. Можем позвать мужа из коридора, как его имя-отчество?». А у меня ступор… Я ЗАБЫЛА!!!

Случай в консультации – пример беременного мозга. С утра надо сдавать сикушки. Приехала. Лаборатория у нас на 5 этаже, лестница крутая. Поднялась. После чего, ясное дело - я "картина с фруктами", красавица в общем. А в лаборатории врач с акушеркой. Ну я, как воспитанный человек, поздоровалась. Врач глаза на меня поднимает: «Господи, да ведь лифт есть! Что ж вас всех сюда так и тянет подниматься? И причем практически всех!» Я, даже не моргнув, отвечаю: «А я мышцы на ногах укрепляю! Это ж как фитнес!»

На следующий день ни в 9, ни в 10, ни в 11 утра мест на ДО не было, и на следующий день в 9 утра мест не было, и я признаться мысленно перекрестилась левой пяткой, решив, что проведу последнюю недельку дома, НО муж который страшно боялся, что я рожу прямо дома, позвонил таки в р/д в 10 часов и О, чудо! места были, целых три (видимо, кто первым добежит, тому и повезло)

К роженицам, заключившим договора постоянно подходили, ставили КТГ, просто приободряли, смотрели раскрытие, вообще контролировали процесс. К рожающим по сертификату подходили только, когда они уже начинали очень сильно требовать к себе внимания. Очень порадовала молоденькая врач, кажется Полина... которая подошла ко мне и мило поинтересовалась: «Ой, а Вы одна рожаете, без врача, без акушерки???”. «Нет!», - говорю- «надеюсь, кто нибудь все-таки подойдёт»

Надо сказать, что всё то время когда схватки стали уже ОЧЕНЬ ощутимыми и когда меня начало уже подтуживать, мой мобильный как прорвало, звонили все кому не лень... и очень настойчиво. Занятая собой и своими ощущениями, я не сообразила выключить телефон, но отделаться от него мне очень хотелось, и я норовила его всюду забыть, но мне его всё время настойчиво приносили и отдавали

Обход педиатров, это натуральное маппет-шоу

Вот интересно как наши прабабушки рожали и на следующий день на работу шли? Или в поле, жать, косить.... Тут ползёшь медленно и печально вдоль стены и жать почему-то совсем и не хочется


41-я неделя подходила к концу. Суббота. Муж уходит на работу, я сонно плетусь в туалет, и .... О ЧУДО!!!! У меня отходят воды!!! Звоню врачу, он говорит не суетиться, отдохнуть, как схватки станут регулярными, ехать к ним. Весь день я провела, клацая зубами от восторга

В 4.30 я уже улыбалась, чем привела в восторг анестезиолога и медсестру, у которой я 10 минут назад висела на шее и орала дурным голосом, что я больше не могу. И начался кайф, прерываемый аппаратом измерения давления, и храпом мужа (енто ж надо такие нервы иметь!!!)

После начала схваток на меня напало кишечное расстройстве невероятной слабительной силы

Кто когда-то проходил через понос одновременно со хватками меня поймёт. Когда я наконец вылезла обратно в палату у меня появилось чисто детское желание сбежать из этого нехорошего места. Муж посмеялся и сказал что он меня конечно отвезёт, только куда я интересно поеду?

Тётя-анастезиолог, колоритная женщина с налётом полного пофигизма, виртуозно делающая своё дело, влила мне какое-то замечательное лекарство, которое подействовало почище, чем магические грибки с вином в Амстердаме

От ребёнка я увидела только пятки. Самое смешное что эти пятки я узнала сразу, последние 3 месяца они очень четко прощупывались в животе

В дополнение ко всем проблемам я 2 раза просыпалась у них на операционном столе, что доводило анастезиолога до белого каления, потому что к тому моменту он уже испробовал все дозы обезболивающих и усыпляющих

Наш ребятёнок лежал в интенсивной терапии. Муж и мама бегали к нему каждые 15-20 мин, меня же втиснуть в детское отделение со всем, что ко мне было подключено было совершенно невозможно

Следующие три месяца мы с мужем не занимались сексом, а «делали детей». Это примерно то же самое, но с серьезным лицом

В родильной комнате меня положили на супер-технологичную кровать-конструктор – вершина инженерной мысли можно сказать, которая при нажатии соответствующих кнопок поднимала или опускала спину, ноги, становилась выше или ниже, в секунды превращалась в гинекологическое кресло, и, наверняка, имела еще много чего, о чем я просто не догадывалась в тот момент. С любопытсвом и упорством естествоиспытателя я принялась нажимать на все кнопки подряд. Через пятнадцать минут, когда вошел врач, он застал мое пузато-беременное тело в какой-то совершенно невероятной позе, которая, пожалуй, даже в камасутре вряд ли упоминалась. Поскольку мои глаза молили о пощаде, он быстро привел чудо-агрегат в исходное положение

Минут через 20 таких игр в «рожающую женщину» я с чистой совестью потребовала эпидурал (свое задание я выполнила, что такое cxватка, я уже поняла). После этого чудо-укола, дай Бог здоровья человеку, который его придумал, если он еще жив, конечно, я расцвела, как цветок, правда, немного подвыпивший цветок.

[egle]

Нижней части тела я не чувствовала, вниз мне поставили катетер, чтобы я могла ходить в туалет, не вставая с постели, короче, все было включено, как на хорошем курорте

Пока малыш знакомился с папой, меня зашивали, причем со стороны это выглядело, как будто доктор просто вышивает салфеточку своей маме в подарок, он оживленно с нами беседовал, шутил и вобше складывалось впечатление, что мы отдыхаем в компании хороших друзей

Меня клали на ДО с диагнозом "крупный плод в тазовом предлежании, отеки". После того, как я с ожиданием в 3 часа попала таки на отделение, я была отправлена пообедать и на УЗИ. УЗИ показало: "нормальный плод в головном предлежании". Кстати, меня ведь уже оформили как поступившую, а по нашей бюрократической процедуре ошибочных диагнозов быть не может , поэтому на счету роддома теперь еще и удачный разворот и похудение моей малышки

Я написала заявление на то, чтобы меня до пятницы отпустили домой и уехала. Вечером мой муж заехал в приемное роддома и забрал мою сумку, размером с хороший холодильник. А вечером начались не боли, а такие не контролируемые сокращения живота, вводящие немножко в панику, так как организм сам что-то делает, а ты "ФШОКЕ" нервно переминаешься с ноги на ногу и подвываешь. Схватили неразобранную сумку размером с холодильник и поехали обратно в рд. Как же матерились в приемном покое, когда мы их разбудили в 3.30 и они снова увидели меня и мою сумку

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На узи врач крутила меня долго. Пыталась всё хорошо посмотреть и посчитать все пальчики. Так наша детёнка из вредности все время засовывала свои пальчики в рот и врач долго пыталась каким-либо образом их оттуда выудить

...ах, да, сказали еще, что с мужем рожать можно. Ну, если он здоров и трезв…

Наконец-то пришла молоденькая медсестра истала ставить мне капельницу. Долго искала вену, так что, глядя на её старания, я подумала, что, наверное, будет больно. Когда она ширнула иглу в мою руку, я чуть не заорала от боли. Как оказалось, она не попала в вену, а тыкала под кожу. Потом была ещё одна неудачная попытка, и после этого, она сказала, что пойдет и позовёт СПЕЦИАЛИСТА, так как третий раз для неё будет очень стрессовым. Я была очень рада, так как и для меня самой третий раз был бы стрессовым

Муж нашел единственное средство вытащить меня из беременного чата – пока я на секундочку отлучилась в туалет, он написал что-то ругательное модератору и меня забанили… через пять дней на совместных родах мы все-таки помирились…

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

В день родов сынок обкакался 10 раз! Взволнованная мама была озадачена, сообщив мне, что у ребёнка целый день был понос. Она не могла понять, что происходит. А происходило то, что мой ребёнок, не знавший свою бабушку, на нервной почве какал каждый час, думая, что его бросили

Пришел срок предполагаемых родов, а наш малыш не спешил появляться. Мне стали звонить друзья и сослуживцы с работы, да и сама я не могла дождаться когда же, наконец, ЭТО случится. Звонки продолжались каждый день и меня начало это до того угнетать, что мы нашли оригинальный выход из положения. Каждое утро муж оставлял на автоответчике сообщение о текущих событиях дня, а трубку мы перестали вообще поднимать

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

В какой-то момент мне показалось, что я не выдержу, и я простонала мужу: "Застрели меня!" Мой муж спокойно ответил: "Извини, я не взял с собой ружье!"

И слабило меня, ох, как слабило! На унитазе просто ловила кайф после 9-месячного выдувания козьих горошинок

Ждем обход - О! Праздник! Каждый день говорят что-то все более утешительное. Примечательно, что обход делал приятный юный негр - доктор Али Хасан. Вот уж умница и интеллигент! Самые "нетерплячие" роженицы орали: "Позовите мне Хасанчика!" - он приходил, спокойным голосом делал внушение, брал руку в свою чернокожую ладонь, и крики неизменно стихали!!

Роды - эмоциональный взрыв! После я испытываю такое изумление, как после встречи с зелеными человечками

Бегу в докторскую, там врач-мужчина, спрашиваю: «Как должна выглядеть пробка?», а он мне в ответ, шутник, однако: «Видела пробку в шампанском? Вот такая и должна быть». Я, вся взволнованная, сначала не поняла, что он шутит. Смешно ему

Боже, почему все так медленно ходят, почему так медленно все делают? Где эта тетка с клизмой? Я никогда так не хотела клизму, как сейчас!!!!

На часах – около часа ночи. Успешно доезжаем до роддома. Муж бежит впереди (двухметровая туша с горящими глазами) и видимо сильно пугает спящую медсестру, ворвавшись к ней с криком «Мы рожаем!». Никому не пожелаю такого пробуждения

Пенис удивительная вещь – как ни крути!

Я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка - которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму и мама моего парня - которую из цирка в роддом повезли

Ну, потом роддом, температура 40, прокалывание пузыря, капельницы, куча всяких уколов и стол в родилке.... в забытье таком лежу никакая и помню ребенка от меня на соседний стол относят и четко слышу гудок парохода, как будто мимо по реке проплывает - звук низкий такой «Уууу Уууу Уууу». И спрашиваю: «Ой, а что это гудит то? А?» Все медсестры ржать начали, говорят: «Это твой ребенок плачет». Я себя такой дурой в жизни еще ни разу не чувствовала. Смотрю, они все свои дела побросали и вокруг меня столпились и как психиатры жертву изучают. Решили проверить совсем куку или не очень - подносят мне сына и спрашивают: «А кто родился мальчик или девочка???» Я с блеском в глазах отвечаю: «Как сказал узист - мошонка во весь экран!».

[egle]

Когда лежала в роддоме женшину привезли на 9 месяце, она забеременнела со спиралью. Только вот куда спираль делась никто не знал. В итоге все 9 месяцев искали спираль и все таки нашли. На узи смотрят и видят - малыш эту спираль в ручке держит. Ее сразу рожать повеэли

Девочки были очень смешные, когда приходил заведующий, ржали все время. Они требовали наркоз на снятие швов, а он говорил, что оденет на голову ведро, а по ведру обухом, «вот вам и будет наркоз!»

Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется. Села на стул и вою белугой. Так горько. Вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает и спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло

Потом подумала, что раз мне еще не скоро рожать, то пойду и в аппарате куплю капучино себе последний раз и фрутинг сок с клубникой и мороженое и чоко пай. Короче, сколько говна было я накупила. А итоге, облом. Поднялась на лифте в палату и тут началось…

А мне моя врач говорила просто: «Надо тебе в больницу». Я: «Зачем?» Она: «Надо именно в инфекционку». Хотя у меня все было нормально. Сидит. Подумала и говорит: «Надо, но только туда возьмут с одной почкой. А у тебя их две. Напишем, что одна». Я была в шоке. Сбежала сразу с приема

Когда врач в ЖК меня спросил: «Ккак вы себя чувствуете?». Я ответила: «Отлично». На что мне было сказано: «Это ещё ничего не значит!»

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Диалог с доктором:
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я хорошо себя чувствую.
- ТАк не бывает. Вы от нас что-то скрываете?

В конце приема у своего врача спрашиваю: «А вы мне посоветуете что-нибудь для профилактики геммороя?». На что она мне: «Нет такого средства», при этом выписывает мне ношпу и свечи с красавкой для подготовки шейки матки к родам. Читаю дома инструкцию к свечкам - противогемморидальное средство...

Воды отошли, тогда я села на велосипед и поехала в роддом…

Я тоже сама в ванной корячилась брилась. Но в приемном покое, аккушерка взяла бритвочку и сказала с сочувствием: "Давай-ка я тебе тут поправлю, а то что-то уж ....как-то тут..."

Проснулась я в 6 часов — схватки были слабенькие, каждые 15 минут, пошла приготовила покушать, но уже не ела, очень волновалась, пошла будить мужа. Муж у меня — очень большой соня, и разбудить его тяжело, но когда услышал, что у меня схватки, сразу проснулся и задал вопрос: "Ты сейчас будешь рожать?"

Все время кололи чего-то - говорили - витамины. При том, когда я пыталась вести светскую беседу, спрашивая: "Что вы мне колете?", это вызывало бурю негодования и целые тирады по поводу того, что это просто витамины, "а ничего такого", что напоминало мне анекдот "Кто обкуренный, я обкуренный?!!"

У меня на ногах были большие тапки в виде зайцев. Видели бы вы глаза врачей, когда я вошла в этих зайцах в операционную. Они все начали хохотать и спросили, неужели я так собираюсь лечь на стол?

На третьем УЗИ вместо ожидаемой всеми девочки, нам объявили мальчика! В этот момент я породнилась с пожизненно зависающими финскими умами - мой компютер завис и стал выдавать ошибки. Я не была расстроена, просто как-то все поменялось, все мечты пришлось «перемечтовывать». Ну ничего, со временем все утряслось, и мы стали ждать Геркулеса. Имя никак не придумывалось и подпольная кличка была дана по названию производителя коляски, которую мы купили для нашего мальчика.

Мой животик был очень аккуратным, и, могу сказать, практически мне не мешал. При покупке одежды искренне удивлялась - на какие пузища шьются такие парашюты?

Папа на своем языке произносил страшные на мой слух слова, уверяя, что они очень ласковые, а также пел зомбирующие песенки, которые меня вводили в транс, а ребенка, как ни странно, успокаивали и усыпляли

6:00 спать не могу - больно. Толкаю мужа: "Мне больно", он спит. Спящий муж в утро дня рождения ребенка - это персонаж почти всех историй о родах.

Ой, как здорово! Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось "нюхнуть". Прямо жжжжуть как! Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Вспомнила про жидкость для стекол, начала прыскать на стекло и… меня отпустило…

После родов мой врач повозился со мной несколько минут. Сначала было впечатление, что он меня там внутри шваброй моет (или как минимум ёршиком)

Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать... рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы

Удалось поспать около часа, после чего проснулась от достаточно сильных схваток и звериного голода. Пришлось вставать и в тиши ночи доедать макароны и другие остатки после ужина. Пожевала макаронину, походила, подышала, лёгкий танец живота, следующая макаронина…

Разрешение на приезд было выдано в половине седьмого утра. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: «Во время схватки ни в коем случае не хвататься за дверную ручку, а то вывалюсь из машины на полном ходу, а это сейчас совсем некстати...».

[egle]

В последнем триместре начались страшные отеки. Я себя чувствовала такой слонихой с тумбочками вместо ног. За день до родов была чудесная погода. Мы поехали с мужем на водопад. Пофотографировались там. Чуть-чуть погуляли. Насколько это было возможно в моем состоянии с этими моими «тумбочными» ногами

В приемном покое спросили, когда поженились. Я, конечно же, не смогла ответить с такими схватками. Попросила посмотреть в паспорте

И у мужа странные симптомы появляться начали... Ходить начал как я - уточкой, иногда чего-то хочет съесть срочно, и забывчивость появилась. Наверное мое беременное состояние заразно

Недавно в вагоне метро. Народу немного, все сидят. Есть места свободные. Я захожу и громко говорю: "Здравствуйте". Человека два машинально кивнули, кто-то посмотрел, мягко сказать, удивленно. Тут я понимаю, что в метро вроде не принято здороваться, что это я, в самом деле? Встаю скромненько в уголке, даже сесть не решаюсь и становлюсь красной, как мой плащик. У меня живота не видно еще, маленький совсем. Стою и думаю: «Вот, наверное, смотрят на меня, и думают, что с головой проблемы». Вышла на следующей остановке, хотя и не моя она была

Как сказала мне моя акушерка: «Ну, нельзя же быть настолько беременной!!!»

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Начала пить ношпу и свечи красавки вставлять, так что вы думаете - свечку поставила не ректально, а вагинально. Хорошо поняла через несколько минут, она еще не растворилась, муж только посмеялся и говорит: «Хорошо еще не съела!»

Когда была очередная схватка, я поняла, что приближается великий момент и начала как заводная повторять: "Прикольно! Прикольно! Прикольно!"

Начало потихоньку прихватывать. В 5 часов утра я встала и стала специально громко шлепать по полу босиком, чтоб муж проснулся и пожалел меня

На потуге врач сказала: «Не скрипим так усиленно зубами, а просто тужимся!!!»

Потом я вышла в коридор, жуя попутно помидор, вокруг родильный девок хор… О! да я поэт!!!

Посреди ночи бужу мужа. Сама крашусь, чтобы последний раз сфотографироваться с пузом. Муж мне не верит, думает, шучу. Тем более, что я требую фотосессию в непременно в купальнике!

Сижу после клизмы на толчке в приемном отделении со схватками, а всех как прорвало по мобильнику ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ поздравлять меня с моим же днем рождения!

В связи с хронической переполненностью отделения "Патология беременных" меня поселили на "кровать без тумбочки" в процедурный кабинет №2. Обещали, что к утру меня определят в нормальную палату, когда кто-нибудь уйдет рожать. На следующий день ни утром, ни даже к обеду меня так и не переселили в палату. К слову, из приемного покоя прибывали все новые беременные, и большинство из них сразу же отправлялись в палаты. На мой вопрос медсестра на посту с непробиваем выражением лица заявила: "У них было зарезервировано". Я, оказывается, отстала от жизни, в наше время в роддомах, как в пятизвездочном отеле, надо бронировать места в палатах заранее

«Раскрытие 1,5 сантиметра» - был вердикт при осмотре на кресле. «У меня эта картина уже две недели, может, лучше помочь, как-то ускорить процесс?», - кричала я уже вслед убегающей врачихе. «Все начнется само, не волнуйтесь», - донеслось эхом в коридоре. Врач скрылась за поворотом

0:30. Клизма. Ничего себе, сколько во мне накопилось отходов!
2:30. "Замуровали, демоны!" — уложили писать КТГ

Мой благоверный решил, что я ему изменяю и вздумал застукать "на месте преступления" — ворвался в ванную. Но я уже размахивала перед его носом этим самым тестом. Сколько у него было эмоций! Так высоко не прыгают даже спортсмены, а глаза сияли от счастья как два луча во тьме!

"Вы просто не то съели!" — резюмировала всезнающая врач-гинеколог, осматривая меня. "Как? У меня задержка 5 дней, меня тошнит, и живот тянет", — возмущаюсь я и трясу перед ее носом тестом с двумя полосками. Не поверила мне врач, отправила меня восвояси, ворча: "Ну и молодежь пошла, верят всяким тестам!"

Кстати, в день моих предполагаемых родов в Екатеринбурге намечалось грандиозное событие — саммит ШОС (Шанхайской Организации Сотрудничества). И мы с мужем в шутку ласково называли сыночка "Шосиком". Но Шос Олегович так и не захотел выходить в назначенный врачами срок!

Началось все 19 июня! В этот день — о, ужас! — мой муж защищал диплом в вузе. Благо, что схватки начались утром, а защита была назначена на вторую половину дня. Мы решили с мужем поспорить, что будет вначале: сын или диплом? Я твердо заявляла, что нам нужен только дипломированный папа, поэтому сначала заветная синяя корочка!

Помню на потугах мои вылезающие из орбит глаза медленно, но верно перемещались в сторону лба по напрвлению к затылку

В операционной оказался очень забавный стол. Похож на гладильную доску

Онемело. Шторка. Анестезиолог дал руку! Спасибо ему за это огромнейшее! Остальные врачи были холодны со мной, ничего плохого они мне, конечно, не сделали, не сказали. Все опытные, спокойные, собранные. Но только анестезиолог сделал такое дело, которое чуточку выходит за его непосредственные обязанности! Спасибо еще раз! Хотя потом я еще подумала, что таким образом он проверяет "жив ли человек еще"

Потом проторчала в душе, водичка, конечно, могла бы быть и потеплее! Роддом же все-таки, а не дом закаливания

Случилось это в ночь с 20 на 21 августа. Спать я легла со скверным настроением, все болело (как обычно) плюс ко всему появились какие-то неудобства в области таза. Я, как часто случалось, накричала на мужа, сказала, что был бы он на моем месте, то не лез бы обниматься.

[egle]

Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками. Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами" ... или к примеру: «Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»

Была там и стереосистема ”Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша

Первые неприятности начались с первыми схватками ... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог , который согласился организовать эпидурал, при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати. Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию , потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто-то кричит благим матом, так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние... Но у аристократов все по другому ...

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка:
- Джессика , я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более что тужиться необходимо , как только вы почувствуйте что начинается схватка.
- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться , это вполне нормально так себя вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом , но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор , будьте откровенны со мной. Надеюсь , что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице , кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

На мои переживания, что зачатие было после ДР и муж был выпившим, что малыш может родится больной и т.д, врач на первом узи сказала: "Если бы не алкоголь, то детей бы на порядок меньше было!"

Прихожу на прием к врачу. Врач: «У вас анализ мочи плохой!». Я спрашиваю: «Что же это может быть?». Ответ: «Это я у Вас хотела бы спросить!»

Чтобы ускорить процесс ожидания акушерка посоветовала танец живота и тёплую ванну! Я вечерком, пока муж на работе, включила песенки и поплясала (кот от увиденного попросился погулять на улицу)

На обходе я долго возмущалась: «Доктор, ну почему я так долго не рожаю??!» «А ты сникерс съешь!», - отшутился врач. Но принцип «Не тормози — сни́керсни!» тоже не сработал

Я все кричала, что больше не могу, на что врач прикалывался: «Ну все тогда, давайте расходится по домам!»

Постепенно я начала возвращаться в адекват и успела именно тогда, когда врач, уже все зашив и полюбовавшись на творение рук своих, вдруг, выдает такую фразу: «А теперь, как мы это называем, прощальный поцелуй». И засовывает мне прямо почти до желудка огромный тампон пропитанный йодом и хорошенько там все им промазывает!!! Вот тогда я и вернулась в реальность, дико заорав. В ответ на это врач мне просто стала дуть прямо туда, приговаривая: «А вот уже и не щипет, а вот уже и не щипет!»

Рожать мне, естественно, приспичило ночью. Через довольно продолжительное время пришла очень недовольная моим «бессовестным поведением» врач, у которой все лицо было в изумительную полоску от долгого лежания на подушке

Акушерка: «Давай, Олечка, потужимся!», - говорит, - «ты должна ребенка выкакать как какашку!!!». Меня эта фраза просто убила! Мне вообще рожать перехотелось!

Ну, а дальше все как положено: бритье, клизма, душ, родилка, а там уже моя акушерка и муж в костюме доброго приведенья.

[egle]

Наконец-то приехал муж. В синеньком костюмчике и шапочке, с большими круглыми глазами

Мне снова сказали тужиться, ну я потужилась... До сих пор помню эту дикую боль, будто мне между ног вставили что-то мощное. Я как закричу: ”Вы чего мне ТАМ вставили?????», а акушерка на меня так посмотрела, мол дура что ли? Типа ничего тебе не вставляли, ты сама посмотри что у тебя там!

К свадьбе сестры готовились долго, и вот настал долгожданный момент, я красивая в вечернем платье с шикарной прической и цветами в руках переступаю порог ЗАГСа, в этот момент раздается хлопок и… на полную катушку отходят воды…. Так я и прибыла, как мокрая курица в своем шикарном платье в премный покой. Обидно, блин, до слез… но родила очень быстро и уже вечером весь ресторан родственников выпил за рождение нашей дочки!

Дальше нас подмяли под себя реалии постсоветской медицины - это советские принципы в сочетании с капиталистическим подходом - можно все, но за деньги. Например, посещение родственников разрешалось только в платных палатах, а во всем роддоме был вроде как карантин по гриппу, который впрочем не мешал обычным посетителям проникать в отделение, решая сей сложный вопрос на коммерческо-договорной основе с Бабой Машей на входе за гораздо меньшую плату

В палате было не по детски прохладно... градусник на стене, дрожа и синея от холода, неуверенно показывал +15 градусов. Конечно, хочется приукрасить ситуацию, рассказав к примеру, что по полу носилась зимняя поземка, выписывая очаровательные в своей уникальности узоры, но... чего не было, того не было

На 3 день нас ждала пытка горячей водой... вернее ее отсутствием. Мне не очень понятно кому и зачем пришла в голову гениальная мысль в выходной день менять водные счетчики, видимо, изнуренные бездельем в затянувшиеся праздники водопроводчики, вдохновленные примером электриков, решили всерьез взяться за дело, поставив перед новоиспеченными мамами задачу, как вымыть себя и ребенка водой даже не комнатной температуры. На этом фоне попытка пищеблока заморить кормящих мам голодом и вовсе казалась невинной шалостью. Делали они это наредкость изящно... например, добавляя в невинный куриный суп - зеленый горошек (искренне не понимаю, на кой черт он вообще сдался в курином супе), а в картошку с тушенкой - капусту...

Прибежала группа бодрых анестезиологов, навтыкала в меня кучу катетеров. В результате их манипуляций, я стала похожа на героя вожделенного фильма - у меня из спины торчал usb-разъем, с подключенным проводом

Два положенных часа ожидания в родильном зале пролетели стремительно (а я, зная, что они будут, еще недоумевала, чем я буду это время заниматься...). Оказалось, что я буду смотреть и думать, глядя на официальную бирку на крошечной ручке, о том, что человеческая жизнь начинается и заканчивается биркой... и что я безумно рада нашему началу

Из всего процесса беременности мне понравилось только самое начало и самый конец

- А у меня проблема с мобильным телефоном...Вот я по нему говорю, что происходит дальше не могу сказать - беременный мозг отключается, но нахожу его всегда в разных местах, вчера он был в мусорном ведре, позавчера в кармане пальто, что же будет завтра?

- Ладно Вам, я свой 2 недели назад в машинке постирала Теперь зато знаю, где он лежит, т.к. местоположение он уже не меняет

Какать, как все тут говорят, мне совершенно не хотелось, при том, что мне не сделали клизму, и я им там оооочень много насерила

Я неспешно оделась, умылась и стала будить мужа. На мои слова «Леша, вставай! Началось!» он спросил: "А что так рано?". Ну, блин, извините, так получилось. Пошла вызвала скорую. Пришел муж, я ему начинаю пересказывать, как вызывала скорую, а он смотрит в окно и говорит задумчиво: "Праздник сегодня большой. Троица!" Ну, нормальные люди вокруг??!

Воды начали отходить еще дома, я напялила, как умная, памперс для взрослых и мы поехали в роддом. Ну и видуха у меня была - живот ВО-о-о!! (разводя руками), ж….па в памперсе ВО-о-о! Вобщем, вылитый Винни-Пух из всем известного мультика

Мы при поездке в РД с уже отошедшими водами свернули на улицу с односторонним движением (иногда ее в две стороны открывали, т.к. по соседней километровая пробка была). Главное, на этой улице расположен пост ГБДД, так постовой аж икать от нашей наглости начал, тормознул, муж выскочил, объяснил сутуацию, даже денег предложил - постовой отказался. Я для вида в машине постонала - в итоге гаишник извинился, отдал честь, развернул пару машин, чтоб нас пропустить и мы благополучно поехали...

Родня попросила с собакой посидеть (они на дачу уехали), я там была с их собакой и со своим 5-летним сынулей. Воды отошли сразу и много. Сынуля удивился. Говорит: «Мама, что ты на пол писаешь, да еще не у нас дома?»

Вчера с мужем обсуждали беременность и я ему сказала, что вот такая ситуация неловкая может случиться – воды неожиданно могут отойти. Муж прогматично отметил: "Так в чем проблема? Главное в юбке быть, суше будешь!"

Воды отошли в кинотеатре… во время просмотра фильма ужасов… Мы, естественно, с полсеанса ушли. Потом ржали в голос уже в скорой, представляя, что народ, наверное, когда свет включили подумал, что кто-то реально мощно описался от страха

Дальше начали зашивать. Блииин, визгу было! Я б на месте врачей мне б рот зашила вместо... ну вы поняли чего

Врач осмотрела меня и сказала, что шейка еще совсем не готова, прописала свечи Вибуркол (каждые три часа) и активную половую жизнь (завтрак, обед, ужин). У нас получился только ужин

Вечером я вручила мужу 3 теста с двумя полосками. Муж еще раз посмотрел на тесты и сказал, что снова будет девочка! Как он это делает уже во второй раз для меня остается загадкой

Вернувшись домой, залезла на форум. Поболтали с девчонками. Те срочно отправляли меня в РД, боялись, что рожу прямо у компа.

[egle]

(отзыв) Ирина, спасибо за супер-рассказ (о родах), вместе с мужем смеялись, правда, муж как-то нервно смеялся

...а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу … когда тужусь! Я СО ВСЕХ СИЛ старалась зачем-то сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!! Не знаю, что там у меня получалось, но видимо, это было похлеще, чем " комната ужасов". В палате выяснилось, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны - все лицо покрывали точечки красно-фиолЭтового цвета, а тушь растеклась аж до подбородка (водостойкаялл, мля…)

Муж на мой вопрос во время схваток, как я выгляжу, ответил, что лодыжки (ЛОДЫЖКИ!!!! откуда он такое слово .... не… такую часть тела-то у меня узнал?? ) у меня очень сексуальные! Вы когда-нибудь такое слышали? Он тоже от себя не слышал! Сейчас не признается, говорит, что мне почудилось

Акушерка пригласила врача, как раз была пересменка и дежурил зам. главного врача, представительный такой дяденька… с большииими руками

На кресле я орала как резанная, думала моя дырочка порвется, как ромашка во все стороны

Перед родами решила зазырить видео натуральных родов, включила… сижу смотрю – проникаюсь… а там звуки такие "оргазмические". Папа только через год признался, что очень тогда удивился, услышав за дверью, как дочка с уже огромным пузом на носу на всю катушку смотрит порнуху

Роды нам вышли по деньгам 36500 рублей, а доча родилась 3650 грамм. «10 рублей за каждый грамм»,- шутил муж

Врачи говорили что домой меня уже не отпустят – лежать мне тут до родов, поэтому я смирилась и спокойно лежала и лечилась. А лечиться было от чего – сахар в крови скачет, кровь плохая , кожа красного цвета (самое интересное, что все врачи, которые меня видели задавали один и тот же вопрос: «А почему вы такая красная?». Блин, ну кто тут из нас врач? Кто из нас должен знать почему я красная?

Чтоб я ни так мучалась врач согнула меня «буквой зю». Положила на бок и задрала мне ногу почти за голову. Признаться, в позе кроказяблика было лучше!

УЗИ показало, что будет свадьба

Пошла снимать ксерокс, а попросила молодого человека сделать мне двухстороннее узи в одном экземпляре. Он спросил "Как?"

А я со своей гинекологиней два раза поздоровалась, когда она из кабинета мимо меня прошла и второй раз, когда она в кабинет обратно входила. Она только понимающе улыбнулась

Срок где-то 8-10 недель был. Пошла на работе к подруге отсканировать счёт. Положила его в сканер и молча ушла. Слышу подруга зовёт и спрашивает:"Ты чего приходила?". Только тогда и вспомнила зачем приходила. А сбило меня с толку следующее: я когда счёт в сканер укладывала, вспомнила, что у нашей сотрудницы в тот день д.р. был и мы с подругой собирались ей розы подарить. И вот я представила какие они красивые, как коллега обрадуется, когда мы их подарим, да так красочно всё представила и так с улыбкой на "облаке" и уплыла, оставив подругу в недоумении

После родов колбасило меня жутко. Ноги тряслись так, как будто я танцевала ламбаду…

А у меня уже довольно давно слова и дела не то, что не совпадают... а как бы сказать... Короче: Сижу в столовой на работе, чай пью после обеда. Конфеты шоколадные 2 штуки оставались последние из коробки подаренной. Одну я сьела, гляжу на последнюю, тут заходит коллега - парень молодой совсем (естественно сладкоежка), садится напротив, смотрит на меня, я ему говорю: «Вот конфета последняя шоколадная осталась... Очень вкусная... Роше, кажися (или что-то там такое). Хочешь???». А сама при этом (фраза то длинная) беру конфету, меееееедленно ее разворачиваю и после окончания своего предложения запихиваю себе в рот. Все это как во сне. У коллеги глаза по шесть копеек, такое в них удивление и детская обида: «Ты чего, издеваешься?!!!!». Блин, я оборжалась и в тот момент, когда до меня доперло, и сейчас сижу ржу

Звонит мне муж и говорит:"Слушай, ты в девятке себя комфортно чувствуешь?" Вопрос меня очень заинтриговал, я думаю, что это он вдруг озаботился подробностями о РД, с которым мы уже договор заключили!!! Говорю: "Вроде да, а что?". Он говорит: "Мне сегодня придется машину на несколько дней оставить на ремонт кузова, тебе точно в 9ке комфортно?" Я еще больше удивилась, говорю "Да, в 9ке мне комфортно, если что - такси вызовем". Он помолчал и говорит: "Значит, не комфортно все же.. ладно, что-нибудь придумаем". Я говорю: "Да почему не комфортно-то?" (сама уже мягко говоря в шоке от того, что муж вдруг такой интерес к РД странный проявлять начал, до того, в основном, я этим занималась). Он говорит: "А тебе там точно сидеть удобно будет?". Я совсем перестала понимать смысл и говорю: "Ну рожать то все равно сидя в кресле придется, они везде одинаковые". Тут муж замолчал, а потом говорит: "Ты что, планируешь рожать в машине?". И тут до меня дошло, что у него вторая, старенькая машина девятка жигули, мне даже в голову не пришло, что он об этом. Потом было три минуты дикого смеха с моей стороны, и я сказала, что мне сейчас такие вопросы задавать нельзя. Муж был в растерянности

Сижу сейчас, читаю, хихикаю, чай попиваю с конфеткой. Засунула конфетку в рот, пожевала чуток, думаю: "На чай подуть надо" и кааак выплюнула конфету недожованную в чай - дуть -то мешает...

А я вчера фотоаппарат в раковину положила хорошо, сразу заметила

Сегодня долго пихала тазик со стиранным бельем в холодильник и никак не могла понять, почему не влезает, пока себя в зеркале не увидела. Сын старший 6,5 лет смеялся до слез

(42-я неделя) Через пару часов после оформления пришла в палату зав. отделением и посмотрела меня… Говорит: ”Почему не рожаем до сих пор? С мужем надо было времени больше проводить!” Я говорю: ”У мужа на меня рука не поднимается!”. Угорали всей палатой

Через 5 минут я поняла, что мой сын решил вылететь из меня!! Акушерка спокойно говорит: ”Зайчик, а сейчас ты спокойно, ОЧЕНЬ АККУРАТНО идёшь на кресло. Я тебе помогу”. Неспроста она стала такой ласковой….

[egle]

Выудить у врачей какую-либо информацию о собственном здоровье было практически невозможно! Им бы в партизаны…

Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)

А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно,что-то не так... не пойму что. Бюстгалтер забыла одеть. Никогда без него не хожу. Даже дома не снимаю. Ну вот как можно было забыть??? Первый раз у меня такое. Скоро труселя забуду?

А я до сих пор сахарницу в холодильник ставлю (ребенку уже 3,5 месяца). Что интересно - потом ее там же и ищу

Да ладно, паниковать заранее-то не стоит - врачи иногда такое скажут, что хочется сразу пойти и утопиться

К подружке беременной в гости приехала. Она пошла на кухню чайничек поставить, я сижу в комнате, жду её. Входит со словами:"Алло!" и выжидающе на меня смотрит. Я была в растерянности

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
- А вы не перекармливаете?
- Нееет. Точно нет.
- Тогда кормите чаще!..

А я такой перл выдала:
- а какой твой любимый вид спорта на зимней олимпиаде?, - спрашивает муж
- не знаю, но самый не любимый конькобежный, лошадок очень жалко...

Звонят мне на мобильный. Я нажимаю кнопочку, а в ответ тишина! Второй раз звонят, опять нажимаю кнопочку, а в трубке молчат! Начинаю громко возмущаться! Кто это, мол, балуется?! Ситуация повторяется! Начинаю вспоминать недобрым словом мобильного оператора! И только когда мне позвонили в шестой раз, мне дошло, что я всё это время нажимала кнопочку сброса, вместо того, что б принять вызов!

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки - девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? Оказалось, я выбросила. А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить

Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: «Конечно, моя красная!», я чуть не разрыдалась, давай извиняться, что его щеткой зубы чистила: «Кошмар кошмар», «что теперь делать-то?» и все в таком духе. После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил) и красная – моя

У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску

Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд (живу в нем, на минуточку, с рождения) - забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала... НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Позвонила мужу. Такого хохота я никогда не слышала

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Заходит медсестра и спрашивает: "К клизме готова?». А к этому вообще можно быть готовой??? Сделали клизму, говорят: «Иди в туалет»... иду... занято, в другом отделениии - занято, возвращаюсь в свой туалет… занято... жду 25(!!!)минут. Подходит медсестра спрашивает: «Сходила?». Говорю: «Нет,еще. Занято». Она: «ЕЩЕ НЕ СХОДИЛА???», - удивленно разглядывая пол вокруг меня (не испачкала ли). Начинает стучать в туалет, спрашивает: «Кто там?», оттуда тишина. Бегут за запасными ключами, и тут выходит... девочка 16 лет (лежавшая в нашей палате). Она просто в Аське переписывалась с двух телефонов в туалете... охххх.... твое счастье, что во мне клизма!

Заходит медсестра и спрашивает: "Готова к операции?". Да что вы сегодня весь день глупые вопросы задаете. Говорят мне: "Раздевайся в палате наголо и пошли". ОБАЛДЕТЬ!!! Разделась, ведут к каталке через весь коридор (голышом), подводят, медсестра говорит: «Ложись на каталку на спину, снимай тапки и оставляй здесь, они тебе больше не понадобятся» (что это значит???). Везут, завозят в лифт вперед головой, вывозят вперед ногами... (мооолоодцыыы.....)

Заходит какая то врачиха, рассказывает все про анестезию (ага, понимаю анестезиолог). Тут заходит мужчина - весь в маске, чепчике, халате (видно только зрачки)
анестезиолог спрашивает: "Мужчина вы кто?" (замечательно думаю, они еще и не знакомы). Он отвечает: "Ординатор первого года"

Приезжает муж, ему разрешают пройти и заглянуть ко мне в палату, а мне только что укололи снотворное и обезбаливающее. Увидев мужа, успеваю сказать ему: "Я тебя люблю" и вырубаюсь. Муж в недоумении смотрит на монитор, а там вместо __/\__/\__/\_ прямая линия ________ (он не знал что перед сном с меня сняли манжету). В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю.

[egle]

Потом меня перевели из палаты интенсивной терапии в обычную палату, к этой палате был прикреплен "потрясающий врач", который КАЖДОЕ утро на обходе заглядывал девочкам не в передний проход, а в задний, зачем так никто из нас и не понял. И еще он САМ лично девочкам, которые не могли сходить по большому, вставлял глицериновые свечки в попу!!!

Лежала на сохранении с тонусом матки, муж всё время приносил мне сок ТОНУС. Помните рекламу: "Чтобы тонус был в тебе!"

Врач из ЖК, ведущая беременность, в последний визит перед декретом спросила: "Вы когда рожать планируете?"

Я когда пришла вставать на учет в консультацию по новому месту жительства в 32 недели в регистратуре услышала: "Даже не знаю, какую вам карточку заводить - как больной или как беременной?". Я говорю: «Посмотрите на меня - я больная или беременная?» Регистраторша отвечает: «Ну, не знаю, идите к врачу, пусть она РЕШАЕТ!». Пошла к врачу, она тоже долго думала, потом выдает: «Ну я тоже не знаю, как больная или как беременная? Тебе же всего 2,5 месяца осталось ходить».
P.S. Завели большую карточку беременной, я им подсказала,что ЭТО не лечится

Когда я была беременная умер наш котик. Приходит патронажная медсестра к ребёнку и чуть ли не с порога: "Животные есть?" Я говорю:"К сожалению, нет" Медсестра: "Вы что, мамочка! Это просто замечательно, а то если бы были. Пришлось бы их куда-нибудь сдать". Сейчас жду второго и у нас 6 котов. Медсестру инфаркт хватит

В ЖК мой врач ушла в отпуск, вместо нее другая мадам. Смотрит мои анализы и карту и комментирует вслух: " Совсем девка испортилась, кровь плохая, гемаглобин низкий, тромбоцитов тоже мало... может у тебя рак?"

А я сегодня 2 раза в мужской туалет ходила, в Континенте. Иду, смотрю значок странный, думаю: «Ну и фиг с ним, туалет-то для всех. Доперло пока во второй раз мужчина туда не зашёл и обалдел, увидев там беременную мадам

На нашу выписку в числе прочих пришел брат - 25 лет. Когда сыночка вынесли, его первый вопрос был: «А он уже ПОЛЗАЕТ??»

За месяц до вторых родов была приглашена на бракосочетание. До сих пор не понимаю, как могла выбрать букет такой дикой расцветки. Оправдывалась, вручая невесте, что не знала, какого цвета будет платье, поэтому постаралась собрать в букет все возможные цвета...

Я до декрета на работе пару раз отжигала - нажимала кнопки калькулятора, а смотрела в монитор компа и никак не могла понять, хде же цифры? Еще и злилась при этом, что комп не работает и сильнее лупила по кнопкам

После экстренного КС в течение двух недель из консультации мне звонили КАЖДЫЙ ДЕНЬ и требовали явиться на прием. После очередного звонка я в тот же день пошла в ЖК. Залезаю на кресло. Подходит ко мне докторша, смотрит и говорит медсестре: "Пишите - женщина НЕ РОЖАВШАЯ!" И мне: "А что это у Вас за рубец на животе???". Ну я, озверевшая от их звонков и идиотизма и выдала: "Гланды вырезали!"

Есть мнение, что перед родами полезно пить отвар из листьев малины, чтобы шейка лучше в родах раскрывалась. Так вот я решила спросить мнение своего гинеколога на эту тему. Спрашиваю: "А как вы относитесь к листьям малины перед родами?" А она мне отвечает: "А их в какое место?"

Едем на дачу к моим родакам, стоим ждем електричку. Тут я вспоминаю про купленный тестик (я их переодически делала на всяк случай). Думаю - сбегаю в кусты, протестЮсь. И тут я понимаю, что ббееррееммееннаа!!!... Если честно моим первым словом было слово отнюдь не цензурное

Потуги...это жесть! Ощущения, что какаешь бревном

Консультация. Кабинет УЗИ. Срок 12-недель. Я захожу в кабинет с мужем, врач увидев сразу же сказала: «С мужем нельзя!» Я: «Почему?» Врач: «Вы, что не понимаете, вы тут будете голая и в такой позе?!». Девочки, вы меня извините, это в какой же надо позе делать УЗИ, чтобы мужу было неприлично присутствовать?

Прихожу на прием в ОТТО: « Хотела рожать у Вас, но узнала, что закрывается на проветривание». Врач: «Да, с Вашими почками еще в 1 меде хорошо»
Я - Но ведь 1 мед тоже на проветривании
Врач - Да. А в других роддомах врачи в отпусках - лето же
Я - Что же Вы посоветуете?
Врач: Думать надо было, когда беременели!

Родила, лежу в палате на следущий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а чо, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала» Девоньки, правда, это я оторвала, токмо не помню куды дела, дома точно нет

Я рожаю, ребенок уже идет, врач мне заявляет: «Да, расслабся и получи, наконец, удовольствие!» До сих пор пытаюсь понять, что он имел в виду...

Документы оформили, отправили клизменную. Когда я увидела пожилую тетку, натягивающую резиновые перчатки по-локти, мне стало страшно. Не считая того, что меня и так трясло, она на моих глазах берет это чудо-клизму, в которую наверное влезло бы ведро. Я увидев это, не выдержала и сказала:"А в меня столько не лезет!".
Надо сказать, что я сама очень маленького веса и роста и отлично понимала, что то количество воды, что в меня хотят влить - это мой двухдневный запас воды, не меньше. Вот ответ этой тетки: «Что не влезет, утромбуем!» После этих слов, я поняла, что реально попала

А я мел ем!!! но только портновский, школьный слишком химический. Недавно уговорила мужа сходить понюхать воздухозаборник метро (на метро я просто не езжу). Ходила вокруг него с полчаса

Мел - это нормально. Моя знакомая, во время беременности, СТРАШНО хотела съесть пемолюкс. Вот это желание, я понимаю.

[egle]

Мне уже казалось, что у меня ничего не получится, как акушерка говорит мне: «Все, родила» и тихо... «Почему он не кричит??», - спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»

Иду в смотровую. Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький... Засунул мне ТУДЫ пальцы... И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. «Уберите, пожалуйста, руку, больно!» Поднимаю глаза - вижу растерянное лицо доктора: «Не могу руку убрать... Застряла...» КАК ЗАСТРЯЛА? Чуть не плачу от боли... Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы... Фу...

Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. "Мама, а ребенок всё уже слышит?" "Да". "Мама, открой ротик." Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот... и тут крик в мой рот:"Привет, братик!!!!!"

У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»

Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка

Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач - араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Нифига не понятно, но очень отвлекает

Вот представьте картину. 3 утра.. … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…

Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: "А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да».
«А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке "отягощенная наследственность"

Первая запись в обменной карте: "Роды первые... В нижней части живота шрам от кесарева сечения". Почувствовала себя, прости господи, Девой Марией, только наоборот

Терапевт: "А попейте-ка для профилактики хофитол..."
Я: "А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это"
Терапевт (задумавшись): "Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите - пить дальше или не пить"
Я (пытливо): "А что я должна почувствовать, чтобы понять - пить или не пить"
Терапевт (терпеливо): "Если станет лучше - продолжайте пить"
Я (радостно): "Да мне и сейчас отлично!!!"
Терапевт (глубоко задумавшись): "Тогда если станет хуже - отмените, а если ничего не изменится - пейте. Это ж для профилактики"

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»

На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил "не выдыхай!!!", а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица

Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!

Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:" Задуваем свечки, ффффффффффф......." Раздражало жутко

Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа»,поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы

Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку - мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей

Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка,что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша

Когда состояние "офигивайтен" достигло мыслимого предела мы пошли в родзал. Затем доктор подсунула под менясудно и произнесла заклинание: "Писайкакай!". Доктор у меня волшебница, так что заклинание сработало сразу же (и в прямом смысле - ах, не до конца спасла меня клизма! И в переносном - начались потуги)

Упираться разведенными до состояния "лягушка на шпагате" ногами в железные палочкитуки родильного кресла было очень неудобно

Выбираем в Максидоме обои, дошли до стендов с натуральными, ну там из рисовых волокон, еще каких-то... смотрю: обои как доски лакированные, подошла, потрогала. Зову мужа: "Паш, смотри какие обои, никогда таких не видела, прям как деревянные настоящие, офигеть, вот технологии дошли". Он мне и говорит: "Ну ладно, хватит прикалываться" Я: "Да я не прикалываюсь, посмотри сам". Он подходит и говорит: "Вообще-то это пустой стенд, тут нет обоев, ценник просто висит". Занавес….

[egle]

А я беременная забыла когда день рождения моей бабушки – семнадцатого или восемнадцатого… вот блин, засада… в контакте же ее нет!

Машина у нас тогда старенькая была и отечественная, и с моим обостренным обонянием мне было очень тошно в ней ехать, но иногда приходилось! И вот мой муж получил долгожданный военник - господи как он пах - только что из типографии! смесь краски клея и прорезиненной обложки! в общем в машине я ездила с военником у носа!

Еду по Лиговке в сторону Московского, надо повернуть налево на Витебский - как известно, там левого поворота нет, надо проехать чуть дальше и развернуться! Стоит на перекрестке гаишник, и я абсолютно машинально поворачиваю, и думаю что ж я не правильно делаю! Естественно он меня тормозит:"нарушаете!" "Как?" -"тут знак только прямо!" "А вы что не РЕГУЛИРОВЩИК?????" минутное молчание "нет!" "А я думала регулировщик, Вы стояли ко мне лицом, по правилам я могу повернуть !!" Гаишник обалдел, отдал права и не прощаясь ушел!

А как-то налила себе супу, и хотела взять ложку. А ящик не открывается. Я чуть не плачу, есть хочется, а ложку не взять, и пузо немного мешает. Но все-таки я его потихоньку открыла, а там батон запихнут, а я думала переклинило. Понимаю, что кроме меня это некому было сделать. Закрывала то наверно тоже с трудом, но не помню

Когда я родила родила плаценту заведующая на нее посмотрела и сказала: «Отличная у вас плацента, хоть на сковородку жарить!»

Меня пытались в снегиревку отправить к гематологу. Говорят: «Вот у вас анемия сильная. Что вы с ней делать будете, если после родов умерете?». Я ответила, что мы с ней умрем вместе, как герои комсомольцы

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

На 22 неделях поехала с мужем на узи. Лежу на кушетке, врач водит по пузу и одновременно водит по столу мышкой. Минут 15 длится действо, на мониторе в который мы должны всё наблюдать ничего не понятно! Вдруг врач бросает аппаратуру со словами "Да ёп..!" и убегает.... Через какое то время вбегает с профессором и жалуется ему: "Я не могу его замерить, он раз 100 уже перевернулся!" Дитятко и правда очень подвижное как в животе, так и на земле

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...»

После родов нам делали УЗИ. На направлении потом писали насколько сократилась матка, например на 8, 10 или 11 недель беременности, только в "обратную" сторону. Сидит нас человек 10 в очереди, все после родов, но смотрят быстро. Выходит моя соседка по палате и шутит: "Вот", - говорит, - "Беременная я ! 11 недель..." Не знаю почему, но я всё восприняла буквально. "Как же ты так неосторожна", - говорю, - "Ты же только родила... " Вот тут до меня начинает доходить, что быть на 11й неделе беременности, родив 3 дня назад невозможно...

Как-то ехала вметро, все места заняты мужиками. Одни тупо пялятся на живот, другие делают вид, что спят (была в обтягивающем свитере и брюках). Встала на против молодого парня лет 27-30, стою молчу в окно смотрю. Живот может не заметить идиот или глубоко слепой. Ребенок начал в животе шевелиться, естественно это видно. Парень от меня отпрыгнул в дальний угол с воплем: «У вас что-то с животом!!!» Действительно... а я блин и не заметила...

Я набрал в гугле "Как похудеть на кг за" И вот что я увидел:
10 кг за 2 недели
20 кг за 2 месяца
10 кг за месяц
10 кг за 2 месяца
Это же всё чертовски медленно! 5 кг за 10 секунд! Это визуальная потеря веса, засчёт коррекции осанки. Нам не подходит. Был один заманчивый вариант 10 кг за 8 дней, но для этого нужен…внимание… Параплан! У вас есть параплан? И у меня нет

Сестра рассказала - привозят по скорой женщину, она рожает, после акушерки спрашивают: «А что у вас, пардон, колени такие грязные?» «А это я по скорой ползала!»

Я чувствовала себя бомбой замедленного действия, готовой разорваться (разродиться) в любой момент

Будучи опытной в вопросах пребывания на ДО, уже не истерила и собрала вещи - большую вышивку, толстенную книгу, подумывала о швейной машине, но муж остудил мой пыл

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

Уже неделю врач твердил мне "Лучшее лечение для Вас - это родить"

Подруга моя когда рожала в туалет захотела. Ну, уселась на унитаз, а у нее схватка… Она зад свой поглубже в ентот унитаз засунула… и смыла... холодной водичкой ее окатило - так хорошо ей стало! Вот и сидела она в этом унитазе. Час наверное. Как схватка - так она РАаЗЗ и смоет! и не так больно. Потом правда ее нашли....и отругали...

Мы с одной девчонкой рожали с разницей в 2 часа. Оказались в одной палате. У обеих - разрывы, разрезы... Сидеть низзя. Пришли в столовую. Там 2 стола высоких, "стоячих", остальные - со стульями. Взяли еду, стоим, а все остальные - сидят, блин! И тут я говорю: "Все люди как люди, только мы с тобой, как два страуса!" И такой на нас ржак напал! А смеяться БОЛЬНО! Стоим, гнёмся, икаем, всхлиываем, друг за друга держимся, уже слёзы катятся, все смотрят на нас в недоумении, а нам еще смешнее от этого. Чуть швы не разошлись. Сейчас вспомнишь - ну что смешного? Стресс, наверное, так выходил

А золовке моей кесарево делали. Так вот, лежит она на столе. Дочку достали и врач говорит: «Ой, у вас ДВОЙНЯ!!! А вам что не говорили?».Та в ужасе: «Да нет...» Ну врач ушел. Она у акушерки спрашивает: «А когда второго доставать будут?». Акушерка: «Какого второго?» Она: «Так врач сказал!» Акушерка: «Так Сергей Иванович у нас шутник» Блин она долго потом смеялась... Правда, ведь поверила.

[egle]

(с форума «А как ВЫ сообщили драгоценному супругу эту новость?») А я подарила мужу пинетки. Он спросил: "Что это?", я сказала: "Пинетки" и тогда он задал еще один вопрос: "Что такое пинетки?" В общем, сюрприз не совсем получился

Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется - я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: "Срочно перезвони, как освободишься ". А он учится в военной академии- у них все строго и выходить нельзя, ответное смс: "Что случилось, я готовлюсь отвечать". Пишу ему: "Две полосочки!". Через минуту звонит- сам не верит, переспрашивает ничего ли я не напутала!!! Как потом выяснилось, получив смс от меня с новостью, он встал и вышел из аудитории- ему майор вслед задал вопрос, куда это курсант так нагло направился- а он поворачивается и говорит ему: "Да у меня жена беременна!!!!". Даже майор поздравил

А я тоже мужу с утра сказала, в день Х, и он тоже сквозь сон видимо не сразу понял....уж потом радоваться начал, через несколько дней....И тоже собой очень гордился, какой, говорит: «Я КАЧЕСТВЕННЫЙ мужчина!»

Я сообщила просто: "мы беременны!")) После чего муж сразу отнял у меня чашу с чаем, сказав, что мне теперь тяжёлое нельзя)

Я сказала мужу,что накануне в кинотеатре мы смошенничали и прошли по двум билетам втроём!

Должго думала, как идти домой и что сказать. Зашла на рынок, купила красивую коробку, маленький качанчик капусты, сложила тест с капустой в коробку (подарочную). Пришла домой. Муж сердитый был: "Ты где была?". Я: "Дела были". Он: "Какие ещё дела?". Я: "Сюрприз тебе готовила". Вручила, в общем, сюрприз. Открывает коробку, смотрит: "Капуста... Хм... а зачем она мне?". Я молчу и улыбаюсь.Муж реально пытается что-то понять, но у него явно не выходит... Смотрит-смотрит... спрашивает: "Мне её съесть?". Я уже начина смеяться: "Ну хочешь-съешь". Вдруг он замечает тест... смотрит и вдруг произносит: "Пипец" (правда, слово матное было)))) и уходит на кухню. Садится. Встаёт. Снова садится. Начинает курить. Я говорю: "А пипец - это хорошо или плохо в смысле? а то я не поняла твоей реакции". Муж возвращается, обнимает меня и говорит "Ну конечно же хорошо!"

Когда я первый раз забеременела и сказала мужу, он начал орать, прыгать до потока, точнее скакать по дивану и по стене, даже свекровь прибежала перепуганная, подумала землетрясение

Надо сказать, что нас все очень торопили и спрашивали: «Ну когда???» У моих одноклассниц и просто знакомых уже почти у всех дети, а у близких подруг - только у двоих, мы тоже все тянули... Так вот - муж позвонил своей маме, которая требовала внука больше всех, сказал что я беременна - на другом конце провода молчание...он повторил... а его мама говорит: «У меня лампочка в коридоре перегорела, приезжай-замени!» На 12 неделе мы ей сообщили, что будет мальчик - мама мужа заревела и сказала, что ей всегда не везет (типа надо было девочку, а так ей не интересно)

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал "Маша! Маша!" Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: "Женщина, Машу позовите!" Та разворачивается к палате и говорит "Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает."

Оперировали под общим наркозом, с трубкой в трахее. Когда проснулась, чувствую - что-то мешает, капитально так, давай эту трубку выплевывать, а она никак Я ее только наловчусь, что вот-вот изо рта вытащу - а она обратно, да что это такое!!! Тут мои телодвижения заметили и ехидненько так говорят: "Дык трубочка-то привязана..."

Во втором роддоме прикол был. Раньше «приехал-помойся перед родами»,потом клизма, опять мыться и т.д. И самое главное перед самыми родами. Уже потуги, а они тебе «подмойся»!! Ну так вот, девочка одна рожала, они ее отправили типо подмыться, а она, короче, голову намылила. Сама вся в мыле, а уже потуги... Так она и рожала с намыленой головой

У меня роды третьи, да еще с маленьким перерывом. В общем, от меня можно было ожидать чего угодно. Так вот, привез меня муж в приемное отделение, а сам за врачом поехал (время пять утра). Медсестра ходит вокруг меня и не знает чего со мной делать. Кровь взяла, документы оформила. И такая ходит вокруг меня и вслух рассуждает: " ..вот тебе ведь клизму надо ставить... а как я тебе ее поставлю?...а если у тебя потуги начнуться? А ты с клизмой лягешь ты на стол....и как уухнешь....на них!»

У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел... На полном серьёзе говорит: "Блин, тебя что, санитары били?"

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

А когда я родила меня зашивать стали, говорят: «Швы косметические», а я: «Да мне хоть какие, мне не на конкурс!»

Когда меня в предродовую привезли, а я ж все мужа жду. Тут заходит такой, чуть не родила с его вида. Он у меня мужчина видный, высокий и крупный. Вот его кинулись переодевать в спец комплект- шапочка и рубашка -ссзади завязывается. А размера нет. Так он был похож на Рэмбо, которого в больницу положили- шапочка, как бандана смотрелась, а уж рубашка так обтягивала все, что, по-моему, в паре мест треснула

Я когда рожала почему-то тихо так жалобно стонала: "Помогите-помогите…", а потом орала:"Гр[забавн]ая Ева! Зачем она взяла это яблоко!!!!"

После родов, когда врач сказала, что нам с мужем сексом нельзя будет 6-8 недель заниматься, я на полном серьезе заявила, что вообще сексом больше заниматься не буду! Видели бы вы лицо моего мужа

Медсестра нам рассказала про одну цыганку, которая у них в послеродовой лежала. Там у нас холодильник стоял на этаже, куда все роженицы свои продукты в подписанных пакетиках складывают. Идет эта цыганка по коридору больничному, по сотовому разговаривает: "Из еды что надо?", - подошла, заглянула в холодильник, - "Да ничего не надо, тут все-все есть!".

[egle]

Когда в родовую зашла, говорю: "Фу-фу, как тут у вас страшно и некрасиво!", они все как давай ржать: "Ты, Майя, кем работаешь-то?" - "Дизайнером" - "Ааааа, ну поняяяятно, дизайнер она тут! Рожает, а сама об эстетике думает. Марьиванна, разрисуйте-ка быстренько весь кафель цветочками, каждую плиточку пожалуйста, а то Майе рожать некрасиво"

От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!

На мяче мне прыгать не разрешили, т.к. раскрытие было приличное, я подошла к мячу, он на столе лежал, стою тихонько головой об него стукаюсь, в это время заходят врачи и ржут: «Смотрите, наша оригиналка нашла новое применение мячу!»

Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!»

Когда на родах на практике были, такого наслушались от девочек в наркозе! Одна так стонала эротично и вздыхала: "Да,да, еще, Марат!, да, Марат, еще, мой любимый!". Весь персонал на полу валялся: "Дитя любви рождается"

Врач говорит: "А сейчас голова закружится". А на потолке лампа такая квадратная и вруг она кружится начинает. Я вдруг говорю:" Ой, поехала" А он:"Вот и хорошо, полетели" Когда уже все почти закончили, анестезиолог склоняется надо мной и спрашивает:"Что видишь?!»
Я:" ЧЕТЫРЕ глаза" (а и правда, как будто два абсолютно одинаковых врача на меня смотрят)
Он:"Какой ужас! А теперь?" (и показывает 2 пальца) А у меня перед глазами 4 пальца меееееееедленно съезжаются в 2.
Я:" Два пальца"
Врач:"Ну вот, теперь хорошо!"

Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскребать сами будете!!! Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду!!! Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах "пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!"

Долго ли коротко ли, показывают мне сына, а у него ступни такие длинные, как у зайца и яйки висят где-то между коленками. Я говорю: «Господи, он какой-то ненормальный! Почему у него такие большие яйца?» (Красная Шапочка, блин!)

Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и "клизма", вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала!

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: "Труселя скоро снимать?" Она на меня смотрит круглыми глазами.
Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят.
Дааааааааааа....девочки. Вот,что значит долго в роддоме лежать

Я все схватки провела в предродовой с одной девчонкой. Потом родили друг за другом и поместили нас в одну палату. Утром рассматриваем детишек: моя родилась 51 см и 3500 г, вся такая крепенькая, ладненькая. А ее сынишка еле дотянул до 2900 г, весь какой-то длинный, тощий, рыжий, да еще желтуха напала. Посмотрела она на мою дочурку, потом на своего и говорит: "Да, какой-то ты у меня неудачный получился!"

А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть - текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: "Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным... А там цыгане, кони, табор..." После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там... сидит цыганка... И кони, и табор... Чуть не упала. Вот и накаркала себе

Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же - свой натуральный цвет такой!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая:
«Раз морозною зимой вдоль опушки лесной
Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой...»
И так - часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало - вопрос...

Перед родами коротко остригли все на руках и ногах, соски и живот выкрасили зеленкой. Стою и ржу, представляя себя со стороны - явно на тропу войны собралась. Почему-то вспомнился анекдот: "Лучшая психическая атака - это матросы на зебрах"

Одна моя знакомая когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно

Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе... Не выходит "каменный цветок"...и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки "добавки клизмы" попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь

А мы с мужем рожали - песни пели. Я затяну - он подхватит, потом схватка – и я переходила на ультразвук.

[egle]

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

После кесарева тыкают ооочень много уколов. Под конец у меня не было живого места, одни синяки и шишки, так одна медсестра, когда приходила уколы делать, так и говорила: «Где наша синепопка?»

Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила : "Уберите руки от моей письки!!!!"

Мы рожали в одно время вместе с девушкой, с которой уже успели подружиться в роддоме.У нее были сложности, родить не могла. И вот я смотрю через стекло врач-акушер-мужчина навалился на нее сверху и локтем давит на живот и приговаривает: "Машка, ты же толсто[попк]ая, чего же у тебя писька такая маленькая??!!!» На самом деле там и богатырь был 4200 весом!!Я ее до сих пор иногда прикалываю!!!

У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?»

Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: "Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом". Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу "Дима, воды отошли!", а он "А ты сантехника-то вызвала?"

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: "Ты что, через глаз родить хотела?"

Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал

Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: "Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!"

Одна девочка, с которой лежали после родов, рассказала, как рожала у одного замечательного доктора. Сильно ей писать захотелось, она с кресла просится в туалет, а ее не пускают. Она еще стесняется сказать, чего надо, и твердит: «Я в туалет хочу!»
А он ей: «Давай сильнее!» Ну, она его и обдудонила всего... Доктор так вяло улыбнулся и говорит: «Да фиг с ним, с новым халатом. А вот сигареты жалко...»
Они у него в нагрудном кармане лежали - какие-то хорошие были, дорогие...

У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет...

РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти

Потом я проснулась, замерзла как собака - конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!»

Чую, уже потуги пошли, я акушеркам ору: «Рожать пошли!!!», а они сидят, кроссворд решают всей толпой, над одним вопросом по полчаса думают (помню, что кроссворд какой-то раздражающе тупой был). «Вот дорешаем», - говорят, - «и пойдем». Тут меня зло взяло, кричу: «Читайте вопросы вслух!» Короче, пришлось ускорить им мыслительный процесс. Акушерка: «Последний по горизонтали: пеня по сути?» Я с кровати вою: «Штра-а-аф!» «Все, решили, пошли рожать!» Еле добежать успели

На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды

После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте

С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на [попк]е, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали

Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове

Лежала на сохранении в роддоме. Привезли рожать цыганку 14-летнюю. Она бедная не поняла, что с ней происходит. У неё уже потуги , а она по этажам бегает от врачей и кричит: «ВАНО!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ВАНО, ВАНО, АЙ АЙ АЙ!!!». Мы так смеялись... бедная... а ВАНО под окнами такой же, не дуплит вообще чё происходит.

[egle]

Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»

В родилку взялас собойкнижку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С книжкой и в туалет и на роды!

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы...я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка "бабуля Божий одуванчик" собирается меня "обработать" и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне.. бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: "Дочушка, кто ж тебя так?!!!"

Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и ...садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера "Санта-Барбару", он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь "Санта-Барбару" рассказываю...

Потом меня в послеродовую отвезли и "забыли" до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела "до упора" потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" "Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.." Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!! Девки, [простите за грубость!]***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"

Лежу на родовом столе, выполняю всякие указания акушерки (тужься-не тужься, дыши-не дыши и тыпы). А у меня головка у ребенка никак не вставала на вход (или на выход, как там правильно-то?) Ну и еще сразу на УЗИ говорили, что ребенок головастый. Короче, стараемся и все такое. И тут акушерка берет скальпель и ТУДА лезет Я в шоке, чуть со стола не спрыгнула и в бега не пустилась. Думала - усе! Долго не рожаю, сейчас расчленять и вытаскивать будут. Больное воображение чего только не нарисует. Однако, спросить решила сначала: "Вы чего там делать собираетесь??????" Она мне: "Девственную плеву дорезать буду. У тебя она растянута, но не до конца разорвана" Я ей: "Ну только тогда вы мне справку выдайте, что я девственности была лишена на родовом столе! Пойду в церковь потом, предъявлю. Пусть меня канонизируют по причине непорочного зачатия!"

Под конец пребывания в роддоме наелась я ухи из сёмги, за мной приехали, а я простите в туалете... Ведь еще хотела бумагу туалетную оставить, чтоб потом вернуться (типо примета), но не получилось, всю использовала

Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как дура, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли

Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...

Мы тогда в посёлке жили, в частном доме, в 5-ти км от города. Телефона не было. У меня воды отошли в 5 утра, муж работал в ночную смену, свёкр (участник ВОв) - спал. Я бужу его и говорю, мол помогите мне до роддома добраться. Он резво так соскочил, начал одеваться. Я вышла на улицу и стою у ворот, согнулась крючком. Его нет и нет. Пошла посмотреть, может ему помощь нужна, а свёкр одел пиджак и цепляет свои медали. Я со стоном спрашиваю: " Зачем этот маскарад?", а он: " Я же участник войны!" "Ну и что?"- говорю. Он: " Так без очереди пропустят!" "Куда,- говорю,-очередь-то, в роддом что ли, и вы здесь при чём?"

Вчера мужу сказала, что рожать не хочу. Он меня долго успокаивал, а потом выдал: "Все, что могу сделаю, кроме одного: местами бы с тобой не поменялся, даже если можно было бы, прости!" Прощаю. Сама каждый раз думаю в роддоме: «Вот дура! Ведь знала же, чем это кончится!» И так уже не первый раз...

Я родила, акушерка спрашивает: «У тебя муж казах?» Я говорю, что нет, русский. А она: «Чего казашку родила?» Смотрю на дочу, спрашиваю: «Почему страшненькая такая?» А она мне: «Да ты и сама не красавица». Пообщались называется...

Послеродовая палата. Вечер. Соседка вываливает из ночнушки внушительный (этак пятый) зеленый бюст (зеленки медсестры не жалели) и сосредоточенно начинает обследовать соски на предмет свежих трещин, виртуозно складывая из сисек кубик Рубика

Лежу уже на потугах вся в агонии, прошу чтобы дали попить, ком в горле. Мне не дают, да еще и насморк - с нафтизином в обнимку. Ну я вообщем, чтобы исправить дискомфорт решила сплюнуть и попала во врачиху. Она говорит: ты бы хоть предупредила, я бы отошла

Когда анестезиолог эпидуралку мнеставил, то решил меня отвлечь немного и спрашивает: «Кем работаете?» А я ему: «Инженером отдела эксплуатации магистральных нефтепроводов...» Больше он мне вопросов не задавал, наверное, не нашел что в ответ сказать.