Сообщений в теме: 4

[mimas]

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— Ну, как хочешь.
В аду просто отлично: сигареты, пиво... Но: каждый день в десять часов вечера приходит черт и забивает студенту в задницу один гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
— Давай меня в студенческий ад, а то задница болит от гвоздей.
— Ну, как скажешь.
Студенческий ад: пива больше, сигарет, все замечательно. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел один месяц, второй, третий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... Заголяй задницу. Началась сессия!

Студентка – своей подруге:
— А на экзамен надену мини-юбку... И без трусиков... А, лучше, сделаю минет преподу.
— Ты чё? Дура? У нас же препод – женщина!
— Вот, попадос... Блин... Придется учить..

— Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку...

Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
— А где ваш ответ? – спрашивает препод.
— В голове!
— А это что? – кивает препод на обрывок.
— А это не вместилось.

Два студента.
— Слушай, а ты сколько уже экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним – четыре.

Идет экзамен по уголовному праву. Профессор:
— А, можете ли вы мне дать формулировку обмана?
— Я вам ее и показать могу…
— Поподробнее, если можно.
— Профессор, если я не получу положительную оценку, это и будет с вашей стороны обманом...
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Студенты решают что подарить на День рождения однокурснику:
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!

Студент профессору:
— Здравствуйте, товарищ профессор!
Профессор:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел дальше.

— Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
— Зачёёёётттт!
— Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Студент пригласил студентку в кинотеатр на последний сеанс. Естественно билеты на последний ряд. К середине фильма он обращается к девушке:
— Наташа, мы уже почти весь фильм досмотрели, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Ты, че, Саня?! Я же тебе только что сделала минет!
— Мне!?!?

Вечером в общаге уже все легли спать, и один студент интересуется у другого:
— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
— Овец считаю...
— Ха! А я бывших девушек!
— Ну, а я как сказал?...

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Меня жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней, ляпнул «Давай зачётку»...

— А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает.
— Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
— И наоборот, профессор, – отрезал студент.

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "баран". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь гулял, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела...

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
— Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать.
— Я знаю все, – отвечает профессор.
Студент:
— Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите – то "два".
Профессор:
— Согласен.
— Почему у свиней нет месячных?
Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
— Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных?
Студент:
— А какой дурак будет держать их до 14 лет.

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Абитуриент сдает экзамен по истории современной России и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, в каком году началась "перестройка"?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
— Не-а.
— А Путин ?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Преподаватель тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

У студента экзамен... Он не готов... С мужеством заходит в аудиторию:
— Готов?
— Готов!
Профессор задаёт пару вопросов... Студент не знает... Просит ответить на последний вопрос!!!!
— Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь?
— Конечно же деньги!!!!!
— Разумеется... Каждый берет то, чего у него нет!!!!
— Вот видишь в чём твоя ошибка? А я бы выбрал знания!!!!

Два студента бухают в общаге. И как всегда, даже закусить нечем. Тут один начинает усиленно шмыгать носом:
— Чувствуешь, шашлычком откуда-то потянуло?
— Ну, ты и лошара! Муху-то сними с сигареты…

Профессор проводит семинар и видит, что один студент ничего не знает. Спрашивал он его, спрашивал, все бестолку. Профессор и говорит:
— А, вас, молодой человек я не допускаю к сессии. Вы совершенно ничего не знаете!
— Профессор, а давайте я у вас что-нибудь спрошу, и если вы не ответите, то я буду сдавать сессию, к тому времени все выучу. А если ответите, то, я пойду служить..
Прикинул профессор и говорит:
— Ну, давай, спрашивай.
Студент:
— А вы знаете, как дождевого червяка на всю длину вертикально в землю вбить молотком, и чтобы он при этом целым остался?
Думал, думал профессор и сдался.
— Ну каким образом это можно сделать?
Студент:
— Да, проще простого, надо червя эпоксидным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!
Настала сессия. Естественно студент ничего не выучил. На ватных ногах заходит он сдавать экзамен тому самому профессору. Дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор, без всяких вопросов хватает зачетку, ставит “Отл.”, вкладывает в нее сто баксов, и протягивает ее студенту со словами:
— А это тебе от моей жены!

Лекция на филфаке. Студенты тщательно записывают...
— В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Женился пожилой преподаватель нa молодой студентке и в первую брачную ночь интересуется у нее:
— Ирочка, а у тебя мальчики до меня были?
— Нет.
— Ирочка, а тебе мама ничего про секс рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Да, нет.
— А в книжках ты ничего не читала про секс?
— Нет, я такими книжками не интересовалась. А что?
— Вот беда-то, Ирочка… И я, как назло, все уже позабыл...

Идет экзамен по диалектическому материализму:
— Кто-нибудь может привести жизненный пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

Идет лекция в мединституте по теме "Сексуальные аномалии". Профессор:
—... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...
Из аудитории мужской крик:
— У меня вопрос, профессор, скажите – кто она?!
Следом девичий вопль:
— Да, пошел ты со своим вопросом! Профессор, скажите – кто он?!

Студент приходит на экзамен, подходит к профессору, деловито открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, быстро убирает две бутылки со стола:
— Мне и двух хватит, и оценка, соответственно...

Хозяин квартиры:
— Мне уже надоели ваши сказки и отмазки! Я вас сейчас запру в комнате, и не выпущу, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студенты радостно:
— Ура! Наконец-то нам надолго где будет жить!

— Прежде чем мы начнем экзамены, давайте все проясним. У кого-нибудь есть вопросы?
— Есть! – раздается голос откуда-то с галерки, – А какой предмет мы сегодня сдаем?

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Кузнецов, я вижу, что вы сильно волнуетесь. Боитесь моих вопросов?
— Да, нет, профессор, ваших вопросов я не боюсь… Я боюсь своих ответов.

Студент заходит в свою комнату в общаге, весь побитый и с фингалом под глазом. Молча вешает куртку на гвоздик и устало садится на кровать. Сосед по комнате начинает его отчитывать:
— Колян, ну, ведь ты почти отличник! Ты всегда поступал разумно и трезво. В конце концов, ты из приличной семьи. И что заставило тебя пойти в бар, да еще и подраться там из-за какой-то девицы?
Коля ошарашенно:
— А… Ну… А, ты-то откуда про это знаешь?
— Мне и не знать!? Да, у тебя вон сзади на куртке отпечаток моего ботинка!

— Иванов! Я смотрю, вы совершенно ничего не знаете! Вы хоть газеты-то читаете?
— Газеты читаю…
— И много вы их читаете?
— Ну, сколько оторву в туалете, столько и читаю...

На выпускном вечере в институте:
— Ребята, я предлагаю держаться друг за друга, и не терять связь между нами! Ведь мы все такие бестолковые и тупорылые, что наверняка станем начальниками..

[vostok]

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

=========================
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?.

[Тато-ханум]

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!


Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

[vostok]

Студент: - На счастье! Профессор: - А я бы с умом. Студент: - А это кому чего не хватает!

[Henrik]

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:

— Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

— Вы не спешите, хорошо подумайте…

— Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?