Сообщений в теме: 39

[Маришка]

:: Студенческие тосты ::

Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!

***
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!

***
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!

***
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
- Но почему?
- Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

***
Как в светлый праздник, -
Честь по чести, -
Гостей недаром полон дом:
Мы собрались сегодня вместе
Обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким,
К чему стремились день за днем, -
Всего-то в нем лишь только корки,
Те, за которые мы пьем!

***
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!

***
Ученым стать, труды издать,
Прославиться на всю планету -
И институт наш прославлять:
Ведь в нем нашел ты путь к успеху!

***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!

***
Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие...
- Что Вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие - никогда! Выпьем за нашу общагу!

***
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

.

[Маришка]

:: Самые здоровые медицинские тосты ::

Друзья, моя находка:
Hе так уж плох мир наш,
Поскольку в нем есть водка - C2H5OH!
И череп полон шуток,
И в мыслях ералаш,
Когда течет по горлу C2H5OH!
И грязь вам померещится
Как сказочный пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH!
И в радости, и в горе,
И в серый будень наш
Готовься выпить море C2H5OH!

***
Один известный врач сказал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным всевозможные лекарства. Hо сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Hу а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор. Предлагаю поднять бокалы за любовь!

***
У одного мужчины pазболелась спина, и он отпpавился к вpачу. Доктоp обследовал его, потом спpашивает:
- Вы куpите?
- Hет.
- Hавеpное, пьете?
- Тоже нет.
- Hо женщинами-то увлекаетесь?
- Hет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... кpылышки начали pасти!
Чтобы быть здоpовым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, напpимеp, выпьем!

***
Пpиятель спpашивает своего дpуга-вpача:
- Ты что такой pасстpоенный?
- Да вот сегодня умеp мой пациент.
- Пpими мое сочувствие! Hо все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно бpать впеpед!
Давайте выпьем за чутких людей, умеющих сочувствовать дpугим!

***
В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследник престола. Hикто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой. Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!

***
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь заведу себе трех любовников, заживу". Стук в дверь. Она:
- Войдите. В спальню входит ее старик и говорит:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Hу хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга: "Hет, троих много, заведу двоих". Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно:
- Hу давай уж. "Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. "Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена.
- Сколько можно?!
- Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

***
Один врач сказал больному:
- Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого. Пациент ответил ему:
- Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.
Этот тост за то, чтобы пилось и елось, и еще хотелось.

***
Человек обращается к врачу с глазом. Врач смотрит на него и говорит:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз, - вздохнул человек.
Так давайте выпьем за зрячих трезвенников!

***
Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение, скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино. Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал.
- Тепеpь я понимаю, говоpит он, - почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

***
Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Hе могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!

.

[irischkin]

Видишь тарелок летающих стаи?
Это не космос — жена запускает
Кучу тарелок прямо в тебя,
Мужа сильнее сервизов любя.
Хочет она, чтоб семью сохранить,
Горы посуды на счастье разбить.
Я поднимаюсь с волнующим тостом:
Выпьем за счастье большое, как космос!



********************
Тост про зайца-лекаря


Однажды летом после бани
Собрались звери на поляне.
Шел оживленный разговор,
На все болезни был упор.
«Как я сегодня плохо спал», —
Сказал измученный шакал.
Ему ответила сова:
«Да, разболелась голова».
Макаке старая мартышка
Сказала, что у ней одышка.
«А я, наверное, умру», —
Промямлил старый кенгуру.
А бегемот, открывши пасть,
Сказал: «И я могу пропасть».
Он продолжал, кусая губы:
«Жить не дают больные зубы!»
И прохрипела тихо утка,
Что у нее катар желудка.
Признали все: надо учиться,
Как от недугов излечиться.
Но вдруг, блеснув своей красой,
В центр выскочил косой.
Жил он видно, что при блате:
Чистый, в беленьком халате.
И с собою он с разгону
Вынес четверть самогону.
Он зверям налил «микстуры»
Всем в порядке процедуры.
Выпив, звери удивились
И заметно оживились.
На пенек вскочил шакал
И час без устали скакал.
Шепчет коршуну сова:
«Я, конечно, не вдова,
Но приходи. Мой старый Филя
Уж спит, несчастный простофиля!»
В лезгинке жаркой кенгуру
Лишь успокоился к утру…
Такие вот у них дела.
И всем «микстура» помогла!
Но в человеческой натуре
Есть тяга к заячьей «микстуре».
Боюсь я только, можем сдуру
Мы показать свою «культуру»!
Но все равно на раз на сей
Мы выпьем, братцы, все по всей!

*******************
Вот уже 25 лет вы поддерживаете пламя любви в своем семейном очаге!
Не зря говорят: "Серебряная свадьба - негаснущий костёр!…."
Мы смотрим сегодня на вас - и любуемся!
Как говорится в древней "Песне о Гайавате:"
Муж с женой подобны луку,
Луку с тонкой тетивою!
Хоть она его и тянет,
Но сама ему послушна.
Хоть она его сгибает,
А сама с ним неразлучна.
Порознь оба бесполезны!

Так выпьем за ваш гармоничный семейный союз!

*********************************

Чтобы зависть не омрачала нашу жизнь!
Великий восточный мудрец и поэт Омар Хайям писал:
"Не завидуй тому, кто сильней и богат.
3а рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат."
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы зависть никогда не омрачала нашу жизнь!

********************
За вечное единство и борьбу противоположностей
Сначала Бог сотворил мир. Но когда он создал человека, то оказалось, что у него не осталось ни одного прочного вещества, из которого он смог бы сотворить женщину. Тогда смущенный Бог впал в глубокое раздумье. И после долгих раздумий он наконец поступил следующим образом: он взял округлость луны и волнообразную линию змеи, дрожание травы, стройность тростника, беспечное веселье солнечного луча и слезы туч, непостоянство ветра, пугливость зайца, щегольство павлина, неподатливость алмаза и мягкость пуха, сладость меда и жестокосердие тигрицы, жар огня и холод снега, болтовню сойки и воркование горлицы, смешал все вместе — и сотворил женщину. И когда он сотворил ее, то позвал к себе человека и отдал ему в подарок. Человек взял женщину и ушел с ней, но спустя несколько дней он пришел к Богу и сказал:
- Господи, что за существо ты мне подарил?! Оно отравляет мне жизнь: то оно рыдает из-за какого-то пустяка, то оно бесконечно болтает, отнимает у меня время и вечно хворает. Я пришел просить тебя, Господи, чтобы ты забрал обратно это существо, ибо я не могу с ним жить.
И Бог взял у человека женщину обратно. Но вскоре человек пришел снова к Богу и сказал:
- Господи, я не знаю, как это случилось, но жизнь моя стала одинокой с тех пор, как ты забрал у меня это существо. Я вспоминаю, как оно танцевало и пело передо мною, как оно странно глядело на меня. Отдай мне его обратно.
И Бог отдал мужчине женщину обратно. Но ровно через день мужчина опять пришел к Богу и сказал:
- Нет, Господи, теперь я окончательно убедился, что существо, которое ты мне подарил, причиняет мне больше горя, чем радостей. Я умоляю тебя, возьми его назад!
Но тут рассердился Бог и воскликнул:
- Ступай прочь, человек, и устраивайся сам как можешь...
- Но и не могу жить с этой "женщиной", — сказал человек.
- Но не можешь ведь жить и без нее! — возразил Бог.
Тогда человек удалился и сказал:
- О, я несчастный! И с женщиной не могу жить и без нее не могу!..
Так выпьем же за вечное единство и борьбу противоположностей — за мужчин и женщин!.