Сообщений в теме: 37

[Тато-ханум]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Тато-ханум]

ПЕЧАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Жили - были старушка и кот. Жили долго и любили друг друга.
В сказках они умирают в один день, но в данном случае кот отдал Богу душу раньше.
Погоревав не на шутку, бабушка задумалась о похоронах друга.
Можно было похоронить на месте, на даче.
Но наступала осень, а ей хотелось посещать могилку своего друга.
Поэтому было решено перевезти бренное тело в город, похоронить в парке возле дома, а скучными зимними вечерами приходить туда, вытирать слезы платочком и даже, может быть как-нибудь возложить цветы.
С этой целью была найдена приличная картонная коробка от какой-то фирменной обуви, останки помещены в коробку и бабушка отправилась домой, мысленно прикидывая местечко в парке, где удобней произвести обряд.
Был проделан почти весь путь к дому, но вдруг... за одну остановку до конца поездки в метро какой-то удалой молодец выхватил картонку с котом из рук старушки и убежал.
Первым порывом было бежать в полицию писать заявление на злодея.
Но, поразмыслив, бабушка поняла, что формулировка "Кража трупа кота" не убедит суровых мужчин в погонах.
В общем все огорчились.

Похожий случай был с еще с одной дамой. Едет она после работы домой. Каким-то чудом села на свободное место. Hапротив сидит женщина и как-то странно всхлипывает. Дама: "Вам нехорошо?" Та: "Да нет. Я не плачу, а смеюсь. Только что на входе в троллейбус у меня вытащили косметичку из сумки". Дама: "И вы радуетесь?" Тетка шепотом: "Там были только мои использованные женские принадлежности. Я их не бросаю где попало, а забираю домой. Запаковала, положила в косметичку. И ее вытащили! Представляю себе реакцию того, кто откроет эту косметичку!" Всю дорогу до дома они давились смехом на пару....


Кум рассказывал, кота хоронил в конце огорода. Вырыл ямку, закопал, притоптал, думал не вылезет. Ночью барбос Шарик оторвался с цепи и побежал исследовать окрестности ( или его на ночь отпускают, уже не помню) нашёл захоронение, откопал, смотрит хозяйский кот. Нет, не порядок, нефиг прятаться, иди мышей лови и отнёс куму на порог. Тот выходит утром... ба, котейко вернулся.... кум снова пошёл в огород, выкопал яму по-глубже, закопал , притоптал.. не вылезет. Ночью Шарик снова отрыл хозяйского кота и снова домой - мышей ловить... Утром кум вышел почесал репу, а котик то неубиенный, подумал не будет лениться, за огородом поле... ушёл в поле, далеко ушёл, вырыл глубокую яму... закопал, притоптал. Два дня кот не возвращался... на третий Шарик его снова раскопал и притащил. В общем пришлось мёртвого кота долго везти на машине, потом лесом, потом в овражке... и ещё неделю утром со страхом выходить на крыльцо и вытирать холодный пот... а вдруг?)))

[Тато-ханум]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Тато-ханум]

Держите яйца ...

Эту историю рассказала стюардесса. В самолетах её авиакомпании на “перекусить” выдавался стандартный набор еды: курица, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были совсем никакие - синего цвета! Мало кто из пассажиров отваживался попробовать такую экзотику, и их никто ни ел. Стюардессы, когда собирали подносы с едой, уносили всё на кухню, а яйца перекладывали на поднос, дабы скормить следующей партии пассажиров! И вот самолет заходит на посадку. Стюардесса говорит в микрофон (он на «кухне» за шторкой):
"Граждане пассажиры! Наш рейс через пару минут сядет в славном городе Энске. Будьте добры, пристегните ремни и ... Держите яйца!"
Дело в том, что из - за наклона машины яйца на подносе грозили упасть и оставить без обеда следующих пассажиров! Стюардесса, не сориентировавшись вовремя, дико орала своим напарницам (во включенный микрофон!) "держите яйца". Результат: мужчины в шоке, женщины в недоумении.

[Skumon]

Аналогичный случай.
В одной столовке висел плакат : " Яйца и пальцы в соль не макать".

Сообщение отредактировал Skumon: 26 Июнь 2013 - 17:08

[Тато-ханум]

не мое:

Тесть недавно отжёг.
Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний - большой, летний - поменьше, есть ещё автомобильный (как корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало – перешли на зимний кузов.
Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов, поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз.
Тесть ей выговаривает:
- Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная!
Жена заливается ещё пуще:
- Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску!
Тесть потом мне признался:
- Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт!

Ещё бы!

[Тато-ханум]

[Henrik]

Было это давно...у мужа(теперь уже бывшего) день рождения...изрядно выпив,завалился спать в зале на диван. я не стала его будить и пошла спать в спальню.посреди ночи меня разбудил крик мужа...когда я забежала в комнату откуда доносились крики,увидела такую картину-муж,видимо во сне упал с дивана и теперь ползал по полу на карачках.на мой вопрос Что случилось???? Это пьяное создание мне ответило: Маша!! Маша,я с дивана слезть не могу!!!!!...Ребята,пейте в меру!!!))))))

***

 

Рассказала Бабуля. Как то поставил дед брагу на вишне. Когда она созрела, он выловил из браги вишню и бросил курям. Сам изрядно напробовавшись лег спать. Проснулся от крика бабули: Иди посмотри что ты натворил, всех кур отравил своей вишней! Дед выйдя во двор увидел что все куры сдохли. Ну и решили: что добру пропадать. Бабуля их ощипала и сложила в таз, сама пошла своими делами заниматься. Через несколько часов возвращается, а по дому ходят голые полупьяные куры. Выспались блииин! ))

***

 

 Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался

[irischkin]

Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

 

Вот смеялась с утра..  спасибо Хенрик  тебе и остальным тоже.. четкие рассказики

[Тато-ханум]

Вот так полечили.....

У одного мужика жена заболела.
Отправил ее в больницу, где ей срочно сделали операцию.
Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! это больница? кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?

В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другого абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт.
Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад?.. о! - удивился Иванов. - да. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство...
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею

[Тато-ханум]

Как в очереди постою, так новые перлы приношу домой

Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.
- Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.
Называет ФИО. Дальше бомба.
- Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А.... блин.... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё...
Очередь слегла.

[Тато-ханум]

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или — соломенным? )родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
— Светлана Михайловна едет в Израиль! — очень значимым тоном продолжала родительница.
— Так им и надо! — поддержал я беседу.
— Но маркиза же туда не возьмешь, — полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
— Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
— Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
— Трюфелями и устрицами?
— Телефон ты знаешь... -и -частые гудки.
 
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
— Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.
— Я запомню.
— Нет, вы обязательно запишите.
— Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
— ?
— Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
— Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
 
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит. Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор. И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
— Ах ты ж сссс…аристократичессская, — шипел я в поисках пылесоса и швабры.
Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа. ... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами. ... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда — молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
— Ат, черт! -пробило меня в пот…
... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу… Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки. Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал! "-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
— Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
— ?
— Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы  волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
— Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
 
PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через
три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

[Тато-ханум]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов.
Вернувшись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ...

[mogikan]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов. Вернувшись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ...

 

 

 

Как говориться - не копай другому яму...

[Тато-ханум]

Сообщение на одном из форумов:

Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с \"Зенитом\". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с \"тросиком\"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь.

[Тато-ханум]

Военные медики не ложатся

Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.

[Тато-ханум]

в отпуск пора

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - сцуко, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..

[Маришка]

Белая Лошадь

- Добрый вечер! — сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…

- До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.