Сообщений в теме: 1373

[Тато-ханум]

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

 

******************

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

 

*********************

Стираю носки думая как жить дальше... 

Класс. Правда я не стирала а перекладывала миллион носков попутно выкидывая неносибельные…

Видимо завтра пойду гречку считать

 

*************************

 

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: — Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

 

***********************

— Кажется, я умираю...

— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!

— В смысле «почти»? Где еще есть?

***

-Зятёк, отвезёшь меня на почту?

-С радостью, мама, куда вас отправить?

 

*********************

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

Девушка с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. 

Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря что маму зовут ВАСЯ а папу СВЕТА.

[Тато-ханум]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Русалочка]

Антивирусная программа: «Обнаружен вирус!!! Что делать ?» Варианты:

01. Вылечить.

02. Переместить.

03. Удалить.

04. Игнорировать.

05. Послать другу!

[Тато-ханум]

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

 

*******************

 

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!

 

******************

- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".

 

***********************

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване «новый» в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.

— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: «Кто там?», а я отвечаю: «Ну все, мужик, счетчик включен!»

 

*****************

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

 

***********************

Вот сейчас всюду пишут и везде говорят: Сиди дома, сиди дома! Я дома три дня сидел сидел — аж прям устал! Потом подумал: Да и хрен с ними. Кто меня видит-то? Взял и лёг… И так мне прям хорошо стало...)))

 

***********************

 

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...

 

****************

- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

 

**********************

 

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

 

 

[Тато-ханум]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

****************

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

 

***************

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.

— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать

 

*****************

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

 

*****************

Русская баба сильна и могуча!!!

Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!

 

********************

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.

 

********************

Женщина звонит на работу:

— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.
— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?
— Да нет, я здорова.
— А что тогда? С родными что-то случилось?
— Нет, с родными тоже всё нормально.
— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?
— Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял.
— Эм… а причём здесь ты?
Женщина шёпотом отвечает- А я на ней стою

[Тато-ханум]

- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у

которой испортилась ванна, и она ругала своего
месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него
пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка: "Жил старик со своею
старухой
У самого синего моря..."

 

****************

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.

Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.

Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

 

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

********************

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам.Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

****************

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

 

******************

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

 

***************

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.

Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

 

***********************

 

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

[Русалочка]

Анекдот № 1:

 

Водка. Классификация объемов.

0.1 л - Demo version.

0.25 л - Trial version.

0.5 л - Personal edition.

0.7 л - Professional edition.

1.0 л - Network edition.

1.75 л - Enterprise.

3 л - Small business.

5 л - Corporate edition.

Ведро водки - Extreme edition.

Море водки - Global edition.

Бутылка домашнего изготовления - Home edition.

Посошок на дорожку - Service pack.

Соленый огурчик - Recovery tool 

Закуска - plugins.

Пиво - patch.

«Coca - Cola», «Fanta», «Seven- up» - Trojan viruses.

 

Анекдот № 2:

 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе

[Русалочка]

Анекдот № 1:

 

Печальная статистика запросов «Google»:

«Как стать русалкой?» - 27 100 запросов за месяц.

«Как стать вампиром?» - 60 500 запросов за месяц.

«Как стать умнее?» - 3 600 запросов за месяц.

 

Анекдот № 2:

 

- Я самый главный в мире! - заявил Интернет.

- Я могу найти что угодно! – похвастался «Google».

- Я знаю всё! - сказала «Википедия».

- Ну-ну… - пробормотало электричество

 

Анекдот № 3:

 

01. Подключил маме Интернет.

02. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира

03. Мама ищет, к чему снится сельдей

 

Анекдот № 4:

 

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками - всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках

[Тато-ханум]

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. 

— Видите ли… Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки… все подряд — тарелки, сковородки, миксер. 

— Скажите, а сколько вы живете вместе? 

— Да вот уже 20 лет будет. 

— И все это время вы терпели?! 

— Да она раньше не попадала.

 

*********************

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном

кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на

тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий

молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял

последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова

— Но… но… но почему?

— Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу

и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу

смятого металла, молодой человек остолбеневает:

— Но… но… но почему?

— Потому что я стара и богата.

 

********************

Стою в сберкассе, очередь — человек сорок. Тут женщина, лет 55, лезет без  очереди, мужик говорит громко: «Не пропускайте ее!», а ему в ответ другая женщина: «Она — инвалид, ей можно». Мужик: «Я тоже инвалид». И тут резко бабушка, лет 70: «А я беременна»…. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования...

 

************************

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот грёбаный значок!? Он означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пять минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего изо всех сил. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в полном ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь: «Значок!!! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!!!!»

[Тато-ханум]

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

 

*********************

 

— Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать? 

— Он в ОМОНе служил, раньше перед тем как зайти, вообще гранату закидывал. 

Еле отучили...

 

******************

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

[Тато-ханум]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

******************

 

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.

Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

 

***************

— Блин, ты же умер?!

— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Нет, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать!

 

*********************

Мужик заболел гриппом.

Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

 

**************************

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

 

******************

Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости,

А у меня как на зло денег ни копейки с собой.
Держит мои права в руке, а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен.
Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и показываю пустой бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве,
Я уговариваю его «завтра денег привезу, только права не забирайте» -)
И тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
— Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

 

************************

- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...

[Тато-ханум]

— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Мы идем купаться!

 

******************

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

 

*********************

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

 

****************

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…

Премии не будет.

 

*****************

 

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова

"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

 

[Тато-ханум]

ТОЛЬКО В ОДЕССЕ ...:

…на вопрос: «Отчего болят зубы?» вам ответят: «От бедности!».

… на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».

…на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».

…лучшие родственники – единомышленники!

…на вопрос «почем яблоки?» вам скажут: «5, 10, 15, 20… кто на что способен».

…на Привозе женщину «мягко» попросят у прилавка: «Дамочка, унесите ваши бедра, они заслоняют мои яйца».

…водитель маршрутки крикнет в сердцах: «Женщина, не хрустите кулек! Я не слышу мотор!».

…в магазине «Оптика» вы услышите: «Мне дайте одни очки – от солнца, а другие – от людей!».

…указывая вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я вас спрашиваю?!».

…кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».

[Тато-ханум]

Идут похороны… Сказаны последние слова… Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: «Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!»

 

@@@@@@@

 

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

@@@@@@@@@@@@@

 

В ночной тишине:
— Вась, который час?
— 4 часа.
Через некоторое время:
— Вась, который час?
— 5 часов.
Проходит час:
— Вась, который час?
— 6 часов.
Ещё час проходит:
— Вась, который час?
— Коль, ну какая тебе разница?! Нам, все равно, пожизненное дали!

@@@@@@@@@

 

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? А когда похороны?)

@@@@@@@@@@@

Один мужик говорит другу:
— Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
— Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях.
@@@@@@@@@@

 

По телевизору расхваливают художника:

— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@@@@@@

 

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

@@@@@@@@@@@@@

 

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

@@@@@@@@@@@@@

 

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

@@@@@@@@@@@@@

 

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

 

@@@@@@@@@@@@@

 

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

 

@@@@@@@@@@@@@

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

[Тато-ханум]

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.

****************

Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.

 

*****************

Подходит мужик к забору соседа, стучит.Никого.Опять стучит.Тишина.С другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь дома нет никакого?

Мужчина в обморок.Открывает глаза, собака рядом сидит.

— Собака, ты что? Лаять не умеешь?

-Почему? Умеею.Просто пугать тебя не хотела.

 

************************

[Тато-ханум]

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, говорит продавец,она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний.

 

*****************

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

— Трудно сказать, — говорит она.

— С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее…

 

*****************

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а пятый класс, возвращающийся из цирка.

 

*************************

 

— Яша, таки шо случилось? — Шо ты такой грустный и печальный...?

— Да, вот, встречал на вокзале жену, а она не приехала...

— Ты думаешь, шо с ней шото случилось...?

— Та нет… Боюсь, шо она дома ещё со вчерашнего дня...!

 

*********************

Женская логика как лицензионное соглашение -
ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

 

*******************

- Дочь, иди-ка сюда.

- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

 

*************************

Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

 

*********************

 

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

*********

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

[Тато-ханум]

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

 

????

 

- Роза, вы любите музыку?

— Обожаю!

— Тогда шо будем слушать?

— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

 

 

????

 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

— Мама, я женюсь!

— На ком, Фимочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:

— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

????

 

- Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

 

????

 

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так — ничего!

 

 

????

 

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

 

 

????

 

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?

— Пили.

— А шо у вас было?

— Деньги.

 

 

????

 

- Роза, шо бы ты хотела от жизни?

— Ой, таки немного — хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!

 

 

????

 

Скажи мне, Сёма, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

— Когда собака привязана.

 

 

????

 

Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

 

 

????

 

- Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.

— Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

 

 

????

 

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

— Любовником… От первого брака...

 

 

????

 

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?

— Таки, мне надо знать, кто вы?

— В каком смысле?

— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить. Если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили. Если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он, таки, дома.

 

 

 

????

 

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

 

 

????

 

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

 

 

????

 

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

 

 

????

 

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, пока помещается.

 

 

????

 

- Изя, ты кем работаешь?

— Испытателем.

— А что испытываешь?

— Нужду!

 

 

????

 

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

 

[Русалочка]

Анекдот № 1:

 

- «Мастерство не пропьёшь!», - Заявил Михаил Ефремов и перешёл на кокаин

 

Анекдот № 2:

 

- Алё, бабуль, приедь нам борщ свари!                                                                                   

- А мама где?                                                                                                                                      

- Мама в соц. сетях.                                                                                                               

- А папа?                                                                                                                                    

- Папа на танке, на войне.                                                                                                           

 - Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажу!

 

Анекдот № 3:

 

- Алло МЧС?                                                                                                                                          

- Да.                                                                                                                                                      

- Помогите мне отсюда вылезти.                                                                                                              

- А где вы?                                                                                                                                          

- В ВКонтакте.

 

Анекдот № 4:

 

- В апреле у нас на складе испортились 2 тонны полиграфической продукции.                                       

- Да что там могло испортиться, это же не жратва?!                                                                                

- Календари

[Тато-ханум]

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

**************************************

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.

РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету

 

*********************

— Пусенька моя, я на рыбалку!

— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это еще зачем?
— Кто знает, что это за сауна?..

 

**************************

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

 

*************************

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

 

*********************

Трамп  хаявил,  что  Крым  российский,  потому  что  там  говорят  на  русском.

,Это  он  еще  на  Брайтоне  не  бывал !

 

***********

На заседании совбеза ООН Макрон чтобы позлить Путина говорит:«Вчера мне приснилось, что меня назначили Президентом Земли»Взбешонный Дональд Трамп кричит:«А меня назначили Президентом Вселенной»Все смотрят на Путина. Тот спокойно пьет кофе и говорит:" А я никого из вас не утвердил"

 

**************

[Тато-ханум]

Hа окраине Парижа в маленьком кафе два парня опрокидывают стопочки с водкой одна за другой.

Девушка, сидевшая рядом с ними, в шутку замечает:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Нас это не касается — мы русские.

***

Профессор:
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних
скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
- Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
- О, тогда простите!

 

*****

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

 

*****

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

***

— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

— Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

— Hо я такой нудный...