Сообщений в теме: 113

[egle]

Каталог. Пора уже - много накопилось. И ещё будет!

]]>Адъютант его превосходительства]]>
]]>Айболит-66]]>
]]>Аты-баты, шли солдаты]]>
]]>Афоня]]>

]]>Батальоны просят огня]]>
]]>Бег]]>
]]>Белое солнце пустыни]]>
]]>Берегись автомобиля]]>
]]>Берегите женщин]]>
]]>Большая перемена]]>
]]>Бриллиантовая рука]]>
]]>Будьте моим мужем]]>

]]>Вам и не снилось]]>
]]>Варвара-краса - длинная коса]]>
]]>В бой идут одни старики]]>
]]>Весёлые ребята]]>
]]>Весна]]>
]]>Весна на Заречной улице]]>
]]>Вокзал для двоих]]>
]]>Волга-Волга]]>
]]>Волшебная лампа Аладдина]]>
]]>Вратарь]]>
]]>Всадник без головы]]>
]]>Высота]]>

]]>Гараж]]>
]]>Гардемарины, вперёд!]]>
]]>Где находится нофелет?]]>
]]>Город Мастеров]]>
]]>Гостья из будущего]]>
]]>Гусарская баллада]]>

]]>Дайте жалобную книгу]]>
]]>Два бойца]]>
]]>Два капитана]]>
]]>Двенадцать стульев]]>
]]>Девушка без адреса]]>
]]>Девушка с характером]]>
]]>Девчата]]>
]]>Дежа вю]]>
]]>Дело было в Пенькове]]>
]]>Дело Румянцева]]>
]]>Деловые люди]]>
]]>Десять негритят]]>
]]>Джентльмены удачи]]>
]]>Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён]]>
]]>Доживём до понедельника]]>
]]>Дом, который построил Свифт]]>
]]>Дон Сезар де Базан]]>
]]>Достояние республики]]>
]]>Дуэнья]]>
]]>Д’Артаньян и три мушкетёра]]>

]]>Ещё раз про любовь]]>

]]>Женитьбы Бальзаминова]]>
]]>Жених с того света]]>
]]>Жестокий романс]]>
]]>Живёт такой парень]]>

]]>За двумя зайцами]]>
]]>За спичками]]>
]]>Забытая мелодия для флейты]]>
]]>Завтра была война]]>
]]>Зайчик]]>
]]>Звезда пленительного счастья]]>
]]>Зверобой]]>
]]>Здравствуй и прощай]]>
]]>Здравствуйте, я ваша тётя!]]>
]]>Зелёный фургон]]>
]]>Земля Санникова]]>
]]>Зеркало для героя]]>
]]>Зигзаг удачи]]>
]]>Зимний вечер в Гаграх]]>
]]>Золотая мина]]>
]]>Золотой телёнок]]>

]]>Иван Васильевич меняет профессию]]>
]]>Ирония судьбы, или С лёгким паром!]]>

]]>Кавказская пленница]]>

]]>Место встречи изменить нельзя]]>
]]>Москва слезам не верит]]>

]]>Обыкновенное чудо]]>
]]>Операция Ы и другие приключения Шурика]]>
]]>Служебный роман]]>
]]>Собачье сердце]]>

]]>Тот самый Мюнхгаузен]]>



]]>38 попугаев]]>
]]>А вдруг получится!]]>
]]>Бабушка удава]]>
]]>Бобик в гостях у Барбоса]]>
]]>Бурёнка из Маслёнкина]]>
]]>Бюро находок]]>
]]>В некотором царстве]]>
]]>В синем море, белой пене...]]>
]]>В стране невыученных уроков]]>
]]>Василиса Микулишна]]>
]]>Винни-Пух]]>
]]>Винни-Пух и все-все-все]]>
]]>Вовка в Тридевятом царстве]]>
]]>Возвращение блудного попугая]]>
]]>Волшебное кольцо]]>
]]>Дядюшка Ау]]>
]]>Ёжик в тумане]]>
]]>Карлсон, который живёт на крыше]]>
]]>Крылья, ноги и хвосты]]>
]]>Падал прошлогодний снег]]>
]]>Приключения Фунтика]]>
]]>Следствие ведут Колобки]]>
]]>Тайна третьей планеты]]>
]]>Трое из Простоквашино]]>.

[egle]

Зайчик (1964)

Эти горы сравнительно молодые. Говорят, они появились сразу же после того, как в нашем городе была создана секция альпинизма.
Непонятно, почему зрители всегда рвутся в один театр [в кадре вывеска «Большой драматический театр»], когда есть и другие? [вывеска «Средний драматический театр»]
Ну зачем же так волноваться? Смотрите, уже пришел первый зритель. Возможно, придут и остальные.

— Ему, видите ли, не нравится пьеса. Да разве дело в пьесе? Тут важна перспектива! Впереди Пушкинские дни. Ни один театр еще не чешется…
— … а мы уже поставили Пушкина.
— В соавторстве с Дантесом.
— С каким Дантесом! Соавтор — Патрончиков.
— Вот я и говорю.

— Я удивляюсь, почему так медленно движется зритель?
— Я удивляюсь, что он вообще движется.

— Борис Михалыч! Нет Зайчика!
— Какого зайчика?! Опять этот режиссер что-то придумал! У меня же в пьесе собаки, а не зайчики!
— При чём тут ваши собаки. Нет нашего гримёра Зайчика.
— Какой ужас! У меня такой сложный грим. Шутка ли, играть восемнадцатилетнюю девушку.
— Мне еще сложнее играть вашу кормилицу.

— Господи, вы же позже выходите.
— Я хочу вам объяснить, Наташа…
— Давай-давай, объясняйся. Давно пора.
— Нет, вы меня не так поняли, я не в этом смысле.
— А ты давай в этом! Я в твои годы шестерых детей имел. Семья, дети, неприятности, скандалы — чувствуешь, что живешь.

Я, доктор, спокойный, уравновешенный и легко возбуждаюсь.
Протянет этот зайчик месяц, не больше.
Вы ненормальный. Вам лечиться надо.
Сто три процента. Нет? Сейчас я проверю… Да, вы знаете, действительно, ошибочка. Сто и ноль три.

— Вас ист дас?
— А вы что, по-русски уже не понимаете? Ну, шрайбен, шриб, гешрибен.

Граф! Там, у огорода, мы затравили рысака.

— Любите искусство в себе, а не себя в искусстве, как говорил Станиславский!
— Говорил, но не кричал.
— Возможно!
— Любите себя в искусстве, а не искусство в себе!
— Боря, наоборот.
— Да какая разница!
— А вот Станиславский в такой ситуации…
— Ты мне старика не тронь!

— Что с тобой?
— Синдром. Врач сказал.
— Да. Малость есть.

Подвиньтесь, граф. С охоты я. Охотник. Что я могу еще сказать?!

— Вот если бы все так: не рассуждали, не думали.
— Борис Михалыч! Мне кажется, всё-таки лучше думать.
— Борис Михалыч! А вы увольте всех.
— Как?
— Так. Всех-всех. [поёт на мелодию «Отречемся от старого мира»:] Всех-всех-всех, всех-всех-всех, всех-всех-всех…

— Испугался? Тут же поезда не ходят: рельсы ржавые. Чего ты так?
— Только так!

— Зайчик! Зайчик! Вы что, не слышите?
— Между прочим, у меня есть имя и отчество. Извините.

Телефонные диалоги Шабашникова
Да-да-да, ну-ну… Всё ясно, всё ясно, дорогой!.. Разрешаю красить в синий цвет… Не беспокойтесь, всё будет хорошо… До свидания, большой привет.
Да-да… Ну-ну… Само собой… Разрешаю… Большой привет.
Да-да… Ну-ну… Само собой… Не беспокойтесь… Разрешаю… Какой овёс?.. А вы куда звоните, товарищ?.. До свидания. Большой привет.
Да-да… Само собой… Только в синий цвет!.. Не беспокойтесь, всё будет в порядке… Само собой… Большой привет.
Да-да… Разрешаю… Минуточку! [Берет трубку другого телефона] Да-да… Само собой… Разрешаю.
Да-да… Ну-ну… А как же?.. Само собой… Разрешаю… Большой привет..

[egle]

Звезда пленительного счастья (1975)

— Можно подумать, что гильотину изобрели в Костроме. В вашей стране участники военного мятежа давно были бы казнены.
— Да, но у них были бы адвокаты.

И повесить—то как следует не умеют.

Я счастлив, что два раза умираю за Отечество!

Бежал от французской революции, чтоб выдать дочь за русского заговорщика.

Никакая мука не может сравниться с неизвестностью!

— Так я Вам не нравлюсь?
— Браво, поручик. Наконец Вы поинтересовались этим пустяком.

Кавалергарды
муз. И.Шварца, сл. Б.Окуджавы

Кавалергарда век недолог,
И потому так сладок он.
Труба трубит, откинут полог,
И где-то слышен сабель звон.
Еще рокочет голос трубный,
Но командир уже в седле.
Не обещайте деве юной
Любови вечной на земле.
Не обещайте деве юной
Любови вечной на земле.

Напрасно мирные забавы
Продлить пытаетесь смеясь.
Не раздобыть надежной славы,
Покуда кровь не пролилась.
И как, не сладок мир подлунный,
Лежит тревога на челе.
Не обещайте деве юной
Любови вечной на земле.

Течет шампанское рекою,
И взор туманится слегка.
И все как-будто под рукою,
И все как-будто на века.
Крест деревянный иль чугунный
Назначен нам в грядущей мгле.
Не обещайте деве юной
Любови вечной на земле..

[egle]

Зверобой (1990)

— Всех на шнурки порежу! Всех: красных, белых, серобуромалиновых...
— Зачем тебе столько шнурков?.

[egle]

Здравствуй и прощай (1972)

— А крадемся чего, да еще ночью?
— Да разве тебя можно днем показывать?!

— Раненый, что ли?
— Так точно!.. Из огурца..

[egle]

Зелёный фургон (1983)

— А я играл за мужскую гимназию. Центрфорвардом.
— А! То—то я смотрю, мне ваша карточка знакома, только не мог вспомнить, из какого альбома.

— Ваш самогон — это настоящий антисептик!
— Анти-шо?
— Септик, а шо?

— Там, где работает Червень, не работает больше никто.

— Выньте руки из карманов, когда разговариваете с дамой!

— Товарищи! Оперу открыли.
— А шо там?
— Ну как же? Поют! Помните, я вам рассказывал про «Евгения Онегина»?
— А! Вот це така домина и в ней спивают, да?

А у тебя хорошие связи в преступном мире.

А я-то думаю: шо за така сладка музыка. Та она, оказывается, с сахарином!

Да, загар рязанский…

Живая вода, из святых мест, лечит от всех болезней!

Катенька, детка, я вынужден извиниться, но вам таки придется тикать.

Кто воды боится, тот в разведку не годится.

Уголовный розыск — лучший друг трудящихся!

Хлопец, купи цепи!

Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним.

Что ж оно будет, коли все грамотными станут?

Просю выдать во временное пользование килограмм гвоздей.

Просю́ выдать во временное пользование бутыль самогону.

Чем раньше начнешь, тем быстрее закончишь.

Идите, а я вас сзаду прикрою.

Не ага, а так точно!

Это что ж такое будет, товарищ начальник, если все такие грамотные станут?!

На его калибр мы ответим научным методом.

От вы мени скажить, ллють, чы нэ ллють?

Этот уезд — Франция, Бельгия и Голландия, взятые вместе, по проценту самогоноварения..

[egle]

Земля Санникова (1973)

— Характер у меня какой-то буйный, чуть что не по мне, рука у меня тяжёлая, а голова, извиняюсь, дурная.

— Это я уже видел в Турции: гудело-гудело, да как трахнет — и весь Стамбул в развалинах.

— Я обнял мачту, как любимую женщину.
— А вы уверены, что это была мачта, а не газовый фонарь?

— Всё, пришли…
— Куда?
— В никуда! Игнаша, ты хотел домой… Пошли домой!..

— Не называй меня чужим человеком.
— Хорошо, чужой человек.

— Ты великий шаман!

— Чевой-то? Чево?!

— Живо по пещерам!

— Эх, человек, человек… Чего тебе дома не сидится? Зачем по Земле идёшь, человек? Зачем вся жизнь твоя в дороге?.

[egle]

Зеркало для героя (1987)

Они не помнят ничего — ни добра, ни зла. Kак градусник: стряхнул и нет ничего.

Если вы простые люди, вас отпустят. А если американские шпионы, вам крупно повезло: я в разведроте служил на Первом Белорусском.

Товарищ Тюкин, вам телеграмма от гиппопотама.

— А ты — сексуальная.
— Какая?
— Хорошая, значит.

А, во: «Помните, Джеймс! Дружба народов России и Америки это сейчас самый главный вопрос, который стоит перед человечеством!» Это мы в кино ходим, 29 раз.

Ты знаешь, они начинают меняться.

Два-двенадцать. Жду!

Отец, мать, и я — маленький, бегаю... Хорошо, право.

Бредбери, Бредбери... Причем здесь Бредбери? Мы же в России.

У него жена беременная. Мной!

— Слышь Серега, вон пацана видишь?
— Ну вижу
— Знаешь кто это?
— Кто?
— Я...

Нам нет преград! А нам их и не надо!

Инженер? Горняк??? К НАМ???.

[egle]

Зигзаг удачи (1968)

— Человек вы несимпатичный...
— Ну, ты тоже не подарок!
— А зачем вам жениться в таком возрасте? Домработница, что ли, нужна?
— А на другое-то ты не годишься.

— Вы что, с цветком будете сниматься?
— Ну ладно, не язви! Цветок тебе. А зимой они знаешь какие дорогие!

Изменять я тебе не буду. Ты мне тоже — кто на тебя польстится?

Любить я тебя буду и... получку обещаю отдавать всю до копейки.

Я хочу выйти замуж, очень хочу. Если хотите знать, про это всё время думаю.

Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.

— На эти деньги ты можешь купить 3484 пол-литры, и у тебя ещё остаётся 92 копейки на закусь. Если ты будешь пить по литру в день, знаешь на сколько хватит? На пять лет!
— Грандиозно! А если ещё сдать посуду...

— Скажите, у вас есть что-нибудь приличное? Мне для жены шубу надо.
— Норочка есть.

Двадцать девять тысяч за водяную крысу? Это по меньшей мере бестактно.

Я не жадный, я просто хозяйственный.

Я — Алевтинин жених. Я, можно сказать, её люблю.

— Володя, вы рыцарь и не посмеете обидеть женщину!
— За 10 тысяч посмею!

Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.

— Давайте в складчину купим автобус, будем ездить за город, ловить рыбу, пить вино...
— Петя, вы можете о чём-нибудь другом подумать?
— Нет.

Иди домой, обрадуй жинку —
Ты получаешь четвертинку!

Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше.

— Боготворю тебя!
— Не надо..

[egle]

Зимний вечер в Гаграх (1985)

— Характерами не сошлись.
— С народной-то артисткой Советского Союза?!

— Я не танцую, я в цирке работаю.
— В каком номере?
— Ну... в каком. Так, в клетках убираюсь, для дрессировщиков за квасом бегаю.

— Тут к вам Челентано идет.
— Кто-кто?
— Челентано.
— Какой еще Челентано?
— Адриано..

[egle]

Золотая мина (1977)

Смешно? Сходи еще в цирк, попрыгай там на мотоцикле!..

— В нашей стране нет бедных и богатых. У нас все - трудящиеся.
— Особенно ты.

Ай-яй-яй, девушка-девушка! Пить в одиночестве, да еще крепленое вино - это ведь верный путь к алкоголизму.

— И вообще, что вас связывало?
— Что связывало? Что и всех. У него деньги водились.

Хватит с меня наших совместных радостей.

Не курить! Не ерзать! И дышать постарайтесь через раз.

— За ваш стол просятся две дамы. Не возражаете?
— Возраст не пенсионный?
— Ну что вы, полный парад.

Давай лучше выпьем. Для профилактики против гриппа.

Слушай, если ты уйдешь, я напьюсь. И попаду в вытрезвитель. И меня будут разбирать на собрании профкома. А в стенгазете появится заголовок "Он позорит трудовой коллектив".

— Чем занимаемся, девушки, в свободное от отдыха время?
— Работаем.
— И?
— И учимся.
— А, в ногу с эпохой! Как говорится, "учимся у жизни, работаем над собой"?
— Именно так.
— Мы с Игорьком тоже сознательные. Но мы коммерсанты. И нигде уже не учимся..

[Briseis]

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!


— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов — недорого и очень эффектно.


И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…


Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?


Заметил, что у неё сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит… А так она мечта…


Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.


— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!


— Лёёшь выйди с Герком (с собакой)!
— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?


Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?


Ж. Ф. — Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
В. Г. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках…


— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».


Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное.
Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…


Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.


— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Венгрия.
— Нет, Саша. Угорщина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— в Угорщине?!


— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!


Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.


— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…


— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Было!


— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…


Я вообще еду не «куда», а «откуда»!


— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.


— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!


Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?


Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?


У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.


Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»


А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».


— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»


— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?


Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»


«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.


С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"


Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…


— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!


— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.


Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.


Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.


Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?


— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.


— Папа, я покакала!
— Поздравляю!


Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.


Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.


— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!


]]>]]>.

Сообщение отредактировал Briseis: 30 Январь 2013 - 10:41

[Briseis]

1 серия.


- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Эмик, это ты так на Привозе? Это ты так выбираешь синие?...
- Мама, я забыл немного денег...
- Мама со двора так ты пошел за кабелина!
- Мама, через вас нам нет жизни... Что вы наше счастье переехали?
- И перееду! Выкралась тут, ждет...

- Мама со двора - он уже опять за кабелиное.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Ага, щас, только разбег возьму!

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастыришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь? А после?


- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по
морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Только взялся за Антона...

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!



3 серия


- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия


-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.


5 серия.


- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!


- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!


- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.


6 серия


- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия


- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Вашу маму грубым образом!

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.


8 серия


-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

- Не учите меня жить мама! Да я умею гладить!
- Ой, Давид Маркович, прямо сэрце болит на вас глядя... Вэй, от вас же ничего не осталось! Как вы ужались! До войны какой вы были - загляденье: какой красавчик, какой сочный! Ая яй! Ну уже ш прикинтесь!
- Эмик, а что там с рибкой!
-Ой...
- Циля, давай бруки! И все-таки я вам скажу, Давид Маркович, кушать надо немножечко побольше в свое удовольствие. Ах, какой красавчик! Прямо оторви и брось, какой красавчик! А материальчик....
- Я только на минуточку отошел...
- Ну, Эмик!
- Не лежит стрелочка, ну что ты будешь делать... Зато как пидьжак сидит! Как на вас родился... Вы только не смотрите на себя в зеркало - ослепните, какой красавчик! Вот только стрелочка... Эта ж Циля разве может погладить как надо!
- Ой, не морочьте мне голову, мама!


- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, почему я такой нерукий?

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Весь кусок вокруг себя змыла!

- Будет костюм солидный, не на похороны.


9 серия


- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Давай, Махал Махалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?


10 серия


- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.


11 серия


- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- Мне штаны снять?

- По стопятьдесят и огурчик?

- Будешь драить до кошачего блеска!

- Выкидываем время... (в смысле - зря тратим)

- Шо, я не в громком голосе сегодня?

- А где ты думал, когда тэтэшки людям загонял?

12 серия


- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!


12, 13, 14 серии


- Эмик, шо вы потеряли в том ресторане, маме скажи.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Ты у меня за Гоцмана в сибири с голой жопой скакать будешь?

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Ты слышал, шо он пел? Там люди плакали. Я за это немцам глотки грыз!

В последней серии - когда ловят Академика
Открывается дверь, за ней Гоцман
Академик - тебя уже выпустили?
Гоцман - да, место свободно.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

- Папка!
- Сынок!
- Папка, я теперь знаешь как тебя слушаться буду!
- Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!


Серия не припоминается.

Визит мадам Короткой. Она обращается к идущему вниз по лестнице Гоцману:
— Эммануил Гершевич?
И какой роскошный ответ она получила от ехидно улыбающегося Машкова!
— Почти. Давид Маркович.


— Вопросы есть?
— Есть и много.
— Вы свободны, подполковник Гоцман..

[Маришка]

100 НАИБОЛЕЕ ЛЮБИМЫХ И ЦИТИРУЕМЫХ ФРАЗ ИЗ СОВЕТСКИХ КИНОФИЛЬМОВ

 

 

1. За державу обидно!

2. В связях, порочащих его, замечен не был.

3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.

4. Таможня дает добро.

5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.

6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!

7. Буду бить аккуратно, но сильно.

8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?

9. После первой не закусывают.

10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.

11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.

12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

14. Куй железо, не отходя от кассы.

15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».

16. Короче, Склифосовский.

17. Ты за большевиков али за коммунистов?

18. А это называется щечки.

19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?

20. Красиво идут! - Интеллигенция.

21. Я академиев не проходил, я их не закончил.

22. Митьку били. Митька ухи просит.

23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.

24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?

25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек

26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.

27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?

28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.

29. Упал, очнулся - гипс.

30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.

31. Клиент созрел.

32. И что это я в тебя такой влюбленный?

33. Эта нога - у кого надо нога!

34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.

35. Муля, не нервируй меня!

36. А казачок-то засланный.

37. Ларису Ивановну хочу...

38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.

39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?

40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?

41. Моментом в море

42. Да не Суков, а Сухов.

43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!

44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?

45. Хочу над вами экскремент произвести!

46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...

47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!

48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!

49. 10 грамм, для запаха.

50. Гюльчатай, открой личико!

51. Господин назначил меня любимой женой!

52. Восток - дело тонкое.

53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!

54. Тебя посодют, а ты не воруй!

55. Жениться надо на сироте...

56. Свободу Юрию Деточкину!

57. Я не трус, но я боюсь!

58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!

59. Наши люди в булочную на такси не ездят!

60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..

61. А я тут лежу, курю в форточку...

62. Я требую продолжения банкета!!!

63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...

64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..

65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

66. Пить надо меньше, меньше надо пить...

67. А давайте взвесимся на брудершафт.

68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

69. Птичку жалко!!!

70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.

72. Люди! Ау-у!

73. У тебя в голове мозги или кю?

74. Вор должен сидеть в тюрьме!

75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!

76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.

77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

79. С бумагой в стране напрженка.

80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!

81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!

82. Хорошо сидим!

83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

85. Высокие! Высокие отношения!

86. Искусство в большом долгу !

87. Я после первой не закусываю...

88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

89. Вы хочете песен? - их есть у меня!

90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

91. Опять власть переменилась!

92. Ну, все! Засосало мещанское болото!

93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.

94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.

96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.

97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.

98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?

99. У вас продается славянский шкаф?

100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

[Skumon]

1. "Любовь и голуби"
- Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
- Сучка ты, крашена !- Ну почем же крашеная, это мой натуральный цвет!!!
- Девушки, уймите вашу мать!!!
Что характерно, любили друг друга!.. Знаете, как она меня называла? Я ей – Санюшка, а она мне – Митюнюшка!
Извините, что помешал вам деньги прятать!
- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- а как назвали девчушку-то?
- ??? Раиса Захаровна...
- Печальную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел...
Людк, а чой то это пыспыс то?

2. Самая обаятельная и привлекательная
Ты, что, с Урала?!!! Не видишь? По коттону и по лейблу!
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения!
Мы с подругами понимаем в моде... журнал БурдА читаем ежемесячно
- Ой, какие мальчики в этом вагоне...
- Проходите, проходите, девушки...От греха подальше!
- Случайность - частный случай закономерности
- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично... "Маэстро"!
Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.
Давай возьмем.. не торгуясь!
Не хочешь как Виноградова, будешь как Персикова..
-Откуда такое платье
-От Кристиан Диора
-Раз от спекулянта – значит дорогое.
Общественную нагрузку надо нести с усталой обреченностью...
Играйте в пинг-понг Гена, у вас это получается неплохо!

3."Москва слезам не верит"
Хеллоу! Общежитие слушает!
Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть.
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
С бумагой в стране напряженка!
- Я вот всегда лотерейные билеты покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю.
Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
Ну, все! Засосало мещанское болото!
И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется эксцентричностью!
Что это у вас с лицом? -А это вы меня в краску вогнали...
Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные...
С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов.
- Как долго я тебя искала...- Девять дней!..

4. "Бриллиантовая рука"
Я не трус, но я боюсь!
- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
- Будете у нас, на Колыме - милости просим! - Нет, уж лучше вы к нам!
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель. Михаил Светлов! Ту-Ту!
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
А еще эта странная фраза «Собака - друг человека»
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет-нет! Только вино!
..и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.

5. "Двенадцать стульев"
Почем опиум для народа?
Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? Я полагаю, что торг здесь не уместен!
Командовать парадом буду я!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
Позвольте, у меня все ходы записаны!
Знойная женщина - мечта поэта!
Я дам Вам парабеллум!
Мы лишние на этом празднике жизни
Остапа понесло...
А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!

6. "Белое солнце пустыни"
Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Мне за державу обидно
- Саид, ты как здесь оказался? - Стреляли...
Да гранаты у него не той системы
Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
Абдулла, таможня дает добро!

7. "Джентльмены удачи"
Там еще дерево было вот такое! -- Елка что ли? - Сам ты елка! Тебе же говорят - ВО!
Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Пасть порву, моргалы выколю... Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
-- Таня.
-- А меня Федя!
-- Ну и дура!
Украл, выпил, в тюрьму!..Романтика!
А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
- Памятник сидячий? -Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню..

8. "Девчата"
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.

9. "Иван Васильевич меняет профессию"
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
Все, что нажито непосильным трудом!..Все погибло! Куртка замшевая!.. три...
Я требую продолжения банкета!!!
..и тебя вылечат...и меня тоже вылечат..
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Человек! Официант! Почки один раз царице!
Простите, а как Вас зовут? - Марфа Васильна я!...- Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!

10. "Здравствуйте, я ваша тетя!"
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Перестаньте кричать! Вы меня утомляете!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах! А я еще пока не вверяла себя вашим заботам!...
Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Вы такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я ему не верю! Он любит не меня , а мои миллионы!

11. "Ирония судьбы или С легким паром!"
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
Пить надо меньше, меньше надо пить...
Ну что вы меня всё время роняете!
А давайте взвесимся на брудершафт.
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам

12. "Мистер Икс"
- А эта курица свежая? - Помилуйте, только что бегала!!!
- Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек... И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая...
- Что выросло?!! - Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь...

13. "Большая перемена"
Аттракцион неслыханной щедрости!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена
А что это ты мне глазки строишь? - А чего тебе кооператив строить?
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...
Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!

14. "Операция Ы и другие приключения Шурика"
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
- Какой-какой матери? - Парижской... Бога..матери..
Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
Иди, на кошках тренируйся!
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
Все уже украдено до нас!
- Операция "Ы"! - Почему "Ы"?! - Чтобы никто не догадался!!!
Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
Шурик, это же не наш метод!
Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!

15. "Кин-дза-дза!"
Желтые штаны - два раза ку
Дядя Вова, скрипач не нужен
Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
Цапу надо крутить, цапу!
Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
У тебя в голове мозги или кю?

16. "Берегись автомобиля!"
Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте...
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
- Кто свидетель? - Я! А что случилось?
Свободу Юрию Деточкину!
Твой дом - тюрма!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
-- Что же теперь делать? Что делать?! -- Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!

17. "Кавказская пленница"
Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Помедленнее, пжалста, я записывваю...
Короче, Шклихасофский!
Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
- ...а потом, на развалинах древней часовни... - Простите, а часовню тоже я развалил?
- Садитесь! - Спасибо, я пешком постою...
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
А теперь мы тушим окурки обеими ногами!

18. "Обыкновенное чудо"
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
- А кто у нас муж? - Волшебник. - Предупреждать надо!
А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...
Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка!
Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: хочется то ли цветов и музыки, то ли зарезать кого-нибудь.
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин.

19. "Карнавальная ночь"
...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...

20. "Покровские ворота"
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
Это сокровище вам не сдалось! Это мой крест. И нести его мне.
Натюрлих, Маргарита Павловна
Утром встал, сразу - за дрель!
А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды!» Ну, я спрашиваю: артисту? «Нет!» Писателю? «Нет!» — А кому? — Оказалось — мужу.
Заметьте, не я ЭТО предложил!
Догнать Савранского — это утопия!
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Но барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !
- Вы популярны ! - Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных !
Ты любить не способен, как все тайные эротоманы!
- Высокие..., высссокие отношения !!! - Нормальные! ...для духовных людей...
- Что смотрите ? - Наши играют французскую жизнь...- Искусство по-прежнему в большом долгу !
- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз ! - Я служу Мосэстраде!
Я вся такая внезапная,... противоречивая вся!

21. "Служебный роман"
У меня двое детей: мальчик... и мальчик!
А идите вы, в бухгалтерию!!!
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...
- Вы говорили, что я злая! - Добрая!! ..что я сухая! - Мокрая!
- А если он в шкаф не влезет? - Пихнем!
Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.
- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок. -Ты хочешь чтобы у нас был ребенок, но я сейчас не могу, до конца рабочего дня еще два часа и Калугина здесь, я не могу уйти....
- Грудь вперед! - Вы мне льстите - Вам все льстят.
Делайте что вам говорят! Все в себя!
Ну, понимаете можно, конечно, и зайца научить курить...Нет ничего невозможного для человека с интеллектом.