Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Коротко и смешно


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 81

#61
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

    Топикстартер
  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 28 Март 2015 - 10:50

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.






#62
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 28 Март 2015 - 11:08

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

 

 

На свете есть много страшных вещей.

Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

 

 

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника? 

-???
- Надо убрать ногу с его головы.



#63
victir11

victir11

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 2
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 19 Октябрь 2018 - 15:59

Заходят в ceкc-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень ceкcуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! 

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? 

 

По телефону: — Привет! Как дела? — Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. — Живодер! 



#64
Sibirjak

Sibirjak

    Уважаемый

  • Пользователь
  • PipPip
  • 1 036
  • 148 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Всё что представляет интерес ....

Отправлено 28 Ноябрь 2018 - 19:20

 - Вот здесь нажимаете "новая вкладка", и появляется новое окно в браузере ....

 -  Так ,стоп ! Это я что , зря второй ноутбук покупал ??



#65
KattyyMurr

KattyyMurr

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 7
  • 7 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 19 Февраль 2019 - 10:09

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...

- Алкоголизм.



#66
KattyyMurr

KattyyMurr

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 7
  • 7 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 19 Февраль 2019 - 10:09

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.



#67
KattyyMurr

KattyyMurr

    Новичок

  • Новик
  • Pip
  • 7
  • 7 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 19 Февраль 2019 - 10:10

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.



#68
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 06 Июнь 2020 - 07:07

Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

 
1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
 
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
 
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
 
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
 
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
 
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
 
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
 
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
 
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
 
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
 
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
 
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
 
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
 
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
 
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
 
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
 
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
 
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
 
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
 
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
 
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
 
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
 
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
 
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».
 
© коллективное творчество


#69
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 10 Февраль 2022 - 17:13

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

 

* Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
 
* Как много сил на слабости уходит.
 
* Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
 
* Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
 
* Мы трижды выпили, пока искали повод.
 
* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
 
* Имеешь журавля, а тянет на синицу.
 
* На трёх диетах!.. И не наедалась.
 
* Я не хотел хотеть вас постоянно.
 
* Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули...
 
* Кем быть? Собой или приличным человеком?
 
* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
 
* Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
 
* Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
 
* Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
 
* Я б отказала, но никто не просит.
 
* Жить не даёт здоровый образ жизни.
 
* Я честно вам сказал не то, что думал.
 
* Нашёл себя. Друг друга не узнали.
 
* Нашёл работу. Где б найти зарплату?
 
* Года идут — честь сохранять всё проще…
 
* Она была, как все — неповторима.
 
* Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
 
* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.     
                                                                                                                                                Великолепные одностишья Леонида Либкинда 


#70
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 13 Февраль 2022 - 16:34

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

Пришлите четыре крышечки от унитаза — и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

 

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

 

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

 

Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.



#71
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 13 Февраль 2022 - 16:35

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

Лень — это подсознательная мудрость.

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

 

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

 

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

 

Кто рано встает, тому… спать весь день хочется.

 

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

 

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

 

Женщина не воробей — залетит, не прокормишь.

 

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.



#72
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 13 Февраль 2022 - 16:36

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Берегите родину — отдыхайте за границей.

 

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Ностальгия  — это когда хочется вернуться, а некуда.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.



#73
Тато-ханум

Тато-ханум

    И вечный путь ! Покой нам только снится....

  • VIP
  • 51 498
  • 18 482 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Раньше знала, как назывался, теперь - село какое-то

Отправлено 13 Февраль 2022 - 16:37

Учти, знания половым путем не передаются.

 

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

 

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

 

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

 

Хорошему коту и в декабре март.

 

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу...

 

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

 

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

 

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...



#74
mogikan

mogikan

    Зелёный и пушистый

    Топикстартер
  • Техник
  • 9 676
  • 5 410 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:разнообразные и зависят от настроения

Отправлено 26 Апрель 2022 - 07:57

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».

 

Ассоль ждала свой алый парус,

а Грэй ходил под голубым

+++

Всё было в общем-то неплохо,

пока не стали улучшать

+++

Хирурга сразу я припомнил –

он у меня купил диплом

+++

– Хотите, я скажу вам правду?

– Спасибо, у меня своя

+++

Мы знаем все что время лечит

не сдохнуть бы от процедур

 

+++

Она ругнулась так, что дворник

в блокнотик что-то записал

+++

В роскошных залах Эрмитажа

мат восхищенья не стихал.

+++

И вот опять с трибун высоких

нам светлым будущим грозят

+++

А есть и те, кто не ворует,

но, правда, те уже сидят

+++

Футбол специально был придуман,

чтоб русских всюду унижать

 

+++

Меня совсем никто не любит,

хоть я ещё не всех спросил

+++

Чтоб скрыть свою интеллигентность,

он сопли вытер рукавом

+++

Как удивительно природа

вас щедро обделила всем!

+++

Когда на жизнь посмотришь трезво,

то понимаешь – надо пить!

+++

Наш шеф, как чайка – прилетает,

кричит, насрёт и улетит

 

+++

Так хорошо вчера нам было,

что очень плохо до сих пор

+++

Лечусь слабительным от кашля.

Хотел бы кашлять, но боюсь

+++

Песца откармливали долго,

в итоге полный был песец

+++

Нашли такую позу в сексе,

что виден телек им двоим

+++

Пока приехал переводчик,

китаец бедный утонул

 

+++

Она в постели ненасытна –

всю ночь тайком чего-то жрёт

+++

Учиться никогда не поздно,

но бесполезно иногда

+++

Совсем чего-то память скисла.

Забыл, что именно забыл

+++

Искал второй носок всё утро,

а он под первым был надет

+++

Взял три бутылки и орешков,

чтоб после белочку кормить

 

+++

В театре три сестры давали,

пока бордель не пресекли

+++

Сегодня всё идёт по маслу,

но через задницу пока

+++

Давайте деньги посчитаем.

Я буду палец вам слюнить

+++

Кто за рулём не матерится,

тот за дорогой не следит

+++

А вон менты куда-то негра

под белы рученьки ведут

 

+++

И каждый день всё новой гранью

сверкает слово «охренеть»

+++

Вы к нам почаще заходите,

без вас потом так хорошо...





#75
рыбкаZ

рыбкаZ

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 038
  • 2 638 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Подмосковье
  • Интересы:Живопись, кулинария, кошки, фэнтези, стихотворчество

Отправлено 27 Апрель 2022 - 21:31

Я так ржала, стихи читая,

Что на меня запрыгнул конь

(охальник  :w_blush2: )





#76
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 703 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 09 Сентябрь 2023 - 06:17

35 прекрасных еврейских пословиц

 

ib9z-tMedys.jpg

 

 

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это - расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.



#77
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 703 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 10 Сентябрь 2023 - 05:55

Одесский подход к жизни: смешнее не придумаешь!

 


aeed7a58edb67d3705e0454e9188d3a6.jpg

 

 

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.

❋ ❋ ❋

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

❋ ❋ ❋

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

❋ ❋ ❋

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

❋ ❋ ❋

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

❋ ❋ ❋

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!

❋ ❋ ❋

Утром муж жалуется жене:
— Дорогая, я сегодня так плохо спал!
— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

❋ ❋ ❋

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

❋ ❋ ❋

— Рабинович, одолжите сто долларов?
— У кого?

❋ ❋ ❋

Беседуют две одесситки:
— Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

❋ ❋ ❋

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

❋ ❋ ❋

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

❋ ❋ ❋

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

❋ ❋ ❋

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

❋ ❋ ❋

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик.



#78
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 703 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 10 Сентябрь 2023 - 05:56

44b6482bbac06202caf31c7837d47fc9.jpg
Художник Анна Савельева-Варелла

❋ ❋ ❋

Циля поучает своего сыночка:
— Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

❋ ❋ ❋

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

❋ ❋ ❋

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

❋ ❋ ❋

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!

❋ ❋ ❋

— Скажите, а вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю.

❋ ❋ ❋

— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

❋ ❋ ❋

– В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт.

❋ ❋ ❋

Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

❋ ❋ ❋

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
— Вот, это я понимаю, благодарность!

❋ ❋ ❋

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

❋ ❋ ❋

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

❋ ❋ ❋
— Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
— Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда!

❋ ❋ ❋

— Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Натан Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!

❋ ❋ ❋

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

❋ ❋ ❋

— Наш Яша таки поменял пол!
— Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
— Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?

❋ ❋ ❋

— Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить ещё пять килограммов…

❋ ❋ ❋
 


#79
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 703 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 10 Сентябрь 2023 - 05:56

❋ ❋ ❋

 

untitled.jpeg
Художник Анна Савельева-Варелла

 

❋ ❋ ❋

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

❋ ❋ ❋

— Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

❋ ❋ ❋

Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.

❋ ❋ ❋

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

❋ ❋ ❋

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

❋ ❋ ❋

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:
— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

❋ ❋ ❋

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я?! Что, нельзя уже спросить?

❋ ❋ ❋

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
— Еще чего! Там же еще и зять есть!

❋ ❋ ❋

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

❋ ❋ ❋


#80
Merilyn

Merilyn

    Мастер

  • Администраторы
  • 6 871
  • 3 703 сообщений
  • Пол:Женщина

Отправлено 10 Сентябрь 2023 - 05:57

❋ ❋ ❋

 

c049ec852fbff4a538bd7fb667379abf.jpg
Художник Анна Савельева-Варелла
 
❋ ❋ ❋

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты недоливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

❋ ❋ ❋

Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.

❋ ❋ ❋

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

❋ ❋ ❋

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

❋ ❋ ❋

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

❋ ❋ ❋

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

❋ ❋ ❋

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

❋ ❋ ❋

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

❋ ❋ ❋

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

❋ ❋ ❋

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.

 






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных



Анализ сайта